一三二
我和醫生是堅決不隱婚的，別人問起，就說。但也沒大肆渲染，畢竟婚禮還沒辦。
很囧的是，領證第二天，一個學姐打電話約我去做伴娘。
醫生知道之後不淡定了：“非要我去登報是吧？！”（我們兩個山頂洞人，微博什麽的沒有，qq和msn也基本隻用於工作，所以部分朋友不知道我們結婚了。）
於是，醫生去買了碩大的兩盒巧克力（真的是碩大，我都不知道他怎麽找到的），第二天到了辦公室見人就發（怎麽感覺有點似曾相識……）
陳聰問：“婚禮沒辦，你這喜糖怎麽提前發下來了？”
醫生說：“這是領證的喜糖。”
陳聰很無恥地問：“那拍婚照的喜糖呢？買戒指的喜糖呢？搬新房的喜糖呢？”
醫生：“我祝你早日蛀牙。”
陳聰：“……”
晚上迴家後，我無辜地看著他：“xxx學姐又不是你們醫院的。”
洗完澡出來，赫然發現兩個人的qq還有msn狀態改成“已婚。”
我……
一三三
還記得第一被醫生拎去他們科室聚餐。我是有點小緊張的，因為麵對威嚴的a主任，總有種麵對長輩的感覺。
結果一開席，a主任指著醫生的酒杯：“顧魏，你自己看著辦吧。你上班的時候，心思都放到哪兒去了，嗯？”然後對我抬抬下巴，“呐，活生生的證據在這呢啊。”
醫生當時囧得不行。哈哈哈。
一三四
醫生出國前兩天，從他父母那迴來，一直走到公寓門口，看他從口袋裏慢條斯理地摸出鑰匙，我說：“出去之後，迴住的地方記得提前拿好鑰匙，不要到了門口再掏。”不安全。
醫生笑：“這話應該是我對你說。”
進了門之後收拾屋子，收拾到哪兒，想起什麽注意事項就叮囑一下。
“每天至少要吃一樣水果。”
“嗯。”
“早飯不能隻吃幹的不吃稀的。”
“嗯。”
“枕頭睡不慣就往下放放，把頸椎墊起來。”
“嗯。”
“天冷出門不要忘記手套。”
“嗯。”
“洗完澡頭發要吹幹，不
能光毛巾擦擦。”
“嗯。”
我直起身，轉過頭，發現他坐在沙發上，撐著下巴看著我，眼睛眨巴眨巴。
我扭迴頭繼續收拾：“在外麵不要對異性露出這種表情。”她們會撲上來把你拆吃入腹的。
醫生乖乖地“嗯”。
難得他沒調侃我，我狐疑地轉過頭：“顧魏？”
“嗯。”
“你這是在裝乖還是在賣萌？”
“=_=……”
我扭迴頭繼續收拾。
半分鍾後，某人異想天開：“你們單位有國外項目麽？”
“有……也不在歐洲。”
“我能申請攜帶家屬麽？”
“不能。”
“自帶呢？”
“我有個項目馬上就要出去。”
“=_=……”
醫生總說，他的情敵是項目。
一三五
醫院幾乎全年開空調，尤其冬天，暖氣一開，醫生又是忙起來會忘了喝水的人，於是嘴唇起皮了，幹裂了，出血了。
買了男士唇膏給他。
醫生抗議：“我是男的！”
我說：“這就是男士專用的。”
依舊不肯用。
我說：“你就這麽由它去麽？”
醫生：“我喝水！”
我說：“一天中，你有幾小時是和你的杯子待在一個房間的？”
醫生想了想：“兩小時。”
我說：“那好，一天八杯水，你兩小時解決，一小時四杯，平均十五分鍾一杯。”
醫生：“……”
我說：“林老師也用的。天冷了，很正常。”
醫生不情不願地接過去。
晚上洗完澡。
“林之校！這黏乎乎的怎麽擦啊！”
“沒吃過豬肉還沒見過豬跑麽？女同誌怎麽抹口紅，你就怎麽抹唇膏。速度！”
醫生遊魂一樣晃出來的時候（什麽也沒抹），我正在抹唇膏（我的放在床頭櫃裏的），他往我旁邊一坐，盯著我看了一會，把我手裏的唇膏拿過去：“我覺得這個比較靠譜。”
一分鍾後。
“不準動！”
“
嗯。”
“微笑。”
“嗯。”
“好了，抹好了。”我看著一臉乖樣的醫生就想笑。
結果，那個冬天兩人合用一支唇膏。他的那支，就拆了個包裝……
作者有話要說：看文愉快。
我和醫生是堅決不隱婚的，別人問起，就說。但也沒大肆渲染，畢竟婚禮還沒辦。
很囧的是，領證第二天，一個學姐打電話約我去做伴娘。
醫生知道之後不淡定了：“非要我去登報是吧？！”（我們兩個山頂洞人，微博什麽的沒有，qq和msn也基本隻用於工作，所以部分朋友不知道我們結婚了。）
於是，醫生去買了碩大的兩盒巧克力（真的是碩大，我都不知道他怎麽找到的），第二天到了辦公室見人就發（怎麽感覺有點似曾相識……）
陳聰問：“婚禮沒辦，你這喜糖怎麽提前發下來了？”
醫生說：“這是領證的喜糖。”
陳聰很無恥地問：“那拍婚照的喜糖呢？買戒指的喜糖呢？搬新房的喜糖呢？”
醫生：“我祝你早日蛀牙。”
陳聰：“……”
晚上迴家後，我無辜地看著他：“xxx學姐又不是你們醫院的。”
洗完澡出來，赫然發現兩個人的qq還有msn狀態改成“已婚。”
我……
一三三
還記得第一被醫生拎去他們科室聚餐。我是有點小緊張的，因為麵對威嚴的a主任，總有種麵對長輩的感覺。
結果一開席，a主任指著醫生的酒杯：“顧魏，你自己看著辦吧。你上班的時候，心思都放到哪兒去了，嗯？”然後對我抬抬下巴，“呐，活生生的證據在這呢啊。”
醫生當時囧得不行。哈哈哈。
一三四
醫生出國前兩天，從他父母那迴來，一直走到公寓門口，看他從口袋裏慢條斯理地摸出鑰匙，我說：“出去之後，迴住的地方記得提前拿好鑰匙，不要到了門口再掏。”不安全。
醫生笑：“這話應該是我對你說。”
進了門之後收拾屋子，收拾到哪兒，想起什麽注意事項就叮囑一下。
“每天至少要吃一樣水果。”
“嗯。”
“早飯不能隻吃幹的不吃稀的。”
“嗯。”
“枕頭睡不慣就往下放放，把頸椎墊起來。”
“嗯。”
“天冷出門不要忘記手套。”
“嗯。”
“洗完澡頭發要吹幹，不
能光毛巾擦擦。”
“嗯。”
我直起身，轉過頭，發現他坐在沙發上，撐著下巴看著我，眼睛眨巴眨巴。
我扭迴頭繼續收拾：“在外麵不要對異性露出這種表情。”她們會撲上來把你拆吃入腹的。
醫生乖乖地“嗯”。
難得他沒調侃我，我狐疑地轉過頭：“顧魏？”
“嗯。”
“你這是在裝乖還是在賣萌？”
“=_=……”
我扭迴頭繼續收拾。
半分鍾後，某人異想天開：“你們單位有國外項目麽？”
“有……也不在歐洲。”
“我能申請攜帶家屬麽？”
“不能。”
“自帶呢？”
“我有個項目馬上就要出去。”
“=_=……”
醫生總說，他的情敵是項目。
一三五
醫院幾乎全年開空調，尤其冬天，暖氣一開，醫生又是忙起來會忘了喝水的人，於是嘴唇起皮了，幹裂了，出血了。
買了男士唇膏給他。
醫生抗議：“我是男的！”
我說：“這就是男士專用的。”
依舊不肯用。
我說：“你就這麽由它去麽？”
醫生：“我喝水！”
我說：“一天中，你有幾小時是和你的杯子待在一個房間的？”
醫生想了想：“兩小時。”
我說：“那好，一天八杯水，你兩小時解決，一小時四杯，平均十五分鍾一杯。”
醫生：“……”
我說：“林老師也用的。天冷了，很正常。”
醫生不情不願地接過去。
晚上洗完澡。
“林之校！這黏乎乎的怎麽擦啊！”
“沒吃過豬肉還沒見過豬跑麽？女同誌怎麽抹口紅，你就怎麽抹唇膏。速度！”
醫生遊魂一樣晃出來的時候（什麽也沒抹），我正在抹唇膏（我的放在床頭櫃裏的），他往我旁邊一坐，盯著我看了一會，把我手裏的唇膏拿過去：“我覺得這個比較靠譜。”
一分鍾後。
“不準動！”
“
嗯。”
“微笑。”
“嗯。”
“好了，抹好了。”我看著一臉乖樣的醫生就想笑。
結果，那個冬天兩人合用一支唇膏。他的那支，就拆了個包裝……
作者有話要說：看文愉快。