繁華背麵是一片凋零，激情背麵是一片虛無。 ≧ ≦
愛情搖擺於執著與了悟之間。
————somebody
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7月28日，晴
今天是我來雙溪的第二個年頭了，當初為了逃避，我帶著弟弟獨自來到了雙溪，托鄰居張叔叔幫忙，終於找了一家ktv裏麵服務員的工作，待遇薪水還算不錯，就是有很多客人老是借著酒勁想占便宜，好在我們老板還算厲害，畢竟沒有真的生什麽不愉快的事情。
過去的一切就像做了一場噩夢，我隻希望這場夢趕緊醒過來。
關於命運，關於遭遇，關於在我身上所生的一切我早已經認命了，我努力改變我的境遇，誰知道一次比一次更加糟糕，我想起媽媽臨終前的那句話，一切都是命啊！
四年前酒店生的那一幕是我極力想要忘記的，為了多掙點錢去加班，沒想到我連自己都賠了進去。
我是一個不祥之人，這樣也好，希望那個占有我的男人能夠從此厄運連連，是的，我當時就是那樣想的。
這件事我誰都沒有告訴，上告？笑話，現在幹什麽不需要錢？幹什麽不靠關係？而我呢？我幾乎什麽都沒有，沒有錢，沒有背景，沒有親人，甚少有朋友，我拿什麽去上告？
我隻有將這種屈辱慢慢的吞下肚子，我習慣了在沒人的地方自己默默的流淚，這個世界上，除了弟弟，還有誰會在乎我？
我波瀾不驚的在雙溪渡過了整整兩年的時光，記憶中那個男人的臉龐已經開始逐漸的淡漠，但我卻仍然忘不了那個夜晚，忘不了那種錐心的疼痛。我仍然失眠，尤其是大年夜，我倍覺煎熬。我不知道這場噩夢什麽時候才能夠結束。
我原想著自己這輩子很可能再也不會遇到他，但命運再一次和我開了一個大大的玩笑——今天晚上我居然在ktv的包廂門口又遇到了他。
三年不見，本來已經淡漠的影子竟然再次清晰起來，我強迫自己覺得這隻是又一場噩夢，但遺憾的是這場夢似乎永遠都不會醒來。
我熬到下班，神情恍惚的迴家，誰知道這兩年來都平平安安的，偏偏今晚就出了事。有幾個流氓擋住了我，這種事情我以前從來都沒有遇到過，我覺得驚恐，那個占有我的混蛋這時候竟然又出現了，他打倒了那些流氓，帶著我去了賓館。
我伏在他背上，聞著他身上散出的夾雜著酒氣的味道，可惡的是那種氣息竟然讓我覺得陌生中帶有一絲熟悉。我討厭這種味道，但在當時，我又渴望這種味道，不知道為什麽，那天晚上我竟然覺得自己很安全。
我不知道自己什麽時候睡著的，當我驚醒的時候，雙溪的夜空上麵正飄散著煙花的痕跡，我討厭甚至是恐懼這種聲音。我努力蜷縮著自己的身體，但卻依然寒冷，這種寒冷侵透了我的骨髓，我渾身都開始起抖來。
他再次出現在我的眼前，然後努力抱著我，在我耳邊輕輕的說話，我的心情奇跡般的平靜了下來，但同時，我心裏所有的委屈，所有的憤怒，所有的不甘，所有的痛苦幾乎像是決堤一樣蔓延了開來。
我淚流滿麵，狠狠的咬了他一口，我不知道當時是出於一種什麽樣的心理，但我很想泄。
他動也沒有動一下，等我覺不對的時候，鮮血已經順著嘴角流了出來。我不知道一個人的血液竟然如此滾燙，燙的我嘴角麻，心裏疼。
我趕緊鬆口，他像是沒感覺到一樣，仍然抱著我，我心裏一陣放鬆，然後再次沉沉睡去。
我還是一樣的恨著他麽？或許是吧，但是，恨一個人的反麵不正是愛嗎？所以我決定不再恨他，我要徹底忘了他，忘了以前生的所有事情，然後重新開始。
第二天醒來的時候天剛麻麻亮，我現自己竟然躺在他懷裏，他就這樣靠著沙睡著了。
熟睡中的這個男人臉上有一種罕見的溫柔，我第一次現他長的竟然很是英俊。眉毛濃密，鼻梁挺直，嘴角微微下垂，露出一絲若有若無的笑意。我心中有些慌亂，不敢再看，所以匆匆的起身下樓，臨走前我給他留了張紙條，告訴他不要再騷擾我。
是的，時間過去了四年多，也該讓這件事情徹底結束了。我不會再和你有任何瓜葛了，我要徹底的忘掉過去，當然，也包括你。
昨晚因為一晚上沒迴家，不知道弟弟都急成什麽樣子，可恨的是手機竟然也沒電了，我匆匆趕到上班的地方，借同事的手機給弟弟打了個電話，告訴他我一切都好，讓他安心上學，聽到弟弟安然無事，我也鬆了口氣。
迴到員工辦公室，無聊的翻了會兒雜誌，不期然的，那個混蛋的身影竟然又冒了出來，我惱火的丟下書，拿起抹布開始擦玻璃。
盡管貧窮，但幹淨整潔一直以來都是我的習慣，我見不得自己所處的環境中落滿灰塵，就這樣，我一邊擦玻璃一邊努力將心裏麵的那個身影驅逐出去。
恍惚間，覺得身後似乎有人，我猛然迴頭，房門依然緊閉，一個人影都沒有，我自嘲的聳聳肩，緊接著我透過落地窗看到那個熟悉的身影匆匆離去，不知道為什麽，那瞬間我竟然又有一種流淚的衝動，而且看著他的背影，心裏竟覺得空蕩蕩的。
這個人帶走了我的初夜，而且是以一種強製的方式，我永遠也忘不了那天晚上他的蠻橫和霸道，忘不了自己心裏的屈辱，忘不了那種心喪若死的痛苦，我應該非常恨他，恨不得殺了他，但這時我才現，我心中的恨竟然在漸漸的變淡，尤其是經過昨晚的事情以後。
我知道自己給他留的那句話中“騷擾”兩個字很傷人自尊，我欺騙自己說自己一定要忘了過去，但現在我突然現，之所以狠下心去刺激這個男人，隻是考慮到自己的不祥，害怕帶給他不幸，所以下意識的想要他遠離我。是的，我可以欺騙所有人，但無法欺騙我自己。
如果真的打算徹底忘記某件事或者某個人，會裝作無意實則刻意的打聽對方的消息嗎？應該不會。但我卻自然不自然的聽說過當我離開那個小鎮的時候他曾了瘋似的找我，而且這四年以來，他並沒有放棄繼續尋找。
林詩韻，其實你早就不恨他了吧，你所恨的其實是你自己而已，你恨自己為什麽對一個強奸了自己的人還心存感動，恨自己為什麽再次看到他時會有流淚的衝動，恨自己為什麽這麽下賤，是不是？
是的，這才是我心裏真正的想法。昨晚看到他的眼神的瞬間，我神情恍惚，那種眼神中充滿了愧疚，自責和一種自肺腑的愛戀。
我一直都想不明白，這樣一個男人難道不應該是彬彬有禮溫和寬厚的嗎？為什麽他那晚會那樣瘋狂，那樣暴躁，那樣的禽獸不如？
我聽ktv裏麵的員工談論過他和那個名叫周泰的人，聽說都是億萬富翁，這樣一個人難道不應該是風風光光得意無限嗎？為什麽他的眼神中始終帶有濃濃的憂鬱和悲傷？
是因為我嗎？林詩韻，你醒醒吧，這樣一個從小就生活在金字塔最上層的男人會因為強奸了一個女人而心生愧疚？你不要再自作多情了。
是的，我從小就見過很多形形**的人，這種所謂的富二代、官二代連人命都不放在眼裏，更何況是強奸一個既沒有家世也沒有背景的可憐蟲？
但我卻仍然禁不住的迴想起他的眼神，那種眼神我曾不止一次的見過，父親對著母親時，陳六叔對著媽媽時，他們都會流露出那種飽含深情的眼神，這代表著一個人對另一個人毫無雜質的愛戀和牽掛。
我很想告訴自己我看到的全都是幻覺，但就像我沒有辦法強迫自己結束噩夢一樣，我同樣沒有辦法否認這是真實存在的。
一個人會對自己強奸過的對象露出這樣愛戀的神情嗎？我不知道！一個從小生活在金字塔最上層的男人會對一個長相一般、毫無家世毫無氣質的女孩子露出這樣的眼神嗎？不會，因為我曾親自驗證過。
我和蘇清華交往了整整八年時間，我幾乎從來都沒有看到過他對我露出這樣的眼神，既然這樣，我何必還要自己欺騙自己呢？也許他真的表露出來過這樣的神情，但對象絕不是我，無論蘇清華，還是這個男人。
我總是活在自己的世界裏，害怕太多東西，害怕失去我在乎的每一個人，害怕的叫我有種永遠死去那種想法。或許死是一種逃避，倒更是一種解脫，可悲的是我連解脫的勇氣都沒有。
不期然的想起曾經聽過的一歌：
……
絕望掩埋了希望
時間帶著假象流淌
獨自在黑夜裏尋找
那份遺落的堅強 太平常
假象都被珍藏
落葉飄零的秋天
帶不走的是夏傷
看不破的永遠是真相
想要退後模糊了牽強附會的傷
迴憶旁白淚水的信仰
……
我不想再寫下去了，這是我數年來寫的最長的一篇日記。
我告訴自己，林詩韻，千萬不要再抱有幻想，你就是一個被所有人都拋棄的可憐蟲而已。努力賺錢，踏踏實實供給弟弟上學吧，既然不再恨他，就遠遠的離開他，要知道，像他這樣的男人，不是你能夠把握的了的。而且，我再也承受不起感情上的傷害了。
愛情搖擺於執著與了悟之間。
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7月28日，晴
今天是我來雙溪的第二個年頭了，當初為了逃避，我帶著弟弟獨自來到了雙溪，托鄰居張叔叔幫忙，終於找了一家ktv裏麵服務員的工作，待遇薪水還算不錯，就是有很多客人老是借著酒勁想占便宜，好在我們老板還算厲害，畢竟沒有真的生什麽不愉快的事情。
過去的一切就像做了一場噩夢，我隻希望這場夢趕緊醒過來。
關於命運，關於遭遇，關於在我身上所生的一切我早已經認命了，我努力改變我的境遇，誰知道一次比一次更加糟糕，我想起媽媽臨終前的那句話，一切都是命啊！
四年前酒店生的那一幕是我極力想要忘記的，為了多掙點錢去加班，沒想到我連自己都賠了進去。
我是一個不祥之人，這樣也好，希望那個占有我的男人能夠從此厄運連連，是的，我當時就是那樣想的。
這件事我誰都沒有告訴，上告？笑話，現在幹什麽不需要錢？幹什麽不靠關係？而我呢？我幾乎什麽都沒有，沒有錢，沒有背景，沒有親人，甚少有朋友，我拿什麽去上告？
我隻有將這種屈辱慢慢的吞下肚子，我習慣了在沒人的地方自己默默的流淚，這個世界上，除了弟弟，還有誰會在乎我？
我波瀾不驚的在雙溪渡過了整整兩年的時光，記憶中那個男人的臉龐已經開始逐漸的淡漠，但我卻仍然忘不了那個夜晚，忘不了那種錐心的疼痛。我仍然失眠，尤其是大年夜，我倍覺煎熬。我不知道這場噩夢什麽時候才能夠結束。
我原想著自己這輩子很可能再也不會遇到他，但命運再一次和我開了一個大大的玩笑——今天晚上我居然在ktv的包廂門口又遇到了他。
三年不見，本來已經淡漠的影子竟然再次清晰起來，我強迫自己覺得這隻是又一場噩夢，但遺憾的是這場夢似乎永遠都不會醒來。
我熬到下班，神情恍惚的迴家，誰知道這兩年來都平平安安的，偏偏今晚就出了事。有幾個流氓擋住了我，這種事情我以前從來都沒有遇到過，我覺得驚恐，那個占有我的混蛋這時候竟然又出現了，他打倒了那些流氓，帶著我去了賓館。
我伏在他背上，聞著他身上散出的夾雜著酒氣的味道，可惡的是那種氣息竟然讓我覺得陌生中帶有一絲熟悉。我討厭這種味道，但在當時，我又渴望這種味道，不知道為什麽，那天晚上我竟然覺得自己很安全。
我不知道自己什麽時候睡著的，當我驚醒的時候，雙溪的夜空上麵正飄散著煙花的痕跡，我討厭甚至是恐懼這種聲音。我努力蜷縮著自己的身體，但卻依然寒冷，這種寒冷侵透了我的骨髓，我渾身都開始起抖來。
他再次出現在我的眼前，然後努力抱著我，在我耳邊輕輕的說話，我的心情奇跡般的平靜了下來，但同時，我心裏所有的委屈，所有的憤怒，所有的不甘，所有的痛苦幾乎像是決堤一樣蔓延了開來。
我淚流滿麵，狠狠的咬了他一口，我不知道當時是出於一種什麽樣的心理，但我很想泄。
他動也沒有動一下，等我覺不對的時候，鮮血已經順著嘴角流了出來。我不知道一個人的血液竟然如此滾燙，燙的我嘴角麻，心裏疼。
我趕緊鬆口，他像是沒感覺到一樣，仍然抱著我，我心裏一陣放鬆，然後再次沉沉睡去。
我還是一樣的恨著他麽？或許是吧，但是，恨一個人的反麵不正是愛嗎？所以我決定不再恨他，我要徹底忘了他，忘了以前生的所有事情，然後重新開始。
第二天醒來的時候天剛麻麻亮，我現自己竟然躺在他懷裏，他就這樣靠著沙睡著了。
熟睡中的這個男人臉上有一種罕見的溫柔，我第一次現他長的竟然很是英俊。眉毛濃密，鼻梁挺直，嘴角微微下垂，露出一絲若有若無的笑意。我心中有些慌亂，不敢再看，所以匆匆的起身下樓，臨走前我給他留了張紙條，告訴他不要再騷擾我。
是的，時間過去了四年多，也該讓這件事情徹底結束了。我不會再和你有任何瓜葛了，我要徹底的忘掉過去，當然，也包括你。
昨晚因為一晚上沒迴家，不知道弟弟都急成什麽樣子，可恨的是手機竟然也沒電了，我匆匆趕到上班的地方，借同事的手機給弟弟打了個電話，告訴他我一切都好，讓他安心上學，聽到弟弟安然無事，我也鬆了口氣。
迴到員工辦公室，無聊的翻了會兒雜誌，不期然的，那個混蛋的身影竟然又冒了出來，我惱火的丟下書，拿起抹布開始擦玻璃。
盡管貧窮，但幹淨整潔一直以來都是我的習慣，我見不得自己所處的環境中落滿灰塵，就這樣，我一邊擦玻璃一邊努力將心裏麵的那個身影驅逐出去。
恍惚間，覺得身後似乎有人，我猛然迴頭，房門依然緊閉，一個人影都沒有，我自嘲的聳聳肩，緊接著我透過落地窗看到那個熟悉的身影匆匆離去，不知道為什麽，那瞬間我竟然又有一種流淚的衝動，而且看著他的背影，心裏竟覺得空蕩蕩的。
這個人帶走了我的初夜，而且是以一種強製的方式，我永遠也忘不了那天晚上他的蠻橫和霸道，忘不了自己心裏的屈辱，忘不了那種心喪若死的痛苦，我應該非常恨他，恨不得殺了他，但這時我才現，我心中的恨竟然在漸漸的變淡，尤其是經過昨晚的事情以後。
我知道自己給他留的那句話中“騷擾”兩個字很傷人自尊，我欺騙自己說自己一定要忘了過去，但現在我突然現，之所以狠下心去刺激這個男人，隻是考慮到自己的不祥，害怕帶給他不幸，所以下意識的想要他遠離我。是的，我可以欺騙所有人，但無法欺騙我自己。
如果真的打算徹底忘記某件事或者某個人，會裝作無意實則刻意的打聽對方的消息嗎？應該不會。但我卻自然不自然的聽說過當我離開那個小鎮的時候他曾了瘋似的找我，而且這四年以來，他並沒有放棄繼續尋找。
林詩韻，其實你早就不恨他了吧，你所恨的其實是你自己而已，你恨自己為什麽對一個強奸了自己的人還心存感動，恨自己為什麽再次看到他時會有流淚的衝動，恨自己為什麽這麽下賤，是不是？
是的，這才是我心裏真正的想法。昨晚看到他的眼神的瞬間，我神情恍惚，那種眼神中充滿了愧疚，自責和一種自肺腑的愛戀。
我一直都想不明白，這樣一個男人難道不應該是彬彬有禮溫和寬厚的嗎？為什麽他那晚會那樣瘋狂，那樣暴躁，那樣的禽獸不如？
我聽ktv裏麵的員工談論過他和那個名叫周泰的人，聽說都是億萬富翁，這樣一個人難道不應該是風風光光得意無限嗎？為什麽他的眼神中始終帶有濃濃的憂鬱和悲傷？
是因為我嗎？林詩韻，你醒醒吧，這樣一個從小就生活在金字塔最上層的男人會因為強奸了一個女人而心生愧疚？你不要再自作多情了。
是的，我從小就見過很多形形**的人，這種所謂的富二代、官二代連人命都不放在眼裏，更何況是強奸一個既沒有家世也沒有背景的可憐蟲？
但我卻仍然禁不住的迴想起他的眼神，那種眼神我曾不止一次的見過，父親對著母親時，陳六叔對著媽媽時，他們都會流露出那種飽含深情的眼神，這代表著一個人對另一個人毫無雜質的愛戀和牽掛。
我很想告訴自己我看到的全都是幻覺，但就像我沒有辦法強迫自己結束噩夢一樣，我同樣沒有辦法否認這是真實存在的。
一個人會對自己強奸過的對象露出這樣愛戀的神情嗎？我不知道！一個從小生活在金字塔最上層的男人會對一個長相一般、毫無家世毫無氣質的女孩子露出這樣的眼神嗎？不會，因為我曾親自驗證過。
我和蘇清華交往了整整八年時間，我幾乎從來都沒有看到過他對我露出這樣的眼神，既然這樣，我何必還要自己欺騙自己呢？也許他真的表露出來過這樣的神情，但對象絕不是我，無論蘇清華，還是這個男人。
我總是活在自己的世界裏，害怕太多東西，害怕失去我在乎的每一個人，害怕的叫我有種永遠死去那種想法。或許死是一種逃避，倒更是一種解脫，可悲的是我連解脫的勇氣都沒有。
不期然的想起曾經聽過的一歌：
……
絕望掩埋了希望
時間帶著假象流淌
獨自在黑夜裏尋找
那份遺落的堅強 太平常
假象都被珍藏
落葉飄零的秋天
帶不走的是夏傷
看不破的永遠是真相
想要退後模糊了牽強附會的傷
迴憶旁白淚水的信仰
……
我不想再寫下去了，這是我數年來寫的最長的一篇日記。
我告訴自己，林詩韻，千萬不要再抱有幻想，你就是一個被所有人都拋棄的可憐蟲而已。努力賺錢，踏踏實實供給弟弟上學吧，既然不再恨他，就遠遠的離開他，要知道，像他這樣的男人，不是你能夠把握的了的。而且，我再也承受不起感情上的傷害了。