話說大牛、老羊和地瓜去了理科班之後，他們的生活和我驟然就有了差距。
大牛算是他們三個人中最勤奮的一個，這小子每天堅持晚睡早起，早出晚歸，儼然一個自強不息發憤圖強的的好孩子。我對他說：“那麽早小鬼們都還在睡覺呢，沒人和你搶著投胎。”
因為這小子睡在我的上鋪，所以每次大牛起床的時候我都能聽到上麵吱吱嘎嘎的聲音，有時侯我在迷迷糊糊中會把大牛想像成一隻巨大的老鼠在我的上麵活動。大牛下床的時候動作很大，幾乎快把床給掀翻了，因此每次他下床的時候我都不得不抓住床的一角，以免不小心滾下床去。
大牛還有一個弊病，就是經常不洗腳，每次這小子從上鋪下來的時候我都能聞到一股超強的臭味，害我早飯一直以來都沒有胃口。還有幾次我在喝牛奶，而這小子做什麽不好，偏偏在我麵前慢悠悠地脫下他的鞋，我的牛奶就因此變了味道，使我常常因無法美美地享受一頓社會主義給我帶來的豐厚的物質食糧而痛苦萬分。我的床下常年堆放著他的十幾雙換下沒洗的襪子，這小子酷愛白色，他的襪子由於長久沒洗，都白的發黃發黑，但這小子卻還穿得十分舒服，腳底生輝。
老羊就沒大牛那麽勤奮了，這人比較懶惰，做什麽事情都愛拖拖拉拉的，比蝸牛還慢，叫他起床，他還卷在被窩裏眯著眼睛說還早著呢，阿財搖了搖他的床，說：“還早呢？再十分鍾就要上課了。”
地瓜最近很苦惱，我問他怎麽了？他說他當初就不應該選理科，我問他為什麽？
他解釋說：“都說讀理科腦袋要比較靈活，而老師卻經常罵我反應太慢了，傻腦子一個，這不是太打擊我了嗎？”
我說：“要是你讀了文科，你就要去背誦很多東西，你背得起來嗎？”
地瓜說：“我現在看到那些數學、化學、物理的符號我的胃就起一股酸味，媽的，那些符號是誰發明的，讓我知道了非痛打他一頓不可。”
我笑道：“發明者大都已經作古了，你怎麽追究？”
地瓜說：“最大的問題是我們班女生少得可憐，而且最讓我痛心的是那些女生個個都很難看，害我一點學習的欲望都沒有。”
我說：“你也不想想，女生大都跑到文科班去了，還能留給你們理科班多少？”
地瓜說：“所以我現在想轉到文科班去讀的欲望特別強烈。”
我說：“那你可以跟學校領導們說去啊。”
地瓜說：“沒用，我試過了，他們根本就不答應，他們說要是可以改的話，那學校的威嚴還放哪裏去。”
我說：“這我就搞不懂了，讀文科或理科完全是個人愛好，跟學校的威嚴有什麽關係呢？笑話！”
地瓜說：“我也納悶著呢！要是這樣，我就不得不在理科班呆著了，對我來說太痛苦了。”
我說：“這有什麽辦法，既然選擇了就不要後悔。”
地瓜說：“我現在不後悔都不行了，你不知道，我們班那些人讀書太拚命了，瘋子一般，我哪比得過他們啊，我頂多處在中下遊，想要力爭上遊看來很難，我對高考一點信心都沒有，心裏是空空的一片，比白紙還要白。”
我說：“你以為我的處境比你好啊？”
地瓜說：“我們同是天涯淪落人！”
我說：“話可別這麽說，起碼你比我好點！”
地瓜說：“能好到哪裏去，還不是一樣。”
在讀文科的我、阿財、河山這三人中，阿財算是成績最差的一個，我其實也和阿財差不了多少，半斤八兩，說來搞笑，有時候我和阿財考出來的成績總和加起來還不及河山，真夠丟人的，阿財說這就是人與人之間的差距。說到這裏，讓我想起了一個笑話，這個笑話是這樣子的：一次，小明的爸爸問小明這次期末考了多少分，小明說：“數學40分，語文60分，合計100分。”小明的爸爸一聽，說：“‘合計’這門課考那麽好，數學和語文以後要加強啊。”這個笑話是我以前在一本雜誌上看到的，當時看到這則笑話的時候，我更多的是笑，而現在我卻怎麽也笑不出來，我的心情很複雜。
我在學習上很被動，生活上很懶散，但並不是說我對待事物是消極的態度，在足球上我就很積極，有時不想跑到運動場去踢球，因為宿舍離那裏太遠了，所以索性就把宿舍當成了小型運動場。當室友們在認真讀書的時候我卻常光著胳膊赤著腳穿著一條褲衩盤帶著球在宿舍裏穿梭，並附帶喊著這樣一句口號：“踢出宿舍，衝出亞洲，走向世界！”在喊完口號後我接著就是一腳“射門”，其實正確的說法是射牆，因為如果在宿舍射門的話足球就飛到樓下去了，隨著我的射牆，牆壁上會發出“嘣”的一聲巨響，這時正在看書河山、大牛和老羊會頓的一下，而正在睡覺的地瓜和阿財會被我吵醒，醒來之後他們會不約而同地向我扔過來幾本書，並罵道：“臭小子，小聲點！”
但有時候那嘣的響聲也會帶來意想不到的作用，比如大牛在苦思一道數學題目的時候，突然聽到那“嘣”的響聲，沒想到他的靈感就來了，這時他會一拍大腿，說道：“哈，有了！”
但一次阿財在聽到那聲巨響後也說“有了”，我們會疑惑問他有了什麽？阿財從床上跳下來說：“快，拿紙來，我內急啊！”
說來不幸，我們宿舍的各種生活用品常因我在宿舍裏練球而被我弄得麵目全非。
讀文科的人最頭疼的一個問題就是數學，其實這也是讀理科的人最怕的，烏龍一中的數學老師們基本上都具備以下特點：一，其貌不揚，所以在大學裏如果你遇到一個相貌醜陋的人，這人八成是讀數學的；二，高度近視，可見讀數學對人的眼睛危害是很大的；三，一道數學題目他們通常都能講好幾節課，誇張的說，如果不是有時間限製，他們非講到下個世紀不可。
老羊說他不喜歡他的數學老師，我說：“你廢什麽話，誰喜歡數學老師了？”
老羊說：“你不知道，我們的數學老師已是不惑之年了，但他至今還是處男之身呢！厲害吧！”
我說：“夠強的！想不到一個男人居然能守住四十年的潔白之身。”
老羊笑了笑，說道：“所以以後填報誌願，我絕不選擇數學，終身大事都難著落呢！可憐可憐！”
我說：“你怎麽知道你數學老師就是因為讀數學而搞得沒娶女人啊？”
老羊說：“猜的，估計就是。”
我說：“你小子可真會瞎猜。”
老羊說：“唉，他上的課我基本上都沒能聽懂，不知道在唧哩吧啦些什麽，黑板上盡是一大堆嚇人的公式，什麽意思我弄了半天都沒搞明白。”
我說：“唉，我不知道該說些什麽的好，但此時隻有兩個字最能表達出兄弟我對你的思想感情，這兩個字就是‘悲哀’！”
老羊點頭說：“感情流露得當，你說的沒錯！”
大牛算是他們三個人中最勤奮的一個，這小子每天堅持晚睡早起，早出晚歸，儼然一個自強不息發憤圖強的的好孩子。我對他說：“那麽早小鬼們都還在睡覺呢，沒人和你搶著投胎。”
因為這小子睡在我的上鋪，所以每次大牛起床的時候我都能聽到上麵吱吱嘎嘎的聲音，有時侯我在迷迷糊糊中會把大牛想像成一隻巨大的老鼠在我的上麵活動。大牛下床的時候動作很大，幾乎快把床給掀翻了，因此每次他下床的時候我都不得不抓住床的一角，以免不小心滾下床去。
大牛還有一個弊病，就是經常不洗腳，每次這小子從上鋪下來的時候我都能聞到一股超強的臭味，害我早飯一直以來都沒有胃口。還有幾次我在喝牛奶，而這小子做什麽不好，偏偏在我麵前慢悠悠地脫下他的鞋，我的牛奶就因此變了味道，使我常常因無法美美地享受一頓社會主義給我帶來的豐厚的物質食糧而痛苦萬分。我的床下常年堆放著他的十幾雙換下沒洗的襪子，這小子酷愛白色，他的襪子由於長久沒洗，都白的發黃發黑，但這小子卻還穿得十分舒服，腳底生輝。
老羊就沒大牛那麽勤奮了，這人比較懶惰，做什麽事情都愛拖拖拉拉的，比蝸牛還慢，叫他起床，他還卷在被窩裏眯著眼睛說還早著呢，阿財搖了搖他的床，說：“還早呢？再十分鍾就要上課了。”
地瓜最近很苦惱，我問他怎麽了？他說他當初就不應該選理科，我問他為什麽？
他解釋說：“都說讀理科腦袋要比較靈活，而老師卻經常罵我反應太慢了，傻腦子一個，這不是太打擊我了嗎？”
我說：“要是你讀了文科，你就要去背誦很多東西，你背得起來嗎？”
地瓜說：“我現在看到那些數學、化學、物理的符號我的胃就起一股酸味，媽的，那些符號是誰發明的，讓我知道了非痛打他一頓不可。”
我笑道：“發明者大都已經作古了，你怎麽追究？”
地瓜說：“最大的問題是我們班女生少得可憐，而且最讓我痛心的是那些女生個個都很難看，害我一點學習的欲望都沒有。”
我說：“你也不想想，女生大都跑到文科班去了，還能留給你們理科班多少？”
地瓜說：“所以我現在想轉到文科班去讀的欲望特別強烈。”
我說：“那你可以跟學校領導們說去啊。”
地瓜說：“沒用，我試過了，他們根本就不答應，他們說要是可以改的話，那學校的威嚴還放哪裏去。”
我說：“這我就搞不懂了，讀文科或理科完全是個人愛好，跟學校的威嚴有什麽關係呢？笑話！”
地瓜說：“我也納悶著呢！要是這樣，我就不得不在理科班呆著了，對我來說太痛苦了。”
我說：“這有什麽辦法，既然選擇了就不要後悔。”
地瓜說：“我現在不後悔都不行了，你不知道，我們班那些人讀書太拚命了，瘋子一般，我哪比得過他們啊，我頂多處在中下遊，想要力爭上遊看來很難，我對高考一點信心都沒有，心裏是空空的一片，比白紙還要白。”
我說：“你以為我的處境比你好啊？”
地瓜說：“我們同是天涯淪落人！”
我說：“話可別這麽說，起碼你比我好點！”
地瓜說：“能好到哪裏去，還不是一樣。”
在讀文科的我、阿財、河山這三人中，阿財算是成績最差的一個，我其實也和阿財差不了多少，半斤八兩，說來搞笑，有時候我和阿財考出來的成績總和加起來還不及河山，真夠丟人的，阿財說這就是人與人之間的差距。說到這裏，讓我想起了一個笑話，這個笑話是這樣子的：一次，小明的爸爸問小明這次期末考了多少分，小明說：“數學40分，語文60分，合計100分。”小明的爸爸一聽，說：“‘合計’這門課考那麽好，數學和語文以後要加強啊。”這個笑話是我以前在一本雜誌上看到的，當時看到這則笑話的時候，我更多的是笑，而現在我卻怎麽也笑不出來，我的心情很複雜。
我在學習上很被動，生活上很懶散，但並不是說我對待事物是消極的態度，在足球上我就很積極，有時不想跑到運動場去踢球，因為宿舍離那裏太遠了，所以索性就把宿舍當成了小型運動場。當室友們在認真讀書的時候我卻常光著胳膊赤著腳穿著一條褲衩盤帶著球在宿舍裏穿梭，並附帶喊著這樣一句口號：“踢出宿舍，衝出亞洲，走向世界！”在喊完口號後我接著就是一腳“射門”，其實正確的說法是射牆，因為如果在宿舍射門的話足球就飛到樓下去了，隨著我的射牆，牆壁上會發出“嘣”的一聲巨響，這時正在看書河山、大牛和老羊會頓的一下，而正在睡覺的地瓜和阿財會被我吵醒，醒來之後他們會不約而同地向我扔過來幾本書，並罵道：“臭小子，小聲點！”
但有時候那嘣的響聲也會帶來意想不到的作用，比如大牛在苦思一道數學題目的時候，突然聽到那“嘣”的響聲，沒想到他的靈感就來了，這時他會一拍大腿，說道：“哈，有了！”
但一次阿財在聽到那聲巨響後也說“有了”，我們會疑惑問他有了什麽？阿財從床上跳下來說：“快，拿紙來，我內急啊！”
說來不幸，我們宿舍的各種生活用品常因我在宿舍裏練球而被我弄得麵目全非。
讀文科的人最頭疼的一個問題就是數學，其實這也是讀理科的人最怕的，烏龍一中的數學老師們基本上都具備以下特點：一，其貌不揚，所以在大學裏如果你遇到一個相貌醜陋的人，這人八成是讀數學的；二，高度近視，可見讀數學對人的眼睛危害是很大的；三，一道數學題目他們通常都能講好幾節課，誇張的說，如果不是有時間限製，他們非講到下個世紀不可。
老羊說他不喜歡他的數學老師，我說：“你廢什麽話，誰喜歡數學老師了？”
老羊說：“你不知道，我們的數學老師已是不惑之年了，但他至今還是處男之身呢！厲害吧！”
我說：“夠強的！想不到一個男人居然能守住四十年的潔白之身。”
老羊笑了笑，說道：“所以以後填報誌願，我絕不選擇數學，終身大事都難著落呢！可憐可憐！”
我說：“你怎麽知道你數學老師就是因為讀數學而搞得沒娶女人啊？”
老羊說：“猜的，估計就是。”
我說：“你小子可真會瞎猜。”
老羊說：“唉，他上的課我基本上都沒能聽懂，不知道在唧哩吧啦些什麽，黑板上盡是一大堆嚇人的公式，什麽意思我弄了半天都沒搞明白。”
我說：“唉，我不知道該說些什麽的好，但此時隻有兩個字最能表達出兄弟我對你的思想感情，這兩個字就是‘悲哀’！”
老羊點頭說：“感情流露得當，你說的沒錯！”