他的嘴唇微微地蠕動著，內心深處仿佛掙紮著一抹歡樂的喜悅。眼淚流下來並沒有引起他心靈上巨大的痛苦，反而讓人看到他臉上閃爍著明靈的光芒。那一刻，他臉上喜悅的神采一閃而逝，隨即消失在痛苦的深處。
我看到他的頭上冒出了冷汗，畢竟內心的喜悅是不能跟肉體的痛苦相提並論的。他慘白的臉以及瘦弱的身體讓人心疼，是要人有種保護他的衝動的。我從懷裏掏出手帕，默默地為他拭掉眼淚。我們默默地對視著誰也沒說話，我們好象很久以前就認識一般，或者說我們在很久以前就是極要好的朋友。我的動作是那麽熟悉，那麽自然而然，就像我生來就能做這種動作一樣。
其實，事情並不是這樣的。我從來沒有為別人擦過眼淚，更不要說為一個陌生的男性。我對男人的世界是陌生的，更不了解那些男人的想法和做法，尤其不了解那些所謂的大男子主義作風是哪種原因形成的。對我來說，他們的世界是一個完全陌生的世界，是不屬於我，也不屬於任何女人的世界。我不能洞徹明了地看透那世界的本質，也不能用我女性的視角去揣度和琢磨。我所能看到的，隻是局限在我視野和感覺範圍內狹隘的世界。
我為他擦幹了眼淚，這是第一次，也是最後一次，從此以後，我再沒有為他擦過眼淚。這並不是說他從那以後再沒有哭過，而是在他哭泣的時候，我再也沒有能力和力氣為他辦任何事情了，哪怕是極微小的。
我為他擦眼淚的手帕是米黃色的，也許是淺紫色的，我記得不太清楚了，畢竟七年過去了，在那些消逝的歲月裏一切都改變了原初的模樣。一切都變了，包括我也變了，變得熟悉而陌生了。是的，這世界上的事物並沒有絕對一成不變的，就連相對的改變也讓人拉大彼此之間的距離。
至於我懷裏為什麽揣著手帕我不記得了，也許是母親送我的，也是表姐見我喜歡給我的。反正可以肯定的是，這手帕不是買的，因為沒有任何跡象表明我需要這條手帕。
這是一個謎，我一直懷疑我為什麽會有這條手帕，難道是命中注定的？我不知道。如果沒有這條手帕，我的世界可能還是原來的樣子。我不會為任何人擦眼淚，包括他和世界上的任何一個男人。我為他擦幹了眼淚，我為一個陌生的男人擦幹了眼淚，這是一件多奇怪的事。更為奇怪的是，我並沒有因此感到難為情，或者說我並沒有因此害羞，而是用一種最自然不過的行為去做這件事的。
這是因為我有勇氣麽？我想，絕不是的。無論給我多大的勇氣我也不會，也不可能去為一個陌生的男人做這樣的事。我為什麽去為他擦眼淚，我當時為什麽不覺得害臊，恐怕已經無從考證了，直到現在我也沒搞明白。可能我隻是同情眼前這個默默流淚的男人，也許我心中產生一種要保護他，愛護他的衝動。
在他注視著我的眼神裏，有一種癡迷的味道的。我喜歡這種感覺，哪怕這是充滿錯覺意味的。我覺得他喜歡我，他眼底有柔情的氣息不斷地翻滾著，湧動著，讓我為之動容。
這是一種怎樣的感覺啊，就連現在我想起來心中還有甜蜜的味道。我覺得那種甜蜜裏有一種淡淡的憂傷，我看不到，在當時我沒有看到。這甜蜜的味道滲透到我的骨髓裏，深入到我的生命裏，以無休止的姿態存在和延伸。這就是幸福的感覺啊！我終於明白我的追求和取舍，我終於明白了一直縈繞在我心頭的夢境隻是為了我能夠享受到這片刻溫馨的，幸福的感覺。
我得到了，在這個陌生的男人跟前我得到了這種幸福的感覺。是他讓我明白，幸福的意義不在於索取，而在與付出。我眼前的這個男人讓我內心深處本來就存在的母性溫柔毫不保留地流露出來，並且真切地實施在他的身上。這是多麽了不起啊！我以前從沒有這麽高尚過，連這種奉獻的權利也沒有利用過。現在我用了，我用在了一個陌生的，我所喜愛的男人身上。
我看到他的頭上冒出了冷汗，畢竟內心的喜悅是不能跟肉體的痛苦相提並論的。他慘白的臉以及瘦弱的身體讓人心疼，是要人有種保護他的衝動的。我從懷裏掏出手帕，默默地為他拭掉眼淚。我們默默地對視著誰也沒說話，我們好象很久以前就認識一般，或者說我們在很久以前就是極要好的朋友。我的動作是那麽熟悉，那麽自然而然，就像我生來就能做這種動作一樣。
其實，事情並不是這樣的。我從來沒有為別人擦過眼淚，更不要說為一個陌生的男性。我對男人的世界是陌生的，更不了解那些男人的想法和做法，尤其不了解那些所謂的大男子主義作風是哪種原因形成的。對我來說，他們的世界是一個完全陌生的世界，是不屬於我，也不屬於任何女人的世界。我不能洞徹明了地看透那世界的本質，也不能用我女性的視角去揣度和琢磨。我所能看到的，隻是局限在我視野和感覺範圍內狹隘的世界。
我為他擦幹了眼淚，這是第一次，也是最後一次，從此以後，我再沒有為他擦過眼淚。這並不是說他從那以後再沒有哭過，而是在他哭泣的時候，我再也沒有能力和力氣為他辦任何事情了，哪怕是極微小的。
我為他擦眼淚的手帕是米黃色的，也許是淺紫色的，我記得不太清楚了，畢竟七年過去了，在那些消逝的歲月裏一切都改變了原初的模樣。一切都變了，包括我也變了，變得熟悉而陌生了。是的，這世界上的事物並沒有絕對一成不變的，就連相對的改變也讓人拉大彼此之間的距離。
至於我懷裏為什麽揣著手帕我不記得了，也許是母親送我的，也是表姐見我喜歡給我的。反正可以肯定的是，這手帕不是買的，因為沒有任何跡象表明我需要這條手帕。
這是一個謎，我一直懷疑我為什麽會有這條手帕，難道是命中注定的？我不知道。如果沒有這條手帕，我的世界可能還是原來的樣子。我不會為任何人擦眼淚，包括他和世界上的任何一個男人。我為他擦幹了眼淚，我為一個陌生的男人擦幹了眼淚，這是一件多奇怪的事。更為奇怪的是，我並沒有因此感到難為情，或者說我並沒有因此害羞，而是用一種最自然不過的行為去做這件事的。
這是因為我有勇氣麽？我想，絕不是的。無論給我多大的勇氣我也不會，也不可能去為一個陌生的男人做這樣的事。我為什麽去為他擦眼淚，我當時為什麽不覺得害臊，恐怕已經無從考證了，直到現在我也沒搞明白。可能我隻是同情眼前這個默默流淚的男人，也許我心中產生一種要保護他，愛護他的衝動。
在他注視著我的眼神裏，有一種癡迷的味道的。我喜歡這種感覺，哪怕這是充滿錯覺意味的。我覺得他喜歡我，他眼底有柔情的氣息不斷地翻滾著，湧動著，讓我為之動容。
這是一種怎樣的感覺啊，就連現在我想起來心中還有甜蜜的味道。我覺得那種甜蜜裏有一種淡淡的憂傷，我看不到，在當時我沒有看到。這甜蜜的味道滲透到我的骨髓裏，深入到我的生命裏，以無休止的姿態存在和延伸。這就是幸福的感覺啊！我終於明白我的追求和取舍，我終於明白了一直縈繞在我心頭的夢境隻是為了我能夠享受到這片刻溫馨的，幸福的感覺。
我得到了，在這個陌生的男人跟前我得到了這種幸福的感覺。是他讓我明白，幸福的意義不在於索取，而在與付出。我眼前的這個男人讓我內心深處本來就存在的母性溫柔毫不保留地流露出來，並且真切地實施在他的身上。這是多麽了不起啊！我以前從沒有這麽高尚過，連這種奉獻的權利也沒有利用過。現在我用了，我用在了一個陌生的，我所喜愛的男人身上。