離開了公司，我沒有馬上趕迴家。
突然想喝一杯茉莉花茶。於是，我隨意找了間咖啡館。曾經跟朋友來試過這裏的茉莉茶，味道還挺不錯的。茉莉那淡淡的幽香撲鼻而至，這是我喜愛喝茶的其中一個原因。我喜歡那種淡淡的味道，喝進嘴裏，唇齒間會留下那股香。
找了個比較安靜的地方坐下，我望著前方，思緒迴到了從前，迴到了那短暫的迴憶裏。我並沒有忘記任何的點點滴滴，隻是把它們收在記憶的箱子裏，久久不打開而已。
我的心情如今仍然是平靜的？！我早已經不敢給自己太多的希望，畢竟有些事傻一次就夠了。人生中有一次這樣的刻骨銘心，這樣的痛不欲生，應該就足夠了，不會再有任何的遺憾?不敢再有第二次，因為我的心已經承受不了第二次的悸動所帶來的傷害。
我的心已經死寂了多年，我不明白為什麽在這個時候他又再次闖進我的生命裏。為什麽要打擾我生活的平靜?
想到離開公司前耀倫對我說的那番話，我不禁會問自己: “對啊！你真的快樂嗎?你真的打算這樣一直過下去嗎?”
想到這裏，我笑著搖了搖頭，告訴自己：“不要去想了！畢竟你現在的日子很平靜，內心深處也很平靜，何必讓自己再讓自己陷入那種痛苦的深淵？也許他隻是迴來探望我這個朋友，也許他很快又會離開？有緣分的話，終究能夠再碰麵的。”
其實，我又怎麽會不知道這樣對自己說話隻不過是自欺欺人，他已經找到公司來了，不過到底因什麽而來，我真的不敢想，很害怕這次又會讓我冰封的心瓦解，然後再次的碎裂。他的確相信他有那樣的一個能耐。如果真的那樣，我以後應該真的無藥可救了！
我從手提袋中拿出耀倫塞到我手中的信封，這一刻我竟然會猶豫到底應不應該打開，打開了又怎麽樣呢？我已經很久不會再有這樣的情緒了。是他讓我變成那樣，如今又因為他，我被打迴原形了？！
我問自己：“為什麽會這樣？”
我的心迴答說：“不知道。”
享受完我的茉莉花茶，我離開了這間咖啡館。
我打算先迴家去看看那三封電郵才來拆開這封信。
迴到家裏，我沒有馬上打開電腦查看那三封電子郵件，我隻是開了些音樂，然後躺在床上，希望能夠理出一個所以為然來，可是……我失敗了。我似乎在逃避，逃避麵對現實?！
無可奈何的，大腦催促著我行動，不要再逃避了，還是那句老話—該來的，總會來，要避也避不了。
我打開手提電腦，一一打開了那三封電子郵件。發送日期都是上兩個月。
一
你近來還好嗎?已經有一段日子沒有你的消息。我想，你恨我?對不起，可是有些事，我那時真的不能說。我無法原諒自己當初對你的殘忍，可是現在，請你給我聯絡你的方式。我知道你搬了家，我知道你換了手機號碼，可是……我都沒有那些資料。我隻剩下這個方式來聯絡你，可是這已經是第四封信息，我還是沒有收到你的迴複。我之前都有問你的手機號碼，可是你都沒有給我。我人並不是真的在巴黎，可是……那不重要了。聯絡我?
二
你是太忙?還是根本不想再聯絡我?我在等你的迴複。我迴來了，如今我人在大馬，可是我用盡辦法都找不到你。我到過很多我們以前去過的地方，到過你以前住的地方，可是都還是找不到你。我還是用迴以前的手機號碼，你給個電話我?
看到了這裏，我的情緒開始起伏不定，久久未曾跳動的心髒似乎因為他這個突如其來的消息而恢複了。他說迴來了?他迴來了？！
我趕緊打開了第三封電郵。
三
告訴你一件事，那是你之前最迫切想要知道的。也許如今你已經不想知道，可是我卻覺得是時候告訴你了。
我之前離開你，迴到香港去了，打算用剩下的時間陪陪我的家人。我以為自己剩下的日子很短，所以我趁我們在一起的時間不算太久，放的感情不算太深，我選擇對你殘忍，也選擇對我自己殘忍。我以為我一個人走剩下的路，你不會那麽難過。我以為這樣你會好過一點。可是，我知道沒有。我嚐試聯絡你身邊的人，他們說你看起來很好，但是卻變得沉默寡言了，不會開懷大笑，也不會號啕大哭。
我常常在想是不是我錯了?我以為我為你做的決定，我的選擇是對的，是對你對我最好的，可是我錯了。
我發現自己有病時，真的不曉得該怎樣告訴你。我媽媽叫我迴香港，然後我到英國去留醫，在醫院度過了好幾個多月的時間。在那些日子裏，我常常想到底在大馬的你過得快不快樂，身邊又沒有另外的人可以照顧你，你是不是還常常到淩晨都還不肯去休息?
我不敢奢望你還愛著我，因為當初是我選擇離開你，也是我傷害你的。我得了鼻咽癌，
以為自己剩下的壽命並不多，幸虧發現得早，後來經過治療才算沒什麽大礙。我戒煙戒酒了，不然恐怕沒命再見你了。
十一月四日離開大馬，我沒有馬上迴到香港，隻是到了中國，然後又迴到大馬，處理一些工作上的手尾。我沒有聯絡你，不知道該怎樣告訴你，因為我本來說有事迴家的。我知道那段日子你用盡辦法找我，你很想我，可是我……那時真的很生氣。我要你放了我，我要你死心，我不能看著你白白的等我，因為我會離開這世界，我根本無法承諾你任何東西，我給不到你一個未來。
如果那時告訴你事實的真相，你一定會吵著要留在我身邊，我太了解你了。你不會讓我一個人麵對這一切的。
我真的很傻，當初以為我的病無法治愈，可是如今我已經沒事了。我迴到來大馬，迫不及待要找你，但是……我沒有你的消息。我開始了解你那時迫切找我卻找不到我時的著急。
對不起。請你給我一次機會，好嗎?我們重新再開始，好嗎?
看完了三封電郵，我對著電腦熒幕發呆了好一陣子。我無法相信自己所看到的這一切。這是真的嗎?那麽這段日子，我剩下軀殼的過日子，是為了什麽?我當初的難過，是為了什麽?我告訴自己我沒有恨他，可是為什麽很多時候我會逃避?避開他任何他可能到的地方，避開想他的時候，很多時候甚至避開任何有關於他的人，事與物。為什麽?為什麽要把我蒙在鼓裏?為什麽當初傷我那麽深，如今卻告訴我原來一切都不是我本來想的那樣?
很奇怪的，我沒有馬上要找他的衝動，也沒有馬上要迴到他身邊的衝動。我依然隻是對著電腦熒幕發呆，手裏拿著那個信封。遲遲沒有打開它。
慢慢的，過去的迴憶迴到我腦海中。好像一切才剛發生，似乎有些不敢相信自己過了半年沒有靈魂的日子，不敢相信我那麽久以來所想的全部都不是事實。
眼角泛著淚光，我沒有迴複他的電郵，因為我不知道自己到底該怎樣或者想要怎樣。
我累了，已經夠累了。為什麽還要為我已經疲憊的心加上千斤重，萬斤重?
原來這些日子裏，我都被他蒙在鼓裏，我心裏帶著那樣的哀傷過了那麽長的日子。可是，到頭來……他帶給我的卻是這樣的真相。
突然想喝一杯茉莉花茶。於是，我隨意找了間咖啡館。曾經跟朋友來試過這裏的茉莉茶，味道還挺不錯的。茉莉那淡淡的幽香撲鼻而至，這是我喜愛喝茶的其中一個原因。我喜歡那種淡淡的味道，喝進嘴裏，唇齒間會留下那股香。
找了個比較安靜的地方坐下，我望著前方，思緒迴到了從前，迴到了那短暫的迴憶裏。我並沒有忘記任何的點點滴滴，隻是把它們收在記憶的箱子裏，久久不打開而已。
我的心情如今仍然是平靜的？！我早已經不敢給自己太多的希望，畢竟有些事傻一次就夠了。人生中有一次這樣的刻骨銘心，這樣的痛不欲生，應該就足夠了，不會再有任何的遺憾?不敢再有第二次，因為我的心已經承受不了第二次的悸動所帶來的傷害。
我的心已經死寂了多年，我不明白為什麽在這個時候他又再次闖進我的生命裏。為什麽要打擾我生活的平靜?
想到離開公司前耀倫對我說的那番話，我不禁會問自己: “對啊！你真的快樂嗎?你真的打算這樣一直過下去嗎?”
想到這裏，我笑著搖了搖頭，告訴自己：“不要去想了！畢竟你現在的日子很平靜，內心深處也很平靜，何必讓自己再讓自己陷入那種痛苦的深淵？也許他隻是迴來探望我這個朋友，也許他很快又會離開？有緣分的話，終究能夠再碰麵的。”
其實，我又怎麽會不知道這樣對自己說話隻不過是自欺欺人，他已經找到公司來了，不過到底因什麽而來，我真的不敢想，很害怕這次又會讓我冰封的心瓦解，然後再次的碎裂。他的確相信他有那樣的一個能耐。如果真的那樣，我以後應該真的無藥可救了！
我從手提袋中拿出耀倫塞到我手中的信封，這一刻我竟然會猶豫到底應不應該打開，打開了又怎麽樣呢？我已經很久不會再有這樣的情緒了。是他讓我變成那樣，如今又因為他，我被打迴原形了？！
我問自己：“為什麽會這樣？”
我的心迴答說：“不知道。”
享受完我的茉莉花茶，我離開了這間咖啡館。
我打算先迴家去看看那三封電郵才來拆開這封信。
迴到家裏，我沒有馬上打開電腦查看那三封電子郵件，我隻是開了些音樂，然後躺在床上，希望能夠理出一個所以為然來，可是……我失敗了。我似乎在逃避，逃避麵對現實?！
無可奈何的，大腦催促著我行動，不要再逃避了，還是那句老話—該來的，總會來，要避也避不了。
我打開手提電腦，一一打開了那三封電子郵件。發送日期都是上兩個月。
一
你近來還好嗎?已經有一段日子沒有你的消息。我想，你恨我?對不起，可是有些事，我那時真的不能說。我無法原諒自己當初對你的殘忍，可是現在，請你給我聯絡你的方式。我知道你搬了家，我知道你換了手機號碼，可是……我都沒有那些資料。我隻剩下這個方式來聯絡你，可是這已經是第四封信息，我還是沒有收到你的迴複。我之前都有問你的手機號碼，可是你都沒有給我。我人並不是真的在巴黎，可是……那不重要了。聯絡我?
二
你是太忙?還是根本不想再聯絡我?我在等你的迴複。我迴來了，如今我人在大馬，可是我用盡辦法都找不到你。我到過很多我們以前去過的地方，到過你以前住的地方，可是都還是找不到你。我還是用迴以前的手機號碼，你給個電話我?
看到了這裏，我的情緒開始起伏不定，久久未曾跳動的心髒似乎因為他這個突如其來的消息而恢複了。他說迴來了?他迴來了？！
我趕緊打開了第三封電郵。
三
告訴你一件事，那是你之前最迫切想要知道的。也許如今你已經不想知道，可是我卻覺得是時候告訴你了。
我之前離開你，迴到香港去了，打算用剩下的時間陪陪我的家人。我以為自己剩下的日子很短，所以我趁我們在一起的時間不算太久，放的感情不算太深，我選擇對你殘忍，也選擇對我自己殘忍。我以為我一個人走剩下的路，你不會那麽難過。我以為這樣你會好過一點。可是，我知道沒有。我嚐試聯絡你身邊的人，他們說你看起來很好，但是卻變得沉默寡言了，不會開懷大笑，也不會號啕大哭。
我常常在想是不是我錯了?我以為我為你做的決定，我的選擇是對的，是對你對我最好的，可是我錯了。
我發現自己有病時，真的不曉得該怎樣告訴你。我媽媽叫我迴香港，然後我到英國去留醫，在醫院度過了好幾個多月的時間。在那些日子裏，我常常想到底在大馬的你過得快不快樂，身邊又沒有另外的人可以照顧你，你是不是還常常到淩晨都還不肯去休息?
我不敢奢望你還愛著我，因為當初是我選擇離開你，也是我傷害你的。我得了鼻咽癌，
以為自己剩下的壽命並不多，幸虧發現得早，後來經過治療才算沒什麽大礙。我戒煙戒酒了，不然恐怕沒命再見你了。
十一月四日離開大馬，我沒有馬上迴到香港，隻是到了中國，然後又迴到大馬，處理一些工作上的手尾。我沒有聯絡你，不知道該怎樣告訴你，因為我本來說有事迴家的。我知道那段日子你用盡辦法找我，你很想我，可是我……那時真的很生氣。我要你放了我，我要你死心，我不能看著你白白的等我，因為我會離開這世界，我根本無法承諾你任何東西，我給不到你一個未來。
如果那時告訴你事實的真相，你一定會吵著要留在我身邊，我太了解你了。你不會讓我一個人麵對這一切的。
我真的很傻，當初以為我的病無法治愈，可是如今我已經沒事了。我迴到來大馬，迫不及待要找你，但是……我沒有你的消息。我開始了解你那時迫切找我卻找不到我時的著急。
對不起。請你給我一次機會，好嗎?我們重新再開始，好嗎?
看完了三封電郵，我對著電腦熒幕發呆了好一陣子。我無法相信自己所看到的這一切。這是真的嗎?那麽這段日子，我剩下軀殼的過日子，是為了什麽?我當初的難過，是為了什麽?我告訴自己我沒有恨他，可是為什麽很多時候我會逃避?避開他任何他可能到的地方，避開想他的時候，很多時候甚至避開任何有關於他的人，事與物。為什麽?為什麽要把我蒙在鼓裏?為什麽當初傷我那麽深，如今卻告訴我原來一切都不是我本來想的那樣?
很奇怪的，我沒有馬上要找他的衝動，也沒有馬上要迴到他身邊的衝動。我依然隻是對著電腦熒幕發呆，手裏拿著那個信封。遲遲沒有打開它。
慢慢的，過去的迴憶迴到我腦海中。好像一切才剛發生，似乎有些不敢相信自己過了半年沒有靈魂的日子，不敢相信我那麽久以來所想的全部都不是事實。
眼角泛著淚光，我沒有迴複他的電郵，因為我不知道自己到底該怎樣或者想要怎樣。
我累了，已經夠累了。為什麽還要為我已經疲憊的心加上千斤重，萬斤重?
原來這些日子裏，我都被他蒙在鼓裏，我心裏帶著那樣的哀傷過了那麽長的日子。可是，到頭來……他帶給我的卻是這樣的真相。