不知為什麽，在起床的時候突然發現自己變懶了，變笨了。昨晚沒怎麽睡好，又熬夜了，又失眠了。睡在床上看著夜空，我無眠了。我是一個喜歡玩弄寂寞的人，然後也是一個最具怕寂寞的人，我不喜歡黑夜，不喜歡，可是我卻總是在夜空下活的最開心。
朋友說，小受。在不知道是什麽的時候，我默認了。
因為我感覺她說的很對。
從今天開始補日記，不讓自己變得太孤單，太寂寞，在無聊了。我想這樣嚐試著找到自己從前的感覺，也希望自己變過來，可是卻不抱著什麽希望。有時又越來越覺得我做事很沒分寸，我往往會把沒把握，不喜歡的事看做自己的弱點。我知道那個不算，對於我不算，可是我卻怎麽也擺脫不了這個陰影。我害怕被侵蝕，然而我卻被侵蝕了好幾迴。
1
我終於可以學會忘記了，在這個別人看來都很不以為然的事情，我卻會為之雀躍。
有的時候我很想笑著麵對，可是我笑不出來，也沒什麽值得我開心，值得我笑的事情。一個人的時候感覺我這個人活得很自卑，很卑微。我對自己的判定很不確定，可是在很多情況下我還是喜歡沉默，我知道這樣或許會給別人帶來什麽誤解，然而我卻別無選擇。我總是在不知不覺的情況下，把自己裝進了一個自己製造的口袋裏麵。紮口袋的是我，裝自己的也是我，紮口袋口的也是我。我一個做了很多別人應該做的事，有很多一段時間裏，我認定自己是一個很傻，傻得無可救藥的一個人，我是不可能跟別人競爭，或者給別人帶來快樂的一個人。
我對自己的快樂有了一個初步定義，我喜歡開心，向往快樂點，可是我卻變得很沉默，把自己沉入了低穀。笑的時候都顯得很假，確實很多時候我都在裝。可是我去裝不來，我隻會把裝我自己裝起來，然而我卻不怎麽會在別人麵前裝。
值得我真正開心的事，我感覺有兩個。
當我寫下“兩個”這兩個字到時候，我感到很難過，感覺自己活得很失敗。
一個是：休學。
一個是：睡覺。
很傻吧。
2
又失眠了。
眼睛有點疼，眼珠子好像要出來了似的，這到底是怎麽迴事。
睜開眼，看見天空中的白雲，我告訴自己新的一天開始了。
我數著手指，數了好幾遍，最後直覺告訴自己，我沒瘋掉。
我把自己放在了一個不適合自己的位置，感覺很不適合。
晚上的時候，我喜歡的小狗狗，一直在叫。叫得我心煩，我製止了可是它不聽，沒辦法，我又在一次成功失眠了，原因不是因為那個，而是因為我把自己給弄丟了。
他們都說我在犯傻，可是我卻不這樣認為。
朋友跟我說話的時候，我才發覺我終於有朋友了，感覺很好，很舒服。我終於可以把這個空缺填補下來了，以前都是我為別人填，現在我才真正的找到了自己的。
3
感覺有點空虛，殘留在腦海裏的些許記憶，永遠都是那樣，不痛不癢地折磨著自己。讓人欲罷不能，有些人有些事，該忘記的卻怎麽也忘不了，不該忘記的卻怎麽也記不起來。
第一次見你的那種心情，跟現在如出一轍，我告訴自己我把你忘了，或許吧。我真的忘記了，我記不起你的樣子，聲音，衣服。隻記得一個很模糊，又有些許疼痛的記憶。
越來越覺得自己像個孩子，笨笨的，懶懶的……
4
吃飯的時候我發現自己的嘴巴裏麵長出來一個膿包，我用舌頭舔了舔感到好痛，就像被針紮了一樣難受。拿了張鏡子照了一下來看見裏麵真的長出來一個大膿包，看了我都感到可怕。嘴巴裏麵竟然也會長出來個這樣的東西呢，凹凹的跟一個丘陵似的，用舌頭一天就感到痛，而且還是刺骨的痛。飯吃了一半，嘴巴痛沒法吃了。於是我捂著嘴巴做事去了，剛一出門就碰見有個人衝上來找我的事，問我為什麽捂著嘴巴笑他。他說：有什麽好笑的，誰沒有見不得人的事請，誰沒做過？我當場就愚昧了，被他的這句話給雷到了：我笑了嗎？我嘴巴痛的哭還來不及呢，怎麽會笑，而且還笑你。這個簡直就是笑話。他轉眼瞪著我說：還沒笑，這不你都承認了還說沒有？我告訴你，像你這樣的人最可惡了，見人有難不幫忙還笑，真是可惡。滾，別讓我再碰見你。：我……
我呆呆的站在原地不知道該說什麽好，天呐！這是什麽事啊。
想想也對，在生活當中有很多的事情都是這樣子的，有些人就是沒事找事，嘴巴閑了就去啃樹皮，手閑著了就去拿個棒打人，腳閑著了就去踢著地麵上的東西玩。真是可惡至極，要是他踢得不舒服了，就反過來罵這東西，他媽的怎麽這麽不好使，連踢都倒黴。其實是怪這人太可惡了，而不是這東西太倒黴。
對此我感到奇怪的不是那些踢東西的人跟那些啃樹皮得人和拿個棒子打人的人，而是那些我給一個棒他連那也都拿不起來，可是嘴巴裏麵還要說著想打人的人，這種人最可惡。
沒辦法，他自己沒有用，可是嘴巴還是不閑著，手當然也要動著，腳下也要來湊熱鬧。他就是那種占著茅坑不拉屎的，最後演變成了現在的那種比較文明的，拉完屎了還占著茅坑的人。
這些人都很可惡，拉完了還占著，別人也不能拉，沒辦法誰讓人家占的早呢。也就是這樣我們就一個接一個地將我們的優秀文化傳統美德給流傳了下來，而且還要見人就說，見人就誇。生怕沒人知道自己還有這點本事。
這個我就不喜歡，因為我很正常啊。
更何況我也不喜歡聞那裏的氣味，臭啊！你願意聞嗎？喜歡的那你就去吧，記得跑快點，小心占不到了，還有老年人小心摔跤，小孩自然是不會去的了！
5
喜歡聽歌，不喜歡看電視，電影，喜歡一個人發呆，呆呆的什麽也不幹什麽也不想。
晚上也睡覺了，中午睡覺了，感覺還是瞌睡。
很開心，認識了很多很多，可愛的好朋友，感覺自己其實一直都特落寞，特失落。
慢慢地，慢慢地，我不再喜歡畫圈，我喜歡看著別人畫，這樣的感覺很好。我喜歡這樣，雖然不可以，但是我還是喜歡，不管別人怎麽說，我都喜歡。
6
哽咽著說不出話來，因為首先我還不知道要說什麽，該說什麽。
我常感覺我這人很糾結，糾結到我自己連我自己是怎樣，我竟然都不知道。突然發現自己開始喜歡一個人，喜歡就這樣慢慢的下去，自己本以為自己很了解一個人。但是到最後，發現自己錯了，從頭到腳我錯了個一塌糊塗。
其實你喜歡我，我喜歡你，這是兩碼事。你喜歡我，因為這個而改變讓我喜歡這也是兩碼事，是有本質上區別的。
我就比較喜歡喜歡我喜歡的東西的人，比較不喜歡不喜歡我喜歡的東西的人。因為沒那必要，也沒必要再去強求任何人去喜歡。真的不需要，也沒人需要。
你喜歡我，比我喜歡你去強求你改變要重要得多，真的。
朋友說，小受。在不知道是什麽的時候，我默認了。
因為我感覺她說的很對。
從今天開始補日記，不讓自己變得太孤單，太寂寞，在無聊了。我想這樣嚐試著找到自己從前的感覺，也希望自己變過來，可是卻不抱著什麽希望。有時又越來越覺得我做事很沒分寸，我往往會把沒把握，不喜歡的事看做自己的弱點。我知道那個不算，對於我不算，可是我卻怎麽也擺脫不了這個陰影。我害怕被侵蝕，然而我卻被侵蝕了好幾迴。
1
我終於可以學會忘記了，在這個別人看來都很不以為然的事情，我卻會為之雀躍。
有的時候我很想笑著麵對，可是我笑不出來，也沒什麽值得我開心，值得我笑的事情。一個人的時候感覺我這個人活得很自卑，很卑微。我對自己的判定很不確定，可是在很多情況下我還是喜歡沉默，我知道這樣或許會給別人帶來什麽誤解，然而我卻別無選擇。我總是在不知不覺的情況下，把自己裝進了一個自己製造的口袋裏麵。紮口袋的是我，裝自己的也是我，紮口袋口的也是我。我一個做了很多別人應該做的事，有很多一段時間裏，我認定自己是一個很傻，傻得無可救藥的一個人，我是不可能跟別人競爭，或者給別人帶來快樂的一個人。
我對自己的快樂有了一個初步定義，我喜歡開心，向往快樂點，可是我卻變得很沉默，把自己沉入了低穀。笑的時候都顯得很假，確實很多時候我都在裝。可是我去裝不來，我隻會把裝我自己裝起來，然而我卻不怎麽會在別人麵前裝。
值得我真正開心的事，我感覺有兩個。
當我寫下“兩個”這兩個字到時候，我感到很難過，感覺自己活得很失敗。
一個是：休學。
一個是：睡覺。
很傻吧。
2
又失眠了。
眼睛有點疼，眼珠子好像要出來了似的，這到底是怎麽迴事。
睜開眼，看見天空中的白雲，我告訴自己新的一天開始了。
我數著手指，數了好幾遍，最後直覺告訴自己，我沒瘋掉。
我把自己放在了一個不適合自己的位置，感覺很不適合。
晚上的時候，我喜歡的小狗狗，一直在叫。叫得我心煩，我製止了可是它不聽，沒辦法，我又在一次成功失眠了，原因不是因為那個，而是因為我把自己給弄丟了。
他們都說我在犯傻，可是我卻不這樣認為。
朋友跟我說話的時候，我才發覺我終於有朋友了，感覺很好，很舒服。我終於可以把這個空缺填補下來了，以前都是我為別人填，現在我才真正的找到了自己的。
3
感覺有點空虛，殘留在腦海裏的些許記憶，永遠都是那樣，不痛不癢地折磨著自己。讓人欲罷不能，有些人有些事，該忘記的卻怎麽也忘不了，不該忘記的卻怎麽也記不起來。
第一次見你的那種心情，跟現在如出一轍，我告訴自己我把你忘了，或許吧。我真的忘記了，我記不起你的樣子，聲音，衣服。隻記得一個很模糊，又有些許疼痛的記憶。
越來越覺得自己像個孩子，笨笨的，懶懶的……
4
吃飯的時候我發現自己的嘴巴裏麵長出來一個膿包，我用舌頭舔了舔感到好痛，就像被針紮了一樣難受。拿了張鏡子照了一下來看見裏麵真的長出來一個大膿包，看了我都感到可怕。嘴巴裏麵竟然也會長出來個這樣的東西呢，凹凹的跟一個丘陵似的，用舌頭一天就感到痛，而且還是刺骨的痛。飯吃了一半，嘴巴痛沒法吃了。於是我捂著嘴巴做事去了，剛一出門就碰見有個人衝上來找我的事，問我為什麽捂著嘴巴笑他。他說：有什麽好笑的，誰沒有見不得人的事請，誰沒做過？我當場就愚昧了，被他的這句話給雷到了：我笑了嗎？我嘴巴痛的哭還來不及呢，怎麽會笑，而且還笑你。這個簡直就是笑話。他轉眼瞪著我說：還沒笑，這不你都承認了還說沒有？我告訴你，像你這樣的人最可惡了，見人有難不幫忙還笑，真是可惡。滾，別讓我再碰見你。：我……
我呆呆的站在原地不知道該說什麽好，天呐！這是什麽事啊。
想想也對，在生活當中有很多的事情都是這樣子的，有些人就是沒事找事，嘴巴閑了就去啃樹皮，手閑著了就去拿個棒打人，腳閑著了就去踢著地麵上的東西玩。真是可惡至極，要是他踢得不舒服了，就反過來罵這東西，他媽的怎麽這麽不好使，連踢都倒黴。其實是怪這人太可惡了，而不是這東西太倒黴。
對此我感到奇怪的不是那些踢東西的人跟那些啃樹皮得人和拿個棒子打人的人，而是那些我給一個棒他連那也都拿不起來，可是嘴巴裏麵還要說著想打人的人，這種人最可惡。
沒辦法，他自己沒有用，可是嘴巴還是不閑著，手當然也要動著，腳下也要來湊熱鬧。他就是那種占著茅坑不拉屎的，最後演變成了現在的那種比較文明的，拉完屎了還占著茅坑的人。
這些人都很可惡，拉完了還占著，別人也不能拉，沒辦法誰讓人家占的早呢。也就是這樣我們就一個接一個地將我們的優秀文化傳統美德給流傳了下來，而且還要見人就說，見人就誇。生怕沒人知道自己還有這點本事。
這個我就不喜歡，因為我很正常啊。
更何況我也不喜歡聞那裏的氣味，臭啊！你願意聞嗎？喜歡的那你就去吧，記得跑快點，小心占不到了，還有老年人小心摔跤，小孩自然是不會去的了！
5
喜歡聽歌，不喜歡看電視，電影，喜歡一個人發呆，呆呆的什麽也不幹什麽也不想。
晚上也睡覺了，中午睡覺了，感覺還是瞌睡。
很開心，認識了很多很多，可愛的好朋友，感覺自己其實一直都特落寞，特失落。
慢慢地，慢慢地，我不再喜歡畫圈，我喜歡看著別人畫，這樣的感覺很好。我喜歡這樣，雖然不可以，但是我還是喜歡，不管別人怎麽說，我都喜歡。
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哽咽著說不出話來，因為首先我還不知道要說什麽，該說什麽。
我常感覺我這人很糾結，糾結到我自己連我自己是怎樣，我竟然都不知道。突然發現自己開始喜歡一個人，喜歡就這樣慢慢的下去，自己本以為自己很了解一個人。但是到最後，發現自己錯了，從頭到腳我錯了個一塌糊塗。
其實你喜歡我，我喜歡你，這是兩碼事。你喜歡我，因為這個而改變讓我喜歡這也是兩碼事，是有本質上區別的。
我就比較喜歡喜歡我喜歡的東西的人，比較不喜歡不喜歡我喜歡的東西的人。因為沒那必要，也沒必要再去強求任何人去喜歡。真的不需要，也沒人需要。
你喜歡我，比我喜歡你去強求你改變要重要得多，真的。