我穿上最漂亮的衣服，自我感覺良好地來到了他的身邊。我覺得我就該這麽做，仿佛不這麽做反倒是錯誤的。他溫熱的氣息還殘留在我的身體上，以致於有一種溫柔的思緒從我的心頭迭起。
這一刻我是多麽幸福啊！這種幸福的感覺我以前從未感受過，從來沒有。縱然我還在害羞，縱然我害怕別人洞悉我內心的秘密，我還是來了，在經過甜蜜而幸福的一晚之後，我按照他所想的，或者說我按照他意誌的支配做著與我年齡不相配的事。
如果我年齡再大一些，如果我像現在一樣對人情世故有過一定的了解，我絕不會有那麽幼稚而可笑的輕舉行為的。可是我沒有，我才十七歲，沒有人告訴我陌生人是充滿誘惑的。對於一個我未曾了解的生命個體，對於一個表麵上看起來姿容可取，行為並沒有不恰當之處的我所喜歡的人，我是沒有勇氣拒絕的。
就像我曾經幻想過的一樣，無論他對我做什麽我都會求之不得，滿心歡喜。或許我心靈深處一直渴望著有一個人愛我，像愛人一樣愛我。他可以拿出他愛我的姿態，也可以拿出他占有的本能，隻要他喜歡，他高興，就可以隨心所欲。我不懂拒絕，也不會拒絕，畢竟在我傾心的人兒麵前我是甘願付出自己的。
請不要嘲笑我，我那時的身體以至於靈魂並不是充滿欲望的，因為一個十七歲女孩對愛的詮釋僅僅停留在對美好事物的想象上，並沒有建立在情欲的基礎上。盡管我身體發育成熟，盡管我走在大街上有人迴頭看我，盡管我的祖父母，父母，兄弟姐妹認為我該結婚了，這並不能說明我的性欲已達到了極致。
我現在或許會想這些，或因為寂寞或因為孤獨，會想到性和情欲有關聯的一切問題。那時侯我對這些一無所知，我隻能用懵懂的，孩子一樣的眼睛，孩子一樣的心靈單純地打量這世界一切的。我不懂這世界的惡就像我不懂這世界的罪一樣，如果我該受到懲罰，得到審判，那就讓神以別人的手段按照自己的意誌對我懲治。
我的幻想以及不為人知的想法，隻存在於我內心世界的某一個角落裏，或光明的或黑暗的。別人不能洞悉明了地知道，我的孩子般的想法，我的孩子般超脫世俗的想法是不被外界所知曉的。隻有我知道，隻有我確切地知道，並把它深深地藏在心底。如果我說出來就會感到難以啟齒，如果我說出來就會覺得害羞，哪怕別人知道一點點，哪怕別人在無意中知道一點點我就會含著害羞的神情感到難過。這是秘密，這是屬於我一個人的秘密，別人不應當知道，也不該知道。
我怎麽能讓他們知道呢？不管我滿心歡喜還是我心中布滿了憂愁我都不會告訴別人，包括我的父母，兄弟姐妹。 是的，我不會告訴任何人，我不會讓任何人知道我心中的真實想法，包括我的愛，我對原子的愛情。
幸福，甜蜜，憂愁，一瞬間聚集在我的心頭，讓我無能為力，不隻所措。我以前從沒有這樣的感覺，在認識原子之前我是沒有這樣的感覺的。自從認識了他，我覺得我感受的歡樂就多了些，而憂愁和困惑呢？絲毫不見得比幸福和甜蜜少。
他讓我知道了什麽是愛，那就是為他付出一切，為這個我愛的陌生男人付出一切。就連我的意誌，純粹精神世界的信仰也因為我愛他而變得向他信仰的精神世界裏靠攏。盡管他無動於衷，盡管他覺得我愛他純粹是出於本能和義務，或者說是最自然不過的事，我也會用內心的坦誠去維護他因此而受到的尊崇。
我都說些什麽呀！我都做些什麽呢？在他跟前，在這個我喜歡的陌生男人跟前，我含著羞怯的，微微顫抖的心情，撲倒在他的跟前，紮進他的懷裏，難道隻為了感受那一點點可憐的，我所不可預知的，充滿幻覺意味的溫存？
這一刻我是多麽幸福啊！這種幸福的感覺我以前從未感受過，從來沒有。縱然我還在害羞，縱然我害怕別人洞悉我內心的秘密，我還是來了，在經過甜蜜而幸福的一晚之後，我按照他所想的，或者說我按照他意誌的支配做著與我年齡不相配的事。
如果我年齡再大一些，如果我像現在一樣對人情世故有過一定的了解，我絕不會有那麽幼稚而可笑的輕舉行為的。可是我沒有，我才十七歲，沒有人告訴我陌生人是充滿誘惑的。對於一個我未曾了解的生命個體，對於一個表麵上看起來姿容可取，行為並沒有不恰當之處的我所喜歡的人，我是沒有勇氣拒絕的。
就像我曾經幻想過的一樣，無論他對我做什麽我都會求之不得，滿心歡喜。或許我心靈深處一直渴望著有一個人愛我，像愛人一樣愛我。他可以拿出他愛我的姿態，也可以拿出他占有的本能，隻要他喜歡，他高興，就可以隨心所欲。我不懂拒絕，也不會拒絕，畢竟在我傾心的人兒麵前我是甘願付出自己的。
請不要嘲笑我，我那時的身體以至於靈魂並不是充滿欲望的，因為一個十七歲女孩對愛的詮釋僅僅停留在對美好事物的想象上，並沒有建立在情欲的基礎上。盡管我身體發育成熟，盡管我走在大街上有人迴頭看我，盡管我的祖父母，父母，兄弟姐妹認為我該結婚了，這並不能說明我的性欲已達到了極致。
我現在或許會想這些，或因為寂寞或因為孤獨，會想到性和情欲有關聯的一切問題。那時侯我對這些一無所知，我隻能用懵懂的，孩子一樣的眼睛，孩子一樣的心靈單純地打量這世界一切的。我不懂這世界的惡就像我不懂這世界的罪一樣，如果我該受到懲罰，得到審判，那就讓神以別人的手段按照自己的意誌對我懲治。
我的幻想以及不為人知的想法，隻存在於我內心世界的某一個角落裏，或光明的或黑暗的。別人不能洞悉明了地知道，我的孩子般的想法，我的孩子般超脫世俗的想法是不被外界所知曉的。隻有我知道，隻有我確切地知道，並把它深深地藏在心底。如果我說出來就會感到難以啟齒，如果我說出來就會覺得害羞，哪怕別人知道一點點，哪怕別人在無意中知道一點點我就會含著害羞的神情感到難過。這是秘密，這是屬於我一個人的秘密，別人不應當知道，也不該知道。
我怎麽能讓他們知道呢？不管我滿心歡喜還是我心中布滿了憂愁我都不會告訴別人，包括我的父母，兄弟姐妹。 是的，我不會告訴任何人，我不會讓任何人知道我心中的真實想法，包括我的愛，我對原子的愛情。
幸福，甜蜜，憂愁，一瞬間聚集在我的心頭，讓我無能為力，不隻所措。我以前從沒有這樣的感覺，在認識原子之前我是沒有這樣的感覺的。自從認識了他，我覺得我感受的歡樂就多了些，而憂愁和困惑呢？絲毫不見得比幸福和甜蜜少。
他讓我知道了什麽是愛，那就是為他付出一切，為這個我愛的陌生男人付出一切。就連我的意誌，純粹精神世界的信仰也因為我愛他而變得向他信仰的精神世界裏靠攏。盡管他無動於衷，盡管他覺得我愛他純粹是出於本能和義務，或者說是最自然不過的事，我也會用內心的坦誠去維護他因此而受到的尊崇。
我都說些什麽呀！我都做些什麽呢？在他跟前，在這個我喜歡的陌生男人跟前，我含著羞怯的，微微顫抖的心情，撲倒在他的跟前，紮進他的懷裏，難道隻為了感受那一點點可憐的，我所不可預知的，充滿幻覺意味的溫存？