信一：
親愛的苜：
我知道許多許多年之後你一定會忘記這個日子，但是我不會。
所我記下了。我想你一定不知道這封信是什麽時候寫的。
因為我很開心，所以我原諒你。
我今天對你說我愛你，我知道你很高興，你雖然什麽也不說，隻是微笑著把我抱在懷裏。幫我關上出租車門的時候我突然看到你的口型說：我也愛你。
突然之間心情就開朗了。
我笑的不能停止。不能停止。
你知道嗎？
離你而去的那輛出租車上的後座上的女人，微笑到眼淚流下來。
你的曇
於2月22日
信二：
親愛的苜：
今天你問我是不是生氣了。
我不生氣，我想一切總是會習慣的。
自我向你表白以來，更早以前，我就會隱約浮現起那些話：總有一天我會失去你的。
你是我第一個想放進子宮裏疼愛和侵占的男人
第一個親吻，撫摩，也被我親吻和撫摩的男人。
我想過了很久之後你將不再記得我們躺在床上的那種纏綿和耳鬢廝磨，不會記得我頭發的觸感上麵有熏衣草的味道。皮膚的彈性，我的吻，我的臉，我的眼睛，眼瞼，我冰涼的溫度，舌頭的濕濡，手指突起的關節。
你會永遠站在一個又近又無比遙遠的地方，讓我看著你溫柔的笑臉，溫暖又略微顯得小的的手掌，走路的速度，因為靦腆而有些疏遠的擁抱。和總是幹澀的唇角。
因為愛而變的更愛。
我這樣愛你。
像我這樣寂寞的人，才會永盡所有的力氣去追逐一份鏡花水月，明明知道自己的傻，卻還是勇敢地前進。
這樣絕望的姿態，你會凝視我到最後麽？
你的曇
於3月15日
信三：
親愛的苜
你怎麽能夠對我這樣冷淡呢？
我的感情已經沒有辦法公然的宣泄開來，你怎麽能夠對我這樣冷淡呢？
我質問你，卻不敢向你發做。我坐在煙塵中，想到你就心痛。想到你拿著熱朱古力在我麵前的樣子。
你是我的太陽。
你的曇
於3月30日
信四
親愛的苜：
剛去健身房跳完操迴來。身體疲憊，雖然已經減輕了強度，但是仍然覺得勉強。我大概是身體太弱了吧。隻是心情變的很好。
靠在一旁的落地鏡看著許多美麗的女子和我一樣揮灑汗水。
我想你以後會選擇怎樣的女子結婚呢？
我把手機違反規定的帶在身邊，因為是vip所以沒有人製止。我想你應該要發消息給我了吧，總要打電話給我了吧。
我知道你在家，我知道你一定無所事事地玩著遊戲看電視。我想在我寂寞的時候我總想到你的，你寂寞的時候會想到我嗎？
然而手機一直是安穩的顯示和時間，一分一秒的過去了。
她很安靜。
一直都很安靜。
你的曇
於4月3日
信五：
親愛的苜：
首先要恭喜你找到了工作。
今天是你上班的第一天吧。
早晨的早飯是什麽呢？我知道你不愛喝咖啡，但是我現在手裏拿著就是咖啡，早晨7點半了。這是我早餐。校園卡一直都沒有補辦。早晨來不及去校外買早餐。所以就這樣過了一個禮拜。也許對胃不好。
你會掛心我嗎？我想還是不要寄給你吧。如果你收到了，就是我反悔了。
哎，苜，我很想你呢。
原來我一直在逼迫自己承認——我不需要任何人。實際上，我還是個孩子，你說的，我還是一個孩子，是嗎？
你的曇
於4月25日
信六
親愛的苜：
你能和我相守麽？
我迴想起你的背影，其實每個人心裏都是十分清楚的吧，什麽是暫時什麽是永遠，我近乎卑微地期待著我們的天長地久，卻發覺期待的權利和資格，我都沒有。
我不知道是什麽使我們限定於這樣的框架裏無法自拔，也許無法自拔的隻是我一個人，道德正義對我而言不算什麽——隻是這也不是我期望的愛情，和期待中的撫慰，即使能夠這樣躺在你的懷裏被你親吻和愛撫，你是那樣直接和衝動，充滿力量和熱情。絲毫沒有我渴望中的體貼——你的溫柔隻是你的表像。或許，你自己也無法探究到你的內心十分的冷酷吧。
但是我知道我還不能離開你。
你是唯一的。
我的唯一的。
我躺在床上對你說我要睡了。
你的眼睛依然沒有迴轉過來看我。
我的手抓緊棉被放開，不再看著陽光下你的頭發，脖頸和寬闊的背。
我把臉埋到被子裏。
你的味道在我的身體裏穿牆破壁。我沒有抵抗的能力
現在在聽著那英的《夢一場》。早知道是這樣，像夢一場，我又何苦把愛都鎖在自己的眼眶？
我也許永遠等待不到那一天，不再對你心存眷戀。
你的曇
於4月30日
信七：
親愛的苜：
有很多次我想問你，你懂不懂愛情。
我們相聚是那麽的艱難——也許並不難在物質而是難在精神。
我抓住你，費了那麽大的力氣，使你對我的愛有所迴答。
你會說：“我愛你。”作為親吻和擁抱，愛撫和解放性欲的籌碼。
我對你說：假如我是你的女朋友。我就要叫你“木頭”，“木頭”“木頭”一直叫下去，沒完沒了。
假如——多麽好的字眼。
假如——永遠也不可能的假如。
你的曇
於5月30日
信八：
親愛的苜
你說：我不能失去你。
於是我沒有辦法拒絕你的任何要求
接受和放棄的糾葛，失去要求的資格——一切都是你給予的，我不能挑選，不能更換。我很愕然。為什麽你輕而易舉地堵住了我所有的活動和心緒。
死也要在一起的。
我的手不受控製的寫下這一句，被我擦去。我害怕不理性的衝動，我害怕我內心未層意識到的洶湧澎湃的潮流無法控製的暴露在陽光之下。
我慢慢的啜著咖啡，我也是如此的害怕失去你。如果我們能夠連死也無所謂的相愛就好了。我心裏暗歎一聲，有些悲哀。
你的曇
於6月28日
信九：
親愛的苜：
我不喜歡你為我口交。
我絲毫沒有愉快的感覺，我想我總是無法在你的身上尋找到小說中的高潮一刻。為什麽呢？是因為你不是“應該”的那個人麽？
我心裏的冰冷，我渴望你的身體，卻不要你的身體的安撫
這是為什麽？
我隻想抱著你一覺睡到天亮——戀人算什麽，婚姻算什麽
我隻想著我愛的男人，醒來後發覺他還在我的懷抱裏
我想你和我這點是不同的。
傳統的選擇了婚姻。
我還是要失去你的。
我一直在自我欺騙，在疼痛中覺得甜蜜
你的曇
於7月5日
信十：
親愛的苜
室友們在打電話，我洗完了澡睡在床上。
把自己擺成一個寂寞的姿態，某些時候我真的無所適從。新的老師見到了。我開始副修了我感興趣的古玉材料學。
我很想你呢。
最近阿桑有一張新的專集叫《一直很安靜》，我許久不看電視了，還是維告訴我那是電視劇的主題曲——那個電視劇什麽名字忘記了。
不過真的很好聽。
我想我一直以來都是一個安靜的人吧。安靜的會讓別人忘記我的人。
緣分是用來說明，你不再愛我這個事情。
原來在你的心裏，我沒有姓名。
真是悲哀的歌詞。
會不會也是我最後的地步呢？
我惶恐不安。
你的曇
於8月31日。
信十一：
親愛的苜：
你國慶放假都出去了。
我微笑著看著你，看到茨威格寫的《一個陌生女人的來信》裏麵有一句話說：
我愛上一個愛旅遊的男人，迴來後就把我遺忘了。
很像呢。
我知道你一定會拿著這封信莫名其妙地覺得我語言不清——很像什麽呢？
你不知道。
但是我也不會寄出去，這樣寂寞的信。我是壓抑自己的人。
你的曇
於9月28日
信十二
親愛的苜：
我每次都想對你說：我好累。
但是我很怕你對我說：那麽我們就不要再見麵了。
我淚流滿麵的親吻你。承認我的激動，我的渴望，無視你的抗拒，你純粹的性欲。我告訴自己是愛我的。
你愛我嗎？
我想想。
往往是想想就會微笑，然後嚐到鹹澀的感覺。
你每次撫摩著我的臉說：你是我妹妹，你捧著我的乳房說：你是我妹妹，你在我手中噴出漿白色液體說：你是我妹妹。
多麽好笑。
我打電話給你，向你描述新房間的狹窄，向你描述我的家具，我的書，我挑選的衣架那麽富有彎曲的美感。我突然之架痛恨起“處女”這個詞，因為它，你拒絕了我。
你一直不承認——我不是你愛的人。
實際上我知道你沒有勇氣接受我，並不是因為我們是兄妹，而是你不夠愛我，或者說我們都太理智。家族的傳統，我們的觀念被固定了。也許我也不夠愛你，才默許了你的放棄，但是如果我不夠愛你。
為什麽我要將自尊放在你的腳下讓你肆意踐踏？
我坐在車裏，看到你坐在我的身邊，我突然想就這樣開下懸崖……這樣死，你甘願嗎？應該不見的是我。
這樣痛苦的就是你了。
但是我不能這樣做。
我怎麽能讓你痛苦呢？
我怎麽能夠讓你痛苦呢？
我真的不忍心。
你的曇
於10月12日
信十三：
親愛的苜：
我知道也許我被犧牲了。
因為我是很強的，我很獨立——獨立到不需要任何人。
你不見了呢。
我真的站起來了。
苜，你相信嗎？
我沒有自暴自棄，尋死覓活。我依然安穩的生活，消耗極大量的咖啡，獨自一個人生活，忘記告訴你了苜，父親要和一個外地的女人結婚了。結婚之後那個女人的戶口會遷到這個都市來，慢慢的我也會失去這個家。
你知道嗎？
我昨天被二伯父狠狠的訓了
父親打電話叫二伯父來訊的，他說的話我已經不想聽了。
我又跪了。
被打了。
因為不聽話。
有時候我想你真的是聽話的好孩子。我想以後如果要生男孩的話，我一定要一個像你這般溫柔聽話的孩子好。
不過我不確定我是否會生的出來，我的身體太差了。心髒病也厲害。不能隨便是生孩子。咖啡和長時間的飲食不規律使我沒有好的身體素質。
我想我這樣的女人是不適合結婚的吧。
尤其心裏埋了這樣一個愛情。
你的曇
於11月3日
信十四：
你：
我想了很久，我不確定你在我所處的關係網裏的身份，所以給你寫這封信之前，我隻能用曖昧不清的“你”來稱唿，所有的關係都會變成距離，這點在我和你身上體現的毫無駁悖的可能。
也許是天氣涼了，我和許多人一樣開始懷念很久以前的事，我會想起以前父親給我買的樂器——鋼琴，桌案上放的曹素功的墨水，狼毫筆。我懷念起站在別墅二樓陽台抱著母親看星星，甚至懷念起爺爺奶奶一起吃飯的樣子。並且伴隨很嚴重的幻聽，我總是聽見你在敲我房間的門。
染熱我清楚的知道所有的東西都已經過去了。
物質還是精神，都會消亡的，沒有什麽永垂不朽，我想起大哥說過，我永遠是他妹妹的話，我想是不是隻有妹妹這個位置你留給我，我永遠也不會失去你呢？可惜一切已經太晚了，即便是迴歸到大家本來該待的位置上，你也已經不再看我，不再願意出現在我麵前，分一點點的關愛給我。
即使見不到你，即使分離，即使刻意的迴避。
其實我都已經不會再失去你了。
這種理論很絕望，很詭異，我認為的“從此不會再失去”和“已經不再需要了”是一個意思。所以每當想到這個問題的時候我就不寒而顫，如果無論你我，家庭社會還是人類對愛——無論何種愛哪怕不倫——都不要那麽苛求就好了。
我仍不清楚的明晰——你是否有過那麽幾次——脫離肉體的吸引而純淨的愛我，所以我也無法判斷，我到底是幸福過還是從未幸福過。
父親汙蔑我許多許多的事，偷竊，虛浮
但是他，偷竊，虛浮。
我的鎖掉了。我的那些不被人所知的東西浮現在光天化日之下，他看到了我寫給你所有的信件。卻一聲不吭。
他是陰霾的。
他變了許多。
我知道他隻是在尋找另一個借口，需要很多錢的時候，他會告訴小伯父，或者告訴大伯父。他們足夠有錢到能夠塞住他的嘴巴，並且能夠——再打我一次。
或許很多次。
我躲在暗處看到他從我上鎖的房門裏走出來，拿著我上鎖抽屜裏的東西。
恐懼的無以複加。
我強迫自己不能入睡，咳嗽，神經焦灼，伴隨著四肢冰冷和低燒，我失去味覺，不想進食。
衡很害怕我這樣，灌我藥，開車送我去看病。並且不遺餘力地帶我到處吃東西——凡是我想吃的。他都滿足。
他希望我和他迴台灣去。
他說，可以去台灣大學申請讀研究生——
然而我去幹什麽呢？離了我熟悉的地方，和現在沒有區別，就是成為衡的禁臠，我不要。
衡說他會替我恨你們的，因為我是不一個不懂得為自己報複的女人，好象注定就接受非難，我沒有恐懼，哪怕身陷危機之中。別無選擇，即使憎惡這樣的生活，我也要出於生存的一往無前，縱使滿身傷痕。
世界發生著許多變化，一時一刻的。
命運中的相遇隨時都會發生，好比我出門時遇見了強奸犯，從此粗暴的成為了犧牲。
命運中我遇見了你，遇見了他。身體和心靈，唾手可及的東西放在一輩子碰不到的地方，被玷汙。
然而愛，包含的東西，你我負擔不起，那種技巧的遊戲，你不想再加入，而我厭倦你因為目的而帶著功利的謊言。
現在，即使你已經成為了別人的，我也會愛你。
這種心情你無法理解——因為你不是荒野裏的孤獨的野獸。愛必須相信，我相信你不愛我。愛在我身上驗證了它的戰無不勝
愛是戰無不勝的。
隻有這點我才悲哀。
為了衡，我願意吃藥，拒絕住院治療，拒絕開刀。
因為經濟，如今成為我最好的借口。衡明白我的頑固，所以不在執著，他去了昆明度假。他說他要退休了。
他給了我機票，我沒去。
他不能再靠近我了。
我希望那個眼裏有我的人，我希望那個能夠一起吃飯，一起睡覺，擁抱到天明，永遠陪伴的人，已經拋棄了我。盡管我胸懷坦白，依然會被社會非難，我不想成為你的負擔，我放棄了尋找你。
卻已經不再渴望下一個邂逅。
“既然我們相遇了，你就不要再去注意別的人了。”
你遇到了下一個人。
我永遠沒有。
衡對我說我和他是否已經結束了所有的感情。
直言不諱地告訴說：也許是，因為我不知道。
任何時候，開放的花，流星，煙火，都有它消失的時候，感情也一樣的。恐懼，逃避甚至流淚企求都是虛假和無用的。父親不明白，荒野上的我，很明白。
我隻有自己。
一直以來，活在都是怪獸的世界裏——父親，母親，衡，嫣，還有你。不確定，不快樂，懷疑，不安，不信任，恐懼，欺騙，謊言，背叛，借口，以愛為名的逃離和禁錮。
這樣泥濘的沼澤——你期望開出怎樣的花？
你放棄了我。在我最需要你的時候。
以愛為名的戰無不勝，我承認我的失敗，我選擇了我的退出成全你們的盛宴。
人世間是比地獄更地獄的地方。
我從頭開始死去。盡管如此，我還是希望愛我的人幸福到自己渾然不知，恨我的人得到寬宥，記得我的人忘卻我的樣子，而我自己能夠盡速的老去，死離，永無來生。
ps曾經讓我憎恨的，我卻很是懷念。
讓我恨的你，恨的愛情，恨的父母，恨的家庭。
讓我憎恨的處女之身。
在失去之後，想再度擁有——這是不可能的
不知道是你的誰 的我。
至此，最後一封信，我不會打擾你的生活。
於此時此刻
親愛的苜：
我知道許多許多年之後你一定會忘記這個日子，但是我不會。
所我記下了。我想你一定不知道這封信是什麽時候寫的。
因為我很開心，所以我原諒你。
我今天對你說我愛你，我知道你很高興，你雖然什麽也不說，隻是微笑著把我抱在懷裏。幫我關上出租車門的時候我突然看到你的口型說：我也愛你。
突然之間心情就開朗了。
我笑的不能停止。不能停止。
你知道嗎？
離你而去的那輛出租車上的後座上的女人，微笑到眼淚流下來。
你的曇
於2月22日
信二：
親愛的苜：
今天你問我是不是生氣了。
我不生氣，我想一切總是會習慣的。
自我向你表白以來，更早以前，我就會隱約浮現起那些話：總有一天我會失去你的。
你是我第一個想放進子宮裏疼愛和侵占的男人
第一個親吻，撫摩，也被我親吻和撫摩的男人。
我想過了很久之後你將不再記得我們躺在床上的那種纏綿和耳鬢廝磨，不會記得我頭發的觸感上麵有熏衣草的味道。皮膚的彈性，我的吻，我的臉，我的眼睛，眼瞼，我冰涼的溫度，舌頭的濕濡，手指突起的關節。
你會永遠站在一個又近又無比遙遠的地方，讓我看著你溫柔的笑臉，溫暖又略微顯得小的的手掌，走路的速度，因為靦腆而有些疏遠的擁抱。和總是幹澀的唇角。
因為愛而變的更愛。
我這樣愛你。
像我這樣寂寞的人，才會永盡所有的力氣去追逐一份鏡花水月，明明知道自己的傻，卻還是勇敢地前進。
這樣絕望的姿態，你會凝視我到最後麽？
你的曇
於3月15日
信三：
親愛的苜
你怎麽能夠對我這樣冷淡呢？
我的感情已經沒有辦法公然的宣泄開來，你怎麽能夠對我這樣冷淡呢？
我質問你，卻不敢向你發做。我坐在煙塵中，想到你就心痛。想到你拿著熱朱古力在我麵前的樣子。
你是我的太陽。
你的曇
於3月30日
信四
親愛的苜：
剛去健身房跳完操迴來。身體疲憊，雖然已經減輕了強度，但是仍然覺得勉強。我大概是身體太弱了吧。隻是心情變的很好。
靠在一旁的落地鏡看著許多美麗的女子和我一樣揮灑汗水。
我想你以後會選擇怎樣的女子結婚呢？
我把手機違反規定的帶在身邊，因為是vip所以沒有人製止。我想你應該要發消息給我了吧，總要打電話給我了吧。
我知道你在家，我知道你一定無所事事地玩著遊戲看電視。我想在我寂寞的時候我總想到你的，你寂寞的時候會想到我嗎？
然而手機一直是安穩的顯示和時間，一分一秒的過去了。
她很安靜。
一直都很安靜。
你的曇
於4月3日
信五：
親愛的苜：
首先要恭喜你找到了工作。
今天是你上班的第一天吧。
早晨的早飯是什麽呢？我知道你不愛喝咖啡，但是我現在手裏拿著就是咖啡，早晨7點半了。這是我早餐。校園卡一直都沒有補辦。早晨來不及去校外買早餐。所以就這樣過了一個禮拜。也許對胃不好。
你會掛心我嗎？我想還是不要寄給你吧。如果你收到了，就是我反悔了。
哎，苜，我很想你呢。
原來我一直在逼迫自己承認——我不需要任何人。實際上，我還是個孩子，你說的，我還是一個孩子，是嗎？
你的曇
於4月25日
信六
親愛的苜：
你能和我相守麽？
我迴想起你的背影，其實每個人心裏都是十分清楚的吧，什麽是暫時什麽是永遠，我近乎卑微地期待著我們的天長地久，卻發覺期待的權利和資格，我都沒有。
我不知道是什麽使我們限定於這樣的框架裏無法自拔，也許無法自拔的隻是我一個人，道德正義對我而言不算什麽——隻是這也不是我期望的愛情，和期待中的撫慰，即使能夠這樣躺在你的懷裏被你親吻和愛撫，你是那樣直接和衝動，充滿力量和熱情。絲毫沒有我渴望中的體貼——你的溫柔隻是你的表像。或許，你自己也無法探究到你的內心十分的冷酷吧。
但是我知道我還不能離開你。
你是唯一的。
我的唯一的。
我躺在床上對你說我要睡了。
你的眼睛依然沒有迴轉過來看我。
我的手抓緊棉被放開，不再看著陽光下你的頭發，脖頸和寬闊的背。
我把臉埋到被子裏。
你的味道在我的身體裏穿牆破壁。我沒有抵抗的能力
現在在聽著那英的《夢一場》。早知道是這樣，像夢一場，我又何苦把愛都鎖在自己的眼眶？
我也許永遠等待不到那一天，不再對你心存眷戀。
你的曇
於4月30日
信七：
親愛的苜：
有很多次我想問你，你懂不懂愛情。
我們相聚是那麽的艱難——也許並不難在物質而是難在精神。
我抓住你，費了那麽大的力氣，使你對我的愛有所迴答。
你會說：“我愛你。”作為親吻和擁抱，愛撫和解放性欲的籌碼。
我對你說：假如我是你的女朋友。我就要叫你“木頭”，“木頭”“木頭”一直叫下去，沒完沒了。
假如——多麽好的字眼。
假如——永遠也不可能的假如。
你的曇
於5月30日
信八：
親愛的苜
你說：我不能失去你。
於是我沒有辦法拒絕你的任何要求
接受和放棄的糾葛，失去要求的資格——一切都是你給予的，我不能挑選，不能更換。我很愕然。為什麽你輕而易舉地堵住了我所有的活動和心緒。
死也要在一起的。
我的手不受控製的寫下這一句，被我擦去。我害怕不理性的衝動，我害怕我內心未層意識到的洶湧澎湃的潮流無法控製的暴露在陽光之下。
我慢慢的啜著咖啡，我也是如此的害怕失去你。如果我們能夠連死也無所謂的相愛就好了。我心裏暗歎一聲，有些悲哀。
你的曇
於6月28日
信九：
親愛的苜：
我不喜歡你為我口交。
我絲毫沒有愉快的感覺，我想我總是無法在你的身上尋找到小說中的高潮一刻。為什麽呢？是因為你不是“應該”的那個人麽？
我心裏的冰冷，我渴望你的身體，卻不要你的身體的安撫
這是為什麽？
我隻想抱著你一覺睡到天亮——戀人算什麽，婚姻算什麽
我隻想著我愛的男人，醒來後發覺他還在我的懷抱裏
我想你和我這點是不同的。
傳統的選擇了婚姻。
我還是要失去你的。
我一直在自我欺騙，在疼痛中覺得甜蜜
你的曇
於7月5日
信十：
親愛的苜
室友們在打電話，我洗完了澡睡在床上。
把自己擺成一個寂寞的姿態，某些時候我真的無所適從。新的老師見到了。我開始副修了我感興趣的古玉材料學。
我很想你呢。
最近阿桑有一張新的專集叫《一直很安靜》，我許久不看電視了，還是維告訴我那是電視劇的主題曲——那個電視劇什麽名字忘記了。
不過真的很好聽。
我想我一直以來都是一個安靜的人吧。安靜的會讓別人忘記我的人。
緣分是用來說明，你不再愛我這個事情。
原來在你的心裏，我沒有姓名。
真是悲哀的歌詞。
會不會也是我最後的地步呢？
我惶恐不安。
你的曇
於8月31日。
信十一：
親愛的苜：
你國慶放假都出去了。
我微笑著看著你，看到茨威格寫的《一個陌生女人的來信》裏麵有一句話說：
我愛上一個愛旅遊的男人，迴來後就把我遺忘了。
很像呢。
我知道你一定會拿著這封信莫名其妙地覺得我語言不清——很像什麽呢？
你不知道。
但是我也不會寄出去，這樣寂寞的信。我是壓抑自己的人。
你的曇
於9月28日
信十二
親愛的苜：
我每次都想對你說：我好累。
但是我很怕你對我說：那麽我們就不要再見麵了。
我淚流滿麵的親吻你。承認我的激動，我的渴望，無視你的抗拒，你純粹的性欲。我告訴自己是愛我的。
你愛我嗎？
我想想。
往往是想想就會微笑，然後嚐到鹹澀的感覺。
你每次撫摩著我的臉說：你是我妹妹，你捧著我的乳房說：你是我妹妹，你在我手中噴出漿白色液體說：你是我妹妹。
多麽好笑。
我打電話給你，向你描述新房間的狹窄，向你描述我的家具，我的書，我挑選的衣架那麽富有彎曲的美感。我突然之架痛恨起“處女”這個詞，因為它，你拒絕了我。
你一直不承認——我不是你愛的人。
實際上我知道你沒有勇氣接受我，並不是因為我們是兄妹，而是你不夠愛我，或者說我們都太理智。家族的傳統，我們的觀念被固定了。也許我也不夠愛你，才默許了你的放棄，但是如果我不夠愛你。
為什麽我要將自尊放在你的腳下讓你肆意踐踏？
我坐在車裏，看到你坐在我的身邊，我突然想就這樣開下懸崖……這樣死，你甘願嗎？應該不見的是我。
這樣痛苦的就是你了。
但是我不能這樣做。
我怎麽能讓你痛苦呢？
我怎麽能夠讓你痛苦呢？
我真的不忍心。
你的曇
於10月12日
信十三：
親愛的苜：
我知道也許我被犧牲了。
因為我是很強的，我很獨立——獨立到不需要任何人。
你不見了呢。
我真的站起來了。
苜，你相信嗎？
我沒有自暴自棄，尋死覓活。我依然安穩的生活，消耗極大量的咖啡，獨自一個人生活，忘記告訴你了苜，父親要和一個外地的女人結婚了。結婚之後那個女人的戶口會遷到這個都市來，慢慢的我也會失去這個家。
你知道嗎？
我昨天被二伯父狠狠的訓了
父親打電話叫二伯父來訊的，他說的話我已經不想聽了。
我又跪了。
被打了。
因為不聽話。
有時候我想你真的是聽話的好孩子。我想以後如果要生男孩的話，我一定要一個像你這般溫柔聽話的孩子好。
不過我不確定我是否會生的出來，我的身體太差了。心髒病也厲害。不能隨便是生孩子。咖啡和長時間的飲食不規律使我沒有好的身體素質。
我想我這樣的女人是不適合結婚的吧。
尤其心裏埋了這樣一個愛情。
你的曇
於11月3日
信十四：
你：
我想了很久，我不確定你在我所處的關係網裏的身份，所以給你寫這封信之前，我隻能用曖昧不清的“你”來稱唿，所有的關係都會變成距離，這點在我和你身上體現的毫無駁悖的可能。
也許是天氣涼了，我和許多人一樣開始懷念很久以前的事，我會想起以前父親給我買的樂器——鋼琴，桌案上放的曹素功的墨水，狼毫筆。我懷念起站在別墅二樓陽台抱著母親看星星，甚至懷念起爺爺奶奶一起吃飯的樣子。並且伴隨很嚴重的幻聽，我總是聽見你在敲我房間的門。
染熱我清楚的知道所有的東西都已經過去了。
物質還是精神，都會消亡的，沒有什麽永垂不朽，我想起大哥說過，我永遠是他妹妹的話，我想是不是隻有妹妹這個位置你留給我，我永遠也不會失去你呢？可惜一切已經太晚了，即便是迴歸到大家本來該待的位置上，你也已經不再看我，不再願意出現在我麵前，分一點點的關愛給我。
即使見不到你，即使分離，即使刻意的迴避。
其實我都已經不會再失去你了。
這種理論很絕望，很詭異，我認為的“從此不會再失去”和“已經不再需要了”是一個意思。所以每當想到這個問題的時候我就不寒而顫，如果無論你我，家庭社會還是人類對愛——無論何種愛哪怕不倫——都不要那麽苛求就好了。
我仍不清楚的明晰——你是否有過那麽幾次——脫離肉體的吸引而純淨的愛我，所以我也無法判斷，我到底是幸福過還是從未幸福過。
父親汙蔑我許多許多的事，偷竊，虛浮
但是他，偷竊，虛浮。
我的鎖掉了。我的那些不被人所知的東西浮現在光天化日之下，他看到了我寫給你所有的信件。卻一聲不吭。
他是陰霾的。
他變了許多。
我知道他隻是在尋找另一個借口，需要很多錢的時候，他會告訴小伯父，或者告訴大伯父。他們足夠有錢到能夠塞住他的嘴巴，並且能夠——再打我一次。
或許很多次。
我躲在暗處看到他從我上鎖的房門裏走出來，拿著我上鎖抽屜裏的東西。
恐懼的無以複加。
我強迫自己不能入睡，咳嗽，神經焦灼，伴隨著四肢冰冷和低燒，我失去味覺，不想進食。
衡很害怕我這樣，灌我藥，開車送我去看病。並且不遺餘力地帶我到處吃東西——凡是我想吃的。他都滿足。
他希望我和他迴台灣去。
他說，可以去台灣大學申請讀研究生——
然而我去幹什麽呢？離了我熟悉的地方，和現在沒有區別，就是成為衡的禁臠，我不要。
衡說他會替我恨你們的，因為我是不一個不懂得為自己報複的女人，好象注定就接受非難，我沒有恐懼，哪怕身陷危機之中。別無選擇，即使憎惡這樣的生活，我也要出於生存的一往無前，縱使滿身傷痕。
世界發生著許多變化，一時一刻的。
命運中的相遇隨時都會發生，好比我出門時遇見了強奸犯，從此粗暴的成為了犧牲。
命運中我遇見了你，遇見了他。身體和心靈，唾手可及的東西放在一輩子碰不到的地方，被玷汙。
然而愛，包含的東西，你我負擔不起，那種技巧的遊戲，你不想再加入，而我厭倦你因為目的而帶著功利的謊言。
現在，即使你已經成為了別人的，我也會愛你。
這種心情你無法理解——因為你不是荒野裏的孤獨的野獸。愛必須相信，我相信你不愛我。愛在我身上驗證了它的戰無不勝
愛是戰無不勝的。
隻有這點我才悲哀。
為了衡，我願意吃藥，拒絕住院治療，拒絕開刀。
因為經濟，如今成為我最好的借口。衡明白我的頑固，所以不在執著，他去了昆明度假。他說他要退休了。
他給了我機票，我沒去。
他不能再靠近我了。
我希望那個眼裏有我的人，我希望那個能夠一起吃飯，一起睡覺，擁抱到天明，永遠陪伴的人，已經拋棄了我。盡管我胸懷坦白，依然會被社會非難，我不想成為你的負擔，我放棄了尋找你。
卻已經不再渴望下一個邂逅。
“既然我們相遇了，你就不要再去注意別的人了。”
你遇到了下一個人。
我永遠沒有。
衡對我說我和他是否已經結束了所有的感情。
直言不諱地告訴說：也許是，因為我不知道。
任何時候，開放的花，流星，煙火，都有它消失的時候，感情也一樣的。恐懼，逃避甚至流淚企求都是虛假和無用的。父親不明白，荒野上的我，很明白。
我隻有自己。
一直以來，活在都是怪獸的世界裏——父親，母親，衡，嫣，還有你。不確定，不快樂，懷疑，不安，不信任，恐懼，欺騙，謊言，背叛，借口，以愛為名的逃離和禁錮。
這樣泥濘的沼澤——你期望開出怎樣的花？
你放棄了我。在我最需要你的時候。
以愛為名的戰無不勝，我承認我的失敗，我選擇了我的退出成全你們的盛宴。
人世間是比地獄更地獄的地方。
我從頭開始死去。盡管如此，我還是希望愛我的人幸福到自己渾然不知，恨我的人得到寬宥，記得我的人忘卻我的樣子，而我自己能夠盡速的老去，死離，永無來生。
ps曾經讓我憎恨的，我卻很是懷念。
讓我恨的你，恨的愛情，恨的父母，恨的家庭。
讓我憎恨的處女之身。
在失去之後，想再度擁有——這是不可能的
不知道是你的誰 的我。
至此，最後一封信，我不會打擾你的生活。
於此時此刻