比方說，他們商量著要去哪裏去玩的時候，我就會從旁邊插嘴道，千萬別去鍾樓，那裏變態狂太多，一不經意屁股就被人給摸走了；
也別去大雁塔，那裏小偷太多，一不小心，包裏的避孕套就沒了，那你們隻好用一次性塑料帶代替了，效果雖然比避孕套好，可是我相信王波的小弟弟沒有那麽大。
所以最好最學校後麵的大橋底下，又隱秘又清淨，但是蚊子太多，估計完事之後你根本就不知道自己剛才是跟對方做的，還是跟蚊子做的，到時候生下來的後代長了個王波的腦袋，卻長了雙蚊子的翅膀，那可就糟糕了。
更糟糕的是，王波的小弟弟還沒有進到洞裏去，卻突然冒出一條蛇出來，鑽進了洞裏，姑娘爽了，那你王波可就糟糕了，馬馬虎虎地鑽進洞裏，隻會有兩種後果，一是你把那條蛇給擠死，一是那條蛇把你的小弟弟給咬下來。
我說這些話也有兩種後果，一是王波被我氣得半死，一是我被王波揍得半死。
那個姑娘對此卻並不怎麽得在意，隻是一笑了之，大概這就是所謂的一笑泯嗯 仇了。
但毫無疑問的是，那個姑娘是極其的風騷。
因為在此之前，我就曾經不止一次地聽說過有關於她的傳聞。
傳聞說，她得男朋友的數量已經不下於兩位數，而且一個比一個個子高，一個比一個帥，一直到王波這裏才有所轉折。
當然，我的意思並不是王波的個子不高，長得不帥，而是說與其他男人相比，隻是有那麽一點點遜色而已。
但是，那個姑娘之所以看要跟這個比較遜色的王波好上，很可能是把他的這種遜色當成了個性而已。
覺得王波其實是個很有個性的人。
但是事實並非如此。
她隻想找一個跟以前完全不同的男人，換換口味兒，這就像是經常吃習慣燕窩的人，總是想方設法地找些窩窩頭嚐嚐新鮮的，是同一個道理。
而她已經吃過不下於兩位數的燕窩，更重要的是，她和這些燕窩之間都已經產生了不同尋常的關係，因此，大家給她起了一個非同尋常的綽號，叫做公交車，意思是人人都可以上。
關於這一點，我深有體會，我的意思並不是說，我也已經上過這輛公交車，而是說，王波在和她認識不到二十四個小時的時間裏，就已經坐了一趟公交車。
關於這一點，我完全可以作證，而且還是親眼所見。
事情的大概過程是這樣的。
那天下午，我去他們文學社的辦公室裏去拿他們剛剛用公款買來的毛筆，想練練手，把自己的毛筆字寫好一點兒。
結果，我剛剛走到辦公室的窗前，就聽見裏麵傳來一種仿佛非常痛苦的聲音。
我心說，這是誰在值班，難道受傷了嗎，怎麽受傷了也不去醫務室看一下，假如傷口發炎了那可糟糕了，也許傷口太重，已經疼得無法走路了嗎。
我趕緊推開辦公室的門，想進去幫他一把。
結果，剛把門打開，就發現，我的老天爺，竟然看見王波和那個姑娘竟然脫得光潔溜溜的在他們平日裏用來辦公用的桌子上幹著好事。
那聲音正好是那個姑娘的呻吟聲，聲音放肆得簡直能夠把全校園裏的人都給招來。
我狠狠地揍了一下自己，靠，我他媽還提著褲子裝好人要幫人家一把呢。
看來，這個忙我是幫不了，即使想幫，估計王波也不會讓的。
看到這些，我鬧的腦袋一下子就懵掉了，傻傻地愣在那裏，走也不是，留在那裏也不是。
看見我進來，王波竟然連褲子都沒有提，不僅沒有提褲子，他竟然連停都沒有停，隻是用一種十分勉強而又慵懶的聲音說道，靠，你怎麽才來呀，都等你老半天了，東西我都給你準備好了，就在桌子底下第三個抽屜裏麵，你自己拿吧，我正忙著呢。
說完，又開始發動新一輪的攻勢。
我苦笑了一下，說道，哦，我也該去忙了，你們繼續，繼續。
然後，像是偷了東西似的，趕緊逃之夭夭。
也就是從那天晚上開始，我開始日夜噩夢不斷，總是感覺到有隻母狗跟在屁股後麵要咬我的屁股，吧嗒，吧嗒。
嚇得我大汗淋漓，兩腿發軟，跪在那隻母狗的腿下麵直喊饒命，大俠饒命，以後再也不敢了。
當我醒過來的時候，發現王波正在我的上鋪不停地磨牙，磨一下牙，大罵一句他媽的。
罵完了，猛然一翻身，就“撲通”從上鋪掉了下來，差一點兒折斷那根仍然一柱衝天的小弟弟。
我被這巨大的聲音嚇了一跳，從被窩裏伸出腦袋一看，發現王波正躺在地上，捂著小弟弟不停地哎喲，哎喲喲。
我笑著說道，你小子是不是螃蟹吃多了，怎麽連做夢的時候都能橫著飛呀。
王波狠狠地吐了一下唾沫，大罵道，他媽的，剛才我夢見自己的女朋友跟人跑了，我正想駕著筋鬥雲去追那對奸夫淫婦呢，結果被半路殺出來的如來佛祖一巴掌從雲端上麵給打了下來。
我說，你說的是哪個女朋友？
王波說，就是今天下午跟我做好事的時候被你給撞見的那個，喂，小子，她的身材挺正點的吧。
我說，還好啦，馬馬虎虎，對啦，他不是你的馬子嗎，怎麽突然就成了你的女朋友呢？
王波說，你他媽還真夠笨的呀，女朋友的意思不就是馬子嗎？
可是我覺得，馬子和女朋友根本就不是一迴事兒，因為二者所達到的境界不一樣。
我一直認為，女朋友才是真正意義上的朋友，和女朋友在一起才能產生真正的愛情，所謂談戀愛，戀愛，就是跟女朋友，而不是馬子。
談戀愛，關鍵就在於一個“談”字，有“談”才能有愛嘛。
當兩個人達到無話不談的境界的時候，才是真正意義上的談戀愛，而當兩個人已經無話不談的時候，那就隻能分手了。
假如女朋友是用來“談”的話，那麽馬子就隻能是用來“上”的。
聽到這番不著邊際的言論，王波撇撇嘴說，你這個人的思想就是太過於齷齪。
我說，你不齷齪，那你今天下午幹什麽來著呢，我真怕那張桌子無法承受你那麽大的力氣而散了架。
王波竟然一臉無恥地說，是嗎，謝謝你的誇獎，我今天一直感到有點兒力不從心，沒想到我在力不從心的時候竟然還那麽勇猛，真是沒有想到呀。
我說，去你大爺的吧。
王波說，難道你大爺也那麽勇猛嗎？你大爺有多大年紀了？
我說，去你大爺的，你幫我也介紹一個怎麽樣？
王波把他們文學社女社員的一大檔案往我麵前一放，說道，你自己選一個吧
於是，我也從床上跳下來，光著屁股坐在地板上，和王波一起翻那些檔案，談論著哪個女孩兒最漂亮，哪個女孩兒最有女人味兒。
24.
於是，在接下來的一個禮拜裏，我便同時擁有了七個女朋友。
是七個真正意義上的女朋友，因為自始至終，我們之間都清清白白的，所做的唯一出軌的事情就是拉了拉手。
這七個女朋友的性格各異，就像是一隻五彩繽紛的萬花筒，雖然都長得漂亮，可是，卻很難讓我琢磨透她們的心裏究竟想些什麽，要做些什麽。
也別去大雁塔，那裏小偷太多，一不小心，包裏的避孕套就沒了，那你們隻好用一次性塑料帶代替了，效果雖然比避孕套好，可是我相信王波的小弟弟沒有那麽大。
所以最好最學校後麵的大橋底下，又隱秘又清淨，但是蚊子太多，估計完事之後你根本就不知道自己剛才是跟對方做的，還是跟蚊子做的，到時候生下來的後代長了個王波的腦袋，卻長了雙蚊子的翅膀，那可就糟糕了。
更糟糕的是，王波的小弟弟還沒有進到洞裏去，卻突然冒出一條蛇出來，鑽進了洞裏，姑娘爽了，那你王波可就糟糕了，馬馬虎虎地鑽進洞裏，隻會有兩種後果，一是你把那條蛇給擠死，一是那條蛇把你的小弟弟給咬下來。
我說這些話也有兩種後果，一是王波被我氣得半死，一是我被王波揍得半死。
那個姑娘對此卻並不怎麽得在意，隻是一笑了之，大概這就是所謂的一笑泯嗯 仇了。
但毫無疑問的是，那個姑娘是極其的風騷。
因為在此之前，我就曾經不止一次地聽說過有關於她的傳聞。
傳聞說，她得男朋友的數量已經不下於兩位數，而且一個比一個個子高，一個比一個帥，一直到王波這裏才有所轉折。
當然，我的意思並不是王波的個子不高，長得不帥，而是說與其他男人相比，隻是有那麽一點點遜色而已。
但是，那個姑娘之所以看要跟這個比較遜色的王波好上，很可能是把他的這種遜色當成了個性而已。
覺得王波其實是個很有個性的人。
但是事實並非如此。
她隻想找一個跟以前完全不同的男人，換換口味兒，這就像是經常吃習慣燕窩的人，總是想方設法地找些窩窩頭嚐嚐新鮮的，是同一個道理。
而她已經吃過不下於兩位數的燕窩，更重要的是，她和這些燕窩之間都已經產生了不同尋常的關係，因此，大家給她起了一個非同尋常的綽號，叫做公交車，意思是人人都可以上。
關於這一點，我深有體會，我的意思並不是說，我也已經上過這輛公交車，而是說，王波在和她認識不到二十四個小時的時間裏，就已經坐了一趟公交車。
關於這一點，我完全可以作證，而且還是親眼所見。
事情的大概過程是這樣的。
那天下午，我去他們文學社的辦公室裏去拿他們剛剛用公款買來的毛筆，想練練手，把自己的毛筆字寫好一點兒。
結果，我剛剛走到辦公室的窗前，就聽見裏麵傳來一種仿佛非常痛苦的聲音。
我心說，這是誰在值班，難道受傷了嗎，怎麽受傷了也不去醫務室看一下，假如傷口發炎了那可糟糕了，也許傷口太重，已經疼得無法走路了嗎。
我趕緊推開辦公室的門，想進去幫他一把。
結果，剛把門打開，就發現，我的老天爺，竟然看見王波和那個姑娘竟然脫得光潔溜溜的在他們平日裏用來辦公用的桌子上幹著好事。
那聲音正好是那個姑娘的呻吟聲，聲音放肆得簡直能夠把全校園裏的人都給招來。
我狠狠地揍了一下自己，靠，我他媽還提著褲子裝好人要幫人家一把呢。
看來，這個忙我是幫不了，即使想幫，估計王波也不會讓的。
看到這些，我鬧的腦袋一下子就懵掉了，傻傻地愣在那裏，走也不是，留在那裏也不是。
看見我進來，王波竟然連褲子都沒有提，不僅沒有提褲子，他竟然連停都沒有停，隻是用一種十分勉強而又慵懶的聲音說道，靠，你怎麽才來呀，都等你老半天了，東西我都給你準備好了，就在桌子底下第三個抽屜裏麵，你自己拿吧，我正忙著呢。
說完，又開始發動新一輪的攻勢。
我苦笑了一下，說道，哦，我也該去忙了，你們繼續，繼續。
然後，像是偷了東西似的，趕緊逃之夭夭。
也就是從那天晚上開始，我開始日夜噩夢不斷，總是感覺到有隻母狗跟在屁股後麵要咬我的屁股，吧嗒，吧嗒。
嚇得我大汗淋漓，兩腿發軟，跪在那隻母狗的腿下麵直喊饒命，大俠饒命，以後再也不敢了。
當我醒過來的時候，發現王波正在我的上鋪不停地磨牙，磨一下牙，大罵一句他媽的。
罵完了，猛然一翻身，就“撲通”從上鋪掉了下來，差一點兒折斷那根仍然一柱衝天的小弟弟。
我被這巨大的聲音嚇了一跳，從被窩裏伸出腦袋一看，發現王波正躺在地上，捂著小弟弟不停地哎喲，哎喲喲。
我笑著說道，你小子是不是螃蟹吃多了，怎麽連做夢的時候都能橫著飛呀。
王波狠狠地吐了一下唾沫，大罵道，他媽的，剛才我夢見自己的女朋友跟人跑了，我正想駕著筋鬥雲去追那對奸夫淫婦呢，結果被半路殺出來的如來佛祖一巴掌從雲端上麵給打了下來。
我說，你說的是哪個女朋友？
王波說，就是今天下午跟我做好事的時候被你給撞見的那個，喂，小子，她的身材挺正點的吧。
我說，還好啦，馬馬虎虎，對啦，他不是你的馬子嗎，怎麽突然就成了你的女朋友呢？
王波說，你他媽還真夠笨的呀，女朋友的意思不就是馬子嗎？
可是我覺得，馬子和女朋友根本就不是一迴事兒，因為二者所達到的境界不一樣。
我一直認為，女朋友才是真正意義上的朋友，和女朋友在一起才能產生真正的愛情，所謂談戀愛，戀愛，就是跟女朋友，而不是馬子。
談戀愛，關鍵就在於一個“談”字，有“談”才能有愛嘛。
當兩個人達到無話不談的境界的時候，才是真正意義上的談戀愛，而當兩個人已經無話不談的時候，那就隻能分手了。
假如女朋友是用來“談”的話，那麽馬子就隻能是用來“上”的。
聽到這番不著邊際的言論，王波撇撇嘴說，你這個人的思想就是太過於齷齪。
我說，你不齷齪，那你今天下午幹什麽來著呢，我真怕那張桌子無法承受你那麽大的力氣而散了架。
王波竟然一臉無恥地說，是嗎，謝謝你的誇獎，我今天一直感到有點兒力不從心，沒想到我在力不從心的時候竟然還那麽勇猛，真是沒有想到呀。
我說，去你大爺的吧。
王波說，難道你大爺也那麽勇猛嗎？你大爺有多大年紀了？
我說，去你大爺的，你幫我也介紹一個怎麽樣？
王波把他們文學社女社員的一大檔案往我麵前一放，說道，你自己選一個吧
於是，我也從床上跳下來，光著屁股坐在地板上，和王波一起翻那些檔案，談論著哪個女孩兒最漂亮，哪個女孩兒最有女人味兒。
24.
於是，在接下來的一個禮拜裏，我便同時擁有了七個女朋友。
是七個真正意義上的女朋友，因為自始至終，我們之間都清清白白的，所做的唯一出軌的事情就是拉了拉手。
這七個女朋友的性格各異，就像是一隻五彩繽紛的萬花筒，雖然都長得漂亮，可是，卻很難讓我琢磨透她們的心裏究竟想些什麽，要做些什麽。