一個小時後，又來了一個電話，我還以為又是她打來的，正想掛掉，一看是0757的，於是就接了。我聽到了一個熟悉的聲音，但現在看來，那個聲音離我已經很遙遠很遙遠了：我知道我剛才很傷你的心，我也很明白你對我的愛有多深，我真的不想傷害你的，你知道一個男生在大庭廣眾之下送玫瑰花給一個女生代表著什麽嗎，你這樣為難我……我真的不可以接受，我不是石頭做成的，我的心比你更難受。我知道現在我說什麽都沒有用了，隻能說一句，對不起，真的很對不起……
“你不要再在我麵前假惺惺了，也不要在我麵前裝可憐了，我對你已經徹徹底底地絕望了，你不要用各種借口來掩飾自己了，我已經厭倦了。”說完我啪的一聲，怒氣未消地掛斷電話。
如果一早知道那個0757的電話是她打來的，就算要我跳汾江河，我也不會接。可是現在說什麽都太遲了，就像一個收獲過的荒原，不成熟的眼光延誤地出現。
那晚我又失眠了，在這個城市裏，不知這是我第幾次失眠了。
在廣州讀大學也將近有兩年了，在這兩年的時間裏，我很少與飛鷹幫的大將們聯係，我覺得越來越淡忘這個組織了，慢慢與他們疏遠。我知道我正在隱姓埋名，逃避他們的眼光，逃避他們的視線，甚至逃避與他們一起的生活。我已經有兩年過年沒有迴家了，每逢春節的時候，爸媽就給我打電話，說楓兒啊，你說你在學校有工作，連過年都不迴來看看我們這對老骨頭……不過你的工作要緊，迴不迴來不要緊，反正我們都很好，隻要你在外麵過得好我們就放心了。每當聽到兩老這樣說，我心裏就特別的難受，其實我真的想迴家看看你們，隻是我覺得沒有臉麵麵對我的朋友，我的兄弟，還有那片生活了二十幾年的土地，那片鄉土實在太可愛了，我真的很想念家鄉……
有誰知道，我難以麵對的不是家人朋友兄弟，而是那個讓我一生絕望的人。我怕迴到家鄉會無意碰見她，我更怕看到熟悉的桉樹熟悉的公路熟悉的花草會勾起我對她的迴憶。那裏的每一寸土地都書寫滿我懵懂的記憶，當初不應該的愛不堪迴首，物是人非的哀傷誰也明白不了。
在這遺失了兩年裏，我一直都忍辱負重，隱姓埋名，逃避我熟悉的人熟悉的事，仿佛也隻有這樣，才能為自己失落的心尋找一方淨土，撫平多年以來的傷痕。對於深深傷害我那個人的記憶，我漸漸淡忘了，不曾記起，隻有偶爾間不經意的憶起。過去的事猶如一場場連續不斷重重疊疊的夢，一個夢醒了另一個夢又開始了，結果自己還是活在另一個夢中，活在夢裏虛構的故事裏。我不知道我生存的那個夢何時才能真正醒來。
要想忘記一段愛戀，最好的方法就是開辟另外一段新的戀情。在這兩年的時間了，孟倩這個人慢慢淡出我的生活了，而在我人生最失落的時候，另一個女生闖入了我的生命，那就是楣喬，她已成為我現在的女朋友了。
我不知道愛上她是不是一種過錯，或者說是一種罪過。在很多個無人的夜晚，我都對著皎潔的月光默默思考，我會不會欺騙了楣喬的感情，將她當成另外一個人的代替品，來排遣我內心的孤獨，撫慰我多年的創傷。這會不會對她不公平，把她無情地當作實驗愛情的犧牲品，我會不會太自私了，為了我自己，竟然不顧及別人的感受，褻瀆至高無上的愛情。
這個城市的愛情越來越淺薄，我開始不相信愛情了。
有天晚上，我正坐在電腦前漫無目的地瀏覽著新聞，忽然手機來了一條陌生的短信，迴憶了很久，才想起這個號碼原來是早已遺忘那個她的。自從送花那件事後，我把她的號碼刪了，qq也刪去了，就連她當初送給我的油畫和幸運星也扔掉了，我與她決裂的決心從來沒有那麽堅定過。而現在她又聯係我了，我看了短信的內容：朋友，五一勞動節快樂！ 我應該用怎樣的心態去麵對她呢，我連自己也不知道。我真的不想將還沒有完全愈合的傷口再次掀開。
可能是我一時心軟，也可能是直到現在我還對她心存幻想，我居然迴複了她，並且還重新加了她的qq。我真的不知道究竟是什麽力量鬼使神差地推動我這樣做。她真是一個讓我愛恨交加的女人。
電腦屏幕上，她的頭像悄悄出現了，也悄悄亮了起來。已經有兩年沒有聯係她了，曾經聽過她說她很喜歡楊桃，因為楊桃代表著對家鄉的思念，所以她的頭像現在也變換成一個橙黃色的楊桃了。
楊桃：20：21：13
這兩年過得還好嗎？
傷痕：20：21：20
一般吧，還是老樣子。
楊桃：20：22：32
還怪我那件事嗎？
傷痕：20：23：06
事情已經過去那麽久了，還有什麽怪不怪的
……
楊桃：20：23：19
我們還可以繼續做朋友嗎？
傷痕：
……
傷痕：20：24：46
好吧，我們依然是朋友……
當初的決絕，想不到今天竟然若無其事地化解了，有時覺得誓言廉價得就如馬桶裏的東西，一按抽水馬桶的按鈕，馬上衝洗得一幹二淨無蹤無影，找不到一絲痕跡。不過這樣也好，多一個朋友比多一個敵人更好，冤家宜解不宜結。
有些東西總會很難預料得到，例如感情。
明明兩年前的一個夜晚，我徹徹底底地對一個女人死心了，走過曾經走過的路，到過曾經到過的地方，對著絕情石，立下誓言說今後不再愛你，生命中不曾有你。但兩年後的今天，我親手將刻寫在絕情石的誓言打破，重新燃起對另一個朦朧生命的寄托，對她存在幻想，對她存在希望。在夜深人靜的時候，我不禁又對著皎潔的月色捫心自問，秦楓你是不是再次犯賤了，當初為別人編織了一張情網，如今竟然自己投了進去，當誓言是一堆牛糞，砸向一棵年過半百的枯木，培育沒有希望的生命。微風吹動樹葉，我看不見風的影子，但你卻看到我疲憊的心。
失去了的東西如果再次得到會覺得異常珍貴，而我與孟倩多年來糾纏不清的感情，是否因為再次歸來而倍覺珍貴呢？我好像隱隱約約地感覺到，這份卑微感情的挽救，像是一支在狂風中極力掙紮的蠟燭，隨時都會被抹殺，黑暗始終是它的宿命。也許孟倩隻是覺得她不該這樣對待一個深愛她多年的男孩，正如她所說的，我希望用我的好對待別人，而不是用我身上的刺傷害別人。這次的聯係，隻是出於對一個感情弱者的同情，對一個受傷者的憐憫。
我常常對自己說要用一顆平常心對待所有東西，但往往在我麵對所有東西的時候，那顆所謂的平常心就會無蹤無影。
讀大學是一件十分無聊的事，並不是大學本身的無聊，而其實無聊的主體來源於無所事事的自己。一天下來，我最喜歡的是這個城市的夜晚，在寧靜的校園內，在安靜的宿舍裏，每晚我都對著電腦屏幕，打開qq對話框，與比鄰城市的一個女孩談論著心事，思考著生活。幾個月下來，我慢慢適應了這種生活，並且發現自己喜歡上了這種生活。在我百無聊賴清淡得像泡了幾十遍茶葉的生活裏，她不知不覺成為了我索然無味的生命裏的一種精神寄托。
有天晚上，我在屏幕前等了足足一整夜，也不見她的出現。我下線了又上線，但那個頭像依然是黯然無光，就像我灰暗的心。對著那個沒有色彩的楊桃，心裏有一種莫明的失落，暗問這個惆悵的夜，你究竟在哪裏了。
思念一個人總會情難自抑，臨睡前的輾轉反側，敲擊著我不安穩的心。我情不自禁地將關了的手機重新開機，殷切地希望之前發送的短信，能有一個迴複，哪怕是一個簡短的迴複。看著手機顯示的時間一分一秒地過去，還是沒有迴音，就像一塊投進深海的石頭，浪花飛濺後恢複到原來的平靜，若無其事的平靜。我在寂寞的夜裏默默守候，最後忍不住撥了她的手機，那句“你好你所撥打的電話已關機”在我耳邊不斷地重複著，我一陣悵然，像失去了一些珍貴的東西。
還以為每次不約而同的相遇
獲得生命迷失的過去
還以為每次千辛萬苦的相見
澆灌一場驚世駭俗的愛戀
還以為每次無怨無悔的付出
擦去多少年來已經枯萎的痛哭
可命運總喜歡把我流浪
給我漫無邊際的心慌
給我海闊天空的憂傷
一次無意的傷害
淚光悄無聲息地走來
苦酒流過愁腸
揮不走千絲萬縷的悲傷
當天空沒有了陽光
當黑夜長出了白發
當我無可奈何地丟棄了天長地久的等候
海角天涯的刀光劍影
刺痛我守候一生的傷痕
我發覺我自己，還是一如既往不顧一切地思念她，我可以騙得了別人，但我騙不了自己。
“你不要再在我麵前假惺惺了，也不要在我麵前裝可憐了，我對你已經徹徹底底地絕望了，你不要用各種借口來掩飾自己了，我已經厭倦了。”說完我啪的一聲，怒氣未消地掛斷電話。
如果一早知道那個0757的電話是她打來的，就算要我跳汾江河，我也不會接。可是現在說什麽都太遲了，就像一個收獲過的荒原，不成熟的眼光延誤地出現。
那晚我又失眠了，在這個城市裏，不知這是我第幾次失眠了。
在廣州讀大學也將近有兩年了，在這兩年的時間裏，我很少與飛鷹幫的大將們聯係，我覺得越來越淡忘這個組織了，慢慢與他們疏遠。我知道我正在隱姓埋名，逃避他們的眼光，逃避他們的視線，甚至逃避與他們一起的生活。我已經有兩年過年沒有迴家了，每逢春節的時候，爸媽就給我打電話，說楓兒啊，你說你在學校有工作，連過年都不迴來看看我們這對老骨頭……不過你的工作要緊，迴不迴來不要緊，反正我們都很好，隻要你在外麵過得好我們就放心了。每當聽到兩老這樣說，我心裏就特別的難受，其實我真的想迴家看看你們，隻是我覺得沒有臉麵麵對我的朋友，我的兄弟，還有那片生活了二十幾年的土地，那片鄉土實在太可愛了，我真的很想念家鄉……
有誰知道，我難以麵對的不是家人朋友兄弟，而是那個讓我一生絕望的人。我怕迴到家鄉會無意碰見她，我更怕看到熟悉的桉樹熟悉的公路熟悉的花草會勾起我對她的迴憶。那裏的每一寸土地都書寫滿我懵懂的記憶，當初不應該的愛不堪迴首，物是人非的哀傷誰也明白不了。
在這遺失了兩年裏，我一直都忍辱負重，隱姓埋名，逃避我熟悉的人熟悉的事，仿佛也隻有這樣，才能為自己失落的心尋找一方淨土，撫平多年以來的傷痕。對於深深傷害我那個人的記憶，我漸漸淡忘了，不曾記起，隻有偶爾間不經意的憶起。過去的事猶如一場場連續不斷重重疊疊的夢，一個夢醒了另一個夢又開始了，結果自己還是活在另一個夢中，活在夢裏虛構的故事裏。我不知道我生存的那個夢何時才能真正醒來。
要想忘記一段愛戀，最好的方法就是開辟另外一段新的戀情。在這兩年的時間了，孟倩這個人慢慢淡出我的生活了，而在我人生最失落的時候，另一個女生闖入了我的生命，那就是楣喬，她已成為我現在的女朋友了。
我不知道愛上她是不是一種過錯，或者說是一種罪過。在很多個無人的夜晚，我都對著皎潔的月光默默思考，我會不會欺騙了楣喬的感情，將她當成另外一個人的代替品，來排遣我內心的孤獨，撫慰我多年的創傷。這會不會對她不公平，把她無情地當作實驗愛情的犧牲品，我會不會太自私了，為了我自己，竟然不顧及別人的感受，褻瀆至高無上的愛情。
這個城市的愛情越來越淺薄，我開始不相信愛情了。
有天晚上，我正坐在電腦前漫無目的地瀏覽著新聞，忽然手機來了一條陌生的短信，迴憶了很久，才想起這個號碼原來是早已遺忘那個她的。自從送花那件事後，我把她的號碼刪了，qq也刪去了，就連她當初送給我的油畫和幸運星也扔掉了，我與她決裂的決心從來沒有那麽堅定過。而現在她又聯係我了，我看了短信的內容：朋友，五一勞動節快樂！ 我應該用怎樣的心態去麵對她呢，我連自己也不知道。我真的不想將還沒有完全愈合的傷口再次掀開。
可能是我一時心軟，也可能是直到現在我還對她心存幻想，我居然迴複了她，並且還重新加了她的qq。我真的不知道究竟是什麽力量鬼使神差地推動我這樣做。她真是一個讓我愛恨交加的女人。
電腦屏幕上，她的頭像悄悄出現了，也悄悄亮了起來。已經有兩年沒有聯係她了，曾經聽過她說她很喜歡楊桃，因為楊桃代表著對家鄉的思念，所以她的頭像現在也變換成一個橙黃色的楊桃了。
楊桃：20：21：13
這兩年過得還好嗎？
傷痕：20：21：20
一般吧，還是老樣子。
楊桃：20：22：32
還怪我那件事嗎？
傷痕：20：23：06
事情已經過去那麽久了，還有什麽怪不怪的
……
楊桃：20：23：19
我們還可以繼續做朋友嗎？
傷痕：
……
傷痕：20：24：46
好吧，我們依然是朋友……
當初的決絕，想不到今天竟然若無其事地化解了，有時覺得誓言廉價得就如馬桶裏的東西，一按抽水馬桶的按鈕，馬上衝洗得一幹二淨無蹤無影，找不到一絲痕跡。不過這樣也好，多一個朋友比多一個敵人更好，冤家宜解不宜結。
有些東西總會很難預料得到，例如感情。
明明兩年前的一個夜晚，我徹徹底底地對一個女人死心了，走過曾經走過的路，到過曾經到過的地方，對著絕情石，立下誓言說今後不再愛你，生命中不曾有你。但兩年後的今天，我親手將刻寫在絕情石的誓言打破，重新燃起對另一個朦朧生命的寄托，對她存在幻想，對她存在希望。在夜深人靜的時候，我不禁又對著皎潔的月色捫心自問，秦楓你是不是再次犯賤了，當初為別人編織了一張情網，如今竟然自己投了進去，當誓言是一堆牛糞，砸向一棵年過半百的枯木，培育沒有希望的生命。微風吹動樹葉，我看不見風的影子，但你卻看到我疲憊的心。
失去了的東西如果再次得到會覺得異常珍貴，而我與孟倩多年來糾纏不清的感情，是否因為再次歸來而倍覺珍貴呢？我好像隱隱約約地感覺到，這份卑微感情的挽救，像是一支在狂風中極力掙紮的蠟燭，隨時都會被抹殺，黑暗始終是它的宿命。也許孟倩隻是覺得她不該這樣對待一個深愛她多年的男孩，正如她所說的，我希望用我的好對待別人，而不是用我身上的刺傷害別人。這次的聯係，隻是出於對一個感情弱者的同情，對一個受傷者的憐憫。
我常常對自己說要用一顆平常心對待所有東西，但往往在我麵對所有東西的時候，那顆所謂的平常心就會無蹤無影。
讀大學是一件十分無聊的事，並不是大學本身的無聊，而其實無聊的主體來源於無所事事的自己。一天下來，我最喜歡的是這個城市的夜晚，在寧靜的校園內，在安靜的宿舍裏，每晚我都對著電腦屏幕，打開qq對話框，與比鄰城市的一個女孩談論著心事，思考著生活。幾個月下來，我慢慢適應了這種生活，並且發現自己喜歡上了這種生活。在我百無聊賴清淡得像泡了幾十遍茶葉的生活裏，她不知不覺成為了我索然無味的生命裏的一種精神寄托。
有天晚上，我在屏幕前等了足足一整夜，也不見她的出現。我下線了又上線，但那個頭像依然是黯然無光，就像我灰暗的心。對著那個沒有色彩的楊桃，心裏有一種莫明的失落，暗問這個惆悵的夜，你究竟在哪裏了。
思念一個人總會情難自抑，臨睡前的輾轉反側，敲擊著我不安穩的心。我情不自禁地將關了的手機重新開機，殷切地希望之前發送的短信，能有一個迴複，哪怕是一個簡短的迴複。看著手機顯示的時間一分一秒地過去，還是沒有迴音，就像一塊投進深海的石頭，浪花飛濺後恢複到原來的平靜，若無其事的平靜。我在寂寞的夜裏默默守候，最後忍不住撥了她的手機，那句“你好你所撥打的電話已關機”在我耳邊不斷地重複著，我一陣悵然，像失去了一些珍貴的東西。
還以為每次不約而同的相遇
獲得生命迷失的過去
還以為每次千辛萬苦的相見
澆灌一場驚世駭俗的愛戀
還以為每次無怨無悔的付出
擦去多少年來已經枯萎的痛哭
可命運總喜歡把我流浪
給我漫無邊際的心慌
給我海闊天空的憂傷
一次無意的傷害
淚光悄無聲息地走來
苦酒流過愁腸
揮不走千絲萬縷的悲傷
當天空沒有了陽光
當黑夜長出了白發
當我無可奈何地丟棄了天長地久的等候
海角天涯的刀光劍影
刺痛我守候一生的傷痕
我發覺我自己，還是一如既往不顧一切地思念她，我可以騙得了別人，但我騙不了自己。