第二天上班時又看到他，他又在沉思，於是跟他說：
“又看見你在沉思，你沉思時真的很好看，但你究竟在想些什麽呢？我不知道。也許，你表麵上不動聲色，心裏波濤洶湧，這個時候最好不要有人在你身邊，要不很可能會‘遭殃’的，對嗎？”
當時我看到他的臉色有點變了，眉頭蹙得更緊。我有點心亂了，明白自己講錯話了。但我當時還不大明白問題的嚴重性，我畢竟還太年輕太不懂人性：如果一個人發現身邊有位這麽了解自己的陌生人，會不會感到害怕呢？也許我不會害怕，因為我做事問心無愧，而他則不一樣嗬。
之後幾天他常常發短信給我，無非是想探知我幾時吃飯幾時上班下班，我明白他的目的，從來都是避左右而言其它。
有一次他又問我是誰？
我迴一條短信給他：“你擅長口才，我喜歡文字，知你太遙遠，保護我身心，隻因一傷害，痛徹我心扉”——我已經承認我在逃避了，我真的不敢見他了。
“那你一生都不打算讓我知道你是誰了？”
“應該是這樣的。”
“你這樣對我不公平，真的不公平。你這隻狡猾的網鳥。”
天啊，他上次說我可怕，現在又加上狡猾這個詞，須知我長到這麽大，還是第一次聽別人說我狡猾。
我沒有想到事情會演變成這樣子，就像貓捉老鼠一樣地玩遊戲，當我知道這點時，已經欲罷不能了。天啊，誰會知道，我剛開始的動機是多麽純正，可現在又變成什麽樣的人呢：我每天偷偷摸摸地給他發短信，卻不敢讓他知道我是誰？我想放手不發短信，又被一種無法解釋的感情給操縱著。這是一種剪不斷理還亂的感覺嗬。我明知道這樣不好，是在玩火，還任由其放縱自流，如果我那時放手，也許不會發生後麵的事情，可我偏偏無法放棄。我是不是瘋了，明知道他不喜歡我，我可以確定他不會喜歡我，他一直都在懷疑我，這種懷疑使他實在提不起感情來愛了。
但他還是時常給我打電話，我不接——我知道他生氣了，他越生氣我就越不敢接電話，如果他知道我是誰又不理我甚至恨我，那我以後還有臉見他嗎？而我給他發信息，他也不怎麽迴，這種無可奈何的狀態一直延續了三個多星期。
生活就這樣繼續著，我找不到出路，他找不到出口，我們被拋向對方，又從對方那裏退迴去。直到有一天他打電話給我我不接，之後發個短信給他說，請他原諒我不接電話，不要對我產生意見時。他迴信息說：
“你在耍我。我對你的意見大得像中國人對日本人占領釣魚島的意見一樣大。”
我沉默了。剛好有人來找我，便將此事擱下了。
迴來時發現他的一個信息：你知道列寧的整蠱一族嗎？
“整盅一族？！”我滿頭霧水，莫名其妙。
他沒有迴答我。我一晚都在想這句話的意思。
又一個下午，他一連打了十來個電話給我，發短信讓我接電話而我不敢接隻是給他發短信時，他晚上又跟我說：“你知道列寧的整蠱一族嗎？”
“整盅一族？”我還是莫明其妙——有時人就是奇怪，思維定型之後，容易犯錯。
“不是盅，是蠱。”他指出重點。
我明白了，“你認為我是蠱嗎？”
“你是蠱的話，我就是魔君。今晚你將群魔亂舞，你不怕嗎？”
“魔君，我不怕你，我一點都不怕，光風霽月用情至深如我，魔絕不忍心相欺。”
“你很自信嗬。時光、山魔，猛男在你麵前舞，今晚你必會失眠，因為魔君不會讓你安生。”
“時光之神必將保佑我，讓我安然度過今晚，明天我一定可早起。”
“你明天上早班嗎？”
“對。”
“你在酒樓中上班？”
我大吃一驚，天啊，他一旦知道我是酒樓的，很快會知道我是誰，因為那個時候有手機的員工不多，真的不多：“不是。”
“好吧，快點睡。最好關機，否則我今晚會把你煩死。”
“我不關機。因為我不怕你。”其實我心虛得很，不關機是因為我明早要六點多起床，怕自己起不來，故用手機安個鬧鍾，過後我才知道關機鬧鍾也會響，可那時我卻不知。
他果然開始有計劃地來吵我，我的手機每隔十分鍾，便會振動一次，（我改為振動了）從十一點一直振動到十二點，當十二點鍾時，我看了看手機，忽然間湧起了莫大的勇氣，接又怎麽樣？我又沒有做錯事，我為什麽不敢接電話呢？這件事終究要有個了斷。
終於，我用顫抖的手接了他的第一個電話：
“你好。”在深夜我壓低聲音。
我永遠也忘不了他跟我說的第一句話：“你很狡猾，你是我所見最狡猾的女人。”
“我不是。真的不是。”我盡力抑製住自己的悲傷。
“那你為何一直都不讓我知道你是誰？你究竟是什麽用心？”他的聲音很重。
什麽用心？我懵了，天啊，他居然一直認為我居心叵測。
“我對你沒有用心。”
“你以為我會相信你的話嗎？”他的聲音越來越嚴厲了。
“你相信也好，不相信也好，我對你真的沒有用心。”
“我知道你是誰了，收銀台小姐。”
“你認錯人了，我不是。”我既感到幸運又覺得悲哀，幸運是他聽不出我的聲音，悲哀也是因為他聽不出我的聲音。
“你也在酒樓上班？。”
“我……沒有”我還沒有學會撒謊，以致於有點“慌不擇路”：“在酒樓上班的是我的同學，我們……很要好的。”
“那你還想在酒樓呆嗎？”他的語氣明顯帶著威脅。
“呆不下去也沒什麽，反正我……的朋友也不想在這裏做了。”
“哦。”他掛了電話。
“又看見你在沉思，你沉思時真的很好看，但你究竟在想些什麽呢？我不知道。也許，你表麵上不動聲色，心裏波濤洶湧，這個時候最好不要有人在你身邊，要不很可能會‘遭殃’的，對嗎？”
當時我看到他的臉色有點變了，眉頭蹙得更緊。我有點心亂了，明白自己講錯話了。但我當時還不大明白問題的嚴重性，我畢竟還太年輕太不懂人性：如果一個人發現身邊有位這麽了解自己的陌生人，會不會感到害怕呢？也許我不會害怕，因為我做事問心無愧，而他則不一樣嗬。
之後幾天他常常發短信給我，無非是想探知我幾時吃飯幾時上班下班，我明白他的目的，從來都是避左右而言其它。
有一次他又問我是誰？
我迴一條短信給他：“你擅長口才，我喜歡文字，知你太遙遠，保護我身心，隻因一傷害，痛徹我心扉”——我已經承認我在逃避了，我真的不敢見他了。
“那你一生都不打算讓我知道你是誰了？”
“應該是這樣的。”
“你這樣對我不公平，真的不公平。你這隻狡猾的網鳥。”
天啊，他上次說我可怕，現在又加上狡猾這個詞，須知我長到這麽大，還是第一次聽別人說我狡猾。
我沒有想到事情會演變成這樣子，就像貓捉老鼠一樣地玩遊戲，當我知道這點時，已經欲罷不能了。天啊，誰會知道，我剛開始的動機是多麽純正，可現在又變成什麽樣的人呢：我每天偷偷摸摸地給他發短信，卻不敢讓他知道我是誰？我想放手不發短信，又被一種無法解釋的感情給操縱著。這是一種剪不斷理還亂的感覺嗬。我明知道這樣不好，是在玩火，還任由其放縱自流，如果我那時放手，也許不會發生後麵的事情，可我偏偏無法放棄。我是不是瘋了，明知道他不喜歡我，我可以確定他不會喜歡我，他一直都在懷疑我，這種懷疑使他實在提不起感情來愛了。
但他還是時常給我打電話，我不接——我知道他生氣了，他越生氣我就越不敢接電話，如果他知道我是誰又不理我甚至恨我，那我以後還有臉見他嗎？而我給他發信息，他也不怎麽迴，這種無可奈何的狀態一直延續了三個多星期。
生活就這樣繼續著，我找不到出路，他找不到出口，我們被拋向對方，又從對方那裏退迴去。直到有一天他打電話給我我不接，之後發個短信給他說，請他原諒我不接電話，不要對我產生意見時。他迴信息說：
“你在耍我。我對你的意見大得像中國人對日本人占領釣魚島的意見一樣大。”
我沉默了。剛好有人來找我，便將此事擱下了。
迴來時發現他的一個信息：你知道列寧的整蠱一族嗎？
“整盅一族？！”我滿頭霧水，莫名其妙。
他沒有迴答我。我一晚都在想這句話的意思。
又一個下午，他一連打了十來個電話給我，發短信讓我接電話而我不敢接隻是給他發短信時，他晚上又跟我說：“你知道列寧的整蠱一族嗎？”
“整盅一族？”我還是莫明其妙——有時人就是奇怪，思維定型之後，容易犯錯。
“不是盅，是蠱。”他指出重點。
我明白了，“你認為我是蠱嗎？”
“你是蠱的話，我就是魔君。今晚你將群魔亂舞，你不怕嗎？”
“魔君，我不怕你，我一點都不怕，光風霽月用情至深如我，魔絕不忍心相欺。”
“你很自信嗬。時光、山魔，猛男在你麵前舞，今晚你必會失眠，因為魔君不會讓你安生。”
“時光之神必將保佑我，讓我安然度過今晚，明天我一定可早起。”
“你明天上早班嗎？”
“對。”
“你在酒樓中上班？”
我大吃一驚，天啊，他一旦知道我是酒樓的，很快會知道我是誰，因為那個時候有手機的員工不多，真的不多：“不是。”
“好吧，快點睡。最好關機，否則我今晚會把你煩死。”
“我不關機。因為我不怕你。”其實我心虛得很，不關機是因為我明早要六點多起床，怕自己起不來，故用手機安個鬧鍾，過後我才知道關機鬧鍾也會響，可那時我卻不知。
他果然開始有計劃地來吵我，我的手機每隔十分鍾，便會振動一次，（我改為振動了）從十一點一直振動到十二點，當十二點鍾時，我看了看手機，忽然間湧起了莫大的勇氣，接又怎麽樣？我又沒有做錯事，我為什麽不敢接電話呢？這件事終究要有個了斷。
終於，我用顫抖的手接了他的第一個電話：
“你好。”在深夜我壓低聲音。
我永遠也忘不了他跟我說的第一句話：“你很狡猾，你是我所見最狡猾的女人。”
“我不是。真的不是。”我盡力抑製住自己的悲傷。
“那你為何一直都不讓我知道你是誰？你究竟是什麽用心？”他的聲音很重。
什麽用心？我懵了，天啊，他居然一直認為我居心叵測。
“我對你沒有用心。”
“你以為我會相信你的話嗎？”他的聲音越來越嚴厲了。
“你相信也好，不相信也好，我對你真的沒有用心。”
“我知道你是誰了，收銀台小姐。”
“你認錯人了，我不是。”我既感到幸運又覺得悲哀，幸運是他聽不出我的聲音，悲哀也是因為他聽不出我的聲音。
“你也在酒樓上班？。”
“我……沒有”我還沒有學會撒謊，以致於有點“慌不擇路”：“在酒樓上班的是我的同學，我們……很要好的。”
“那你還想在酒樓呆嗎？”他的語氣明顯帶著威脅。
“呆不下去也沒什麽，反正我……的朋友也不想在這裏做了。”
“哦。”他掛了電話。