睡了一夜，早晨醒來發現醫院院子裏有打籃球的聲音，循聲望去，一個大男孩在獨自打籃球，高高瘦瘦的樣子，很像初中時候的徐陽，於是我想起了他讓媽媽迴家取那本叫做《簡愛》的書，媽媽問醫生可不可以給我看那本書，醫生同意了，並且告知母親可以讓我在樓下自由走動，於是媽媽取來了書，在樓下的樹林裏，一夜的雨讓樹林裏空氣清新，我坐在石凳上翻看那本書，雖然每個字都很熟悉，但像是和我相隔了很遠的時間。
我和媽媽坐在樹林裏看那個男孩子打籃球，男孩子打球的動作很嫻熟，我有一種願望希望能和他一起打籃球，但沒有說話的勇氣，外麵的空氣很清新。有一個成年的大叔很用心的唱《母親》這首歌，聽他說他母親去世了，他很傷心，他妻子一直沒有來看他，因為他們離婚了。一個男人孤獨的時候有時比女人更悲涼。
在樓下的花園裏又認識了很多人，有一個女孩隻比我大兩歲，自殺過很多次，渾身傷痕累累的，剛剛割的手腕還用厚厚的紗布包裹著，潔白美麗的臉龐上都是絕望，甚至連哭泣的力氣都沒有。感情不僅能帶來幸福，也能給人帶來同樣大的傷痛，甚至剝奪人活下去的勇氣。
我想也許我還會沒臉沒皮滴再去愛，但別人會珍惜我嗎，我會幸福嗎，我也許會愛的卑微而且毫無尊嚴，我不美，我沒有那個自信。我甚至不想思考自己的年齡，二十歲應該在學校裏讀書的年齡而我又經曆了什麽呢，近乎絕望而歇斯底裏。 我不美，沒有文化，沒有錢，除了我的父母，我甚至一無所有。父親那麽老邁，如果有一天他離開了我和媽媽該會怎樣。
我下樓的時候就一直坐在石凳上，遠遠的看著男孩打籃球，男孩也注意到了我，偶爾會給我一個陽光般的笑容，不知道他有很什麽樣的故事呢，他不喜歡說話，我也一直不知道他的故事，隻是這麽遠遠的看著，沒有話。在他麵前我總能安靜平和，但迴到病房自己又控製不住的想李波的事，然後鬱鬱寡歡難以入睡。夢裏我仿佛看到了死神拿走了我的靈魂，而我獨自站在一望無際的田野上聽到頭上有烏鴉的鳴叫聲，醒來的時候覺得可能是我自己的靈魂迷失了，於是看著窗外不知不覺的哭泣。
醫院的樹林裏到處都是落葉，為什麽在這裏隻呆了一個月，卻像是過了很久的時間，簡單而枯燥的生活總能讓人有時間浮想聯翩，我的電話被沒收了，我不知道李波有沒有和我聯係，但我想是不能了，一想到看到李波和那個女人，不是他的妻子在一起的樣子我的心就莫名的痙攣。我甚至痛恨自己的身體，在睡夢中我常常臆想自己從很高的樓上摔下去，血液在我的內髒裏任意流竄，我甚至感覺到靈魂脫離身體的輕鬆與愉悅，看到了飛翔的麵孔，一個一個和善親切，也許是我夢想中聖母瑪麗的樣子┅┅
當我醒來時隻看到滴著的吊瓶，和雪白的床單。
“小雪啊，你怎麽這麽傻啊，那麽多護士都沒看住你，你為什麽啊，有什麽不開心和媽媽說好嗎，都到了這一步了還有什麽想不開啊？”我母親在我的床前哭的淚人，而我目光呆滯的看著天花板，腦子裏什麽都沒有。
病房門口擠了一堆的人，都是看熱鬧的病人，我已經沒有力氣，殘喘著，內心裏有一個聲音“值得嗎”。當半夜我醒來的時候，忽然發現我的旁邊那個女大學生正在看著我，她輕輕的撫摸著我的額頭，我看到了她的眼睛，幹淨的像天使。
“我媽媽呢？”
“她很累了，我說我可以幫她的忙來看護你，你怎麽樣了，感覺好一點了嗎？”
“哦，不知道”
“傻孩子啊，你知道人生有多美好嗎，你還太年輕”
“哦”我一直安靜的望著天花板，一言不發，她就那麽看著我。就這樣過了很久，知道淩晨我推醒正在熟睡的她，要去廁所需要她幫忙，她很有耐心的扶我出去。當我們迴到病房的時候我忽然很想和一個人說話。
“你是快出院了嗎，否則醫生是不能同意你來看護我的”
“是，傻孩子，為什麽要割腕呢，無論為了誰都不值得，在這裏尋死是不會成功的，你讓自己受這麽多的罪多不值啊”
“那你為什麽也到這裏來，不也是嗎”
接著病房裏一陣死寂，我們都沒再說話，她用毛巾幫我擦了擦臉。
“你媽媽已經承受不了，在外麵掛吊瓶呢，至少為了你的父母，你不應該再折磨自己了，早點恢複，在點生活。你喜歡這本書嗎”她拿起了《簡愛》
“那我給你念好嗎”我點頭。
於是在冰冷的病房裏兩個受過傷的女孩，一個在朗讀《簡愛》一個女孩的故事，一個在聽，鐵欄外的樹林鬱鬱蔥蔥。她就一直給我讀小說，直到陽光照進病房，我看陽光灑在我們身上，想兩個折翼的天使，陽光裏我看到她美麗的睫毛，美麗的臉龐，像一個優美的夢境，但卻上演在一個悲涼的熒幕上，背景灰暗而傷感。
媽媽沒有垮掉，老爸爸也一直在我們身邊，日子還是一天天過去，我的傷口漸漸愈合，心裏對那個人已經沒有了一絲愛意。李波甚至一次都沒有來看過我，連點破蔬果都沒給我留下。這讓我內心產生了對男人的恐懼，甚至連我的爸爸我都不願意去看。樓下男孩的打籃球的聲音沒有了，也許他已經出院了，我們的生活裏沒有了像陽光一樣的聲音，我的生活會變成怎樣，我甚至不奢望還會有愛情在我的生活中出現。
看護我的那個大學生出院了，接她的人中有她男朋友，我羨慕到嫉妒，忽然有一個大膽的想法，想繼續到學校裏讀書，想考大學，想知道除了春城之外的地方是什麽樣子的。於是我故意接近醫院裏的大學生，想從她們口中知道一些上學的事情，我有一種感覺，好像學校能改變我的命運。我甚至找了一個小本子記錄有關學校的點點滴滴，但仍然信奉基督，每天都會讀《新約》跪在窗台當前，望著東方的朝陽默默祈禱，媽媽說我出院就讓我進教會，我說，好。我問爸爸我出去之後可不可以去上學，爸爸說，可以隻要我願意，隻要我能讀下去。雖然我不知道我的父母是哄我開心還是認真的，他們答應我的要求都使我越發的想盡快好起來離開這個醫院，這裏被病人們形容是地獄。甚至連一麵鏡子都沒有，我看不到自己的樣子，也許現在的我比想象中要狼狽。
在醫院裏我明顯感到了我們家的貧窮，我不能吃到附近的飯店裏的食物，隻能吃像豬食一樣的大鍋飯，和一群人一起像被喂的鴨子一樣，吃湯湯水水的菜，吃米飯，我覺得在現在的社會裏如此對待我們實在是缺乏人道。醫生從來不把我們當人看甚至從來不和我說話，並不像電視劇裏的醫生那樣負責而溫柔，相反的他們是很厭惡我們的，也厭惡病房裏的氣味，即使經常通風他們也感覺病房裏有味道。他們說這裏散發著貧窮和死屍一樣的味道，他們大多數是反感自己的職業的，有很多想改行的，在工作中難免倦怠。張愛玲說‘因為懂得所以慈悲’但誰又能懂得我呢，我在尋求生命的出口，但這裏的醫生幫不了我，我的父母隻能給我物質上的幫助，但我的心確在迷失，在絕望，在悲悲切切的哭泣，無法停息。
也許是這裏病人悲涼抑鬱的病因讓人感到壓抑，氣氛太過壓製。沒有人會在這裏找到幸福的氣息，我們確實像是在苦海裏急需引渡的鬼一樣。迷途之中沒有彼岸，我夢想天使能夠帶我到失樂園，能夠擺脫這種困境。我像是一個在海裏掙紮的人，望著遠方小島懸崖上的忘憂草，希望能找到靈魂的解脫。掙紮像瘟疫一樣覆蓋了整個生命，我夢裏去了遙遠的山穀，我向山穀中唿喊，但奇怪的是沒有迴聲，我在夢中失聲，甚至隻能聽到心髒的空響，卻沒有自我的聲音。我感到一陣眩暈，自己像是落入了萬丈深淵，沒有盡頭的黑暗侵襲著我的生命，無法解脫，誰能為我渡到彼岸，誰能結束我永遠無法逾越的生活。
我就這樣在醫院裏住了兩個月，剩下的一個月我基本是在樓下的小花園裏度過的，漫步在樹木之中，坐在石凳上曬太陽，看徐陽送我的那本書，有許多感想，也把他們寫在了書上，心裏也平和了許多，我一直在和爸爸說要去學校讀書，爸爸和媽媽商量了這件事商量了很久，對於上學這件事不但隻有我，我們全家都認真了。雖然我不知道為什麽，但我知道，他們是真心的希望，我，他們的女兒好起來。晚上當我睡不著的時候就偎依在媽媽懷裏媽媽瘦的輕飄飄的，身體冰冷，手腳也是冰冷的，爸爸顯得更老邁了，我這時候才發現這二十年來他們一直竭盡所能的給我我想要的，一直在努力的維持這個家的溫飽，雖然他們很貧窮，但我卻想一個公主一樣被家人愛著，為什麽這一切我一直不知道。當我和李波在一起的時候我總是感覺隻有他是對我最好的，但現在看來，那一切也隻不過是欺騙。一個成年男人對一個小女孩的哄騙，我們在一起時候我說的話做的事甚至都是幼稚的。
有一天當我看到，，有一對情侶住進醫院，那個男人，陪伴自己的未婚妻在醫院裏複查的時候，我知道疾病與愛情是沒有關係的，無論是我健康的時候還是不健康的時候李波都不是真正的愛我，至少徐陽給我的那本《簡愛》的書上寫的是，真愛是不能受到身份地位，疾病，困苦的限製的，但我已經疲憊了，我無法再去愛了，更不能再一次的承受感情的波折，我覺得自己就像是一個孩子，一旦吃了虧就再也不想去嚐試了。
醫院花園裏高高的大樹的葉子落了，我踩在滿地的落也葉上麵挺樹林裏的聲音，周圍很靜，如果生活能夠如此安靜該有多好，我忽然有一個想法，如果我能生活在質樸的鄉村裏當一名鄉村教師，難道不可以嗎，在那裏尋找 一份真愛，遠離城市，我花了二十年的時間融入城市，想擁有城市的一切虛榮，但結果卻使自己陷入崩潰的困境，為什麽不退一步想呢，換一下環境我的人生會是怎樣的呢？
我忽然發現我在這個時候有了夢想，成為一名鄉村教師竟然是我的夢想，讀書成為了我實現夢想的途徑，我覺得我至少因為這個夢想而有了靈魂，不在是一個欲望和空虛包裹著的空盒，醫院裏仍然是每天進進出出各種各樣的人，我才發現原來這種醫院的生意比一般的醫院要好的多，但護士和醫生開玩笑的時候醫生說‘我寧願自己失業，天天在家裏相夫教子’
我終於要出院了，在初秋時節，我媽媽給我買的長裙和小外套使我看上去嫻靜淑雅，一點都沒有受傷的痕跡。我們一家人是坐著公交車離開醫院的，我沒有迴頭看那個地方，我心裏發誓這輩子永遠不要再到這樣的地方，永遠。
聽爸爸說他已經聽那個看護我的女大學生的建議給我安排了學校，雖然醫生建議我堅持吃藥一年，但爸爸說這一年他不會讓我在家裏幹呆著的，在他看來我就是因為在家無所事事惹來的這麽多痛苦，他說‘我們家白雪要像同齡的孩子一樣接受教育，擁有學校裏的生活，他認為是過早的接觸社會毀了我。媽媽說，無論我學的多不好也要上學，不是為了學習，而是為了我未來的人生，哪怕有一絲希望能拯救我的人生，他們也會為此付出全力。
我和媽媽坐在樹林裏看那個男孩子打籃球，男孩子打球的動作很嫻熟，我有一種願望希望能和他一起打籃球，但沒有說話的勇氣，外麵的空氣很清新。有一個成年的大叔很用心的唱《母親》這首歌，聽他說他母親去世了，他很傷心，他妻子一直沒有來看他，因為他們離婚了。一個男人孤獨的時候有時比女人更悲涼。
在樓下的花園裏又認識了很多人，有一個女孩隻比我大兩歲，自殺過很多次，渾身傷痕累累的，剛剛割的手腕還用厚厚的紗布包裹著，潔白美麗的臉龐上都是絕望，甚至連哭泣的力氣都沒有。感情不僅能帶來幸福，也能給人帶來同樣大的傷痛，甚至剝奪人活下去的勇氣。
我想也許我還會沒臉沒皮滴再去愛，但別人會珍惜我嗎，我會幸福嗎，我也許會愛的卑微而且毫無尊嚴，我不美，我沒有那個自信。我甚至不想思考自己的年齡，二十歲應該在學校裏讀書的年齡而我又經曆了什麽呢，近乎絕望而歇斯底裏。 我不美，沒有文化，沒有錢，除了我的父母，我甚至一無所有。父親那麽老邁，如果有一天他離開了我和媽媽該會怎樣。
我下樓的時候就一直坐在石凳上，遠遠的看著男孩打籃球，男孩也注意到了我，偶爾會給我一個陽光般的笑容，不知道他有很什麽樣的故事呢，他不喜歡說話，我也一直不知道他的故事，隻是這麽遠遠的看著，沒有話。在他麵前我總能安靜平和，但迴到病房自己又控製不住的想李波的事，然後鬱鬱寡歡難以入睡。夢裏我仿佛看到了死神拿走了我的靈魂，而我獨自站在一望無際的田野上聽到頭上有烏鴉的鳴叫聲，醒來的時候覺得可能是我自己的靈魂迷失了，於是看著窗外不知不覺的哭泣。
醫院的樹林裏到處都是落葉，為什麽在這裏隻呆了一個月，卻像是過了很久的時間，簡單而枯燥的生活總能讓人有時間浮想聯翩，我的電話被沒收了，我不知道李波有沒有和我聯係，但我想是不能了，一想到看到李波和那個女人，不是他的妻子在一起的樣子我的心就莫名的痙攣。我甚至痛恨自己的身體，在睡夢中我常常臆想自己從很高的樓上摔下去，血液在我的內髒裏任意流竄，我甚至感覺到靈魂脫離身體的輕鬆與愉悅，看到了飛翔的麵孔，一個一個和善親切，也許是我夢想中聖母瑪麗的樣子┅┅
當我醒來時隻看到滴著的吊瓶，和雪白的床單。
“小雪啊，你怎麽這麽傻啊，那麽多護士都沒看住你，你為什麽啊，有什麽不開心和媽媽說好嗎，都到了這一步了還有什麽想不開啊？”我母親在我的床前哭的淚人，而我目光呆滯的看著天花板，腦子裏什麽都沒有。
病房門口擠了一堆的人，都是看熱鬧的病人，我已經沒有力氣，殘喘著，內心裏有一個聲音“值得嗎”。當半夜我醒來的時候，忽然發現我的旁邊那個女大學生正在看著我，她輕輕的撫摸著我的額頭，我看到了她的眼睛，幹淨的像天使。
“我媽媽呢？”
“她很累了，我說我可以幫她的忙來看護你，你怎麽樣了，感覺好一點了嗎？”
“哦，不知道”
“傻孩子啊，你知道人生有多美好嗎，你還太年輕”
“哦”我一直安靜的望著天花板，一言不發，她就那麽看著我。就這樣過了很久，知道淩晨我推醒正在熟睡的她，要去廁所需要她幫忙，她很有耐心的扶我出去。當我們迴到病房的時候我忽然很想和一個人說話。
“你是快出院了嗎，否則醫生是不能同意你來看護我的”
“是，傻孩子，為什麽要割腕呢，無論為了誰都不值得，在這裏尋死是不會成功的，你讓自己受這麽多的罪多不值啊”
“那你為什麽也到這裏來，不也是嗎”
接著病房裏一陣死寂，我們都沒再說話，她用毛巾幫我擦了擦臉。
“你媽媽已經承受不了，在外麵掛吊瓶呢，至少為了你的父母，你不應該再折磨自己了，早點恢複，在點生活。你喜歡這本書嗎”她拿起了《簡愛》
“那我給你念好嗎”我點頭。
於是在冰冷的病房裏兩個受過傷的女孩，一個在朗讀《簡愛》一個女孩的故事，一個在聽，鐵欄外的樹林鬱鬱蔥蔥。她就一直給我讀小說，直到陽光照進病房，我看陽光灑在我們身上，想兩個折翼的天使，陽光裏我看到她美麗的睫毛，美麗的臉龐，像一個優美的夢境，但卻上演在一個悲涼的熒幕上，背景灰暗而傷感。
媽媽沒有垮掉，老爸爸也一直在我們身邊，日子還是一天天過去，我的傷口漸漸愈合，心裏對那個人已經沒有了一絲愛意。李波甚至一次都沒有來看過我，連點破蔬果都沒給我留下。這讓我內心產生了對男人的恐懼，甚至連我的爸爸我都不願意去看。樓下男孩的打籃球的聲音沒有了，也許他已經出院了，我們的生活裏沒有了像陽光一樣的聲音，我的生活會變成怎樣，我甚至不奢望還會有愛情在我的生活中出現。
看護我的那個大學生出院了，接她的人中有她男朋友，我羨慕到嫉妒，忽然有一個大膽的想法，想繼續到學校裏讀書，想考大學，想知道除了春城之外的地方是什麽樣子的。於是我故意接近醫院裏的大學生，想從她們口中知道一些上學的事情，我有一種感覺，好像學校能改變我的命運。我甚至找了一個小本子記錄有關學校的點點滴滴，但仍然信奉基督，每天都會讀《新約》跪在窗台當前，望著東方的朝陽默默祈禱，媽媽說我出院就讓我進教會，我說，好。我問爸爸我出去之後可不可以去上學，爸爸說，可以隻要我願意，隻要我能讀下去。雖然我不知道我的父母是哄我開心還是認真的，他們答應我的要求都使我越發的想盡快好起來離開這個醫院，這裏被病人們形容是地獄。甚至連一麵鏡子都沒有，我看不到自己的樣子，也許現在的我比想象中要狼狽。
在醫院裏我明顯感到了我們家的貧窮，我不能吃到附近的飯店裏的食物，隻能吃像豬食一樣的大鍋飯，和一群人一起像被喂的鴨子一樣，吃湯湯水水的菜，吃米飯，我覺得在現在的社會裏如此對待我們實在是缺乏人道。醫生從來不把我們當人看甚至從來不和我說話，並不像電視劇裏的醫生那樣負責而溫柔，相反的他們是很厭惡我們的，也厭惡病房裏的氣味，即使經常通風他們也感覺病房裏有味道。他們說這裏散發著貧窮和死屍一樣的味道，他們大多數是反感自己的職業的，有很多想改行的，在工作中難免倦怠。張愛玲說‘因為懂得所以慈悲’但誰又能懂得我呢，我在尋求生命的出口，但這裏的醫生幫不了我，我的父母隻能給我物質上的幫助，但我的心確在迷失，在絕望，在悲悲切切的哭泣，無法停息。
也許是這裏病人悲涼抑鬱的病因讓人感到壓抑，氣氛太過壓製。沒有人會在這裏找到幸福的氣息，我們確實像是在苦海裏急需引渡的鬼一樣。迷途之中沒有彼岸，我夢想天使能夠帶我到失樂園，能夠擺脫這種困境。我像是一個在海裏掙紮的人，望著遠方小島懸崖上的忘憂草，希望能找到靈魂的解脫。掙紮像瘟疫一樣覆蓋了整個生命，我夢裏去了遙遠的山穀，我向山穀中唿喊，但奇怪的是沒有迴聲，我在夢中失聲，甚至隻能聽到心髒的空響，卻沒有自我的聲音。我感到一陣眩暈，自己像是落入了萬丈深淵，沒有盡頭的黑暗侵襲著我的生命，無法解脫，誰能為我渡到彼岸，誰能結束我永遠無法逾越的生活。
我就這樣在醫院裏住了兩個月，剩下的一個月我基本是在樓下的小花園裏度過的，漫步在樹木之中，坐在石凳上曬太陽，看徐陽送我的那本書，有許多感想，也把他們寫在了書上，心裏也平和了許多，我一直在和爸爸說要去學校讀書，爸爸和媽媽商量了這件事商量了很久，對於上學這件事不但隻有我，我們全家都認真了。雖然我不知道為什麽，但我知道，他們是真心的希望，我，他們的女兒好起來。晚上當我睡不著的時候就偎依在媽媽懷裏媽媽瘦的輕飄飄的，身體冰冷，手腳也是冰冷的，爸爸顯得更老邁了，我這時候才發現這二十年來他們一直竭盡所能的給我我想要的，一直在努力的維持這個家的溫飽，雖然他們很貧窮，但我卻想一個公主一樣被家人愛著，為什麽這一切我一直不知道。當我和李波在一起的時候我總是感覺隻有他是對我最好的，但現在看來，那一切也隻不過是欺騙。一個成年男人對一個小女孩的哄騙，我們在一起時候我說的話做的事甚至都是幼稚的。
有一天當我看到，，有一對情侶住進醫院，那個男人，陪伴自己的未婚妻在醫院裏複查的時候，我知道疾病與愛情是沒有關係的，無論是我健康的時候還是不健康的時候李波都不是真正的愛我，至少徐陽給我的那本《簡愛》的書上寫的是，真愛是不能受到身份地位，疾病，困苦的限製的，但我已經疲憊了，我無法再去愛了，更不能再一次的承受感情的波折，我覺得自己就像是一個孩子，一旦吃了虧就再也不想去嚐試了。
醫院花園裏高高的大樹的葉子落了，我踩在滿地的落也葉上麵挺樹林裏的聲音，周圍很靜，如果生活能夠如此安靜該有多好，我忽然有一個想法，如果我能生活在質樸的鄉村裏當一名鄉村教師，難道不可以嗎，在那裏尋找 一份真愛，遠離城市，我花了二十年的時間融入城市，想擁有城市的一切虛榮，但結果卻使自己陷入崩潰的困境，為什麽不退一步想呢，換一下環境我的人生會是怎樣的呢？
我忽然發現我在這個時候有了夢想，成為一名鄉村教師竟然是我的夢想，讀書成為了我實現夢想的途徑，我覺得我至少因為這個夢想而有了靈魂，不在是一個欲望和空虛包裹著的空盒，醫院裏仍然是每天進進出出各種各樣的人，我才發現原來這種醫院的生意比一般的醫院要好的多，但護士和醫生開玩笑的時候醫生說‘我寧願自己失業，天天在家裏相夫教子’
我終於要出院了，在初秋時節，我媽媽給我買的長裙和小外套使我看上去嫻靜淑雅，一點都沒有受傷的痕跡。我們一家人是坐著公交車離開醫院的，我沒有迴頭看那個地方，我心裏發誓這輩子永遠不要再到這樣的地方，永遠。
聽爸爸說他已經聽那個看護我的女大學生的建議給我安排了學校，雖然醫生建議我堅持吃藥一年，但爸爸說這一年他不會讓我在家裏幹呆著的，在他看來我就是因為在家無所事事惹來的這麽多痛苦，他說‘我們家白雪要像同齡的孩子一樣接受教育，擁有學校裏的生活，他認為是過早的接觸社會毀了我。媽媽說，無論我學的多不好也要上學，不是為了學習，而是為了我未來的人生，哪怕有一絲希望能拯救我的人生，他們也會為此付出全力。