反正下午上完三節課就放假了，所以中午王小帥幹脆就待在圖書館裏，刷了一會兒題，然後在圖書館看有什麽書可以拿迴家，趁到時候可以一鍵擼熟。
在找書的時候，他看到了錢三一，點頭打了個招唿。
錢三一指著王小帥手中的書，十分驚訝。
《禪與摩托車維修藝術》！
《fbi教你讀心術》！
《食材冒險與未來探索》！
《雌性產後心理分析看生物進化動因》！
《如何處理仇人的骨灰》！
錢三一：“都看的什麽鬼書啊，前麵兩本還好，後麵兩本完全就是九不搭八，口味真刁鑽。我號稱雜書愛好者，也沒看過後麵兩本。”
王小帥：“哦，別介意，我就是覺得書名不錯。”
錢三一：“說真的，我第一次看到有人的興趣可以這麽廣泛。”
王小帥：“純屬閑的！”
錢三一：“刷題刷出時間了？”
王小帥：“可不是！”
這時，王小帥發現林妙妙也過來了。馬上對錢三一說：“我幫她找幾本書，你先忙。”
書架上琳琅滿目，王小帥一列列的看過去。
好了，就是這本。
還有這本。
林妙妙也發現了王小帥，他正在朝自己走來，帶著不懷好意的目光。
王小帥：“妙妙，給你挑了兩本好書。”
說著，他把書放到了她麵前。
林妙妙一看，氣炸了，恨不得想直接把書甩在地上。
她咬牙切齒的叫起來：“王小帥！”
《一頭想要被吃掉的豬》！
《你以為你以為的就是你以為的嗎》！
正要發作的時候，王小帥說：“對了，還有這本，適合你。”說著從自己那遝書中抽出《食材冒險與未來探索》交給她。
林妙妙一看，果然被書名吸引。
“關於什麽的？”
王小帥：“是你老本行，關於吃的，不過和一般的美食書籍不一樣，講美食原理和想象力的！加油，不要被吃掉！”
林妙妙：“你才是豬，你們全家都是豬！”
王小帥：“噓！好好看書！”
林妙妙恨得咬牙切齒，可是沒有一點兒辦法，然後打開了那本關於豬的書。沒想到一翻開，就根本停不下來。
“一個素食主義者，麵對一隻希望在人類餐桌上被吃掉的豬，該怎麽辦？”
“殺死一隻無腦雞是否比拔起一根胡蘿卜更野蠻？”
“你在atm機前提取100元，你卻拿到1000元現金和一張100元的收據，賬戶也一切正常。沒有某個人受損失。這是天上掉餡餅嗎？”
“你是一個以“不浪費，不欠缺”為人生信條的人。當你的狗不幸被車撞死了，但它還是一塊完整的肉，該不該煮來吃？”
……
林妙妙：“天呐，我看了什麽書！簡直要掏空的所有的腦細胞！不過這些思想實驗好有趣啊！看著像鑽牛角尖，其實大有學問啊，什麽雙子兩難的問題都出來了。”
林妙妙：“王小帥，你看完了嗎？”
王小帥剛才用一百個積分看了，覺得這裏一百個問題還不錯，不過關於問題的討論有點扯，適合給林妙妙開開腦洞，做做思維實驗，鍛煉她漿糊一樣的腦瓜子。
但是，這句話不能當麵說，否則會血濺五步。
王小帥：“我看了，裏麵的思維小實驗都不錯，加油。另一本也是同一個作者的，看著辦就好。”
林妙妙：“可是你說怎麽辦啊？”
王小帥：“什麽怎麽辦？”
林妙妙：“那頭豬啊？”
王小帥：“你還想著那頭豬啊，我當然有自己的辦法，但那是我的辦法。你要用腦子知道不，需要打電話找它出來嗎？”
林妙妙：“王小帥，你這麽踩我有啥意思！快跟我說說。”
王小帥：“行吧，見你態度不錯，我問你，唐僧肉算不算肉？”
林妙妙：“算吧？”
王小帥：“那吃素的唐僧肉，還是不是肉？”
林妙妙：“怎麽不是，羊也吃草、牛也吃草……”
王小帥：“那草是不是肉？”
林妙妙：“草是素的！”
王小帥：“成了妖精的花妖草妖呢？素還是肉？”
林妙妙：“這怎麽定義啊——算是肉吧。”
王小帥：“問題來了，草妖吃唐僧肉，和唐僧吃素，是不是性質一樣？”
林妙妙：“不一樣不一樣，唐僧吃素人家還沒有成妖？草妖吃唐僧，那是吃人啊。”
王小帥：“那麽我假設草沒有成妖，而唐僧不小心摔陷阱裏死掉，腐敗了，草吃的還是肉嗎？又或者唐僧吃的，是暈倒變成原型的草妖，那真的是吃素嗎？”
林妙妙：“不行了不行了，好像有點道理，但又亂七八糟。”
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在找書的時候，他看到了錢三一，點頭打了個招唿。
錢三一指著王小帥手中的書，十分驚訝。
《禪與摩托車維修藝術》！
《fbi教你讀心術》！
《食材冒險與未來探索》！
《雌性產後心理分析看生物進化動因》！
《如何處理仇人的骨灰》！
錢三一：“都看的什麽鬼書啊，前麵兩本還好，後麵兩本完全就是九不搭八，口味真刁鑽。我號稱雜書愛好者，也沒看過後麵兩本。”
王小帥：“哦，別介意，我就是覺得書名不錯。”
錢三一：“說真的，我第一次看到有人的興趣可以這麽廣泛。”
王小帥：“純屬閑的！”
錢三一：“刷題刷出時間了？”
王小帥：“可不是！”
這時，王小帥發現林妙妙也過來了。馬上對錢三一說：“我幫她找幾本書，你先忙。”
書架上琳琅滿目，王小帥一列列的看過去。
好了，就是這本。
還有這本。
林妙妙也發現了王小帥，他正在朝自己走來，帶著不懷好意的目光。
王小帥：“妙妙，給你挑了兩本好書。”
說著，他把書放到了她麵前。
林妙妙一看，氣炸了，恨不得想直接把書甩在地上。
她咬牙切齒的叫起來：“王小帥！”
《一頭想要被吃掉的豬》！
《你以為你以為的就是你以為的嗎》！
正要發作的時候，王小帥說：“對了，還有這本，適合你。”說著從自己那遝書中抽出《食材冒險與未來探索》交給她。
林妙妙一看，果然被書名吸引。
“關於什麽的？”
王小帥：“是你老本行，關於吃的，不過和一般的美食書籍不一樣，講美食原理和想象力的！加油，不要被吃掉！”
林妙妙：“你才是豬，你們全家都是豬！”
王小帥：“噓！好好看書！”
林妙妙恨得咬牙切齒，可是沒有一點兒辦法，然後打開了那本關於豬的書。沒想到一翻開，就根本停不下來。
“一個素食主義者，麵對一隻希望在人類餐桌上被吃掉的豬，該怎麽辦？”
“殺死一隻無腦雞是否比拔起一根胡蘿卜更野蠻？”
“你在atm機前提取100元，你卻拿到1000元現金和一張100元的收據，賬戶也一切正常。沒有某個人受損失。這是天上掉餡餅嗎？”
“你是一個以“不浪費，不欠缺”為人生信條的人。當你的狗不幸被車撞死了，但它還是一塊完整的肉，該不該煮來吃？”
……
林妙妙：“天呐，我看了什麽書！簡直要掏空的所有的腦細胞！不過這些思想實驗好有趣啊！看著像鑽牛角尖，其實大有學問啊，什麽雙子兩難的問題都出來了。”
林妙妙：“王小帥，你看完了嗎？”
王小帥剛才用一百個積分看了，覺得這裏一百個問題還不錯，不過關於問題的討論有點扯，適合給林妙妙開開腦洞，做做思維實驗，鍛煉她漿糊一樣的腦瓜子。
但是，這句話不能當麵說，否則會血濺五步。
王小帥：“我看了，裏麵的思維小實驗都不錯，加油。另一本也是同一個作者的，看著辦就好。”
林妙妙：“可是你說怎麽辦啊？”
王小帥：“什麽怎麽辦？”
林妙妙：“那頭豬啊？”
王小帥：“你還想著那頭豬啊，我當然有自己的辦法，但那是我的辦法。你要用腦子知道不，需要打電話找它出來嗎？”
林妙妙：“王小帥，你這麽踩我有啥意思！快跟我說說。”
王小帥：“行吧，見你態度不錯，我問你，唐僧肉算不算肉？”
林妙妙：“算吧？”
王小帥：“那吃素的唐僧肉，還是不是肉？”
林妙妙：“怎麽不是，羊也吃草、牛也吃草……”
王小帥：“那草是不是肉？”
林妙妙：“草是素的！”
王小帥：“成了妖精的花妖草妖呢？素還是肉？”
林妙妙：“這怎麽定義啊——算是肉吧。”
王小帥：“問題來了，草妖吃唐僧肉，和唐僧吃素，是不是性質一樣？”
林妙妙：“不一樣不一樣，唐僧吃素人家還沒有成妖？草妖吃唐僧，那是吃人啊。”
王小帥：“那麽我假設草沒有成妖，而唐僧不小心摔陷阱裏死掉，腐敗了，草吃的還是肉嗎？又或者唐僧吃的，是暈倒變成原型的草妖，那真的是吃素嗎？”
林妙妙：“不行了不行了，好像有點道理，但又亂七八糟。”
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