老頭無緣無故，竟然是提著一把菜刀衝了出來，一臉的橫肉擠作一團，殺氣騰騰的朝著我們過來了。看到這一幕，陳誌忠膽子小，一點都不講究江湖道義，竟然是躲在了身後，直接的一把將我頂在了最前麵。
我翻了個白眼兒，罵這貨癟犢子玩意兒，有譜沒譜？到底做啥呢？
再看對麵的房東老板，我也是嚇得夠嗆。這貨朝著我來了，趕緊擺手衝著他一個勁兒的喊，“冷靜點！叔兒啊，咱有話好說中不中？你拿個菜刀瞎比劃個啥玩意兒啊？衝動是魔鬼，衝動是魔鬼！武力是解決不了問題的。
結果也不知道他聽不聽得懂，命掛在褲腰帶上，說不定這貨真發了“羊癲瘋”，給我拉上一刀就麻煩了。
但稀奇了，這家夥壓根不理會我，從我旁邊走過去的時候，還狠狠的推了一把，嘴裏麵罵罵咧咧的，直接提著刀子就過去了。
好家夥！合著他發火，原來不是衝著我來的啊，這房東老板是要找別人的麻煩吧？這提著刀子，氣急敗壞的要去整誰？
殺奸夫不成！
正在納悶呢，結果事情的發展，好像就是按照我預想中那樣在走，挺八卦、挺“內涵”的。後麵的房東老板娘，急匆匆的追了出來，焦急的就大喊大叫。
最後更是在追上去後，直接一把將人給死死的拽住，淚流滿麵的就在嚎。一看這情況，我就笑了，難道真的是要去砍奸夫，不讓不成？
他兩人也不顧這麽多人看著呢，就擱哪兒吵了起來。
房東老板“哇啦啦”，房東老板娘是“唧渣渣”。他們吵得不亦樂乎，但就是不動手，看來脾氣還行，不像是東北老爺們。要脾氣上來，這女的敢上來指手畫腳的，說不定轉過身來，大嘴巴子“哢哢”的就是一通削。
我這光聽著也沒意思，就讓陳誌忠來翻譯翻譯，他們到底是在整啥？
陳誌忠戰戰兢兢的聽了半天，最後笑了起來。說這事兒不是針對我們的。
我笑了笑，曖昧的問他，是不是他媳婦出軌了？
陳誌忠翻了個白眼兒，說我咋就關心這些破事兒？難道腦子裏麵沒有點正常的麽？
弄得我還紅了臉，就問他到底咋迴事兒？不是媳婦出軌，他提著菜刀要去砍哪個？
陳誌忠說我這人沒意思，整天就愛琢磨這些八卦的事情，人家不是為老婆，是為了女兒出頭。
我聽他細細的一說，才明白過來到底是咋迴事兒？
原來啊！這不是早上剛剛的做了法，給房東的女兒驅邪，還收了一個大紅包麽？
結果到了下午的時候，他女兒不僅沒有一點好轉，居然還開始口吐白沫，全身跟羊癲瘋一樣的抽搐。
這特娘的可把老倆口給嚇壞了，急得跑來跑去，想不出個辦法。既然事情是巫醫在整，那就去找他，問下他這“售後保障”該咋整？
房東覺得靠譜，打電話給巫醫，說是大醫生啊！那鬼又迴來了，現在還在禍害我女兒，問咋辦呢？
結果那巫醫說這麻煩了，這鬼趕迴來肯定是有恃無恐。當然，也不是不能整，不過整走一次，它迴來一次就更加厲害了。要是繼續的做法，對自己的身體容易造成不適，好幾天都恢複不過來。
這“比比”了大半天，言下之意嘛……那就是還得加錢！
哎，這三番兩次的加錢加錢，屁都沒見過。而且，整一次，它跑迴來變厲害了，又得加一次錢，如此反反複複，無窮無盡了。
真要繼續的搞下去，true（泰國大富翁）也扛不住啊！
房東老板越想越氣，在電話裏麵就和巫醫吵了起來。他罵他是神棍，就知道坑人騙錢。他罵他窮比，自家女兒都給鬼找上了，還不舍得掏錢。
最後雙方越吵越激烈，從相互的人身攻擊，到最後問候對方老母親。房東老板畢竟是個農民，那能比得上那些神棍？人家上嘴皮碰下嘴皮，嘚啵嘚啵的跟機關槍似的，一連串的說。
房東老板氣壞了，電話都氣得砸了。砸完之後，才發現那是特娘自己的手機！
越想著心中越是氣不過，幹脆衝到廚房去，直接的提了一把菜刀，要去砍死巫醫。
他媳婦可是嚇壞了，一方麵害怕鬧出人命來，另一方麵又怕人家是巫醫，會點啥邪術之類的，到時候整你兩下有點受不了啊。
我聽到這話就笑了，這不是一個現成的好機會麽？
他倆一個欠缺工作，一個現在要找“有真本事”的，正好湊一塊兒。當即我趕緊的喊陳誌忠“毛遂自薦”，現在這個節骨眼上，不正好是好表現，能出名的時候麽？
陳誌忠有點尷尬，這人不僅膽小，還特別的怕生。這不，湊上去前去之後，結結巴巴的，不知道在說啥。弄得我在一旁，看著幹著急。得！要靠他這張嘴辦事兒，人非得要餓死了不可。
我讓這癟犢子閃一邊去，比比了半天，也沒看到辦啥正事兒。當即讓他充當實時翻譯，我說一句，你老老實實的給我翻譯就對了！
於是清了清嗓子，走上前去衝著老兩口笑了笑，咱東北老爺們啥別的本是沒有，“忽悠”那點本事還是有的。
我告訴房東老板、房東太太也別急，你們找來找去的，那些人都實在不靠譜得狠。
這年頭啊，但凡是掛個啥道士啊，巫醫之類的名號，那全都是在騙人的。這些職業真是太普通了，說到底就是有點泛濫，爛到家去了。
正是因為整的人多了，所以神棍也比較多。他們的女兒也不是沒得救，但得找個有真本事的來。
陳誌忠一邊漲紅了臉，一邊“嘰嘰哇哇”的不斷開始翻譯。好家夥！那一通唾沫星子飛，吹得是“嗷嗷”的，給兩老口忽悠得。
看著我，又看了看陳誌忠，房東老板哇啦哇啦的就說些啥？搞得陳誌忠紅著臉，我問他到底說啥呢？
陳誌忠很不好意思，扭捏了半天，一翻譯，差點沒給我氣壞了去！
我翻了個白眼兒，罵這貨癟犢子玩意兒，有譜沒譜？到底做啥呢？
再看對麵的房東老板，我也是嚇得夠嗆。這貨朝著我來了，趕緊擺手衝著他一個勁兒的喊，“冷靜點！叔兒啊，咱有話好說中不中？你拿個菜刀瞎比劃個啥玩意兒啊？衝動是魔鬼，衝動是魔鬼！武力是解決不了問題的。
結果也不知道他聽不聽得懂，命掛在褲腰帶上，說不定這貨真發了“羊癲瘋”，給我拉上一刀就麻煩了。
但稀奇了，這家夥壓根不理會我，從我旁邊走過去的時候，還狠狠的推了一把，嘴裏麵罵罵咧咧的，直接提著刀子就過去了。
好家夥！合著他發火，原來不是衝著我來的啊，這房東老板是要找別人的麻煩吧？這提著刀子，氣急敗壞的要去整誰？
殺奸夫不成！
正在納悶呢，結果事情的發展，好像就是按照我預想中那樣在走，挺八卦、挺“內涵”的。後麵的房東老板娘，急匆匆的追了出來，焦急的就大喊大叫。
最後更是在追上去後，直接一把將人給死死的拽住，淚流滿麵的就在嚎。一看這情況，我就笑了，難道真的是要去砍奸夫，不讓不成？
他兩人也不顧這麽多人看著呢，就擱哪兒吵了起來。
房東老板“哇啦啦”，房東老板娘是“唧渣渣”。他們吵得不亦樂乎，但就是不動手，看來脾氣還行，不像是東北老爺們。要脾氣上來，這女的敢上來指手畫腳的，說不定轉過身來，大嘴巴子“哢哢”的就是一通削。
我這光聽著也沒意思，就讓陳誌忠來翻譯翻譯，他們到底是在整啥？
陳誌忠戰戰兢兢的聽了半天，最後笑了起來。說這事兒不是針對我們的。
我笑了笑，曖昧的問他，是不是他媳婦出軌了？
陳誌忠翻了個白眼兒，說我咋就關心這些破事兒？難道腦子裏麵沒有點正常的麽？
弄得我還紅了臉，就問他到底咋迴事兒？不是媳婦出軌，他提著菜刀要去砍哪個？
陳誌忠說我這人沒意思，整天就愛琢磨這些八卦的事情，人家不是為老婆，是為了女兒出頭。
我聽他細細的一說，才明白過來到底是咋迴事兒？
原來啊！這不是早上剛剛的做了法，給房東的女兒驅邪，還收了一個大紅包麽？
結果到了下午的時候，他女兒不僅沒有一點好轉，居然還開始口吐白沫，全身跟羊癲瘋一樣的抽搐。
這特娘的可把老倆口給嚇壞了，急得跑來跑去，想不出個辦法。既然事情是巫醫在整，那就去找他，問下他這“售後保障”該咋整？
房東覺得靠譜，打電話給巫醫，說是大醫生啊！那鬼又迴來了，現在還在禍害我女兒，問咋辦呢？
結果那巫醫說這麻煩了，這鬼趕迴來肯定是有恃無恐。當然，也不是不能整，不過整走一次，它迴來一次就更加厲害了。要是繼續的做法，對自己的身體容易造成不適，好幾天都恢複不過來。
這“比比”了大半天，言下之意嘛……那就是還得加錢！
哎，這三番兩次的加錢加錢，屁都沒見過。而且，整一次，它跑迴來變厲害了，又得加一次錢，如此反反複複，無窮無盡了。
真要繼續的搞下去，true（泰國大富翁）也扛不住啊！
房東老板越想越氣，在電話裏麵就和巫醫吵了起來。他罵他是神棍，就知道坑人騙錢。他罵他窮比，自家女兒都給鬼找上了，還不舍得掏錢。
最後雙方越吵越激烈，從相互的人身攻擊，到最後問候對方老母親。房東老板畢竟是個農民，那能比得上那些神棍？人家上嘴皮碰下嘴皮，嘚啵嘚啵的跟機關槍似的，一連串的說。
房東老板氣壞了，電話都氣得砸了。砸完之後，才發現那是特娘自己的手機！
越想著心中越是氣不過，幹脆衝到廚房去，直接的提了一把菜刀，要去砍死巫醫。
他媳婦可是嚇壞了，一方麵害怕鬧出人命來，另一方麵又怕人家是巫醫，會點啥邪術之類的，到時候整你兩下有點受不了啊。
我聽到這話就笑了，這不是一個現成的好機會麽？
他倆一個欠缺工作，一個現在要找“有真本事”的，正好湊一塊兒。當即我趕緊的喊陳誌忠“毛遂自薦”，現在這個節骨眼上，不正好是好表現，能出名的時候麽？
陳誌忠有點尷尬，這人不僅膽小，還特別的怕生。這不，湊上去前去之後，結結巴巴的，不知道在說啥。弄得我在一旁，看著幹著急。得！要靠他這張嘴辦事兒，人非得要餓死了不可。
我讓這癟犢子閃一邊去，比比了半天，也沒看到辦啥正事兒。當即讓他充當實時翻譯，我說一句，你老老實實的給我翻譯就對了！
於是清了清嗓子，走上前去衝著老兩口笑了笑，咱東北老爺們啥別的本是沒有，“忽悠”那點本事還是有的。
我告訴房東老板、房東太太也別急，你們找來找去的，那些人都實在不靠譜得狠。
這年頭啊，但凡是掛個啥道士啊，巫醫之類的名號，那全都是在騙人的。這些職業真是太普通了，說到底就是有點泛濫，爛到家去了。
正是因為整的人多了，所以神棍也比較多。他們的女兒也不是沒得救，但得找個有真本事的來。
陳誌忠一邊漲紅了臉，一邊“嘰嘰哇哇”的不斷開始翻譯。好家夥！那一通唾沫星子飛，吹得是“嗷嗷”的，給兩老口忽悠得。
看著我，又看了看陳誌忠，房東老板哇啦哇啦的就說些啥？搞得陳誌忠紅著臉，我問他到底說啥呢？
陳誌忠很不好意思，扭捏了半天，一翻譯，差點沒給我氣壞了去！