這是真的嗎，我不相信這是真的，這是做夢嗎，但為什麽我捏著的臉龐會那麽痛？我不敢相信這是事實，但又不得不承認這是一個確確切切不可改變的事實，我能不相信嗎？
想起幾年前的高中，當我得知自己不幸患上大三陽的時候，我一下子驚呆了，就像一個晴空霹靂，把我生命所有的希望都通通倒進大海，讓那起伏不定的波浪將遠離我的希望帶到另一個世界的彼岸；想起兩年前的某天，當我知道高石飛不幸被大卡車撞得血肉模糊的時候，我就不禁對脆弱的生命陷入深深的思考。生命就如係在一根頭發裏的物體，不知在哪一天會隨著流星隕落。小時候看星星的時候，婆婆常常撫摸著我的背說，一顆流星的隕落代表著一個生命的終結，你看，又有一顆流星劃過了……
想到死亡，我總會出現莫名其妙的恐懼。我怕自己有一天會像幹柴一樣在熊熊的烈火中化為灰燼，怕自己會像枯葉一樣，和千年不變的大地融為一體。村上春樹說，死不是生的結束，而是生的一部分。當我在這個世界永遠消失的時候，我是否依然生存在這個我戀戀不舍的世界。
我害怕死亡，並不是害怕死亡本身。
記得有次在高明探望完世傑楊明之後，墨雨健開玩笑說，如果有一天我也進監獄了，你們會不會來探望我。淩宇扭著嘴巴嬉皮笑臉地說，探你個屁，你墨魚掉進井裏了我還扔幾塊石頭。隨後墨雨健施展出他的看家本領，讓人聞風喪膽的墨魚功，死死掐住淩宇的脖子。我花了好大的力氣才把互相廝咬的他們分開。我一本正經地問淩宇，如果有一天我不幸死去了，你會不會過來拜祭我。淩宇用手摸了摸自己的頭，又摸了摸我的額頭，說秦楓你沒事吧，發什麽神經了。 我再次嚴肅地說，我說的是真的，如果我真的死了，希望能把我與我的外公葬在一起，這是我最後的願望。淩宇呸呸了幾聲，罵我真他媽的胡說八道。
我感覺到死亡正張著寬大而溫厚的懷抱，微笑著向我走來，一步一步的很有節奏。
這幾月來我一直都躺在醫院裏，隔幾天又做一次化療，但我的病情還是慢慢地惡化，身上疼痛的地方越來越多，我越來越不能忍受那種錐心刺骨的疼痛。想起以前經常沉溺在酒精裏，與酒精一起歡喜一起憂愁，一起過著腐爛不堪的麻醉生活，今天病魔的惡化也屬於情理之中。有時對於自己曾經做過的事，如果後悔了就代表對以往的一切都持有否定的態度。如果世界上真的有那麽多“如果”，我真的希望自己在已經逝去的二十幾年的生涯中，充充實實做一迴自己，正常地生活，正常地學習，好好聽父母的話，好好對待身邊的朋友，好好珍惜來之不易的感情。或許在歲月這頭的今天，我不會患上絕症，我不會時時刻刻受到死亡的威脅。
這幾個月裏，我的病房到訪的人總是絡繹不絕，剛送走一群人，另一群人接踵而來。我從來沒有見過，甚至從來沒有想過會有那麽多人過來看我。記得以前我曾經有一段時間非常喜歡生病的日子，在生病的時候，我會發現更多在背後默默關心我的人，我會得到更多源源不斷溫暖人心的愛。我喜歡那種被人重視被人在乎被人愛護的感覺。
可是今天，看著一張張無可奈何的臉，一對對失魂落魄的眼眸，我寧願不要他們的關心，不要他們的愛護。他們對我越好，我的心裏越覺得難受。我是一個垂死掙紮的人，生命係在地獄的邊緣，不知哪一天黑白無常會將我帶到另外一個世界。我害怕永遠看不到我依戀的人群，愛我的人與我愛的人。
近些天來，我的心情越來越變得平淡。似乎隻有這種迴天無力的平淡，才能認認真真地對我走過的二十幾年時光深深迴首。想不到時間會過得那麽快，轉眼之間就二十餘載了，在這段歲月裏，我究竟做了哪些有意義的事，是結識了飛鷹幫還是考取了一所讓人羨慕的大學，是延續了我父母的期望還是給與別人幸福與快樂。當我正想在人生的舞台大展拳腳的時候，突然被告知生命嘎然而止，會是一種怎樣的心情。
對於生離死別，我也已經慢慢看透了，我始終要麵對的，還是不可逃脫的命運，生離死別的命運。
夜晚的燈光照在泛白的床單上，醫院四周靜靜的，白天的熱鬧早已消去了，夜的孤寂開始侵染我單薄的靈魂。為什麽總是在生命即將結束的時候，人們才開始對一直存在於自己身邊的生命肅然起敬，才開始把它放在手中放於心內，猶如掌上明珠一樣看待。
我喘著氣息，聽著一次又一次的唿吸聲，我聽到肚皮裏麵的心正在撕心裂肺地呐喊。
在二十餘載的時光裏，我發覺我忽略了很多很多美好的東西，也錯過了許許多多珍貴的東西。在我生命彌留之際，我想把它們一一追迴，帶到另外一個世界。
掀開手機，我給孟倩發了短信，給楣喬發了短信，給何敏發了短信，也給戎慧燕發了短信，我發給的全是我生命中最重要的女人。在我醒來的那一天，我含著淚請求圍在我身邊的人，希望他們不要把我不幸的消息告訴她們，我不想曾經愛過我的女人為我傷心。我曾經對她們說過，無論以後發生什麽事，我也不會再讓她們為我流下一滴眼淚。
我對她們說，我已經很久都沒有聯係你們了，希望你們以後好好保重自己，好好照顧自己，好好生活下去，無論發生什麽事，都要好好生存下去，不要再為我流下一滴眼淚，我一生最不願意看到的就是愛我的人為我傷心流淚。
當發完這些信息的時候，我把手機關了，一個人對著淒清的燈光發呆，想著過去的事，快樂的，悲傷的，想著過去的人，愛我的，不愛我的。如果今夜讓我安穩入眠，我寧願失去一切。
自從我被告知患上癌症後，家人朋友都整天東奔西走忙忙碌碌，為我求醫問藥，為我拚湊藥費。他們在我麵前不斷地給我安慰給我支持，而當離開我的時候卻黯然神傷欲哭無淚。有個人說，人生最痛苦的不是自己痛苦，而是無可奈何地看著深愛自己的人痛苦。看著他們怎麽也不願意放棄我的樣子，我心裏難受得真的比死還要難受。我真想從醫院的十八樓縱身一躍，一了百了地結束我的生命，不再拖累別人，不再給別人痛苦，也結束自己無邊無際無窮無盡的痛苦。
今天早上起床的時候，發現枕頭上又多了一些頭發，看著那些淩淩亂亂的黑發，我心裏有說不出的難受。
自從做了化療後，我的頭發日漸稀少，每個早上都會在枕頭上發現許多脫落的頭發。每當我對著鏡子看裏麵那個自己的時候，我都不敢直麵麵對。我不想看到一個昔日風華正茂書生意氣的自己，一個容顏俊俏容光煥發的自己，會變成今天那樣臉色慘白頭頂光禿的怪獸，比什麽都難看，比什麽都醜陋。在過去的日子裏，每次出門的時候我都會在鏡子前細心打扮，用心整理衣裝，連頭發都梳得一絲不苟。我想把我最美的一麵，獻給所有關注我的人，所有重視我的人。而如今，我的容顏不再像以往那麽俊俏，取而代之的是一個連我自己都接受不了的容貌，一個醜陋得難以置信的容貌。我真的不敢麵對現在的自己。
想起幾年前的高中，當我得知自己不幸患上大三陽的時候，我一下子驚呆了，就像一個晴空霹靂，把我生命所有的希望都通通倒進大海，讓那起伏不定的波浪將遠離我的希望帶到另一個世界的彼岸；想起兩年前的某天，當我知道高石飛不幸被大卡車撞得血肉模糊的時候，我就不禁對脆弱的生命陷入深深的思考。生命就如係在一根頭發裏的物體，不知在哪一天會隨著流星隕落。小時候看星星的時候，婆婆常常撫摸著我的背說，一顆流星的隕落代表著一個生命的終結，你看，又有一顆流星劃過了……
想到死亡，我總會出現莫名其妙的恐懼。我怕自己有一天會像幹柴一樣在熊熊的烈火中化為灰燼，怕自己會像枯葉一樣，和千年不變的大地融為一體。村上春樹說，死不是生的結束，而是生的一部分。當我在這個世界永遠消失的時候，我是否依然生存在這個我戀戀不舍的世界。
我害怕死亡，並不是害怕死亡本身。
記得有次在高明探望完世傑楊明之後，墨雨健開玩笑說，如果有一天我也進監獄了，你們會不會來探望我。淩宇扭著嘴巴嬉皮笑臉地說，探你個屁，你墨魚掉進井裏了我還扔幾塊石頭。隨後墨雨健施展出他的看家本領，讓人聞風喪膽的墨魚功，死死掐住淩宇的脖子。我花了好大的力氣才把互相廝咬的他們分開。我一本正經地問淩宇，如果有一天我不幸死去了，你會不會過來拜祭我。淩宇用手摸了摸自己的頭，又摸了摸我的額頭，說秦楓你沒事吧，發什麽神經了。 我再次嚴肅地說，我說的是真的，如果我真的死了，希望能把我與我的外公葬在一起，這是我最後的願望。淩宇呸呸了幾聲，罵我真他媽的胡說八道。
我感覺到死亡正張著寬大而溫厚的懷抱，微笑著向我走來，一步一步的很有節奏。
這幾月來我一直都躺在醫院裏，隔幾天又做一次化療，但我的病情還是慢慢地惡化，身上疼痛的地方越來越多，我越來越不能忍受那種錐心刺骨的疼痛。想起以前經常沉溺在酒精裏，與酒精一起歡喜一起憂愁，一起過著腐爛不堪的麻醉生活，今天病魔的惡化也屬於情理之中。有時對於自己曾經做過的事，如果後悔了就代表對以往的一切都持有否定的態度。如果世界上真的有那麽多“如果”，我真的希望自己在已經逝去的二十幾年的生涯中，充充實實做一迴自己，正常地生活，正常地學習，好好聽父母的話，好好對待身邊的朋友，好好珍惜來之不易的感情。或許在歲月這頭的今天，我不會患上絕症，我不會時時刻刻受到死亡的威脅。
這幾個月裏，我的病房到訪的人總是絡繹不絕，剛送走一群人，另一群人接踵而來。我從來沒有見過，甚至從來沒有想過會有那麽多人過來看我。記得以前我曾經有一段時間非常喜歡生病的日子，在生病的時候，我會發現更多在背後默默關心我的人，我會得到更多源源不斷溫暖人心的愛。我喜歡那種被人重視被人在乎被人愛護的感覺。
可是今天，看著一張張無可奈何的臉，一對對失魂落魄的眼眸，我寧願不要他們的關心，不要他們的愛護。他們對我越好，我的心裏越覺得難受。我是一個垂死掙紮的人，生命係在地獄的邊緣，不知哪一天黑白無常會將我帶到另外一個世界。我害怕永遠看不到我依戀的人群，愛我的人與我愛的人。
近些天來，我的心情越來越變得平淡。似乎隻有這種迴天無力的平淡，才能認認真真地對我走過的二十幾年時光深深迴首。想不到時間會過得那麽快，轉眼之間就二十餘載了，在這段歲月裏，我究竟做了哪些有意義的事，是結識了飛鷹幫還是考取了一所讓人羨慕的大學，是延續了我父母的期望還是給與別人幸福與快樂。當我正想在人生的舞台大展拳腳的時候，突然被告知生命嘎然而止，會是一種怎樣的心情。
對於生離死別，我也已經慢慢看透了，我始終要麵對的，還是不可逃脫的命運，生離死別的命運。
夜晚的燈光照在泛白的床單上，醫院四周靜靜的，白天的熱鬧早已消去了，夜的孤寂開始侵染我單薄的靈魂。為什麽總是在生命即將結束的時候，人們才開始對一直存在於自己身邊的生命肅然起敬，才開始把它放在手中放於心內，猶如掌上明珠一樣看待。
我喘著氣息，聽著一次又一次的唿吸聲，我聽到肚皮裏麵的心正在撕心裂肺地呐喊。
在二十餘載的時光裏，我發覺我忽略了很多很多美好的東西，也錯過了許許多多珍貴的東西。在我生命彌留之際，我想把它們一一追迴，帶到另外一個世界。
掀開手機，我給孟倩發了短信，給楣喬發了短信，給何敏發了短信，也給戎慧燕發了短信，我發給的全是我生命中最重要的女人。在我醒來的那一天，我含著淚請求圍在我身邊的人，希望他們不要把我不幸的消息告訴她們，我不想曾經愛過我的女人為我傷心。我曾經對她們說過，無論以後發生什麽事，我也不會再讓她們為我流下一滴眼淚。
我對她們說，我已經很久都沒有聯係你們了，希望你們以後好好保重自己，好好照顧自己，好好生活下去，無論發生什麽事，都要好好生存下去，不要再為我流下一滴眼淚，我一生最不願意看到的就是愛我的人為我傷心流淚。
當發完這些信息的時候，我把手機關了，一個人對著淒清的燈光發呆，想著過去的事，快樂的，悲傷的，想著過去的人，愛我的，不愛我的。如果今夜讓我安穩入眠，我寧願失去一切。
自從我被告知患上癌症後，家人朋友都整天東奔西走忙忙碌碌，為我求醫問藥，為我拚湊藥費。他們在我麵前不斷地給我安慰給我支持，而當離開我的時候卻黯然神傷欲哭無淚。有個人說，人生最痛苦的不是自己痛苦，而是無可奈何地看著深愛自己的人痛苦。看著他們怎麽也不願意放棄我的樣子，我心裏難受得真的比死還要難受。我真想從醫院的十八樓縱身一躍，一了百了地結束我的生命，不再拖累別人，不再給別人痛苦，也結束自己無邊無際無窮無盡的痛苦。
今天早上起床的時候，發現枕頭上又多了一些頭發，看著那些淩淩亂亂的黑發，我心裏有說不出的難受。
自從做了化療後，我的頭發日漸稀少，每個早上都會在枕頭上發現許多脫落的頭發。每當我對著鏡子看裏麵那個自己的時候，我都不敢直麵麵對。我不想看到一個昔日風華正茂書生意氣的自己，一個容顏俊俏容光煥發的自己，會變成今天那樣臉色慘白頭頂光禿的怪獸，比什麽都難看，比什麽都醜陋。在過去的日子裏，每次出門的時候我都會在鏡子前細心打扮，用心整理衣裝，連頭發都梳得一絲不苟。我想把我最美的一麵，獻給所有關注我的人，所有重視我的人。而如今，我的容顏不再像以往那麽俊俏，取而代之的是一個連我自己都接受不了的容貌，一個醜陋得難以置信的容貌。我真的不敢麵對現在的自己。