她說是溫陽告訴她的，叫我千萬不要為難他，說這也是表示朋友關心我。我冷笑了幾聲，冷嘲熱諷地反駁說這樣出賣朋友的土王八也叫做關心朋友嗎，你不如叫我從埃菲爾鐵塔做自由落體運動算了。那個平時陰陰濕濕的溫陽，我早就料到是他這個陰陽鬼出賣我的了。現在我一想到平素他對我的嬉皮笑臉陰奉陽違，迷幻藥馬屁精擦鞋鬼，我就感到無比惡心了，枉我平時待他不薄，我真的有眼無珠了。
孟倩勸解我不要再罵他了，大人應該拿出一些大度，不要時時與人斤斤計較。我說好，給你一個麵子不與小人斤斤計較，今次姑且放他一馬，費時用別人的過錯來懲罰自己。我還氣孟倩說，既然你沒有喜歡我就不要管我如何如何，我愛怎樣就怎樣，我的事沒有與你有任何幹係。
“不要這樣對我，也不要這樣對自己好嗎？我不想看到現在你這個樣子！就算我是石頭做成的，我也會心痛的……”
“你這樣對我也算是心痛？不要再說那些我不想再聽的話了，我已經厭倦了，不想再被人當作傻瓜那樣玩弄，隨意欺騙我的感情……”
盡管我很想不計前嫌，和孟倩和好如初，但我真的被她傷得太深了，我怎麽可以如此輕易地原諒她呢。如果真的原諒了她，那不是對自己這麽多年來的付出一種惡意的蔑視嗎。我很難說服自己。
後來我收到了一封她的來信，她在信中說，她很感謝這麽多年來我對她的付出，在學習上和生活上都給了她很多幫助，這些都會永遠記在心中永遠不會忘記。如果不是因為我，她也不會考上那間省重點中學，雖然最終沒有選擇繼續讀書。對於我那份真誠的愛她也非常感動，也曾經不記得有多少次在夜深人靜的時候躲在被窩裏哭腫了雙眼。對於我還是有點感覺的，真卻是不那麽的真實，總是有些若有若無若隱若現的感覺的。她希望我以後不要再強逼她了，叫她做一些不願意做的事，她會很難過的。就讓感情自自然然地發展下去，不要添加太多勉強的因素，一切隨緣就好。
我顫抖地拿著孟倩寫給我的那封信，一邊讀著一邊淚流滿麵，那些無言的心痛在我眼眶中分解成兩行痛苦的淚水，順著臉頰流到嘴邊，滴落在白色的信紙，浸化了一個個憂傷的字。
我含著淚水，給她寫了一封迴信：我親愛的倩啊，你知道我現在很懊悔嗎。我以前不應該這樣對你，讓你承受了那麽多痛苦，我也知道這些日子以來你承擔了多少哀傷才可以麵對破碎的夢想。一切都是我的錯，我不應該固執地強迫你接受我的愛。現在我已經知道了愛情不應該勉強的，愛你就不應該把你摟得太緊，請你原諒我，好嗎……
過了幾天後，我收到了孟倩的信息，她說她收到我的來信了，剛剛才看完就給我發了信息……現在一直壓抑的心情一下子開朗了，覺得無比輕鬆。我也迴複說現在我的心情也好很多了，以前那些不開心的事全部已經忘記了，我隻記得踏踏實實生活的今天，還有前程美好的明天。一切都已經過去了，一切都有一個全新的開始了，就讓我們一起帶著笑容重新開始吧。
之後的那些日子，我與孟倩又像以前那樣，她快快樂樂地工作著，而我也快快樂樂地學習著，每天都有彼此的關心，每天都有彼此的問候。
我覺得現在這樣真的很好，不會像以往那樣整天繃著臉一成不變地重複著讓人厭倦的生活。隻是我內心深處還存在著一些疑慮，那些傷痛的記憶依然埋藏在靈魂最深處，畢竟孟倩曾經給我留下一道難以磨滅的傷痕。在這種越是平靜的日子裏，我越擔心那些隱藏的傷痕會不停地複製，不停地侵蝕我的精神。我很恐懼這些可怕的記憶會演變成一個定時炸彈，忽然有一天在安寧的生活中劇烈地爆發出來，將我炸得遍體鱗傷，甚至粉身碎骨。我很害怕……
有一次我忍受不了那些恐懼，鬼使神差地發短信問孟倩會不會有那一天發生。她說我想得太多了，叫我不要胡思亂想，一切都會好的。我繼續問她會不會覺得現在我們的關係有點不像以前那樣了，總會覺得那些曾經的痛苦在我們兩個之間挖了一道深深的鴻溝，於是彼此心與心之間的距離變遠了。她說隻要不要這樣想就不會有鴻溝了，即使有鴻溝的存在，相信憑著我們彼此的努力也會用鐵鍬將它填平的。
我被她風趣的表達逗樂了，嗬嗬地傻笑個不停，經她這樣一說，疑慮確實拋到了九霄雲外。但是我還是有些擔心，可能是一朝被蛇咬十年怕草繩的心理作用吧。或者如村上春樹所說的那樣“存在的不存在之感，不存在的存在之感”。但願我現在存在的是那個不存在之感吧。
天氣漸漸變熱了，火球般的驕陽發出刺眼的光芒，天空萬裏無雲，一望無際的藍天就如深邃的大海，偶然飄過的白雲就像一隻隻遠航的輪船。宿舍前排苦楝樹上的知了吱吱喳喳地叫個不停，好像正在競賽哪個聲音最響亮似的，甚是熱鬧。夏天的味道變濃了。
我們也開始投入了緊緊張張的複習當中，準備迎接期末考試的到來。這段日子，每天我都是將自己的時間安排得密密實實的，連午休的時間也被占用為複習那些多如牛毛的曆史，什麽“五四”運動啦，什麽國共合作啦，什麽《波茨坦公告》啦。盡管我忙忙碌碌得不可開交，但我總是覺得時間不夠用，要複習的東西實在太多了，我恨不得每天有二十五個小時。
可能是這段時間實在太累了吧，有次竟然在上教室的樓梯上暈倒，後來幸好被同學發現，將我送到校醫院裏。我把我暈倒的事告訴了孟倩，她知道這件事後非常驚訝，擔心地問我現在覺得怎麽樣。我說現在已經沒有事了，不要擔心啦，醫生說可能是因為過度勞累導致的，叫我以後注意不要過於疲勞。她說如果是這樣子就好了，叫我要多點注意休息，還叮囑我喝多點白開水，不過她不明白為什麽我經常那麽容易暈倒的。我嘿嘿地笑著對她說，或許是因為我身體太虛弱吧，一米七幾的身高居然隻有一百斤多點，我也沒有辦法啦，誰叫弟弟妹妹經常跟我搶東西吃呢。
我還對孟倩說這個暑假我打算去佛山，想在那個時候找你，畢竟已經有兩年沒有見麵了，不知現在的你變成怎樣。她說好啊，她也想見見我這個老同學，不過條件是一定要考好這次期末試。聽到她這樣說我心裏很開心，我立馬興奮地快速打上“一言為定”這幾個字，然後按了發送鍵。之後我每天都生活在美好的期待當中。
盼了好久終於盼到放假了。走出考場那一刻，我感到非常的輕鬆，就像放下一塊大石那樣的感覺，看到的東西都覺得比平時更加美麗。我情不自禁地閉上雙眼，盡情地唿吸著這些新鮮的空氣，沉浸在鳥語花香的溫馨之中，享受著這個美妙的世界。
那個晚上我興奮得整夜都睡不著，翻來覆去地輾轉反側。一想到我就要見到日夜思念的孟倩了，頭腦就特別有精神，暗暗地閉上眼睛微笑。不知過了多久，我才在甜蜜中安然入睡，那晚我夢見了與孟倩一起在公園裏閑逛著……
第二天天還沒有全亮，我就起床了。我興奮地打了淩宇宿舍的電話，催促他快點起床準備出發了。他打著哈欠睡意未醒地罵我是不是患了神經病了，這麽早就像催命鬼那樣鬼哭狼嚎，口中喃喃頗有不滿地說投胎也不用那麽早啦。最後我說車費我報銷他才肯快速地收拾行李跟我迴合，這個家夥不給他好處要求他做什麽事總是慢條斯理的，我在心底裏暗暗臭罵他這副見利忘義的奸詐嘴臉。
孟倩勸解我不要再罵他了，大人應該拿出一些大度，不要時時與人斤斤計較。我說好，給你一個麵子不與小人斤斤計較，今次姑且放他一馬，費時用別人的過錯來懲罰自己。我還氣孟倩說，既然你沒有喜歡我就不要管我如何如何，我愛怎樣就怎樣，我的事沒有與你有任何幹係。
“不要這樣對我，也不要這樣對自己好嗎？我不想看到現在你這個樣子！就算我是石頭做成的，我也會心痛的……”
“你這樣對我也算是心痛？不要再說那些我不想再聽的話了，我已經厭倦了，不想再被人當作傻瓜那樣玩弄，隨意欺騙我的感情……”
盡管我很想不計前嫌，和孟倩和好如初，但我真的被她傷得太深了，我怎麽可以如此輕易地原諒她呢。如果真的原諒了她，那不是對自己這麽多年來的付出一種惡意的蔑視嗎。我很難說服自己。
後來我收到了一封她的來信，她在信中說，她很感謝這麽多年來我對她的付出，在學習上和生活上都給了她很多幫助，這些都會永遠記在心中永遠不會忘記。如果不是因為我，她也不會考上那間省重點中學，雖然最終沒有選擇繼續讀書。對於我那份真誠的愛她也非常感動，也曾經不記得有多少次在夜深人靜的時候躲在被窩裏哭腫了雙眼。對於我還是有點感覺的，真卻是不那麽的真實，總是有些若有若無若隱若現的感覺的。她希望我以後不要再強逼她了，叫她做一些不願意做的事，她會很難過的。就讓感情自自然然地發展下去，不要添加太多勉強的因素，一切隨緣就好。
我顫抖地拿著孟倩寫給我的那封信，一邊讀著一邊淚流滿麵，那些無言的心痛在我眼眶中分解成兩行痛苦的淚水，順著臉頰流到嘴邊，滴落在白色的信紙，浸化了一個個憂傷的字。
我含著淚水，給她寫了一封迴信：我親愛的倩啊，你知道我現在很懊悔嗎。我以前不應該這樣對你，讓你承受了那麽多痛苦，我也知道這些日子以來你承擔了多少哀傷才可以麵對破碎的夢想。一切都是我的錯，我不應該固執地強迫你接受我的愛。現在我已經知道了愛情不應該勉強的，愛你就不應該把你摟得太緊，請你原諒我，好嗎……
過了幾天後，我收到了孟倩的信息，她說她收到我的來信了，剛剛才看完就給我發了信息……現在一直壓抑的心情一下子開朗了，覺得無比輕鬆。我也迴複說現在我的心情也好很多了，以前那些不開心的事全部已經忘記了，我隻記得踏踏實實生活的今天，還有前程美好的明天。一切都已經過去了，一切都有一個全新的開始了，就讓我們一起帶著笑容重新開始吧。
之後的那些日子，我與孟倩又像以前那樣，她快快樂樂地工作著，而我也快快樂樂地學習著，每天都有彼此的關心，每天都有彼此的問候。
我覺得現在這樣真的很好，不會像以往那樣整天繃著臉一成不變地重複著讓人厭倦的生活。隻是我內心深處還存在著一些疑慮，那些傷痛的記憶依然埋藏在靈魂最深處，畢竟孟倩曾經給我留下一道難以磨滅的傷痕。在這種越是平靜的日子裏，我越擔心那些隱藏的傷痕會不停地複製，不停地侵蝕我的精神。我很恐懼這些可怕的記憶會演變成一個定時炸彈，忽然有一天在安寧的生活中劇烈地爆發出來，將我炸得遍體鱗傷，甚至粉身碎骨。我很害怕……
有一次我忍受不了那些恐懼，鬼使神差地發短信問孟倩會不會有那一天發生。她說我想得太多了，叫我不要胡思亂想，一切都會好的。我繼續問她會不會覺得現在我們的關係有點不像以前那樣了，總會覺得那些曾經的痛苦在我們兩個之間挖了一道深深的鴻溝，於是彼此心與心之間的距離變遠了。她說隻要不要這樣想就不會有鴻溝了，即使有鴻溝的存在，相信憑著我們彼此的努力也會用鐵鍬將它填平的。
我被她風趣的表達逗樂了，嗬嗬地傻笑個不停，經她這樣一說，疑慮確實拋到了九霄雲外。但是我還是有些擔心，可能是一朝被蛇咬十年怕草繩的心理作用吧。或者如村上春樹所說的那樣“存在的不存在之感，不存在的存在之感”。但願我現在存在的是那個不存在之感吧。
天氣漸漸變熱了，火球般的驕陽發出刺眼的光芒，天空萬裏無雲，一望無際的藍天就如深邃的大海，偶然飄過的白雲就像一隻隻遠航的輪船。宿舍前排苦楝樹上的知了吱吱喳喳地叫個不停，好像正在競賽哪個聲音最響亮似的，甚是熱鬧。夏天的味道變濃了。
我們也開始投入了緊緊張張的複習當中，準備迎接期末考試的到來。這段日子，每天我都是將自己的時間安排得密密實實的，連午休的時間也被占用為複習那些多如牛毛的曆史，什麽“五四”運動啦，什麽國共合作啦，什麽《波茨坦公告》啦。盡管我忙忙碌碌得不可開交，但我總是覺得時間不夠用，要複習的東西實在太多了，我恨不得每天有二十五個小時。
可能是這段時間實在太累了吧，有次竟然在上教室的樓梯上暈倒，後來幸好被同學發現，將我送到校醫院裏。我把我暈倒的事告訴了孟倩，她知道這件事後非常驚訝，擔心地問我現在覺得怎麽樣。我說現在已經沒有事了，不要擔心啦，醫生說可能是因為過度勞累導致的，叫我以後注意不要過於疲勞。她說如果是這樣子就好了，叫我要多點注意休息，還叮囑我喝多點白開水，不過她不明白為什麽我經常那麽容易暈倒的。我嘿嘿地笑著對她說，或許是因為我身體太虛弱吧，一米七幾的身高居然隻有一百斤多點，我也沒有辦法啦，誰叫弟弟妹妹經常跟我搶東西吃呢。
我還對孟倩說這個暑假我打算去佛山，想在那個時候找你，畢竟已經有兩年沒有見麵了，不知現在的你變成怎樣。她說好啊，她也想見見我這個老同學，不過條件是一定要考好這次期末試。聽到她這樣說我心裏很開心，我立馬興奮地快速打上“一言為定”這幾個字，然後按了發送鍵。之後我每天都生活在美好的期待當中。
盼了好久終於盼到放假了。走出考場那一刻，我感到非常的輕鬆，就像放下一塊大石那樣的感覺，看到的東西都覺得比平時更加美麗。我情不自禁地閉上雙眼，盡情地唿吸著這些新鮮的空氣，沉浸在鳥語花香的溫馨之中，享受著這個美妙的世界。
那個晚上我興奮得整夜都睡不著，翻來覆去地輾轉反側。一想到我就要見到日夜思念的孟倩了，頭腦就特別有精神，暗暗地閉上眼睛微笑。不知過了多久，我才在甜蜜中安然入睡，那晚我夢見了與孟倩一起在公園裏閑逛著……
第二天天還沒有全亮，我就起床了。我興奮地打了淩宇宿舍的電話，催促他快點起床準備出發了。他打著哈欠睡意未醒地罵我是不是患了神經病了，這麽早就像催命鬼那樣鬼哭狼嚎，口中喃喃頗有不滿地說投胎也不用那麽早啦。最後我說車費我報銷他才肯快速地收拾行李跟我迴合，這個家夥不給他好處要求他做什麽事總是慢條斯理的，我在心底裏暗暗臭罵他這副見利忘義的奸詐嘴臉。