“我得迴家，逃避終究不是辦法。我得拿出麵對既定事實的準備，用合理的方式一並解決它。”我暗暗告訴自己。
對我來說這是困難的，在家人的逼迫下我不得不做違背自己意願的事。如果我拿不出更好的方法，這個令我感到羞恥的男人就會成為我的丈夫。也就是說，如果他們已經決定了，我就沒有挽迴的機會。不管我怎麽想，這件事隻會按照這些大人的想法，而不會按照我的想法到達屬於我幸福的目的地。
如果不是我充滿幻想，如果不是我處在愛做夢的年齡裏，或許這一切都很好解決。我隨便找一個男人嫁了，做一名普通女人該做的對家，對丈夫，對孩子的操持。別人能做的，我一定也能做。我深信。
然而，我畢竟處在了這個充滿幻想的年齡裏，對當前別人介紹對象的方式心存抵製。我隻想用自己的方式把我嫁出去，而不是通過別人為我介紹的方式。縱算是別人為我介紹的，退一萬步講，也沒什麽不可以，總得讓我覺得我未來的丈夫是可取的，值得我信賴的，能為我保留完美姿態表達又不失有崇高的道德修養。
可見，眼前的男人並不具備我要求的最低條件。第一，他不值得我信賴。第二，他沒有崇高的道德修養。至於姿容是否優美，是否擁有某一種特定的氣質，在這種情況下被我完全忽略了。全憑我現在心意的話，無論如何我都不會嫁給他，他對於我隻是噩夢。這樣想著的時候，我心中隻有一個強烈的願望，那就是快點迴家。我生怕迴家晚了他們就會把我嫁出去一樣，此時的我恨不得肋生雙翅一步趕迴家裏。
我踩著腳下奇奇怪怪的石頭，走在陽光照射的小徑上。那條小徑婉轉而扭曲，像一條白色的飄帶長長地伸向遠方。又像一條白色的蛇，扭曲著身子，高昂著頭，一直延伸到目不能及的地方。這條路是多麽不平呀，彎彎曲曲地一直向天涯深處婉轉，直至消失不見。
我從沒感覺過這條路那麽難走，尤其在這種匆忙中，我越著急迴家，腳下的碎石越是把我的腳步牽拌。他們是不會聽取我的心聲的，我的父母，我的祖父母隻會按照他們為我設定的道路，不管我滿不滿意。隻要他們認為這個人或者這個方法是可取的，我就得遵照他們的安排。我悲哀地想，我居然不能決定自己的人生，我沒有任何選擇的權利，我隻能按照那些大人為我規定的道路前進。
這樣想著的時候，我的心有種被撕裂的感覺，一陣疼似一陣的。我怎能不悲傷呢？我怎能讓自己找到幸福的感覺呢？照此下去我的命運必定的悲慘的，跟大多數人的命運一樣。不管我以後被拋棄了，還是出現了什麽意外，我都要承受這種結果所帶來的磨難，沒有人能為我分擔半分憂愁和痛苦。我如果不為自己著想，那麽所有的人都不會為我著想。雖然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是愛我的，但在某一個層麵上他們的愛是無力的。
對於這種粗暴的安排，他們讓我找不到安全的感覺，我隻有用驚恐的眼睛打量這不安全的世界。我害怕在某一天，某一個時刻，在我毫不知情的情況下，他們把我偷偷地嫁了出去。
那個娶我的男人或許是暴烈的，或許跟剛才是那個男人一樣，眼裏總是流露出一種色迷迷的神色；也許兇悍得讓人後怕，表麵上卻是一副假意的道貌岸然；也許那個男人本身就是一個下流的種子，隻是在我的跟前稍微的掩飾一下。有一天我就是這樣被蒙混過去了，至於幸福與否，至於幸福是什麽，我不知道，這一切我都不知道。如果嫁給一個像我父親一樣的男人，或許我會幸福，在我探詢幸福的全部意義裏，必定會得到成全。如果嫁給一個像我兄長一樣的男人，我相信，我也能找到幸福。我會麽？他們能像我期待的那樣讓我享受人生幸福的意義麽？我不知道。
我驚懼當前大人們為我安排的相親形式，縱然我心中不止一次地期待過能有一個完滿的結果。可他們為我介紹的，並不是符合我心意的，也不會符合我的心意。如果他們確實為我找到了我心目中委實可以依賴的如意郎君，我激動的心情必定無法表達。
趟過這條水窪我就到家了，我看到二表爺他們的背影越來越遠，心中又充滿了不安。
對我來說這是困難的，在家人的逼迫下我不得不做違背自己意願的事。如果我拿不出更好的方法，這個令我感到羞恥的男人就會成為我的丈夫。也就是說，如果他們已經決定了，我就沒有挽迴的機會。不管我怎麽想，這件事隻會按照這些大人的想法，而不會按照我的想法到達屬於我幸福的目的地。
如果不是我充滿幻想，如果不是我處在愛做夢的年齡裏，或許這一切都很好解決。我隨便找一個男人嫁了，做一名普通女人該做的對家，對丈夫，對孩子的操持。別人能做的，我一定也能做。我深信。
然而，我畢竟處在了這個充滿幻想的年齡裏，對當前別人介紹對象的方式心存抵製。我隻想用自己的方式把我嫁出去，而不是通過別人為我介紹的方式。縱算是別人為我介紹的，退一萬步講，也沒什麽不可以，總得讓我覺得我未來的丈夫是可取的，值得我信賴的，能為我保留完美姿態表達又不失有崇高的道德修養。
可見，眼前的男人並不具備我要求的最低條件。第一，他不值得我信賴。第二，他沒有崇高的道德修養。至於姿容是否優美，是否擁有某一種特定的氣質，在這種情況下被我完全忽略了。全憑我現在心意的話，無論如何我都不會嫁給他，他對於我隻是噩夢。這樣想著的時候，我心中隻有一個強烈的願望，那就是快點迴家。我生怕迴家晚了他們就會把我嫁出去一樣，此時的我恨不得肋生雙翅一步趕迴家裏。
我踩著腳下奇奇怪怪的石頭，走在陽光照射的小徑上。那條小徑婉轉而扭曲，像一條白色的飄帶長長地伸向遠方。又像一條白色的蛇，扭曲著身子，高昂著頭，一直延伸到目不能及的地方。這條路是多麽不平呀，彎彎曲曲地一直向天涯深處婉轉，直至消失不見。
我從沒感覺過這條路那麽難走，尤其在這種匆忙中，我越著急迴家，腳下的碎石越是把我的腳步牽拌。他們是不會聽取我的心聲的，我的父母，我的祖父母隻會按照他們為我設定的道路，不管我滿不滿意。隻要他們認為這個人或者這個方法是可取的，我就得遵照他們的安排。我悲哀地想，我居然不能決定自己的人生，我沒有任何選擇的權利，我隻能按照那些大人為我規定的道路前進。
這樣想著的時候，我的心有種被撕裂的感覺，一陣疼似一陣的。我怎能不悲傷呢？我怎能讓自己找到幸福的感覺呢？照此下去我的命運必定的悲慘的，跟大多數人的命運一樣。不管我以後被拋棄了，還是出現了什麽意外，我都要承受這種結果所帶來的磨難，沒有人能為我分擔半分憂愁和痛苦。我如果不為自己著想，那麽所有的人都不會為我著想。雖然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是愛我的，但在某一個層麵上他們的愛是無力的。
對於這種粗暴的安排，他們讓我找不到安全的感覺，我隻有用驚恐的眼睛打量這不安全的世界。我害怕在某一天，某一個時刻，在我毫不知情的情況下，他們把我偷偷地嫁了出去。
那個娶我的男人或許是暴烈的，或許跟剛才是那個男人一樣，眼裏總是流露出一種色迷迷的神色；也許兇悍得讓人後怕，表麵上卻是一副假意的道貌岸然；也許那個男人本身就是一個下流的種子，隻是在我的跟前稍微的掩飾一下。有一天我就是這樣被蒙混過去了，至於幸福與否，至於幸福是什麽，我不知道，這一切我都不知道。如果嫁給一個像我父親一樣的男人，或許我會幸福，在我探詢幸福的全部意義裏，必定會得到成全。如果嫁給一個像我兄長一樣的男人，我相信，我也能找到幸福。我會麽？他們能像我期待的那樣讓我享受人生幸福的意義麽？我不知道。
我驚懼當前大人們為我安排的相親形式，縱然我心中不止一次地期待過能有一個完滿的結果。可他們為我介紹的，並不是符合我心意的，也不會符合我的心意。如果他們確實為我找到了我心目中委實可以依賴的如意郎君，我激動的心情必定無法表達。
趟過這條水窪我就到家了，我看到二表爺他們的背影越來越遠，心中又充滿了不安。