前天晚上睡覺時沒有蓋好被子，第二天就感冒了，我一向對自己的身體很自信的，所以本以為多喝點白開水就沒事了，結果卻事與願違，不但感冒沒好，還發了燒。說來搞笑，就因為我一個人的關係，牽連了地瓜和阿財，害他們也得了感冒，真是壞事成仨啊。
地瓜一直對我那個杯身印著韓國美女金喜善寫真照片的保溫杯很感興趣，希望能把它占為己有，這小子還想用一個劣質玻璃瓶和我做交換，被我一口拒絕。那天我感冒就是用那個保溫杯乘水喝，沒想到這小子趁我去廁所的間隙偷偷喝了一口，因為每次我用“金喜善”杯喝水的時候，他在一旁都是看得垂涎三尺的，所以他很想嚐嚐喝金喜善是什麽味道。這小子這次是得逞了，不過也付出了和我同病相連的代價。他再怎麽後悔也沒什麽用，唉！誰叫他一直對我這個杯子蠢蠢欲動呢！我笑著對他說：“哈哈！看你以後還敢不敢動我的金喜善！”
而阿財，說來他是挺無辜的，我應該替他感到遺憾，那天他打完籃球迴宿舍，因為口渴得厲害，就四處尋水，誰料整個已經連續好幾天都處與斷水的狀態（我們的人都很懶惰，叫誰去提水誰都不願意，我那些水還是自己厚著臉皮去隔壁宿舍借的，說是借，其實我也不知道什麽時候能夠還他們，但我想我還是會飲水思源的），結果阿財正好發現了我保溫杯裏還剩一些水，於是他想也沒想就拿起來“咕嚕咕嚕”一飲而盡，就想河馬似的。等我迴到宿舍時，一切都已經晚了。
所以“接二連三”這個詞在我們三個人的身上得到了最好的應用。我們不得不請假去醫院看病。
於是我們拿這請假條給班主任簽字，班主任看了看請假條，對我們表示出了很大的懷疑。
班主任問：“你們三個都感冒了？”
我們異口同聲地迴答：“是的。”
班主任又問：“是嗎？有這麽巧的事情嗎？”
我說：“您不相信我們啊？確實是這麽迴事！”
班主任說：“我看你們是想以看病為借口逃課吧？我可告訴你們，這招已經過時了，我不吃這一套！”
事實就是事實，班主任居然還懷疑我們。我們氣得不行，恨不得將請假條揉成一團向他扔過去，然後揚長離去。
阿財說：“那請問您吃哪一套？”
班主任憤憤地說：“我哪樣都不吃！”
阿財說：“那要是把您餓著了怎麽辦？難怪您瘦成這個樣子！”
班主任氣得臉發紫，說：“好啊，你嘴硬是不是？”
阿財說：“你摸摸看我的嘴是軟的還是硬的？”
班主任早以憤怒得說不出話來。我擔心再這樣下去，事態可能就嚴重了，於是我偷偷捏了一下阿財意思是叫他不要抬班主任的杠，還好阿財懂了我的意思，他也方才意識到自己把話說大了。
阿財緩了口氣，說道：“班主任，我們這次來真的是向您請假的，我們真的是感冒了，事情是這樣子的、、、、、、、”阿財把事情的經過對班主任講了一遍。
班主任聽完後，才消了一些氣，他說：“你們早講嘛，那好吧，這請假條我簽了，但你們還應到醫院開張證明迴來，我要檢查的。”
我們到醫院分別掛了個號，然後便排隊侯診。在排隊的期間，地瓜向我們講了這樣一個笑話：
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把病人的臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是那顆牙齒就掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉，”喉科醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用x光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裏了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了x光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裏，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裏居然長了顆牙齒，你應該去找牙科醫生。”
我們聽完這個笑話後捂著肚子笑個不停，旁邊的一個大叔也聽見了，他轉過頭來對我們說道：“小同學，嚴肅點好嗎？我的肚子今天正疼呢，不要把我笑壞了！”
醫生問我：“得了什麽病？”
我迴答：“感冒還帶發燒。”
“什麽時候得的？”
“前天晚上。”
“怎麽得的。”
“被子沒蓋好。”
“把嘴髒開，舌頭吐出來我看看。”
我很聽話地照醫生說的做。我一直都覺得這個張嘴並吐舌頭的動作就像黑白無常似的，所以除了醫生，我不會向其他人展示這個傻動作。
“好的，把手伸過來，讓我把把脈。”
我又照做。
醫生把著我的脈搏，眼睛看著地上擺著的那盆花，一副若有所思的樣子。以前小的時候我還不知道這叫“把脈”，我管它叫“摸手”。記得有一次母親得我去看病，當懵懵未懂的我看到醫生在給一個漂亮的阿姨把脈時，我就好奇地對母親說：“哪個老伯伯真奇怪，看病不看病的，怎麽一直摸著哪個阿姨的手啊？”結果害得醫生和哪個阿姨都紅起了臉。後來我知道了把脈的神奇性，醫生可以通過一個人的脈搏分析出那個人是否得了病，這就是中華醫術的高明之處，使我不得不佩服。
醫生把完我的脈搏後，說道：“好，我給你開個單子。”
我問醫生：“要打針嗎？”
醫生說：“最好是來一針，這樣效果更佳。”
醫生給我開的單子和地瓜、阿財的大體上一樣，隻是我還多了些治療發燒的藥。
我們都看不懂醫生洋洋灑灑在那單子上寫的到底是什麽字，簡直就是天書。
阿財說：“他們的字潦草得就像甲骨文似的。”
我說：“甲骨文還有曆史學家看得懂，可是醫生的字誰也看不懂除了他自己。”
地瓜說：“以前我一直為我自己寫的字而感到苦惱和自卑，常受老師的批評，現在總算遇到寫得比我還難看的人了，所以我想我也沒必要再自卑了。”
我們拿著單子到藥房取藥，給我們抓藥的是一個年輕的實習生。我們以為他會因為那潦草的單子而無從下手，結果出乎我們意料，這個實習生眉頭都沒皺一下就很熟練地給我們抓好了藥，真是手到擒拿，本領到了家。
但我還是有點放心不下，我問實習生：“小師傅，你確定是這些藥嗎？”
實習生被問得有點生氣，他說：“廢什麽話，該抓什麽藥我比你們懂，你們還操什麽心，盡管放心好了。”
我心裏想：“一旦我們吃錯了藥看你怎麽負責。”
取完藥後我們便去找護士打針。
護士房裏就隻有一個護士在值班，此時這個護士正忙著打電話。
我禮貌地對白衣天使說：“你好，我們是來打針的。”
她沒有理我們，隻是斜了我們一眼，然後繼續對電話說：“哦，現在有病人來了、、、、、、沒事，恩，那好、、、、、、什麽啊，你好討厭哦、、、、、、人家才不要嘛、、、、、、哦，那也可以啊、、、、、、、那我們晚上去哪裏啊，想好了嗎？、、、、、、好啊，這是個好主意，嗬嗬。”
阿財咳嗽了一下，暗示護士快點來給我們打針。
但護士還是沒有對我們予以理睬，繼續爹聲爹氣地聊著：“記得你說的話哦、、、、、、我想要你再重複一遍麻、、、、、、好了，那就先這樣吧、、、、、、哦，對了，那個事情你辦得怎麽樣了、、、、、、哦，那我就放心了。”
我們實在是忍不住了，又咳嗽了幾聲，並指著我們的手表給護士看，希望她不要耽誤我們的時間。魯迅說浪費別人的時間就等於謀財害命，這個護士顯然是在害我們的命。
護士撇了一下嘴，接著有對電話說：“好吧，那就先聊到這裏吧，我就不占用你的時間了、、、、、、你先掛還是我先掛、、、、你先掛嘛、、、、、、好吧，那就我先掛吧，拜拜、、、、等等，記住晚上八點老地方見哦，嗬嗬，拜拜！”
護士終於知道掛電話了，我們這才舒了口氣。
護士有點不耐煩地問我們：“幹什麽來的？”
天啊！她居然還不知道我們是來打針的。
阿財生氣地說：“小姐，來你這裏除了打針還能做什麽？”
護士說：“你們哪一位要打啊？”
我說：“三個都要。”
護士說：“你們三個都是一夥的嗎？”
我說：“我們都是同班同學。”
護士說：“嚇，一下子就來仨了。好，一個一個來。你們誰先來？”
我說：“我先來吧。”
護士說：“那好，把褲子脫了。”
天底下也隻有女護士才敢命令一個男同誌脫褲子，要是換成男護士（如今醫院也有男護士了）對一個女同誌也這麽說，不知道那個女同誌會怎麽想？估計那個女同誌會甩男護士一巴掌，然後罵他：“流氓混蛋痞子色狼@$^&*!#%、、、”，接著再給他一記右勾拳，最後一個電話打迴家，哭道：“老公，有人欺負我！嗚嗚嗚！”
我褪下褲子的一角，露出了白白的一塊屁股。
護士說：“再褪下去一點，你這隻露出了腰，叫我怎麽給你打針？”
我說：“什麽？這哪裏是腰，這分明是屁股嘛！”
護士說：“看來這位小同誌你病得不輕，腦子肯定燒壞了，連腰和屁股都不分了。”
地瓜和阿財在一旁偷偷地笑。
我不知道該說什麽好，但也隻好屈從護士了，我又褪下去一點，裸露出了更大麵積的屁股。
護士用棉花球給我擦了要打針的那個部位，我頓時感到一陣冰涼。接著護士終於在我的屁股上下手了。
我感覺護士推的速度有點快，我就對她說：“護士，你能不能慢點啊，我有點受不了了。”
護士看著我的屁股說：“我這已經夠慢的了。好了，我要拔出來了。”
我還沒反應過來，護士已經把針拔了出來，我一怔，心裏酸了一下。
護士說：“下一位！”
、、、、、、
我們三個幾乎是相互攙扶著走出醫院的，阿財輕輕地捂著他的屁股說道：“那護士下手太狠了，肯定是剛才我們打擾到她的電話聊天，她記我們的仇。哎喲！”
我說：“我更慘，我的屁股幾乎都暴光了，讓那護士看夠了！”
地瓜說：“你以為人家稀罕你的屁股啊，你也不想想看，她每天要麵對多少個屁股啊！”
我們撲哧一笑 ，但越是笑屁股就越酸。
地瓜一直對我那個杯身印著韓國美女金喜善寫真照片的保溫杯很感興趣，希望能把它占為己有，這小子還想用一個劣質玻璃瓶和我做交換，被我一口拒絕。那天我感冒就是用那個保溫杯乘水喝，沒想到這小子趁我去廁所的間隙偷偷喝了一口，因為每次我用“金喜善”杯喝水的時候，他在一旁都是看得垂涎三尺的，所以他很想嚐嚐喝金喜善是什麽味道。這小子這次是得逞了，不過也付出了和我同病相連的代價。他再怎麽後悔也沒什麽用，唉！誰叫他一直對我這個杯子蠢蠢欲動呢！我笑著對他說：“哈哈！看你以後還敢不敢動我的金喜善！”
而阿財，說來他是挺無辜的，我應該替他感到遺憾，那天他打完籃球迴宿舍，因為口渴得厲害，就四處尋水，誰料整個已經連續好幾天都處與斷水的狀態（我們的人都很懶惰，叫誰去提水誰都不願意，我那些水還是自己厚著臉皮去隔壁宿舍借的，說是借，其實我也不知道什麽時候能夠還他們，但我想我還是會飲水思源的），結果阿財正好發現了我保溫杯裏還剩一些水，於是他想也沒想就拿起來“咕嚕咕嚕”一飲而盡，就想河馬似的。等我迴到宿舍時，一切都已經晚了。
所以“接二連三”這個詞在我們三個人的身上得到了最好的應用。我們不得不請假去醫院看病。
於是我們拿這請假條給班主任簽字，班主任看了看請假條，對我們表示出了很大的懷疑。
班主任問：“你們三個都感冒了？”
我們異口同聲地迴答：“是的。”
班主任又問：“是嗎？有這麽巧的事情嗎？”
我說：“您不相信我們啊？確實是這麽迴事！”
班主任說：“我看你們是想以看病為借口逃課吧？我可告訴你們，這招已經過時了，我不吃這一套！”
事實就是事實，班主任居然還懷疑我們。我們氣得不行，恨不得將請假條揉成一團向他扔過去，然後揚長離去。
阿財說：“那請問您吃哪一套？”
班主任憤憤地說：“我哪樣都不吃！”
阿財說：“那要是把您餓著了怎麽辦？難怪您瘦成這個樣子！”
班主任氣得臉發紫，說：“好啊，你嘴硬是不是？”
阿財說：“你摸摸看我的嘴是軟的還是硬的？”
班主任早以憤怒得說不出話來。我擔心再這樣下去，事態可能就嚴重了，於是我偷偷捏了一下阿財意思是叫他不要抬班主任的杠，還好阿財懂了我的意思，他也方才意識到自己把話說大了。
阿財緩了口氣，說道：“班主任，我們這次來真的是向您請假的，我們真的是感冒了，事情是這樣子的、、、、、、、”阿財把事情的經過對班主任講了一遍。
班主任聽完後，才消了一些氣，他說：“你們早講嘛，那好吧，這請假條我簽了，但你們還應到醫院開張證明迴來，我要檢查的。”
我們到醫院分別掛了個號，然後便排隊侯診。在排隊的期間，地瓜向我們講了這樣一個笑話：
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把病人的臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是那顆牙齒就掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉，”醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。”當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉，”喉科醫生說，“你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用x光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裏了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了x光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裏，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裏居然長了顆牙齒，你應該去找牙科醫生。”
我們聽完這個笑話後捂著肚子笑個不停，旁邊的一個大叔也聽見了，他轉過頭來對我們說道：“小同學，嚴肅點好嗎？我的肚子今天正疼呢，不要把我笑壞了！”
醫生問我：“得了什麽病？”
我迴答：“感冒還帶發燒。”
“什麽時候得的？”
“前天晚上。”
“怎麽得的。”
“被子沒蓋好。”
“把嘴髒開，舌頭吐出來我看看。”
我很聽話地照醫生說的做。我一直都覺得這個張嘴並吐舌頭的動作就像黑白無常似的，所以除了醫生，我不會向其他人展示這個傻動作。
“好的，把手伸過來，讓我把把脈。”
我又照做。
醫生把著我的脈搏，眼睛看著地上擺著的那盆花，一副若有所思的樣子。以前小的時候我還不知道這叫“把脈”，我管它叫“摸手”。記得有一次母親得我去看病，當懵懵未懂的我看到醫生在給一個漂亮的阿姨把脈時，我就好奇地對母親說：“哪個老伯伯真奇怪，看病不看病的，怎麽一直摸著哪個阿姨的手啊？”結果害得醫生和哪個阿姨都紅起了臉。後來我知道了把脈的神奇性，醫生可以通過一個人的脈搏分析出那個人是否得了病，這就是中華醫術的高明之處，使我不得不佩服。
醫生把完我的脈搏後，說道：“好，我給你開個單子。”
我問醫生：“要打針嗎？”
醫生說：“最好是來一針，這樣效果更佳。”
醫生給我開的單子和地瓜、阿財的大體上一樣，隻是我還多了些治療發燒的藥。
我們都看不懂醫生洋洋灑灑在那單子上寫的到底是什麽字，簡直就是天書。
阿財說：“他們的字潦草得就像甲骨文似的。”
我說：“甲骨文還有曆史學家看得懂，可是醫生的字誰也看不懂除了他自己。”
地瓜說：“以前我一直為我自己寫的字而感到苦惱和自卑，常受老師的批評，現在總算遇到寫得比我還難看的人了，所以我想我也沒必要再自卑了。”
我們拿著單子到藥房取藥，給我們抓藥的是一個年輕的實習生。我們以為他會因為那潦草的單子而無從下手，結果出乎我們意料，這個實習生眉頭都沒皺一下就很熟練地給我們抓好了藥，真是手到擒拿，本領到了家。
但我還是有點放心不下，我問實習生：“小師傅，你確定是這些藥嗎？”
實習生被問得有點生氣，他說：“廢什麽話，該抓什麽藥我比你們懂，你們還操什麽心，盡管放心好了。”
我心裏想：“一旦我們吃錯了藥看你怎麽負責。”
取完藥後我們便去找護士打針。
護士房裏就隻有一個護士在值班，此時這個護士正忙著打電話。
我禮貌地對白衣天使說：“你好，我們是來打針的。”
她沒有理我們，隻是斜了我們一眼，然後繼續對電話說：“哦，現在有病人來了、、、、、、沒事，恩，那好、、、、、、什麽啊，你好討厭哦、、、、、、人家才不要嘛、、、、、、哦，那也可以啊、、、、、、、那我們晚上去哪裏啊，想好了嗎？、、、、、、好啊，這是個好主意，嗬嗬。”
阿財咳嗽了一下，暗示護士快點來給我們打針。
但護士還是沒有對我們予以理睬，繼續爹聲爹氣地聊著：“記得你說的話哦、、、、、、我想要你再重複一遍麻、、、、、、好了，那就先這樣吧、、、、、、哦，對了，那個事情你辦得怎麽樣了、、、、、、哦，那我就放心了。”
我們實在是忍不住了，又咳嗽了幾聲，並指著我們的手表給護士看，希望她不要耽誤我們的時間。魯迅說浪費別人的時間就等於謀財害命，這個護士顯然是在害我們的命。
護士撇了一下嘴，接著有對電話說：“好吧，那就先聊到這裏吧，我就不占用你的時間了、、、、、、你先掛還是我先掛、、、、你先掛嘛、、、、、、好吧，那就我先掛吧，拜拜、、、、等等，記住晚上八點老地方見哦，嗬嗬，拜拜！”
護士終於知道掛電話了，我們這才舒了口氣。
護士有點不耐煩地問我們：“幹什麽來的？”
天啊！她居然還不知道我們是來打針的。
阿財生氣地說：“小姐，來你這裏除了打針還能做什麽？”
護士說：“你們哪一位要打啊？”
我說：“三個都要。”
護士說：“你們三個都是一夥的嗎？”
我說：“我們都是同班同學。”
護士說：“嚇，一下子就來仨了。好，一個一個來。你們誰先來？”
我說：“我先來吧。”
護士說：“那好，把褲子脫了。”
天底下也隻有女護士才敢命令一個男同誌脫褲子，要是換成男護士（如今醫院也有男護士了）對一個女同誌也這麽說，不知道那個女同誌會怎麽想？估計那個女同誌會甩男護士一巴掌，然後罵他：“流氓混蛋痞子色狼@$^&*!#%、、、”，接著再給他一記右勾拳，最後一個電話打迴家，哭道：“老公，有人欺負我！嗚嗚嗚！”
我褪下褲子的一角，露出了白白的一塊屁股。
護士說：“再褪下去一點，你這隻露出了腰，叫我怎麽給你打針？”
我說：“什麽？這哪裏是腰，這分明是屁股嘛！”
護士說：“看來這位小同誌你病得不輕，腦子肯定燒壞了，連腰和屁股都不分了。”
地瓜和阿財在一旁偷偷地笑。
我不知道該說什麽好，但也隻好屈從護士了，我又褪下去一點，裸露出了更大麵積的屁股。
護士用棉花球給我擦了要打針的那個部位，我頓時感到一陣冰涼。接著護士終於在我的屁股上下手了。
我感覺護士推的速度有點快，我就對她說：“護士，你能不能慢點啊，我有點受不了了。”
護士看著我的屁股說：“我這已經夠慢的了。好了，我要拔出來了。”
我還沒反應過來，護士已經把針拔了出來，我一怔，心裏酸了一下。
護士說：“下一位！”
、、、、、、
我們三個幾乎是相互攙扶著走出醫院的，阿財輕輕地捂著他的屁股說道：“那護士下手太狠了，肯定是剛才我們打擾到她的電話聊天，她記我們的仇。哎喲！”
我說：“我更慘，我的屁股幾乎都暴光了，讓那護士看夠了！”
地瓜說：“你以為人家稀罕你的屁股啊，你也不想想看，她每天要麵對多少個屁股啊！”
我們撲哧一笑 ，但越是笑屁股就越酸。