我看完之後,將你給我的紙條緊緊地握在手心裏,有種說不出的喜悅。

    我不得不說,這一次我勝利了。

    以後終於可以跟你在一起了,可以拉著你的手,可以正大光明的跟你說話,跟你一起玩了。

    我很快拿出筆,在上麵填上“我願意”三個字。

    寫完之後又一次對著講台看著,心中甜甜的,也不去管周圍同學的眼光。因為我有你了,我才不要去管他們呢,他們想說那就讓他們說去吧,我才不管呢。

    我要跟你在一起,隻要這樣,我什麽都可以不要,就這樣傻傻地做一個傻丫頭,隻屬於你的。

    喂,你知道麽,我現在又開始想你了。

    很多時候我都認自己真的是個傻丫頭,你就在我跟前可我卻特別的想你,就好像你這一去就再也不迴來了一樣。眼睛的餘光,呆呆地望著門外,期待著你進門時可以第一個看見你,對你微笑。

    因為我知道這時候的微笑跟之前的不一樣,之前的是我自認為的跟你自認為的對對方的微笑,而現在呢。一切都變了,我的屬於你,慢慢的全部都屬於你一個,你的我想應該也是吧。

    就算不是那我也會認為就是。

    我總是會在深夜,或者大街上,人來人往的鬧市裏,在迴頭看後麵人群的那一刹那開始想你。

    看到他們兩兩成雙成對,我就渴望著有天我們也可以,就這樣傻傻地——我就做你的傻丫頭,我知道你喜歡逛街道,我也很喜歡。

    隻不過我們兩各自的目的不一樣罷了。

    我喜歡的理由是因為喜歡看那些人,還有希望可以跟你撞上,而你呢?

    不知道為什麽,最近特別喜歡收集關於你的東西,就連這次的這張紙條,我也很好地收藏了起來,總是在沒人的時候拿出來偷偷地看,有時還很變態的用手去撫摸。

    我專門把你的東西,很小心地整理起來,認認真真地去閱覽,總希望可以在你的世界裏找到點什麽。可是很失望,我什麽也沒找到。

    你知道麽,這個已經成了我的一個習慣,就好像我想你,已成習慣一樣。盡管現在你即將屬於我了,可不知怎地我卻更是想你,害怕你又突然的離我而去。

    很快,你把東西買迴來了,跟我想的一樣,一人一個麵包。

    你的速度總是很快,不知道是今天沒吃早餐餓的了,還是因為我。

    你進教室門的時候跟我的目光對上,你笑了,笑起來很好看。你越靠近我,我就越是緊張,有點不相信現實跟自己的感覺,我狠狠地掐了自己一下,疼得差點叫出聲了,可嘴角還是掛著笑。

    “嗯,麵包,不知道你喜不喜歡吃這種的——”

    “嗯嗯,喜歡——”

    “喲,麵包捏,我喜歡,給我的嗎?”

    “嗬嗬。”

    “去,一邊去,別搗亂。”

    “來,坐這吧。”

    “快上課了,我先去了哈。”

    就這樣你走了,又到後麵去了。

    你的座位在教室的一角落裏,而我的座位正好在最前麵靠近講台的這塊。我們總是那樣的一前一後,每一次老師讓發試卷的時候,我都會最後一個到你的位子前,看著你酣睡的樣子。

    我轉過頭去,用餘光看著你的背影,那是一個我渴望已久的背影,很多時候我都想依靠在上麵。

    這個願望,現在終於可以實現了。

    看見你坐下後,我趕緊轉過身來,從同桌那裏搶過麵包,將它抱在懷裏舍不得吃掉。

    5

    愛情就像一場無法消去的疾病,他可怕又難以擺脫。

    它就像莫名其妙的痛覺一樣,來源於無法分辨和知曉的地方。

    隻是淺淺地在心髒深處試探著,隱約地傳遞進大腦。

    我們無法知曉這些痛的來源,無法知曉這些痛的表現方式,甚至感覺它是一種非生理的存在。

    ***

    我們終於可以在一起了,就這個我盼望了無數個日日夜夜,今天終於實現了。

    你就像其他戀人一樣的愛我,每天給我買早餐,帶我去好玩的地方。

    我們去學校附近的小攤上吃那些便宜卻很好吃的小吃,我第一次跟你一起吃臭豆腐,臭臭的以前我都不敢吃,隻是這次跟你一起吃了。

    我很不爭氣地在你麵前掉淚了,都怪那個人把辣子放得太多了,辣的我臉都紅紅的。

    晚上的時候,你帶我去前麵的河邊。

    我們一起坐在旁邊的台階上,看著遠處的山,還有那不是很清楚的河流。

    你指著河水跟我說,我們的時間就像那流水一樣。

    這時候,我馬上就想到一句話,逝者如斯夫,不舍晝夜。

    聽了後你看著我誇我聰明,然後我就傻傻地依靠在你身邊,看著天空的點點繁星。

    我感覺這時候的我就像一隻溺在蜂蜜裏麵的小蜜蜂一樣,而你就是給我提供蜂蜜的源頭。你總是把最好的給我,不好的留給自己,要麽就不去理會。但是你從來也都沒有在我麵前提起你的那些不開心的事,有好多次我都想問你的,可你卻總是很巧妙地搪塞過去了,我不知道該用怎麽樣的方式來問你。問得多了,還怕你會嫌我煩,以後再也不理我,所以我也就沒問,隻是暗暗地去了解一切。

    我時常發現你會一個人憂傷,但我卻不知道為什麽,你從不跟我說。之前我從你的空間裏麵就感覺到了。

    我總是希望可以給你帶來快樂,可是最後我發現我真不行。

    你總是那樣的刀槍不入,讓人難以琢磨。

    甚至很多時候,我都認為,我的愛都沒有迴報。盡管你看起來是那樣的愛我,可事實呢。你就連你的一點傷心事也都不肯跟我講,什麽傷心事都一個人扛著。

    知道麽,你越是這樣,我就越是難過。

    好幾次我都在夜裏偷偷的哭,為什麽,為什麽會是這樣。我是很喜歡聽你講話的,我不會跟其他人那樣看你的笑話,更不會嘲笑你。

    我隻是想多了解你一點,就跟那些無話不談的戀人一樣,可你呢?

    我把很多心事都跟你講,你卻對我隻字不提。而我每一次隻有在你的日誌裏,空間簽名裏,偷偷地猜測著一切。

    跟你從河邊迴來的路上,你一直沒說話,我知道你今天心情不好。

    我哽咽著,很想問你怎麽了,可以跟我講講麽。但是好多次,我還是硬生生地將它咽了下去,我不知道該怎麽去問,或者說就是幹涉你的事情。

    我害怕那樣會遭到你的厭惡。

    到我租的房子跟前的時候,你一句很簡單的告別,然後就走了,我就這樣看著你的背影。

    雖然現在已經在一起了,可我們卻還跟兩個陌生人一般。

    這晚我一直沒睡著,鬧鍾壞了,我把它從曬了三天的陽台上拿下來。在半空中甩了甩,總希望著奇跡的出現,就好像總希望著你可以跟我夢想中的一樣。

    可是結果卻不盡人意,壞了還是壞了,怎麽甩還是那樣子。

    我抱著生日同學送的小熊,蜷縮在床上,呆呆地想著一些自己怎麽也想不明白的事。

    【未完,待續。。。。。。】

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