“我受傷了，傷得很重！”
“我的初戀男友迴來找我了，可他已經有老婆和孩子了！”
“羅，我決定衝出圍城了！你支持我嗎？”
“我又神經了，我又和她好上了！”
“兄弟，我想和他結婚！”
夜深人靜，當這些短消息出乎意料地出現在屏幕上的時候，除了震驚、欣慰，更多的就是傷感。震驚的是，它們的主人大都是我曾經的一批同學，而在那幾年，我和他們根本就沒有什麽接觸；區性欣慰的是，當他們感到痛的時候竟然會想到我！我從來沒有料到他們還會聯係我，而且說出這些話，當然，在意識到這一點的時候，我也才發現，原來在他們的心中，我並不是像自己所認為的那樣，永遠給他們留下了自信、樂觀、無憂無慮的印象，而是，他們也看到了另一個我！傷感的是，今夜，又是無眠！
我每次都會很快地給他們迴消息，當那頭問話的時候，我千篇一律的答案就是失眠。我不知道自己什麽時候開始失眠，好像從決定繼續學業的那一刻，好像聽到哥哥去世的那一晚，又好像是被封閉在學校的那一天，卻又好像沒有什麽理由，無數個夜晚，我都可以睜大著眼睛，讓自己安逸地處在那個寂靜的世界，讓心尋求一刻的澄淨！他們說：蘿卜，你有心事是嗎？我按鍵的手總會稍稍遲疑。
我也會盯著屏幕笑，怎麽反過來自己倒像一個尋求釋放尋找突破口的人了？可是，笑完之後，心裏也會隱隱作痛，難道自己不也是這樣嗎？
很多人說我變了，說那個喜歡繽紛，渾身帶著刺的熱情野玫瑰凋謝了！我隻能笑笑，是這樣嗎？
少了一份虛榮，退了一份激情，減了一份欲望，給自己一份適時的絕望，一份帶動心跳的希望，生活反而輕鬆多了。想自己該想的，做自己想做的，這種心境雖然有時候也會討厭它的淡而無味，但是不得不承認，自己真的比以前開心多了！雖然我開始經常落淚，雖然我不再大聲歡笑。
他們說，蘿卜，你沒有以前堅強了，你變脆弱了！我們喜歡以前的你！我也隻能笑笑，我隻能在心裏默默地笑著說聲抱歉，那隻是因為我選擇了另一種生活方式，安心的方式——真實地麵對自己，麵對生活！隻是有時讓心太縱容真實，才會呈現出脆弱，就隻是這樣！不是嗎？
離開常州那所學校再到南京，這中間自己的心經曆了太多的掙紮，起起伏伏，反反複複，整個人特別的疲憊。特別在非典時期，那時的我，比任何時候都矛盾，矛盾到幾近崩潰，因為，我需要做出選擇，不管是學業還是感情！走到今天，我慶幸自己當初的決定，把所有的精力放在了學習上，堅持到錄取通知書拿到的這一刻，盡管過程壓抑得很難受。而在今天，對於那個做出選擇放棄的問題上，我還是很感謝自己當時的理智，雖然自私了點，雖然傷害了一個人！
在那段時期，似乎每個人都很脆弱，連宿舍的那些學妹的臉上也籠罩了一層淡淡的哀愁，或許她們隻是想家了，或許她們隻是閑得發慌了，或許她們沉寂得鬱悶了，或許她們就隻是簡單！我應該是一個從來不會輕易吐露心聲的人，因為我找不到一個值得我去傾訴的人，或許曾經有過，但是，老天又讓我們擦肩而過了！但是，那時候，我卻把自己的一些困惑告訴給了她們，她們隻是幾個十八九歲的女孩。我知道自己說出來她們並不能幫助我什麽，但是我說了，因為她們是一群澄淨的聽眾！我說完後當時就大笑了起來，我也不知道自己為什麽要笑，總覺得和她們這些人談感情這迴事有點荒唐，有點可笑。當然，我並不是看不起她們，或許，笑得就隻是自己罷了。
我把這些告訴了一個萍水相逢的女孩，那時的她和我一樣，隻是個學生，她說：“如果真的累了，就找一個肩膀靠靠吧，又何必在乎這肩膀是寬是窄！”我當時沒有接她的話，因為自己的心裏最清楚！我之所以想把他帶到麵前來詢問，隻是想找一點心理安慰，讓他們告訴我，我選擇是正確的，然而那時沒有一個人這樣告訴我，但是結果依然沒有變。現在，我還是一個學生，而這個女孩卻已經做了別人的妻，那個男人從陌生到丈夫的角色前後才經曆了五天，到現在為止，我仍然想不通她哪來的勇氣，她卻淡淡地說：“感覺來了，時候到了，自然就也這樣了！”，我隻能笑著說我佩服你，電話那頭的她靜靜地說：“蘿卜，你要為自己而活，懂嗎？”
很多離開我的人都這樣說過，這句話也曾經一直迴繞在我的腦海中，但是直到現在，我依然不明白，或許，我壓根就不想明白，因為，在我的心裏，愛一個人才是幸福的！
曾經很多人說我是一個熱情的人，卻又有太多的人說我是一個不珍惜感情的人，這個感情，包括親情，友情！我不想去解釋什麽，我不是一個喜歡讓別人接納自己了解自己的人，有的時候我就喜歡被別人誤會，有時誤會反而減輕了那種壓抑的氣氛。有時候心裏也會有點不平衡，但是那種感覺少得可憐，我一直覺得，我是活給我所在乎的人看的，隻要他們理解、支持、愛護我就足夠了，真的夠了！其他人怎麽看我，怎麽對我，我都不在乎。有朋友問我：你真的一點不在乎嗎？我的答案是肯定的，因為我的心坦然，因為我覺得自己對得起自己！
我一直都是這樣有點神經的生活著，他們都說沒有什麽可以感動我了，都說我身在福中不知福，遲早有一天會後悔。後悔什麽？難道就是那些可以為你掏心掏肺的人嗎？我不需要，真的不需要，我要的，我所會感動的，隻有心最知道，因為眼淚可以作證。
在我挑燈夜讀準備應考的淩晨，那個被他們稱患有憂鬱症的女孩遞給我一張寫著“早點休息，別太累了身體，我相信你會考上的”紙條時，我落淚了。
在那喜氣洋洋的麥當勞裏，一個穿著打著補丁、髒兮兮的男人遞給身邊小女孩一支甜筒時，那笑容讓我落淚了。
在我拉住一個橫穿馬路的中年婦女時，在她有點不好意思的笑容裏，在她那一聲低得幾乎聽不清楚的“謝謝”聲中，我用手抹去了眼角那一顆欲落的淚。
在醫院看到那個走路已經蹣跚的老人把自己那雙可以稱得上幹枯的手墊在她老伴掛水的手下時，我落淚了。
在看到母親為外婆按肩的時候我落淚了，在表哥結婚的時候我也落淚了，在許多個的平常時分，我落下了淚，笑著落下了，落得有點不明就裏!
說句實話，我竟愛上了這種感覺，這種微笑著流淚的感覺！
所以我不是一個不會感動的人，隻是我要的是細水長流，而不是轟轟烈烈！
亂七八糟說了很多，我說這些也不是刻意想表達些什麽，想讓你們多了解點我什麽，我隻是知道，我想說這些，想把此刻心中的話寫出來，告訴你們。
話再轉到我這一篇文章中來，有人問我為什麽想到寫這樣一個故事，說真的，我也不太清楚，似乎很早就想把它寫出來，或許就在收到那些短消息的時候，我就有了這種感覺。我想告訴自己，也告訴他們，千萬不要對愛產生懷疑！我記得很清楚，開始寫的那天就是在我參加成考的前一天，我抱著政治書，可腦子裏一直似乎都有人在晃悠，有人在說著話，我對自己說，不要想那麽多，等考完了有的是時間，可是我堅持不下去了，太多的話聲和畫麵脹在腦中，似乎再不釋放就要爆炸開來一樣，所以，我放下了課本，整整一天，都在不斷地寫著。當然，在停下來休息看到攤在一邊的複習資料時，我又馬上慌起來了，畢竟，我為這次考試投入了太多的時間和精力，放棄了太多！也或許是我太笨了，嗬嗬！
的確，如果沒有把一件事徹徹底底做完時，我真的沒有辦法讓自己再安心地去做別的事。這樣是不是很不好？嗬嗬，現在好像太多人在我耳邊說：你還嫩！初聽這句話很不是味，而事後，心裏卻又滿足了起來，真的！
在知道分數下來的那天，12月9號，我就立即又拿起了這篇文章，準備繼續寫下去，然而卻失去了那種感覺，對著電腦敲不出一個字來。晚上，我一個人在街上晃悠著，也不知道哪來的“雅興”，一個人進了一家所謂的茶樓，也就在那晚，我遇見了文中的薇姐。或許因為那天人少，或許因為我一個人，或許因為我一直盯著前方的一對情侶，或許這也就叫巧合吧，她在我麵前坐了下來。
我也不清楚我們如何把話題轉到感情上來的，好像在說到這個世界還有沒有真愛的時候，麵前這個漂亮的女人重重點了點頭，說到了有許諾這麽一個女孩。我一直圍著這個話題和她交談，她斷斷續續地和我說著這個女孩的事，末了她笑著說我也不清楚，我說你知道她現在怎麽樣了，她說她已經離開這裏了，應該會幸福吧！離去的時候，我說你還和她聯係嗎？她搖了搖頭。我說我倒很想見見她，她問為什麽？我也搖了搖頭，我也不知道自己那時還該說什麽。而在我推門準備走的時候，她說如果她迴來，就一定會來這邊喝一杯茶，我笑著把號碼留給了她。
在聖誕平安夜，我接到了她的電話，她說她迴來了。
坐在麵前的女子真的很漂亮，說真的，從來沒有一個女子能讓我有這種感覺，一種很微妙的感覺，有點酸有點痛！當我說明來意的時候，她問了我一個問題，說你覺得什麽樣的人最可憐？我說心中沒有愛的人最可憐！這個問題，曾經也有一個人問過我，隻是我忘了是什麽時候了！隻是我再也找不到他了！
很長一段時間她都沒有說話，在我起身的時候，她開了口。
在那兩個多小時的時間裏，大部分時間都是沉默，要麽就是歎息，我說你還想著他嗎？在我這句話落下的同時，她的眼淚也流了下來。現在迴想起來，那時我的心裏也是很痛的，我從來還不知道一個女人的眼淚可以讓我傷心，但那次，我真切體會到了。我遞給她一張紙巾，突然之間，我覺得自己在做著一件殘忍的事情，要讓這麽一個善良的女孩為了滿足我的需要去撥曾經的傷口，看到她不停下滑的淚，這種感覺越發強烈，所以我放棄了再傾聽下去的念頭。
透過玻璃，清晰可見外麵擁擠的人群，望著靜靜發呆的她，我一時找不到話再開口。我想，選擇這麽一個日子迴來，選擇這麽一個地點，我所有準備的問題不用再問了。
我走的時候，她在接電話，臉上有了一點笑容。
後來的時間，我當然在寫這個故事，中間曾有連續三天兩夜不睡的狀況。我不對電腦，不拿筆，就躺在床上，可是怎麽也睡不著，差一點就想跑趟醫院了。怎麽迴事呢？大腦裏感覺就有不停的哭泣聲在迴蕩著，揮也揮不去！
在此期間，我的情緒波動很大，身體狀況也不好，每次照鏡子就恨死了電腦，但是現在在敲打這些字的時候，我旁邊就有三麵鏡子，看看也蠻好，哈！或許也算是了了一件心事吧。
這是一個愛情故事嗎？我隻知道自己為它落了不少淚。曾經的我十分著迷於一個穿著鱷魚牌t恤的男人，以至於事隔兩年再迴想到他的音容相貌時心裏仍有感覺，盡管我就隻是在一個很普通的日子裏在大街上與他三次擦肩而過。我相信這世界上有一種東西叫緣分，相信很多東西都是注定的，我相信他和我一樣，都感覺有某種東西在心中激蕩，然而，在我們第三次眼神交會的時候，我們還是在人海中慢慢丟失了對方。這些年來，對於這個失之交臂的男人，我一直沒有能夠忘懷，在某些特殊的時候，我提到了他，沒有一個朋友明白我的感覺。微妙的是，在今年，一個和他給我同樣感覺的男人出現在我的生活中時，我彷徨了，因為他是一個單身主義者，因為我是一個無法平衡天平的人！
2003年12月31
（全文完）
作者qq：190375497
“我的初戀男友迴來找我了，可他已經有老婆和孩子了！”
“羅，我決定衝出圍城了！你支持我嗎？”
“我又神經了，我又和她好上了！”
“兄弟，我想和他結婚！”
夜深人靜，當這些短消息出乎意料地出現在屏幕上的時候，除了震驚、欣慰，更多的就是傷感。震驚的是，它們的主人大都是我曾經的一批同學，而在那幾年，我和他們根本就沒有什麽接觸；區性欣慰的是，當他們感到痛的時候竟然會想到我！我從來沒有料到他們還會聯係我，而且說出這些話，當然，在意識到這一點的時候，我也才發現，原來在他們的心中，我並不是像自己所認為的那樣，永遠給他們留下了自信、樂觀、無憂無慮的印象，而是，他們也看到了另一個我！傷感的是，今夜，又是無眠！
我每次都會很快地給他們迴消息，當那頭問話的時候，我千篇一律的答案就是失眠。我不知道自己什麽時候開始失眠，好像從決定繼續學業的那一刻，好像聽到哥哥去世的那一晚，又好像是被封閉在學校的那一天，卻又好像沒有什麽理由，無數個夜晚，我都可以睜大著眼睛，讓自己安逸地處在那個寂靜的世界，讓心尋求一刻的澄淨！他們說：蘿卜，你有心事是嗎？我按鍵的手總會稍稍遲疑。
我也會盯著屏幕笑，怎麽反過來自己倒像一個尋求釋放尋找突破口的人了？可是，笑完之後，心裏也會隱隱作痛，難道自己不也是這樣嗎？
很多人說我變了，說那個喜歡繽紛，渾身帶著刺的熱情野玫瑰凋謝了！我隻能笑笑，是這樣嗎？
少了一份虛榮，退了一份激情，減了一份欲望，給自己一份適時的絕望，一份帶動心跳的希望，生活反而輕鬆多了。想自己該想的，做自己想做的，這種心境雖然有時候也會討厭它的淡而無味，但是不得不承認，自己真的比以前開心多了！雖然我開始經常落淚，雖然我不再大聲歡笑。
他們說，蘿卜，你沒有以前堅強了，你變脆弱了！我們喜歡以前的你！我也隻能笑笑，我隻能在心裏默默地笑著說聲抱歉，那隻是因為我選擇了另一種生活方式，安心的方式——真實地麵對自己，麵對生活！隻是有時讓心太縱容真實，才會呈現出脆弱，就隻是這樣！不是嗎？
離開常州那所學校再到南京，這中間自己的心經曆了太多的掙紮，起起伏伏，反反複複，整個人特別的疲憊。特別在非典時期，那時的我，比任何時候都矛盾，矛盾到幾近崩潰，因為，我需要做出選擇，不管是學業還是感情！走到今天，我慶幸自己當初的決定，把所有的精力放在了學習上，堅持到錄取通知書拿到的這一刻，盡管過程壓抑得很難受。而在今天，對於那個做出選擇放棄的問題上，我還是很感謝自己當時的理智，雖然自私了點，雖然傷害了一個人！
在那段時期，似乎每個人都很脆弱，連宿舍的那些學妹的臉上也籠罩了一層淡淡的哀愁，或許她們隻是想家了，或許她們隻是閑得發慌了，或許她們沉寂得鬱悶了，或許她們就隻是簡單！我應該是一個從來不會輕易吐露心聲的人，因為我找不到一個值得我去傾訴的人，或許曾經有過，但是，老天又讓我們擦肩而過了！但是，那時候，我卻把自己的一些困惑告訴給了她們，她們隻是幾個十八九歲的女孩。我知道自己說出來她們並不能幫助我什麽，但是我說了，因為她們是一群澄淨的聽眾！我說完後當時就大笑了起來，我也不知道自己為什麽要笑，總覺得和她們這些人談感情這迴事有點荒唐，有點可笑。當然，我並不是看不起她們，或許，笑得就隻是自己罷了。
我把這些告訴了一個萍水相逢的女孩，那時的她和我一樣，隻是個學生，她說：“如果真的累了，就找一個肩膀靠靠吧，又何必在乎這肩膀是寬是窄！”我當時沒有接她的話，因為自己的心裏最清楚！我之所以想把他帶到麵前來詢問，隻是想找一點心理安慰，讓他們告訴我，我選擇是正確的，然而那時沒有一個人這樣告訴我，但是結果依然沒有變。現在，我還是一個學生，而這個女孩卻已經做了別人的妻，那個男人從陌生到丈夫的角色前後才經曆了五天，到現在為止，我仍然想不通她哪來的勇氣，她卻淡淡地說：“感覺來了，時候到了，自然就也這樣了！”，我隻能笑著說我佩服你，電話那頭的她靜靜地說：“蘿卜，你要為自己而活，懂嗎？”
很多離開我的人都這樣說過，這句話也曾經一直迴繞在我的腦海中，但是直到現在，我依然不明白，或許，我壓根就不想明白，因為，在我的心裏，愛一個人才是幸福的！
曾經很多人說我是一個熱情的人，卻又有太多的人說我是一個不珍惜感情的人，這個感情，包括親情，友情！我不想去解釋什麽，我不是一個喜歡讓別人接納自己了解自己的人，有的時候我就喜歡被別人誤會，有時誤會反而減輕了那種壓抑的氣氛。有時候心裏也會有點不平衡，但是那種感覺少得可憐，我一直覺得，我是活給我所在乎的人看的，隻要他們理解、支持、愛護我就足夠了，真的夠了！其他人怎麽看我，怎麽對我，我都不在乎。有朋友問我：你真的一點不在乎嗎？我的答案是肯定的，因為我的心坦然，因為我覺得自己對得起自己！
我一直都是這樣有點神經的生活著，他們都說沒有什麽可以感動我了，都說我身在福中不知福，遲早有一天會後悔。後悔什麽？難道就是那些可以為你掏心掏肺的人嗎？我不需要，真的不需要，我要的，我所會感動的，隻有心最知道，因為眼淚可以作證。
在我挑燈夜讀準備應考的淩晨，那個被他們稱患有憂鬱症的女孩遞給我一張寫著“早點休息，別太累了身體，我相信你會考上的”紙條時，我落淚了。
在那喜氣洋洋的麥當勞裏，一個穿著打著補丁、髒兮兮的男人遞給身邊小女孩一支甜筒時，那笑容讓我落淚了。
在我拉住一個橫穿馬路的中年婦女時，在她有點不好意思的笑容裏，在她那一聲低得幾乎聽不清楚的“謝謝”聲中，我用手抹去了眼角那一顆欲落的淚。
在醫院看到那個走路已經蹣跚的老人把自己那雙可以稱得上幹枯的手墊在她老伴掛水的手下時，我落淚了。
在看到母親為外婆按肩的時候我落淚了，在表哥結婚的時候我也落淚了，在許多個的平常時分，我落下了淚，笑著落下了，落得有點不明就裏!
說句實話，我竟愛上了這種感覺，這種微笑著流淚的感覺！
所以我不是一個不會感動的人，隻是我要的是細水長流，而不是轟轟烈烈！
亂七八糟說了很多，我說這些也不是刻意想表達些什麽，想讓你們多了解點我什麽，我隻是知道，我想說這些，想把此刻心中的話寫出來，告訴你們。
話再轉到我這一篇文章中來，有人問我為什麽想到寫這樣一個故事，說真的，我也不太清楚，似乎很早就想把它寫出來，或許就在收到那些短消息的時候，我就有了這種感覺。我想告訴自己，也告訴他們，千萬不要對愛產生懷疑！我記得很清楚，開始寫的那天就是在我參加成考的前一天，我抱著政治書，可腦子裏一直似乎都有人在晃悠，有人在說著話，我對自己說，不要想那麽多，等考完了有的是時間，可是我堅持不下去了，太多的話聲和畫麵脹在腦中，似乎再不釋放就要爆炸開來一樣，所以，我放下了課本，整整一天，都在不斷地寫著。當然，在停下來休息看到攤在一邊的複習資料時，我又馬上慌起來了，畢竟，我為這次考試投入了太多的時間和精力，放棄了太多！也或許是我太笨了，嗬嗬！
的確，如果沒有把一件事徹徹底底做完時，我真的沒有辦法讓自己再安心地去做別的事。這樣是不是很不好？嗬嗬，現在好像太多人在我耳邊說：你還嫩！初聽這句話很不是味，而事後，心裏卻又滿足了起來，真的！
在知道分數下來的那天，12月9號，我就立即又拿起了這篇文章，準備繼續寫下去，然而卻失去了那種感覺，對著電腦敲不出一個字來。晚上，我一個人在街上晃悠著，也不知道哪來的“雅興”，一個人進了一家所謂的茶樓，也就在那晚，我遇見了文中的薇姐。或許因為那天人少，或許因為我一個人，或許因為我一直盯著前方的一對情侶，或許這也就叫巧合吧，她在我麵前坐了下來。
我也不清楚我們如何把話題轉到感情上來的，好像在說到這個世界還有沒有真愛的時候，麵前這個漂亮的女人重重點了點頭，說到了有許諾這麽一個女孩。我一直圍著這個話題和她交談，她斷斷續續地和我說著這個女孩的事，末了她笑著說我也不清楚，我說你知道她現在怎麽樣了，她說她已經離開這裏了，應該會幸福吧！離去的時候，我說你還和她聯係嗎？她搖了搖頭。我說我倒很想見見她，她問為什麽？我也搖了搖頭，我也不知道自己那時還該說什麽。而在我推門準備走的時候，她說如果她迴來，就一定會來這邊喝一杯茶，我笑著把號碼留給了她。
在聖誕平安夜，我接到了她的電話，她說她迴來了。
坐在麵前的女子真的很漂亮，說真的，從來沒有一個女子能讓我有這種感覺，一種很微妙的感覺，有點酸有點痛！當我說明來意的時候，她問了我一個問題，說你覺得什麽樣的人最可憐？我說心中沒有愛的人最可憐！這個問題，曾經也有一個人問過我，隻是我忘了是什麽時候了！隻是我再也找不到他了！
很長一段時間她都沒有說話，在我起身的時候，她開了口。
在那兩個多小時的時間裏，大部分時間都是沉默，要麽就是歎息，我說你還想著他嗎？在我這句話落下的同時，她的眼淚也流了下來。現在迴想起來，那時我的心裏也是很痛的，我從來還不知道一個女人的眼淚可以讓我傷心，但那次，我真切體會到了。我遞給她一張紙巾，突然之間，我覺得自己在做著一件殘忍的事情，要讓這麽一個善良的女孩為了滿足我的需要去撥曾經的傷口，看到她不停下滑的淚，這種感覺越發強烈，所以我放棄了再傾聽下去的念頭。
透過玻璃，清晰可見外麵擁擠的人群，望著靜靜發呆的她，我一時找不到話再開口。我想，選擇這麽一個日子迴來，選擇這麽一個地點，我所有準備的問題不用再問了。
我走的時候，她在接電話，臉上有了一點笑容。
後來的時間，我當然在寫這個故事，中間曾有連續三天兩夜不睡的狀況。我不對電腦，不拿筆，就躺在床上，可是怎麽也睡不著，差一點就想跑趟醫院了。怎麽迴事呢？大腦裏感覺就有不停的哭泣聲在迴蕩著，揮也揮不去！
在此期間，我的情緒波動很大，身體狀況也不好，每次照鏡子就恨死了電腦，但是現在在敲打這些字的時候，我旁邊就有三麵鏡子，看看也蠻好，哈！或許也算是了了一件心事吧。
這是一個愛情故事嗎？我隻知道自己為它落了不少淚。曾經的我十分著迷於一個穿著鱷魚牌t恤的男人，以至於事隔兩年再迴想到他的音容相貌時心裏仍有感覺，盡管我就隻是在一個很普通的日子裏在大街上與他三次擦肩而過。我相信這世界上有一種東西叫緣分，相信很多東西都是注定的，我相信他和我一樣，都感覺有某種東西在心中激蕩，然而，在我們第三次眼神交會的時候，我們還是在人海中慢慢丟失了對方。這些年來，對於這個失之交臂的男人，我一直沒有能夠忘懷，在某些特殊的時候，我提到了他，沒有一個朋友明白我的感覺。微妙的是，在今年，一個和他給我同樣感覺的男人出現在我的生活中時，我彷徨了，因為他是一個單身主義者，因為我是一個無法平衡天平的人！
2003年12月31
（全文完）
作者qq：190375497