我不知道寫小說對於其他作者而言是怎樣，但對我來說它是一件比較痛苦的事。
我在酷匠寫的這幾本書都不得善終，劍神那本是更早在外站時寫的，到期了所以版權迴到我手上，恰好當時酷匠編輯覺得可以充個庫，正好添一筆生活費，所以一百多萬字後麵亂七八糟的。
我還記得寫劍神的那段時間是在舉目無親的外地租房子住，那會兒隻要每天一萬字，一個月就能有一千塊錢的全勤，所以就賴在家裏硬寫，講實話，之所以寫小說隻是因為我不想出去工作，而我本人文化水平真的很低，初中就輟學讀了中專，你要和我講化學什麽的，我根本就一丁點都不懂。
最開始的那幾本小說更是慘不忍睹級別的，連小學生作文都比不上。
來酷匠也是因為各種的陰差陽錯。
沒記錯的話，那會我借住我在哥那兒，在酒吧剛找了一份服務員的工作幹著，因為思念過世的親人，所以用手機簡單敲了個第一人稱的序章，剛好，以前寫小說時認識的朋友來酷匠就職編輯，他找到了我，我就發了過去給他看，他覺得還不錯，然後我就開始存開頭。
後來就有了永恆之心。
想來也有意思，最開始連主角名我都沒有起，正好那個有天賦但更能太監的編輯喜歡用的主角名叫陳艾，於是主角就起了陳艾，永恆之心也是因為定稿後現想的。
說的可能有點遠了，但其實在酷匠的這些本書都還有著某種聯係的。
我靠我僅有的那點兒想象力琢磨著人死後到底是個什麽樣子，我逃避著與人交際，但又很渴望一些對我而言不夠現實的事物。
我心裏承受力很差，不知道從什麽時候開始每天都隻是為了活著而活著。
能帶給我些期待的事情往往都是別人的事，比如朋友結婚當伴郎，我會提前期待好久，感覺這就是我接下來平淡的幾個月中最主要的事情了，比如我哥前兩天求婚，他是這個月六號和我說的，然後我就開始興奮，幫他準備求婚需要布置的道具，幫他剪輯求婚視頻。
剪輯軟件以前用過，但真的不太行，我自己開始上網上找視頻學習如何剪出效果，覺得不夠滿意又搜索模板，看著各種軌道什麽的亂七八糟，瞎弄一氣後，總算感覺還不錯，然後自己會一遍一遍的看，幾十遍肯定有了。
不過真到用時放到一半卡了，人生果然就沒有完美。
這本書的開頭你們大家都覺得有趣，好笑。
但事實上是我今年最痛苦、最茫然的時候寫出來的，那會我剛結束了一段戀愛，說到底，錯的最多的可能是我吧，我會很想她，那段時間每天夢裏都是她，沒有她的日子，除了醉酒，我大部分時間都是失眠的。
我會在微博、網易雲偷偷看她有沒有發什麽動態，最近在聽什麽歌。
看到她過得好，我覺得那天我的離開是對的，我放過了她，卻放不過我自己，我痛恨我的一事無成和不知進取。
在寫小說上，身邊的人都在鼓勵我。
“要加油”、“這本有戲”、“以後萬一突然火了呢”……
我或者是打個哈哈，或者是迴複個嗯。
我自己最清楚我自己幾斤幾兩了，現在這些話聽起來不過就是圖個樂，反正有話題不冷場就好，我對我自己的未來，已經不再抱有什麽太多不切實際的期待了。
我在做什麽我自己知道，做多少我自己也知道。
前段時間迷戀上了小破站的星座占卜，每天占個好幾家，粉絲從最多的十幾萬到隻有個位數的轉載視頻的up主那全都占了，聽著還不錯的未來，嗬嗬傻笑。
前兩天和朋友喝酒，朋友說很擔心我會想不開自殺，迴來後我就給了他這個麵子，買了六瓶注射液一樣的老鼠藥加一瓶可樂。
想著，要麽就算了吧。
真沒什麽留戀的了，欠朋友的債找網貸一還，薅一把這些網貸的羊毛，至於我爸，我又沒有遺產留給他，自然債務也落不到他的頭上。
這個世界有沒有我都沒什麽大不了的，況且，現在人均抑鬱症。
我不知道死亡會是什麽樣子，我在小說裏一直以我僅有的方式靠想象去探求這個宇宙，當然了，也沒這麽玄乎，能力有限，我也就是把正常的渡劫飛升換了個皮，引起大家的不適不好意思。
但還是想說一點，思維定式很可怕。
當大家都以為小說就應該怎樣怎樣的時候，那麽小說就已經沒了最初的味道。
我不是說我的小說好看，但它至少沒錯。
說到對錯，這個世上又哪有什麽對與錯呢，所有的規矩都是人定的，人自己把自己圈在了框架裏，但沒有規矩又不成方圓，人性之惡哪怕有規則限製都能鑽各種空子，何況沒有規矩。
我單單憑著我自己，真的沒能力去思考出死亡的樣子。
我最害怕的死亡方式包括有：意識不滅，看得見聽得到，觸之不及，永生永世。
看不見，聽不到，一片漆黑，意識遭受到黑暗的永遠囚禁。
我是偏喜歡計劃的一個人，尤其是對於沒多大把握的事情。
比如，我會搜索老鼠藥的大概致死量。
比如，我會在小破站瞎翻視頻，裏麵有這樣一種說法，我們每一天都在經曆一次死亡，睡眠是最接近我們死亡時的狀態，up主推薦可以進行瀕死體驗，昨天晚上，我試了一下，睡眠時想象著自己在一點點走向死亡。
然後夢到了她。
夢裏還挺美好的。
根據視頻裏說的和我個人想象，我大概理解了死亡。
當我們的大腦嚐試對身體喚醒無果後，我們應該會進入到如夢境那般的意識形態，但不用有多麽恐懼，我們跳脫了時空的束縛，也擺脫了所有為人的苦痛，那應該是一種無比美妙的體驗。
可是……
我的大腦又很多事的去思考起另一個問題了。
西方好像說自殺的人會下地獄。
那些人死之前一定鼓足了比我更大的勇氣，他們明明都用勇氣麵對那樣的死亡卻不願意活在這個世界上，這個時代真讓人感到悲哀。
說了這麽多，其實我也還是沒能鼓足勇氣，倒不是懼怕死亡，隻是擔心可能不小心落了個雙目失明或者半身癱瘓的下場。
而且，我覺得我們當中也應該有好多萌生過死得念頭的人吧？
之前，有一個三年前的前女友突然給我打電話，聊過她輕生的念頭，那時我還開玩笑要和她組隊，不過她好像拒絕了，那時我好像還挺不屑的，現在想想，真是醜陋。
其實，如果不是絕望到痛徹心扉，誰又會想到死呢？
一直以來我們所理解的死亡那麽的可怕，那些人都能邁出那一步，我覺得可能有一部分原因與對死亡根植的舊有思想有關。
過去的人流傳出這種種故事可能是在那個時代需要人對死亡擁有敬畏之心，恐懼死亡才能減少紛爭。
可如今這個時代，我們要不要換一種想法？
死亡如果代表著意識的一次華麗超脫，那之後等著我們的是無限的美好，那麽活著這點苦難有什麽堅持不住的呢？
我們可能遇到一些挫折，我們可能會經曆很多意外，但我們這些意識體在這個世界體驗生命，苦難與挫折本就是生命本身該有的一部分，如果沒有了這些，那麽生命也就沒有了所謂的意義。
如果沒有這些，字典裏就會少許多詞匯。
不再有奇跡，不再有失敗，不再有煎熬，不再有感動……
讓我感覺很暖心的一件事是在小破站搜索自殺時，小破站彈出來的畫麵。
“你不孤單，我們都在。”
下麵還有著全國24小時免費心理諮詢的電話。
010-82951332。
我也不知道我是不是沾點神經病，但我嚐試著與我自己、與我經曆的這一切達成一個和解。
這個時代壓垮一個人太簡單了，我也隻是希望盡我一點點力量，減少一個生命的提前退場。
讓看到的人能夠重拾活下去的信心。
反正，我們所有人的人生都有一個注定美好的結局，我們最終都會被無比瑰麗的死亡所擁抱，那麽過程苦點、難點也沒有什麽的，可能意外會讓我們身邊一些人提前離開，但那說不準是另一個世界三缺一，喊他（她）過去一起搓個麻將。
最後，和書評區那些不太友好的發言者說一聲，對不起，我們都是第一次當人，之前不懂事，既然小說發表出來給你們看了，你們就有批評的權力，我也將保持靜默，積極的接受我這一次的生命體驗。
寫於12月15日淩晨。
我在酷匠寫的這幾本書都不得善終，劍神那本是更早在外站時寫的，到期了所以版權迴到我手上，恰好當時酷匠編輯覺得可以充個庫，正好添一筆生活費，所以一百多萬字後麵亂七八糟的。
我還記得寫劍神的那段時間是在舉目無親的外地租房子住，那會兒隻要每天一萬字，一個月就能有一千塊錢的全勤，所以就賴在家裏硬寫，講實話，之所以寫小說隻是因為我不想出去工作，而我本人文化水平真的很低，初中就輟學讀了中專，你要和我講化學什麽的，我根本就一丁點都不懂。
最開始的那幾本小說更是慘不忍睹級別的，連小學生作文都比不上。
來酷匠也是因為各種的陰差陽錯。
沒記錯的話，那會我借住我在哥那兒，在酒吧剛找了一份服務員的工作幹著，因為思念過世的親人，所以用手機簡單敲了個第一人稱的序章，剛好，以前寫小說時認識的朋友來酷匠就職編輯，他找到了我，我就發了過去給他看，他覺得還不錯，然後我就開始存開頭。
後來就有了永恆之心。
想來也有意思，最開始連主角名我都沒有起，正好那個有天賦但更能太監的編輯喜歡用的主角名叫陳艾，於是主角就起了陳艾，永恆之心也是因為定稿後現想的。
說的可能有點遠了，但其實在酷匠的這些本書都還有著某種聯係的。
我靠我僅有的那點兒想象力琢磨著人死後到底是個什麽樣子，我逃避著與人交際，但又很渴望一些對我而言不夠現實的事物。
我心裏承受力很差，不知道從什麽時候開始每天都隻是為了活著而活著。
能帶給我些期待的事情往往都是別人的事，比如朋友結婚當伴郎，我會提前期待好久，感覺這就是我接下來平淡的幾個月中最主要的事情了，比如我哥前兩天求婚，他是這個月六號和我說的，然後我就開始興奮，幫他準備求婚需要布置的道具，幫他剪輯求婚視頻。
剪輯軟件以前用過，但真的不太行，我自己開始上網上找視頻學習如何剪出效果，覺得不夠滿意又搜索模板，看著各種軌道什麽的亂七八糟，瞎弄一氣後，總算感覺還不錯，然後自己會一遍一遍的看，幾十遍肯定有了。
不過真到用時放到一半卡了，人生果然就沒有完美。
這本書的開頭你們大家都覺得有趣，好笑。
但事實上是我今年最痛苦、最茫然的時候寫出來的，那會我剛結束了一段戀愛，說到底，錯的最多的可能是我吧，我會很想她，那段時間每天夢裏都是她，沒有她的日子，除了醉酒，我大部分時間都是失眠的。
我會在微博、網易雲偷偷看她有沒有發什麽動態，最近在聽什麽歌。
看到她過得好，我覺得那天我的離開是對的，我放過了她，卻放不過我自己，我痛恨我的一事無成和不知進取。
在寫小說上，身邊的人都在鼓勵我。
“要加油”、“這本有戲”、“以後萬一突然火了呢”……
我或者是打個哈哈，或者是迴複個嗯。
我自己最清楚我自己幾斤幾兩了，現在這些話聽起來不過就是圖個樂，反正有話題不冷場就好，我對我自己的未來，已經不再抱有什麽太多不切實際的期待了。
我在做什麽我自己知道，做多少我自己也知道。
前段時間迷戀上了小破站的星座占卜，每天占個好幾家，粉絲從最多的十幾萬到隻有個位數的轉載視頻的up主那全都占了，聽著還不錯的未來，嗬嗬傻笑。
前兩天和朋友喝酒，朋友說很擔心我會想不開自殺，迴來後我就給了他這個麵子，買了六瓶注射液一樣的老鼠藥加一瓶可樂。
想著，要麽就算了吧。
真沒什麽留戀的了，欠朋友的債找網貸一還，薅一把這些網貸的羊毛，至於我爸，我又沒有遺產留給他，自然債務也落不到他的頭上。
這個世界有沒有我都沒什麽大不了的，況且，現在人均抑鬱症。
我不知道死亡會是什麽樣子，我在小說裏一直以我僅有的方式靠想象去探求這個宇宙，當然了，也沒這麽玄乎，能力有限，我也就是把正常的渡劫飛升換了個皮，引起大家的不適不好意思。
但還是想說一點，思維定式很可怕。
當大家都以為小說就應該怎樣怎樣的時候，那麽小說就已經沒了最初的味道。
我不是說我的小說好看，但它至少沒錯。
說到對錯，這個世上又哪有什麽對與錯呢，所有的規矩都是人定的，人自己把自己圈在了框架裏，但沒有規矩又不成方圓，人性之惡哪怕有規則限製都能鑽各種空子，何況沒有規矩。
我單單憑著我自己，真的沒能力去思考出死亡的樣子。
我最害怕的死亡方式包括有：意識不滅，看得見聽得到，觸之不及，永生永世。
看不見，聽不到，一片漆黑，意識遭受到黑暗的永遠囚禁。
我是偏喜歡計劃的一個人，尤其是對於沒多大把握的事情。
比如，我會搜索老鼠藥的大概致死量。
比如，我會在小破站瞎翻視頻，裏麵有這樣一種說法，我們每一天都在經曆一次死亡，睡眠是最接近我們死亡時的狀態，up主推薦可以進行瀕死體驗，昨天晚上，我試了一下，睡眠時想象著自己在一點點走向死亡。
然後夢到了她。
夢裏還挺美好的。
根據視頻裏說的和我個人想象，我大概理解了死亡。
當我們的大腦嚐試對身體喚醒無果後，我們應該會進入到如夢境那般的意識形態，但不用有多麽恐懼，我們跳脫了時空的束縛，也擺脫了所有為人的苦痛，那應該是一種無比美妙的體驗。
可是……
我的大腦又很多事的去思考起另一個問題了。
西方好像說自殺的人會下地獄。
那些人死之前一定鼓足了比我更大的勇氣，他們明明都用勇氣麵對那樣的死亡卻不願意活在這個世界上，這個時代真讓人感到悲哀。
說了這麽多，其實我也還是沒能鼓足勇氣，倒不是懼怕死亡，隻是擔心可能不小心落了個雙目失明或者半身癱瘓的下場。
而且，我覺得我們當中也應該有好多萌生過死得念頭的人吧？
之前，有一個三年前的前女友突然給我打電話，聊過她輕生的念頭，那時我還開玩笑要和她組隊，不過她好像拒絕了，那時我好像還挺不屑的，現在想想，真是醜陋。
其實，如果不是絕望到痛徹心扉，誰又會想到死呢？
一直以來我們所理解的死亡那麽的可怕，那些人都能邁出那一步，我覺得可能有一部分原因與對死亡根植的舊有思想有關。
過去的人流傳出這種種故事可能是在那個時代需要人對死亡擁有敬畏之心，恐懼死亡才能減少紛爭。
可如今這個時代，我們要不要換一種想法？
死亡如果代表著意識的一次華麗超脫，那之後等著我們的是無限的美好，那麽活著這點苦難有什麽堅持不住的呢？
我們可能遇到一些挫折，我們可能會經曆很多意外，但我們這些意識體在這個世界體驗生命，苦難與挫折本就是生命本身該有的一部分，如果沒有了這些，那麽生命也就沒有了所謂的意義。
如果沒有這些，字典裏就會少許多詞匯。
不再有奇跡，不再有失敗，不再有煎熬，不再有感動……
讓我感覺很暖心的一件事是在小破站搜索自殺時，小破站彈出來的畫麵。
“你不孤單，我們都在。”
下麵還有著全國24小時免費心理諮詢的電話。
010-82951332。
我也不知道我是不是沾點神經病，但我嚐試著與我自己、與我經曆的這一切達成一個和解。
這個時代壓垮一個人太簡單了，我也隻是希望盡我一點點力量，減少一個生命的提前退場。
讓看到的人能夠重拾活下去的信心。
反正，我們所有人的人生都有一個注定美好的結局，我們最終都會被無比瑰麗的死亡所擁抱，那麽過程苦點、難點也沒有什麽的，可能意外會讓我們身邊一些人提前離開，但那說不準是另一個世界三缺一，喊他（她）過去一起搓個麻將。
最後，和書評區那些不太友好的發言者說一聲，對不起，我們都是第一次當人，之前不懂事，既然小說發表出來給你們看了，你們就有批評的權力，我也將保持靜默，積極的接受我這一次的生命體驗。
寫於12月15日淩晨。