爸爸終於開口說了：”現在你考上的是三本。要是一本二本我們讓你上，我們已經圓了你一個考大學的夢，不可能在圓你一個上大學的夢了。我們也想上大學，可誰給爸爸媽媽交學費啊？我們也不可能再讓你複讀的。你就打工去吧，旺旺食品廠正招工人，你趕緊去吧。”爸爸說著把行李卷給我打好，往地上一放。
騙子！全是騙子！三本也是本科，當初說的是“一定考上本科“，現在也考上的是本科，爸爸竟說出這樣的話，又不讓我上學了。
我該怎麽辦？我該何去何從？我不知道我徘徊在廣場人工湖邊，心中的一絲絲留戀湧起。由想起5月的一天下午，我在這裏看到那個酷似王楓的背影。拿起手裏的紙和筆，寫下了一首詩——《好像再看你一眼》：
好多人
--
來來往往，
我
--
駐足
呆望。
剛才
那偶然邂逅的
是你嗎？
那麽像，
雖然看到的隻是半個臉。
但我欲言又止。
我默默的看著，
你離去的背影，
離我越來越遠。。。。。。
而我的心，
也一點一點的撕碎。
那
是你嗎？
還記得那一天
彩虹出現，
你在我身邊。
還記得
那一天
我急急的趕路，
匆忙中迴頭
你正對著我笑。
我以為
我已把你忘記。
我以為
我已不記得你的容貌。
可又為什麽
第一眼就認出了你。
好多人--
來來往往，
好想再看你一眼，
好想再喊出你的名字。
但--
已不可能。
你消失在
茫茫人海。
我仍然
呆呆的望著、望著—
路邊的兩個人正聊著：“前兩天，這裏淹死兩個人，一個大人、一個小孩兒。”
我一下子想到了“死”這個字。於是轉身迴家，鄭重其事地揮筆寫下遺書，在信皮上寫上：“絕命遺書”，藏在抽屜裏最下麵的一層。
信是這樣寫的：
給所有人：
不要覺得驚奇，不要大驚小怪，生死不由命，由我自己。既然所有事情我都沒有決定的權利，就讓我決定一次自己的死吧。我最後的遺言是：我想上學。
一切皆因我考上三批次本科引起。報誌願之前，我隻知道三本的學費貴一點。但直到錄取通知書來時，才發現上麵寫著：依國家政策三本不提供助學金；獎學金250-1000元。就通知書上所列，開學就要交一萬零四百元，不算飯費校服費。接到科技學院漢語言文學專業的統招本科錄取通知書已經一個星期了，爸爸才對我說：“我和你媽遲早是要下崗的。別看現在一人工資一千多，一停工就沒錢。基本上冬天就沒開過工，有時夏天也沒活幹。這個廠子說倒就倒，到時候更沒錢了。”舅舅提議讓我上電大委培，簽訂合同好就業，學費自己隻掏一半。媽媽去問了，人家說：“隻收理科生。不過你們考了四百多分，就破個例吧。”
我是文科生，本來就不喜歡物理化學。隻有生物我喜歡，初二時還考了一迴年級第二呢。可惜委培沒有生物類的，還都是大專。再說高三文科又沒有學理化生。媽媽勸我說：“上委培有什麽不好？畢業就有工作。工作以後還可以自考啊！”(後來知道委培也是自考)
我現在有兩個自考學院的錄取通知書，都是本科的。爸爸的迴答卻是：“你愛上什麽就上什麽去！我們不會給你一分錢！”
從小我就有三個願望：登台表演、發表作品、教書育人。結果先是成了深度近視眼，後是因義務勞動破了相。想學琴學畫，父母又不給我提供資金。發表文章也處處碰壁，除了校刊沒有其他的報紙、雜誌錄用我的東西。現在最後一個願望也要落空，我難道要眼睜睜的看它和我擦身而過嗎？從小到大，我的心願沒有一次滿足過，得到的全是空頭支票：總是先許諾給我，到了眼前又改變主意。
當初說讓我上自考，舅舅插一杠子，讓它成了泡影。爸爸又說讓我上三本，舅舅仍然宣傳他的委培，父母再次動搖了。當初我要上統招的專科，又是舅舅說：“上專科用得著上貴州上嗎？電大委培就是！”可那有我喜歡的文科專業嗎？麵對父母的強硬態度（不得不讓人想起美蘇爭霸），我又能怎樣？隻能一死來結束這一切。以前我活著，是為了未完成的文學作品和宏圖大誌。現在什麽都不存在了，也是我該離開的時候了。唯一遺憾的是背負著一個“失敗”的結局走向死亡，沒有兌現我曾經的誓言：死要轟轟烈烈的死。
殺死別人是犯罪，殺死自己是不犯罪的。殺別人我不會做，也知道殺不死。但殺自己我已知道怎麽做了。湖裏淹死過兩個人，而且沒有會遊水的救生員。這是我確定能夠死成的最恰當的地方。跳樓，一般是死不了的。這裏的樓都不是很高，最多摔成植物人，還要家人掏數不完的醫療費。我死了，就滿足了父親說的：“沒有你上學，我們都存幾十萬的款了了！”隻要我的選擇稍微不合父親的意願，他就大怒：“你自己掙錢上去！我們不會給你任何錢的。”剛才父親又讓我出去掙錢，說不會給我學費。我哭了，說：“開學沒錢交學費。。。。。。”他吼道：“你再咧咧咧，就把你推出去！再也不許進這個家門！”又說，“現在你就滾出去！”
最近爸爸總是說：“願望隻是你的心願，隻是希望，不可能實現的！”我意已決，隻有死才能在天堂裏讓所有的願望實現。即使我的願望實現不了，也要讓像我一樣的人實現他們的美好心願。如果真有天堂，我希望自己做天使，為人間實現美好心願。如果沒有天堂，我希望我的死能驚醒世人，讓更多的人能不象我一樣，讓他們的心願實現。
這是我最後一篇作品。如果我死了，希望能發表它。僅此而已，更不敢奢望我其他的東西能見報、出版。。。。。。
明天，湖上將會出現一具浮屍。死後我的臉會被水泡的浮腫，甚至麵目全非。沒人認出我是誰不是更好，還給家裏省了燒埋費呢。
我以前聽說很多考上大學卻沒法上的悲劇。沒錢倒不奇怪，竟然有帶著幾萬塊現金迴老家，不給女兒交大學錢的。我總是以為這種事不會輪到我，沒想到我溫馨的家還是因此掀起巨大的波瀾。(父母炒股8年倒賠萬元)。上清華的地區第一得到了捐助，一本二本的貧困生得到了捐助。還有助學金、獎學金等著他們。可我一個三本生有什麽資格想這些？
我，唯有以死來了結。別了，我那至親至愛的人。別了，我那心中思念的人，讓我們明世再會。
鬱
2006年7月30日
第二天，我就決定執行我的計劃，投湖。
當我在湖邊逗留到12點左右，想趁人少時望湖裏跳的關口。我媽出現了。
她對我笑笑，親切的說：“怎麽還不迴家呀？“
我的心一下子沉到底了，我不能當著媽媽的麵往下跳。
第三天，我決定繼續我的投湖計劃。
可是爸爸又來找我。
而且從那之後，每天晚上，我來廣場，爸爸或媽媽都要跟著。
我的計劃徹底泡湯了，難道求死也不行嗎？難道像屈原那樣為了自己的理想而死也不行嗎？
現在再看當時真的是愚蠢幼稚，而且書呆子氣十足。
因為我的腳碰傷了，媽媽又勸爸爸。爸爸才決定暫緩判我打工的“死刑”。
想知道鬱香葉有沒有圓上大學的夢，請看第三卷《大學啊大學》。
騙子！全是騙子！三本也是本科，當初說的是“一定考上本科“，現在也考上的是本科，爸爸竟說出這樣的話，又不讓我上學了。
我該怎麽辦？我該何去何從？我不知道我徘徊在廣場人工湖邊，心中的一絲絲留戀湧起。由想起5月的一天下午，我在這裏看到那個酷似王楓的背影。拿起手裏的紙和筆，寫下了一首詩——《好像再看你一眼》：
好多人
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來來往往，
我
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駐足
呆望。
剛才
那偶然邂逅的
是你嗎？
那麽像，
雖然看到的隻是半個臉。
但我欲言又止。
我默默的看著，
你離去的背影，
離我越來越遠。。。。。。
而我的心，
也一點一點的撕碎。
那
是你嗎？
還記得那一天
彩虹出現，
你在我身邊。
還記得
那一天
我急急的趕路，
匆忙中迴頭
你正對著我笑。
我以為
我已把你忘記。
我以為
我已不記得你的容貌。
可又為什麽
第一眼就認出了你。
好多人--
來來往往，
好想再看你一眼，
好想再喊出你的名字。
但--
已不可能。
你消失在
茫茫人海。
我仍然
呆呆的望著、望著—
路邊的兩個人正聊著：“前兩天，這裏淹死兩個人，一個大人、一個小孩兒。”
我一下子想到了“死”這個字。於是轉身迴家，鄭重其事地揮筆寫下遺書，在信皮上寫上：“絕命遺書”，藏在抽屜裏最下麵的一層。
信是這樣寫的：
給所有人：
不要覺得驚奇，不要大驚小怪，生死不由命，由我自己。既然所有事情我都沒有決定的權利，就讓我決定一次自己的死吧。我最後的遺言是：我想上學。
一切皆因我考上三批次本科引起。報誌願之前，我隻知道三本的學費貴一點。但直到錄取通知書來時，才發現上麵寫著：依國家政策三本不提供助學金；獎學金250-1000元。就通知書上所列，開學就要交一萬零四百元，不算飯費校服費。接到科技學院漢語言文學專業的統招本科錄取通知書已經一個星期了，爸爸才對我說：“我和你媽遲早是要下崗的。別看現在一人工資一千多，一停工就沒錢。基本上冬天就沒開過工，有時夏天也沒活幹。這個廠子說倒就倒，到時候更沒錢了。”舅舅提議讓我上電大委培，簽訂合同好就業，學費自己隻掏一半。媽媽去問了，人家說：“隻收理科生。不過你們考了四百多分，就破個例吧。”
我是文科生，本來就不喜歡物理化學。隻有生物我喜歡，初二時還考了一迴年級第二呢。可惜委培沒有生物類的，還都是大專。再說高三文科又沒有學理化生。媽媽勸我說：“上委培有什麽不好？畢業就有工作。工作以後還可以自考啊！”(後來知道委培也是自考)
我現在有兩個自考學院的錄取通知書，都是本科的。爸爸的迴答卻是：“你愛上什麽就上什麽去！我們不會給你一分錢！”
從小我就有三個願望：登台表演、發表作品、教書育人。結果先是成了深度近視眼，後是因義務勞動破了相。想學琴學畫，父母又不給我提供資金。發表文章也處處碰壁，除了校刊沒有其他的報紙、雜誌錄用我的東西。現在最後一個願望也要落空，我難道要眼睜睜的看它和我擦身而過嗎？從小到大，我的心願沒有一次滿足過，得到的全是空頭支票：總是先許諾給我，到了眼前又改變主意。
當初說讓我上自考，舅舅插一杠子，讓它成了泡影。爸爸又說讓我上三本，舅舅仍然宣傳他的委培，父母再次動搖了。當初我要上統招的專科，又是舅舅說：“上專科用得著上貴州上嗎？電大委培就是！”可那有我喜歡的文科專業嗎？麵對父母的強硬態度（不得不讓人想起美蘇爭霸），我又能怎樣？隻能一死來結束這一切。以前我活著，是為了未完成的文學作品和宏圖大誌。現在什麽都不存在了，也是我該離開的時候了。唯一遺憾的是背負著一個“失敗”的結局走向死亡，沒有兌現我曾經的誓言：死要轟轟烈烈的死。
殺死別人是犯罪，殺死自己是不犯罪的。殺別人我不會做，也知道殺不死。但殺自己我已知道怎麽做了。湖裏淹死過兩個人，而且沒有會遊水的救生員。這是我確定能夠死成的最恰當的地方。跳樓，一般是死不了的。這裏的樓都不是很高，最多摔成植物人，還要家人掏數不完的醫療費。我死了，就滿足了父親說的：“沒有你上學，我們都存幾十萬的款了了！”隻要我的選擇稍微不合父親的意願，他就大怒：“你自己掙錢上去！我們不會給你任何錢的。”剛才父親又讓我出去掙錢，說不會給我學費。我哭了，說：“開學沒錢交學費。。。。。。”他吼道：“你再咧咧咧，就把你推出去！再也不許進這個家門！”又說，“現在你就滾出去！”
最近爸爸總是說：“願望隻是你的心願，隻是希望，不可能實現的！”我意已決，隻有死才能在天堂裏讓所有的願望實現。即使我的願望實現不了，也要讓像我一樣的人實現他們的美好心願。如果真有天堂，我希望自己做天使，為人間實現美好心願。如果沒有天堂，我希望我的死能驚醒世人，讓更多的人能不象我一樣，讓他們的心願實現。
這是我最後一篇作品。如果我死了，希望能發表它。僅此而已，更不敢奢望我其他的東西能見報、出版。。。。。。
明天，湖上將會出現一具浮屍。死後我的臉會被水泡的浮腫，甚至麵目全非。沒人認出我是誰不是更好，還給家裏省了燒埋費呢。
我以前聽說很多考上大學卻沒法上的悲劇。沒錢倒不奇怪，竟然有帶著幾萬塊現金迴老家，不給女兒交大學錢的。我總是以為這種事不會輪到我，沒想到我溫馨的家還是因此掀起巨大的波瀾。(父母炒股8年倒賠萬元)。上清華的地區第一得到了捐助，一本二本的貧困生得到了捐助。還有助學金、獎學金等著他們。可我一個三本生有什麽資格想這些？
我，唯有以死來了結。別了，我那至親至愛的人。別了，我那心中思念的人，讓我們明世再會。
鬱
2006年7月30日
第二天，我就決定執行我的計劃，投湖。
當我在湖邊逗留到12點左右，想趁人少時望湖裏跳的關口。我媽出現了。
她對我笑笑，親切的說：“怎麽還不迴家呀？“
我的心一下子沉到底了，我不能當著媽媽的麵往下跳。
第三天，我決定繼續我的投湖計劃。
可是爸爸又來找我。
而且從那之後，每天晚上，我來廣場，爸爸或媽媽都要跟著。
我的計劃徹底泡湯了，難道求死也不行嗎？難道像屈原那樣為了自己的理想而死也不行嗎？
現在再看當時真的是愚蠢幼稚，而且書呆子氣十足。
因為我的腳碰傷了，媽媽又勸爸爸。爸爸才決定暫緩判我打工的“死刑”。
想知道鬱香葉有沒有圓上大學的夢，請看第三卷《大學啊大學》。