當然不管元素再怎麽積極的想辦法去逃避，也依然改變不了他們已經注定的命運，畢竟這可是來自於大宇宙意誌的惡意，如果能夠這麽簡單的消除的話，那麽大宇宙意誌也就太弱雞了點了，畢竟這可是大宇宙意誌啊！
是整個宇宙至高無上的存在，雖然係統還不能完全自如的控製整個宇宙，但是也依然是無敵的存在，可以說除非外來宇宙進行幹涉，不然誰會是大宇宙意誌的敵手！
元素的反抗不過是他們一廂情願的產物，就像喊著那些我命由我不由天的家夥一樣，都不過是自以為是的人罷了，如果老天真的看你不爽的話，那麽一道雷劈下來，你還能剩下個啥子東西呢！
就像元素現在這樣，真的是走個路都能平地摔個大跟頭，火元素趕路半路能遇到大水爆發，火元素趕路能遇到火山噴發等等，可以說整個世界都充斥著惡意，如果不是元素靠著自己的硬實力，以及係統現在對這些細枝末節掌控力度還不夠的話，元素基本上就是必死的，畢竟不能吸收周圍的元素能量補充的情況下，火元素又能在大洪水中堅持多久，水元素又能在岩漿中挺住多久呢
（今天就隻能這樣了，最近很忙，我爸受傷問老板索賠要打官司，尼瑪，開庭費就一萬，律師費一萬還多，今天還東奔西跑的，累我個半死，不行了，我要睡了，晚安各位，不然我估計我明天就起不來了）
一個區區33萬人人口的冰島，都能選出11個球員踢進世界杯。反觀某大國，坐擁十幾億人口！卻踢不進世界杯！真替印度感到丟臉！
做痔瘡手術。
大夫：你以前是不是來過？
我：對啊，一年前來檢查過。
大夫：我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了。
我。。。
我昨天不在家，弟弟拿我的筆寫惡補暑假作業，他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆，就是說寫了字之後兩小時字跡會消失的那種。我不敢想象弟弟今天交作業時老師的表情。
我們英語老師記性不好（女的），一天上課她進班裏後發現書忘拿了，說了句：“我真是胸大無腦！”結果我說了句：“胸大無腦首先要胸大才行”然後全班寂靜的看著我。
哎！不說了我現在還在校門口站著呢。
同學甲：語文的威力是什麽？乙：看了答案不想抄。。甲：那數學呢？乙：抄了答案也不會。甲：那英語呢？乙：看了答案不想抄和抄了答案也不會。。
今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！
冷笑話
跟一女同事聊天，時不時看向她的胸，終於忍不住說：“你把你衣服脫了給我摸一下，我給你1000塊！”
她低下頭糾結了一會，用低不可聞的聲音說：“嗯。”
脫了之後，我看了很久，直到她害羞的對我說：“你還摸不摸了？”
我淡定的說：“你還是穿上吧，我今天忘帶錢了。
在路上碰到一個男的搶劫一妹子，當時就怒了，上去就踹倒那男的然後把妹子包搶走
從前，我有個特2的同學，說：“我超喜歡魏延。”問他為什麽，他說：“因為不是魏延踩滅了長明燈，諸葛亮就不會死，諸葛亮不死，蜀國就會統一天下，哪還有我們新中國呢？”我去，這說的我竟無法反駁
1、早上起來我翻箱倒櫃的找我那雙少有穿皮鞋，我問老婆：看到我那雙舊皮鞋了嗎？
她：太舊了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我說你，鞋子雖然舊，但是還能將就著穿，畢竟過日子節約點才能越過越好呢！我去撿迴來。
她：沒發現你還是個戲精呢，鞋子裏錢我拿出來了。
我。。。
2、早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？！
我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎麽會有人給我讓座！
3、夜裏十一點多，準備上床睡覺，老婆心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區門口，“走，到旁邊坐一會兒歇歇吧。”她指著燒烤攤說。。。
4、老婆躺在老公懷裏撒嬌道：“老公，那麽多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說誇我的話，結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個絕配啊！”
5、如果有空調，潘金蓮就不會開窗戶，不開窗戶，就不會遇到西門慶，不遇到西門慶，大郎就不會在情人節被毒死。。。
夏季來了，不管有錢還是沒錢，安個空調是必須的，免得媳婦在家裏熱開窗戶！
1、“為什麽你給別人那麽多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”
“你什麽時候見過教練下場參與比賽的？”
2、剛才去剪頭發，理發師給我係上圍巾後看了我一眼說：“美女你眼睛好大哦！”
我說：“帥哥不是我眼睛大，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。。。”
3、有個小妹妹加我好友，聊了幾天，我發現我好像喜歡上她了。
她溫柔漂亮又善解人意，關鍵是心地還特別善良。。。
如果不是她今天對我說的一句話，我感覺真的會愛上她，早上她問我：你喜歡喝茶嗎？
4、男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎麽迴事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
5、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。
上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”
我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”
“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。”
我。。。
1、人類從思考自己是不是宇宙的中心發展到了思考自己是不是真的存在。
2、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
3、中年男子的判斷標準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲，第二聲是青年，第四聲是中年。
是整個宇宙至高無上的存在，雖然係統還不能完全自如的控製整個宇宙，但是也依然是無敵的存在，可以說除非外來宇宙進行幹涉，不然誰會是大宇宙意誌的敵手！
元素的反抗不過是他們一廂情願的產物，就像喊著那些我命由我不由天的家夥一樣，都不過是自以為是的人罷了，如果老天真的看你不爽的話，那麽一道雷劈下來，你還能剩下個啥子東西呢！
就像元素現在這樣，真的是走個路都能平地摔個大跟頭，火元素趕路半路能遇到大水爆發，火元素趕路能遇到火山噴發等等，可以說整個世界都充斥著惡意，如果不是元素靠著自己的硬實力，以及係統現在對這些細枝末節掌控力度還不夠的話，元素基本上就是必死的，畢竟不能吸收周圍的元素能量補充的情況下，火元素又能在大洪水中堅持多久，水元素又能在岩漿中挺住多久呢
（今天就隻能這樣了，最近很忙，我爸受傷問老板索賠要打官司，尼瑪，開庭費就一萬，律師費一萬還多，今天還東奔西跑的，累我個半死，不行了，我要睡了，晚安各位，不然我估計我明天就起不來了）
一個區區33萬人人口的冰島，都能選出11個球員踢進世界杯。反觀某大國，坐擁十幾億人口！卻踢不進世界杯！真替印度感到丟臉！
做痔瘡手術。
大夫：你以前是不是來過？
我：對啊，一年前來檢查過。
大夫：我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了。
我。。。
我昨天不在家，弟弟拿我的筆寫惡補暑假作業，他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆，就是說寫了字之後兩小時字跡會消失的那種。我不敢想象弟弟今天交作業時老師的表情。
我們英語老師記性不好（女的），一天上課她進班裏後發現書忘拿了，說了句：“我真是胸大無腦！”結果我說了句：“胸大無腦首先要胸大才行”然後全班寂靜的看著我。
哎！不說了我現在還在校門口站著呢。
同學甲：語文的威力是什麽？乙：看了答案不想抄。。甲：那數學呢？乙：抄了答案也不會。甲：那英語呢？乙：看了答案不想抄和抄了答案也不會。。
今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！
冷笑話
跟一女同事聊天，時不時看向她的胸，終於忍不住說：“你把你衣服脫了給我摸一下，我給你1000塊！”
她低下頭糾結了一會，用低不可聞的聲音說：“嗯。”
脫了之後，我看了很久，直到她害羞的對我說：“你還摸不摸了？”
我淡定的說：“你還是穿上吧，我今天忘帶錢了。
在路上碰到一個男的搶劫一妹子，當時就怒了，上去就踹倒那男的然後把妹子包搶走
從前，我有個特2的同學，說：“我超喜歡魏延。”問他為什麽，他說：“因為不是魏延踩滅了長明燈，諸葛亮就不會死，諸葛亮不死，蜀國就會統一天下，哪還有我們新中國呢？”我去，這說的我竟無法反駁
1、早上起來我翻箱倒櫃的找我那雙少有穿皮鞋，我問老婆：看到我那雙舊皮鞋了嗎？
她：太舊了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我說你，鞋子雖然舊，但是還能將就著穿，畢竟過日子節約點才能越過越好呢！我去撿迴來。
她：沒發現你還是個戲精呢，鞋子裏錢我拿出來了。
我。。。
2、早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？！
我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎麽會有人給我讓座！
3、夜裏十一點多，準備上床睡覺，老婆心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區門口，“走，到旁邊坐一會兒歇歇吧。”她指著燒烤攤說。。。
4、老婆躺在老公懷裏撒嬌道：“老公，那麽多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說誇我的話，結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個絕配啊！”
5、如果有空調，潘金蓮就不會開窗戶，不開窗戶，就不會遇到西門慶，不遇到西門慶，大郎就不會在情人節被毒死。。。
夏季來了，不管有錢還是沒錢，安個空調是必須的，免得媳婦在家裏熱開窗戶！
1、“為什麽你給別人那麽多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”
“你什麽時候見過教練下場參與比賽的？”
2、剛才去剪頭發，理發師給我係上圍巾後看了我一眼說：“美女你眼睛好大哦！”
我說：“帥哥不是我眼睛大，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。。。”
3、有個小妹妹加我好友，聊了幾天，我發現我好像喜歡上她了。
她溫柔漂亮又善解人意，關鍵是心地還特別善良。。。
如果不是她今天對我說的一句話，我感覺真的會愛上她，早上她問我：你喜歡喝茶嗎？
4、男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎麽迴事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
5、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。
上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”
我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”
“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。”
我。。。
1、人類從思考自己是不是宇宙的中心發展到了思考自己是不是真的存在。
2、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
3、中年男子的判斷標準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲，第二聲是青年，第四聲是中年。