雖然又迴到廣州，但和楊馨的聯絡卻不減反增，為了聯係方便，我申請了一個大容量郵箱，告訴她密碼，這樣，兩個人寫給對方的信都可以發到這個郵箱裏，我還把我mp3裏的幾首歌也放在了裏麵。我發的第一封信隻有一句話：“丹丹，現在這裏是我們的新家了。”而她的迴信更簡單：“少美了，這才不是家。”
之後的半個月，除了用郵件與短信聯係外，我晚上有空的時候仍會在12點鍾打電話過去，聊上幾分鍾，同時督促她好好複習。
這天，剛通完電話沒多久，她又發短信過來：
“和我這樣沒心沒肺的人有所關聯，你不怕再受到傷害麽？”
我迴道：“再大的傷害都經過了，還怕什麽呢？其實我倒是怕我會傷害你，雖然我已經不恨你了，但心裏還會有陰影吧，就像碎過的鏡子，總會有裂痕的，我怕我沒那麽好，一不小心就想起那些事然後對你不好。唉，要是我們之間沒那些裂痕多好，那應該是很完美的愛情吧。可惜，再沒法把它補好了。”
“我相信你不會忍心傷害我的，或許我應該讓你傷一次，那樣我心裏就不會再有現在這樣濃濃的愧疚感了吧。我剛才哭了，不過別擔心，鱷魚的眼淚嘛。：p”
“你也不用太愧疚了，你以前說過，做過的事就不要後悔，你都說過對不起了，記得你以前最討厭別人說對不起了。你都這樣說了，我還有什麽不能原諒呢。再說那些又不完全是你的錯。當你懂得從心底由衷地去完完全全為另一個人著想時，你就真正懂得愛了。”
“我也許一輩子都不會懂吧！我沒有別人看來那樣好啊！我是不值得人愛的自私的家夥！”
“因為你沒長大呢，我是說心理，或者你沒碰到真正讓你肯於付出的人呢，也許正因為沒長大才讓人喜歡，因為單純啊。”
“單蠢吧？別總往好了想我嘛！像你說的，破鏡不會重圓了，就不要再想把它重拚了，再去找麵新的吧，忘了我，忘掉一切與我有關的傷心或是快樂的記憶吧。我好希望你過得快樂，如果有來生，我會像答應你的那樣，守在你身邊，不論我是花還是草。不說了，我睡了。”
“好的，你早點睡吧，還要早起。那‘家’大吧，放好幾首歌才占3％。晚安，單蠢的家夥，其實剛才我也哭了……”
自從去看望她迴來，感覺我們的關係又在無形中發生著微妙的變化，我們的聯絡與日俱增，甚至比當年在一起的時候還要多。本來迴來後，我這次已經做好了完全失去她的心理準備，同時也已經徹底默認了這個現實，但最近的密切聯係又讓我一時間陷入茫然，搞不清這究竟是好事還是壞事。
比如有時候她會告訴我她餓了、累了、肚子疼了，甚至一天還跟我說：“我想學《漂洋過海來看你》來著，可是調子很難掌握，算了，還是不唱了，本來唱歌就不好聽。”我很高興她能時時想起我，因為我也在時時想著她，但是她情緒的巨大轉變還是讓我有種小小的不安，但就連我自己也說不清，這種不安來自哪裏，因為這樣的聯係不正是我這幾年來盼望的嗎？我搞不懂她，也搞不懂自己。
這天下午，楊馨又發短信過來：
“我好難受。”
“怎麽啦？”我忙問。
“昨晚我兩次夢到被搶，有一次是一個頭發像你一樣長的人！”
我差點暈倒，鬆了口氣：“嗬嗬，原來是個夢啊，這幹嘛要當真啊。”
接下來，她終於進入正題：
“我還是感覺不好，我不應該和你有這麽密的來往，這對你不好，對我也是。這幾天總是被這樣的想法弄得心情極差，今天和趙圓圓通過電話才理清思路，我們是不可能成為朋友的，你知道的。”
“我好不容易才找到你，你又不想理我啦？”我有點慌亂。
“不是不想理你，隻是不該啊！圓圓說的對，我是在害你，害自己，還有我現在的男朋友，反正就是錯的。你也說過，你來看過我就已經給我們的故事畫上句號了，為什麽還要有這些多餘的故事呢？即使有，也應該在來生啊！”
她的話讓我這幾天的茫然與迷惘一下子變得清晰起來，原來我的不安也是因為這個，但一想到我有可能就此再失去她的消息，我還是有些不甘，於是迴道：
“難道我們就不能像朋友一樣交往嗎？我沒覺得是在害我啊，對我沒什麽影響啊？”
“不，對你怎麽可能沒有影響？！就連我，現在也是有時不高興或不舒服都會想和你說，而這原本是隻會對他說的。所以我才認識到我在做不應該做的事，即使我們隻是想成為朋友或是兄妹，可是那根本不可能，我們騙不了自己！”
“不管聯不聯係，我都是沒辦法忘記你的啊，過去的幾年，我都沒有你的消息，可是，我並沒有忘記你啊，和聯不聯係有什麽關係啊！”
“哦，弄半天你是說聯係不聯係你都該記得就記得，該忘就忘啊？我怎麽不行呢？你說，你現在會不會有時等我的短信？沒有會不會有一點點失望？”
“不管有沒有你的短信，有沒有你的消息，我都一樣的想你，一樣的愛你。我沒覺得這樣有什麽特別不好的地方啊，可能你還沒有習慣我們現在這樣像朋友一樣新的關係吧？也許慢慢就會好了。”
“也許是吧，我不知道，隻是我潛意識裏總也抹不掉對你的愧疚和逐漸滋生的對他的一份。也許不總想起你會對我好一些吧，像以前那樣，想起來就發封郵件，看到你說的會觸動我內心的話時假裝沒看到。唉，又到那首歌了，她不該叫娃娃啊，聲音不像。”
我知道，她在聽《漂洋過海來看你》，因為她的這些話，我最近幾天一直還算晴好的心情又有些陰沉，從她的角度來說，她說的有道理，我於是也不再堅持：
“如果你真的覺得這樣不好的話，我聽你的，你決定吧。”
“我是不是很笨、很壞很不好？給我打個電話吧，最後一次提這個要求，好不？”
我心情複雜地撥通了電話，線路那端，聽得出，她的情緒很不好。她還是和以前一樣，讓人感覺好像沒長大，經常情緒化。我們聊了大約四十分鍾，在電話裏，她把剛才的想法又跟我說了一遍，我知道再勸也無濟於事，而且從她現在的處境來講，也許這是最好的辦法或者是惟一的辦法。我說了一些安慰的話，盡量裝作平靜的樣子。聊到最後，她竟然小聲地哭了起來。第一次聽見她哭，哭聲清晰地傳了過來，我拿著電話，心如刀割。線路那端，北方的寒冷，還有她的飲泣，都讓我仿佛有切膚之痛，遠隔千山萬水，一時不知該如何去安慰。
之後的兩天，我像答應她的那樣，沒有主動聯係她，她也沒有發短信或打電話過來，隻是這天在我們共同的郵箱裏留了一句話：
“這兩天都忍著沒有給你發短信或是讓你給我打電話，其實也挺辛苦的：），以後也盡量忍住，就隻來發發郵件什麽的就好了。你也一樣哦，要給我發郵件才行！”
我也迴了一句話給她：
“你這兩天有想我嗎？想我就發短信或讓我打電話唄，沒什麽啊，忍著多難受。你怎麽總把自己搞得那麽難受呢？我以前難受是因為找不到你，你又不理我，沒辦法啊，但我不會啊，我可不想看你難受。打打電話什麽的也沒什麽吧，你和圓圓她們不也通電話嗎？”
隻是，這樣的堅守沒過幾天就在彼此對對方的思念中崩潰了。她終於還是發了短信過來，而我也興高采烈地迴過去，一切又恢複了前幾天的模樣，經常一通電話就是兩三個小時。但如我所料，這樣的情形又隻維持了幾天，她最終還是覺得不好。這天，她發短信過來：
“我知道自己好自私，隻顧自己，不顧你的感受，可是我實在想不出更好的辦法了，你怪我就寫信罵我吧。今天最後一天發短信，也最後一次讓你給我打個電話過來，我給自己的借口是‘告訴你我的決定’。這真的是最後一次哦，以後不再這樣給自己找理由了。”
我如約打過去，她的聲音輕緩地傳過來，聊的話題並不新鮮，但一想到那天我們是最後一次見麵，而今天又是最後一次聽到對方的聲音，同時，不知道還有多少個這樣殘酷的“最後一次”在等著我們，電話兩邊都萬分感慨。這又是一次標準的長談，談話一共進行了三個小時，我們聊了很多的往事——很多往事裏的人、往事裏的風景和往事裏的心情，然後彼此說著祝福的話，
聊到最後，她說：“你放到郵箱裏的歌我都聽了。我們唱歌吧。”
我強忍著內心的悸動，說：“好啊，就唱那首《漂洋過海來看你》吧，你不是說在學嗎？”
“不要，這首歌不好唱，我沒有學會。”
“那唱什麽啊？嗯，唱《當時》吧，我每次在飛機上都一遍遍地聽這首歌，尤其是靠著窗靜靜想你的時候，特有感覺。”
“那你先唱。”
“從第一場電影到最後一封信，開始你是個姓名，後來你是個背影；從第一個吻到最後一個眼神，開始我們是秘密，後來卻變得透明。像錯過的花季，總是來不及去珍惜，又像意外的陣雨，不能承受的晴……”我輕聲地唱著。
這時，她在電話那邊和道：“但我不要忘記，那樣做太刻意，就讓當時的驚喜持續一輩子的心情。我也不說曾經，那樣想太逃避，如果當時的心有靈犀，能當作我們愛過的證明。但我不要抗拒，那樣做痛會更清晰，就把分手的原因交給注定而非決定；我也不要再見你，害怕我不能自已，就讓你當時為我的美麗，因你離去成為一種唯一……”
是啊，就把分手的原因交給注定而非決定，唱到最後，我們都不約而同地哭了。
之後的半個月，除了用郵件與短信聯係外，我晚上有空的時候仍會在12點鍾打電話過去，聊上幾分鍾，同時督促她好好複習。
這天，剛通完電話沒多久，她又發短信過來：
“和我這樣沒心沒肺的人有所關聯，你不怕再受到傷害麽？”
我迴道：“再大的傷害都經過了，還怕什麽呢？其實我倒是怕我會傷害你，雖然我已經不恨你了，但心裏還會有陰影吧，就像碎過的鏡子，總會有裂痕的，我怕我沒那麽好，一不小心就想起那些事然後對你不好。唉，要是我們之間沒那些裂痕多好，那應該是很完美的愛情吧。可惜，再沒法把它補好了。”
“我相信你不會忍心傷害我的，或許我應該讓你傷一次，那樣我心裏就不會再有現在這樣濃濃的愧疚感了吧。我剛才哭了，不過別擔心，鱷魚的眼淚嘛。：p”
“你也不用太愧疚了，你以前說過，做過的事就不要後悔，你都說過對不起了，記得你以前最討厭別人說對不起了。你都這樣說了，我還有什麽不能原諒呢。再說那些又不完全是你的錯。當你懂得從心底由衷地去完完全全為另一個人著想時，你就真正懂得愛了。”
“我也許一輩子都不會懂吧！我沒有別人看來那樣好啊！我是不值得人愛的自私的家夥！”
“因為你沒長大呢，我是說心理，或者你沒碰到真正讓你肯於付出的人呢，也許正因為沒長大才讓人喜歡，因為單純啊。”
“單蠢吧？別總往好了想我嘛！像你說的，破鏡不會重圓了，就不要再想把它重拚了，再去找麵新的吧，忘了我，忘掉一切與我有關的傷心或是快樂的記憶吧。我好希望你過得快樂，如果有來生，我會像答應你的那樣，守在你身邊，不論我是花還是草。不說了，我睡了。”
“好的，你早點睡吧，還要早起。那‘家’大吧，放好幾首歌才占3％。晚安，單蠢的家夥，其實剛才我也哭了……”
自從去看望她迴來，感覺我們的關係又在無形中發生著微妙的變化，我們的聯絡與日俱增，甚至比當年在一起的時候還要多。本來迴來後，我這次已經做好了完全失去她的心理準備，同時也已經徹底默認了這個現實，但最近的密切聯係又讓我一時間陷入茫然，搞不清這究竟是好事還是壞事。
比如有時候她會告訴我她餓了、累了、肚子疼了，甚至一天還跟我說：“我想學《漂洋過海來看你》來著，可是調子很難掌握，算了，還是不唱了，本來唱歌就不好聽。”我很高興她能時時想起我，因為我也在時時想著她，但是她情緒的巨大轉變還是讓我有種小小的不安，但就連我自己也說不清，這種不安來自哪裏，因為這樣的聯係不正是我這幾年來盼望的嗎？我搞不懂她，也搞不懂自己。
這天下午，楊馨又發短信過來：
“我好難受。”
“怎麽啦？”我忙問。
“昨晚我兩次夢到被搶，有一次是一個頭發像你一樣長的人！”
我差點暈倒，鬆了口氣：“嗬嗬，原來是個夢啊，這幹嘛要當真啊。”
接下來，她終於進入正題：
“我還是感覺不好，我不應該和你有這麽密的來往，這對你不好，對我也是。這幾天總是被這樣的想法弄得心情極差，今天和趙圓圓通過電話才理清思路，我們是不可能成為朋友的，你知道的。”
“我好不容易才找到你，你又不想理我啦？”我有點慌亂。
“不是不想理你，隻是不該啊！圓圓說的對，我是在害你，害自己，還有我現在的男朋友，反正就是錯的。你也說過，你來看過我就已經給我們的故事畫上句號了，為什麽還要有這些多餘的故事呢？即使有，也應該在來生啊！”
她的話讓我這幾天的茫然與迷惘一下子變得清晰起來，原來我的不安也是因為這個，但一想到我有可能就此再失去她的消息，我還是有些不甘，於是迴道：
“難道我們就不能像朋友一樣交往嗎？我沒覺得是在害我啊，對我沒什麽影響啊？”
“不，對你怎麽可能沒有影響？！就連我，現在也是有時不高興或不舒服都會想和你說，而這原本是隻會對他說的。所以我才認識到我在做不應該做的事，即使我們隻是想成為朋友或是兄妹，可是那根本不可能，我們騙不了自己！”
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“哦，弄半天你是說聯係不聯係你都該記得就記得，該忘就忘啊？我怎麽不行呢？你說，你現在會不會有時等我的短信？沒有會不會有一點點失望？”
“不管有沒有你的短信，有沒有你的消息，我都一樣的想你，一樣的愛你。我沒覺得這樣有什麽特別不好的地方啊，可能你還沒有習慣我們現在這樣像朋友一樣新的關係吧？也許慢慢就會好了。”
“也許是吧，我不知道，隻是我潛意識裏總也抹不掉對你的愧疚和逐漸滋生的對他的一份。也許不總想起你會對我好一些吧，像以前那樣，想起來就發封郵件，看到你說的會觸動我內心的話時假裝沒看到。唉，又到那首歌了，她不該叫娃娃啊，聲音不像。”
我知道，她在聽《漂洋過海來看你》，因為她的這些話，我最近幾天一直還算晴好的心情又有些陰沉，從她的角度來說，她說的有道理，我於是也不再堅持：
“如果你真的覺得這樣不好的話，我聽你的，你決定吧。”
“我是不是很笨、很壞很不好？給我打個電話吧，最後一次提這個要求，好不？”
我心情複雜地撥通了電話，線路那端，聽得出，她的情緒很不好。她還是和以前一樣，讓人感覺好像沒長大，經常情緒化。我們聊了大約四十分鍾，在電話裏，她把剛才的想法又跟我說了一遍，我知道再勸也無濟於事，而且從她現在的處境來講，也許這是最好的辦法或者是惟一的辦法。我說了一些安慰的話，盡量裝作平靜的樣子。聊到最後，她竟然小聲地哭了起來。第一次聽見她哭，哭聲清晰地傳了過來，我拿著電話，心如刀割。線路那端，北方的寒冷，還有她的飲泣，都讓我仿佛有切膚之痛，遠隔千山萬水，一時不知該如何去安慰。
之後的兩天，我像答應她的那樣，沒有主動聯係她，她也沒有發短信或打電話過來，隻是這天在我們共同的郵箱裏留了一句話：
“這兩天都忍著沒有給你發短信或是讓你給我打電話，其實也挺辛苦的：），以後也盡量忍住，就隻來發發郵件什麽的就好了。你也一樣哦，要給我發郵件才行！”
我也迴了一句話給她：
“你這兩天有想我嗎？想我就發短信或讓我打電話唄，沒什麽啊，忍著多難受。你怎麽總把自己搞得那麽難受呢？我以前難受是因為找不到你，你又不理我，沒辦法啊，但我不會啊，我可不想看你難受。打打電話什麽的也沒什麽吧，你和圓圓她們不也通電話嗎？”
隻是，這樣的堅守沒過幾天就在彼此對對方的思念中崩潰了。她終於還是發了短信過來，而我也興高采烈地迴過去，一切又恢複了前幾天的模樣，經常一通電話就是兩三個小時。但如我所料，這樣的情形又隻維持了幾天，她最終還是覺得不好。這天，她發短信過來：
“我知道自己好自私，隻顧自己，不顧你的感受，可是我實在想不出更好的辦法了，你怪我就寫信罵我吧。今天最後一天發短信，也最後一次讓你給我打個電話過來，我給自己的借口是‘告訴你我的決定’。這真的是最後一次哦，以後不再這樣給自己找理由了。”
我如約打過去，她的聲音輕緩地傳過來，聊的話題並不新鮮，但一想到那天我們是最後一次見麵，而今天又是最後一次聽到對方的聲音，同時，不知道還有多少個這樣殘酷的“最後一次”在等著我們，電話兩邊都萬分感慨。這又是一次標準的長談，談話一共進行了三個小時，我們聊了很多的往事——很多往事裏的人、往事裏的風景和往事裏的心情，然後彼此說著祝福的話，
聊到最後，她說：“你放到郵箱裏的歌我都聽了。我們唱歌吧。”
我強忍著內心的悸動，說：“好啊，就唱那首《漂洋過海來看你》吧，你不是說在學嗎？”
“不要，這首歌不好唱，我沒有學會。”
“那唱什麽啊？嗯，唱《當時》吧，我每次在飛機上都一遍遍地聽這首歌，尤其是靠著窗靜靜想你的時候，特有感覺。”
“那你先唱。”
“從第一場電影到最後一封信，開始你是個姓名，後來你是個背影；從第一個吻到最後一個眼神，開始我們是秘密，後來卻變得透明。像錯過的花季，總是來不及去珍惜，又像意外的陣雨，不能承受的晴……”我輕聲地唱著。
這時，她在電話那邊和道：“但我不要忘記，那樣做太刻意，就讓當時的驚喜持續一輩子的心情。我也不說曾經，那樣想太逃避，如果當時的心有靈犀，能當作我們愛過的證明。但我不要抗拒，那樣做痛會更清晰，就把分手的原因交給注定而非決定；我也不要再見你，害怕我不能自已，就讓你當時為我的美麗，因你離去成為一種唯一……”
是啊，就把分手的原因交給注定而非決定，唱到最後，我們都不約而同地哭了。