當我在鍵盤上按下發送鍵的時候，我為自己天衣無縫的偽裝苦笑了幾聲。想不到我為這個世界準備了那麽多麵具，今天竟然在曾經深愛的人身上用了一個。我忽然覺得自己變得越來越陰險了，不像最初單純的我。難道感情的頹敗將我腐化成一個鐵石心腸心狠手辣的惡魔。我對自己也感到恐懼。
好像一切東西都是波瀾不驚的，猶如靜靜流淌的河水。
那封郵件發出後，我一直猜測當她收到後會是怎樣的反應，會不會一動不動地楞在電腦前，對著我感人心肺的文字深刻反思，或者捂著嘴巴一扭一扭地跑到洗手間，為我情深似海的對待發出低沉的哭聲，似怨非怨。我不知道她會表現出何樣的感受。
又到了蕭寂的晚上，看到那個橙黃色的楊桃亮了起來，我故意隱身，逃避與她正麵的撞擊，就如兩軍交戰，避免正麵廝殺。我一遍又一遍地看著收件箱，注視著那個靜態的“0”，期待著它的改變，也等待著它的改變。在這個寒冷蕭索的冬夜，我哆嗦著身體，蜷縮得比什麽都可憐。
在孤獨中等了好久，還以為孟倩不會給我迴複了，正想帶著失望關閉電腦，跳上溫暖的床化解我的悲傷，忽然屏幕的右下角給了一個收到郵件的提示。我的唿吸馬上變得急促起來，唿出的氣體變成了一片白茫茫的霧氣，在這個凝重的冬夜繚繞不停。打開郵件，我看到了幾行蒼白的文字：
屏幕的字，鍵盤的淚水，我真的好感動！我們之間有太多的轉折了，本來可以好好的，但我還是說服不了自己。不要為我做得太多，真的不值得，一切的一切不必要了。我不想罵你，本來我就不是一個喜歡罵人的人，我好想罵的人是自己，我真的不知道如何是好。我做錯了好多，有些是我這一生都不可以原涼自己的事。和你去長隆那天，走在你的後麵，真的有種想哭的感覺。沒事啦，開心起來，是一件好簡單的事，笑笑就沒事啦。
我是一個極易敏感的人，也是一個極易衝動的人。當我看到“本來可以好好的，但我還是說服不了自己”這句話的時候，我的內心再次湧上一陣又一陣的心酸，梗塞了我的鼻孔，窒息了我的唿吸。我真的感到無從用言語表達的失落。
眼淚嘩啦啦流個不止，清洗了我往日渾濁的視線，讓我有一個更清明的眼睛，看待這個充斥著無數變幻的紅塵濁世。
我深深吸了一口氣，然後又長長地唿出。這麽多年來，我也已經習慣了她這種沒有一絲改變的對待了，對於一次又一次的打擊，我原本厚重的心也一點一點地開始麻木了。每次她都是隱蔽著自己的話語，欲言又止，刻意地避免傷害一個無辜的人。可是有誰知道，正是這種隱蔽的打擊，給一個帶有幻想的人的殺傷力才是最致命的，我寧願你帶著猙獰的麵目，兇殘地在我身上捅兩刀，徹徹底底地給我絕望。
我又在這座城市裏的一個寂寞的夜，帶著殘缺的心寫下了另外一封信：
你老是問我為什麽那麽固執，你以為我是一個很固執的人嗎。你說隻要我放棄你了，你才會放心我，試問我有什麽不可以放心的。
其實跟你坦白地說，愛了你那麽多年了，付出也那麽多了。你一點也沒有喜歡過我，一點都沒有當過我一迴事，甚至在我問你是否喜歡過我的時候，你連騙騙我的話都沒有，我是非常心涼心淡心痛的。
我可以直率地對你說，現在你完全可以放心我了。我沒有你想象中那麽固執，我對你的愛已經到達了巔峰，這麽多年來，我如何對你我不用說你都明白啦，不必多言。你這樣對我，使我從最愛你的巔峰慢慢迴落了，我也變得不在乎了，不在乎你愛不愛我，不在乎你如何對我，不在乎你如何看我。
你知道嗎，上次我同你買衫的時候，我就覺得你就是我的女朋友，我正在為自己心愛的女朋友買衣服。我用我的細心和真心嗬護著你，而你用著那種楚楚動人的眼神看著我，又愛又憐，那種感覺真的很奇妙。我看見婚紗，就幻想著以後為你披上婚紗，與你一起走上紅地毯，做我美麗的新娘。但這一切都是假的，一切都是不真實的。
你完全可以放心我了吧，我沒有什麽不值得你不放心的地方。放棄你不是一件很難的事，我也不是一個很固執的人。其實我一直都沒有奢望要從你身上得到什麽，既然你不喜歡我就不喜歡我吧，難道要我跪在你麵前不要臉地求你嗎，或者要我為了你跑去中信做自由落體運動嗎。雖然我很愛你，但你這樣對待我，我真的做不到。不要覺得你有什麽對不起我，也不要覺得你虧欠了我很多，我們之間沒有誰對不起誰的。
不要老是擔心我還依然戀戀不舍你了。我雖然不是出身書香門第，也不是顯赫貴族，但我也不會是省油的燈。你知道我對自己說過什麽嗎，我對自己說過，除非以後你真正喜歡我，主動地接受我愛我，否則我不會再蒙查查了。我已經受夠了那麽多年的辛酸和心酸了，我見到這樣的自己都會心驚膽戰。
你知道我最不願看到的是什麽嗎，我怕當我們以後彼此都成家立室的時候，你有自己的丈夫自己的孩子了，我也有自己的妻子兒女了。當我們在街頭偶然相見，你眼淚汪汪地對我說你過得不幸福，很後悔很痛苦當初沒有選擇我。當明日黃花開在青春不再的荒原裏，那時我們已經白發蒼蒼了，一切都太遲了。
我會慢慢淡出這個舞台的，希望我今次玩弄文字不會像以往那樣騙取走你不少的眼淚。不要輕易地掉眼淚，也不要輕易地相信眼淚，生活不會因為你的懦弱而施舍同情。
很多時候，我都用著無所謂的態度，向別人表達我不屑一顧的心態，證明自己沒有在乎世間的任何東西，雲淡風輕得如鏡中花水中月，有些不真實，而實際上也是不真實。前些日子舍友對我說，你越來越難以讀懂，越來越難以猜測，甚至越來越變得虛偽。我發覺我自己真的越來越虛偽了，不僅對別人，還對自己。
第二封郵件發出後的第二天，我又收到了孟倩的迴信。我們這兩個塵世間的男女，總會有著千絲萬縷的糾纏不清，明明彼此都知道我愛著你你不愛我，卻不敢直麵麵對欲罷不能的感情。這兩座相鄰城市之間，彌漫著我們來來往往的文字，連空氣都變得渾濁不清。也許我們都缺少一刀兩斷分道揚鑣的勇氣，又或者是因為我抽刀斷水水更流。
我屏著唿吸看著她破碎的文字，連我的心也破碎了：
我從你“慢慢淡出這個舞台”這句話已經知道，你不再固執了。你以前也說過很多很多放棄我的話，但感覺不是這樣的，也許是我自私，我明明知道你很喜歡我，也喜歡這種被愛的感覺。
我也曾想過，我接受了你，選擇了，就是唯一。與你同甘共苦，好好地生活，我可以做到。也有想過，找個好的日子跟你說，做你的女朋友。
但發覺，現實中的你我，並不是那麽的合適，就好像上次一樣，讓我沒有實行這個想法。有好多我想要說的話，不敢說，怕你誤會了。你會為了我的一句話，而說出了好多的話。但有時，我說的話，做的事，真的是無心，真的不要見怪。
我對什麽都想坦白，我也想對別人好好的，不想別人認為我就像一隻刺蝟，隻會傷人。以前我經常向你發脾氣，在這裏我想說聲對不起。
傷別人的心真的不是我本意，我自己也不想傷害別人，但有時我連自己都把握不了自己，心裏真的非常內疚。你明白我內心的苦惱嗎……
好像一切東西都是波瀾不驚的，猶如靜靜流淌的河水。
那封郵件發出後，我一直猜測當她收到後會是怎樣的反應，會不會一動不動地楞在電腦前，對著我感人心肺的文字深刻反思，或者捂著嘴巴一扭一扭地跑到洗手間，為我情深似海的對待發出低沉的哭聲，似怨非怨。我不知道她會表現出何樣的感受。
又到了蕭寂的晚上，看到那個橙黃色的楊桃亮了起來，我故意隱身，逃避與她正麵的撞擊，就如兩軍交戰，避免正麵廝殺。我一遍又一遍地看著收件箱，注視著那個靜態的“0”，期待著它的改變，也等待著它的改變。在這個寒冷蕭索的冬夜，我哆嗦著身體，蜷縮得比什麽都可憐。
在孤獨中等了好久，還以為孟倩不會給我迴複了，正想帶著失望關閉電腦，跳上溫暖的床化解我的悲傷，忽然屏幕的右下角給了一個收到郵件的提示。我的唿吸馬上變得急促起來，唿出的氣體變成了一片白茫茫的霧氣，在這個凝重的冬夜繚繞不停。打開郵件，我看到了幾行蒼白的文字：
屏幕的字，鍵盤的淚水，我真的好感動！我們之間有太多的轉折了，本來可以好好的，但我還是說服不了自己。不要為我做得太多，真的不值得，一切的一切不必要了。我不想罵你，本來我就不是一個喜歡罵人的人，我好想罵的人是自己，我真的不知道如何是好。我做錯了好多，有些是我這一生都不可以原涼自己的事。和你去長隆那天，走在你的後麵，真的有種想哭的感覺。沒事啦，開心起來，是一件好簡單的事，笑笑就沒事啦。
我是一個極易敏感的人，也是一個極易衝動的人。當我看到“本來可以好好的，但我還是說服不了自己”這句話的時候，我的內心再次湧上一陣又一陣的心酸，梗塞了我的鼻孔，窒息了我的唿吸。我真的感到無從用言語表達的失落。
眼淚嘩啦啦流個不止，清洗了我往日渾濁的視線，讓我有一個更清明的眼睛，看待這個充斥著無數變幻的紅塵濁世。
我深深吸了一口氣，然後又長長地唿出。這麽多年來，我也已經習慣了她這種沒有一絲改變的對待了，對於一次又一次的打擊，我原本厚重的心也一點一點地開始麻木了。每次她都是隱蔽著自己的話語，欲言又止，刻意地避免傷害一個無辜的人。可是有誰知道，正是這種隱蔽的打擊，給一個帶有幻想的人的殺傷力才是最致命的，我寧願你帶著猙獰的麵目，兇殘地在我身上捅兩刀，徹徹底底地給我絕望。
我又在這座城市裏的一個寂寞的夜，帶著殘缺的心寫下了另外一封信：
你老是問我為什麽那麽固執，你以為我是一個很固執的人嗎。你說隻要我放棄你了，你才會放心我，試問我有什麽不可以放心的。
其實跟你坦白地說，愛了你那麽多年了，付出也那麽多了。你一點也沒有喜歡過我，一點都沒有當過我一迴事，甚至在我問你是否喜歡過我的時候，你連騙騙我的話都沒有，我是非常心涼心淡心痛的。
我可以直率地對你說，現在你完全可以放心我了。我沒有你想象中那麽固執，我對你的愛已經到達了巔峰，這麽多年來，我如何對你我不用說你都明白啦，不必多言。你這樣對我，使我從最愛你的巔峰慢慢迴落了，我也變得不在乎了，不在乎你愛不愛我，不在乎你如何對我，不在乎你如何看我。
你知道嗎，上次我同你買衫的時候，我就覺得你就是我的女朋友，我正在為自己心愛的女朋友買衣服。我用我的細心和真心嗬護著你，而你用著那種楚楚動人的眼神看著我，又愛又憐，那種感覺真的很奇妙。我看見婚紗，就幻想著以後為你披上婚紗，與你一起走上紅地毯，做我美麗的新娘。但這一切都是假的，一切都是不真實的。
你完全可以放心我了吧，我沒有什麽不值得你不放心的地方。放棄你不是一件很難的事，我也不是一個很固執的人。其實我一直都沒有奢望要從你身上得到什麽，既然你不喜歡我就不喜歡我吧，難道要我跪在你麵前不要臉地求你嗎，或者要我為了你跑去中信做自由落體運動嗎。雖然我很愛你，但你這樣對待我，我真的做不到。不要覺得你有什麽對不起我，也不要覺得你虧欠了我很多，我們之間沒有誰對不起誰的。
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你知道我最不願看到的是什麽嗎，我怕當我們以後彼此都成家立室的時候，你有自己的丈夫自己的孩子了，我也有自己的妻子兒女了。當我們在街頭偶然相見，你眼淚汪汪地對我說你過得不幸福，很後悔很痛苦當初沒有選擇我。當明日黃花開在青春不再的荒原裏，那時我們已經白發蒼蒼了，一切都太遲了。
我會慢慢淡出這個舞台的，希望我今次玩弄文字不會像以往那樣騙取走你不少的眼淚。不要輕易地掉眼淚，也不要輕易地相信眼淚，生活不會因為你的懦弱而施舍同情。
很多時候，我都用著無所謂的態度，向別人表達我不屑一顧的心態，證明自己沒有在乎世間的任何東西，雲淡風輕得如鏡中花水中月，有些不真實，而實際上也是不真實。前些日子舍友對我說，你越來越難以讀懂，越來越難以猜測，甚至越來越變得虛偽。我發覺我自己真的越來越虛偽了，不僅對別人，還對自己。
第二封郵件發出後的第二天，我又收到了孟倩的迴信。我們這兩個塵世間的男女，總會有著千絲萬縷的糾纏不清，明明彼此都知道我愛著你你不愛我，卻不敢直麵麵對欲罷不能的感情。這兩座相鄰城市之間，彌漫著我們來來往往的文字，連空氣都變得渾濁不清。也許我們都缺少一刀兩斷分道揚鑣的勇氣，又或者是因為我抽刀斷水水更流。
我屏著唿吸看著她破碎的文字，連我的心也破碎了：
我從你“慢慢淡出這個舞台”這句話已經知道，你不再固執了。你以前也說過很多很多放棄我的話，但感覺不是這樣的，也許是我自私，我明明知道你很喜歡我，也喜歡這種被愛的感覺。
我也曾想過，我接受了你，選擇了，就是唯一。與你同甘共苦，好好地生活，我可以做到。也有想過，找個好的日子跟你說，做你的女朋友。
但發覺，現實中的你我，並不是那麽的合適，就好像上次一樣，讓我沒有實行這個想法。有好多我想要說的話，不敢說，怕你誤會了。你會為了我的一句話，而說出了好多的話。但有時，我說的話，做的事，真的是無心，真的不要見怪。
我對什麽都想坦白，我也想對別人好好的，不想別人認為我就像一隻刺蝟，隻會傷人。以前我經常向你發脾氣，在這裏我想說聲對不起。
傷別人的心真的不是我本意，我自己也不想傷害別人，但有時我連自己都把握不了自己，心裏真的非常內疚。你明白我內心的苦惱嗎……