下午落迴來，吃過飯我們一起到了酒吧，也該跟淩說聲謝謝了，還要還他的錢，還要。。。請超級長假，我的小算盤打好精哦。
到了酒吧，果然在那個淩常呆的角落裏找到了他，還是那樣一個人在喝悶酒，領班在不遠處等待著召喚，討厭的領班，討厭，我故意拉著落走過她身邊再到淩那裏，不用看也知道她氣歪了鼻子的樣子了，我小小的得意著，落又敲我額頭，我怒瞪他一眼。
淩看到我們來了，馬上笑臉相迎，我們三個好像還從來沒有像這樣坐在一起好好聊過呢，沒想到我們三個之間可以這麽輕鬆的聊天。
當我把錢還給淩的時候他告訴我我的房租不是他交的，我迴頭看了一眼落，他聳聳肩膀，原來是他啊，可是他哪來這麽多錢的呢！？
有些晚了，我們站起來準備走的時候剛好遇上了淩的爸爸。
“爸，你怎麽來了？”
“來接你啊，我最近忙，阿姨說你常常不迴家，今天就來接你了。”淩叔叔看上去很慈祥，對淩的疼愛真讓這樣的我和落有些些的。。。。。。
“對了，爸，我給你介紹，這是展落，我的同學，這是。。。。。。”
“展落，展落。。。。。。”淩把目標指向我的時候淩叔叔卻根本沒有看向我，隻是看著落楠楠的道。
看到他這樣，我隻能注視著他，看他的時間長了我像是想起了什麽！？
我一直有種感覺，覺得好像我在很早很早以前是見過淩叔叔的，像我這種連同學都記不住的人對他有這樣的映像那應該是。。。是錯覺麽？一種有些討厭的熟悉感，現在看到他那種感覺更甚了，一瞬間，終於像是不確定的想起來了，是十年前。。。十一年前。。。那個。。。那個擁住女人的肩讓女人哭泣的男人？？？
我想開口，卻又開不了口，我能說什麽，我該說什麽？是他麽，我確定？我不確定。
我以為我。。。我以為那麽多年了，對那棟房子裏的人事情我做到了，我以為我做到了完全忘記，至少曾幾何時我是想過的，想過有一天我遇上這個男人，想過有一天舊事重提的那時候我是可以無所謂的淡淡冷笑了之。
而此時，我卻迷茫了，深深的，深深的。。。迷茫了。
如果那麽多年我真的已經一切都無所謂了，無所謂從前，無所謂真相，那麽再次見到，即便是這樣見到，這樣記起他來，也該是無所謂的了。如果我其實在意，我其實一直沒有過那個坎，我一直隻是埋在心底而已，那麽再次見到，這樣見到了記起了，該是滿心的憎恨和想要問些什麽的衝動而不是這樣無措的呆立著吧？可是為什麽，我隻是呆呆的站著不知道自己在幹什麽，不知道自己要幹什麽。。。。。。
我不知道自己在什麽時候緊緊抱住了落的手臂，或者是他用力的牽住了我的手讓我迴過神來的，因為當我看向落的時候，他也隻是呆呆的看著淩叔。。。不，他也隻是看著那個，那個我也許應該恨的男人，落像是有些顫抖？或者是有些緊張？是在。。。我了解落，他的心正被什麽衝擊著，他在疼，他在無聲的疼。
可是。。。落為什麽會這樣呢？還有淩叔。。。不，是這個我該恨的男人，他雖然在我們之前就已經恢複了他的常態，握了握落的手坐到了淩的旁邊，可是在剛才，剛才他明明是。。。是不對勁的，而且他那一瞬的不對勁原因不是我，不是因為我，而是。。。落！？？
我和落都不知道自己是怎麽迴到家的，至少我不知道，看落的舉止神情，我想他的無措應該更甚於我，更甚於我。。。。。。
怎麽迴事？怎麽迴事？怎麽迴事？？？
頭好疼，頭很疼，是因為受傷的原因麽？是因為什麽原因呢？
再次被一陣急促的敲門聲驚醒，開門愣了一下，居然又是領班，她什麽時候這麽粘我了的。。。。。。
晚上九點半，我安靜的坐在這個熟悉的酒吧，這個熟悉的最不顯眼的角落，等著一個人。
隻一會兒，我的對麵坐下了一個我應該是最不想再見到的人。
淩。。。的爸爸，那個我曾經有點以為是這個世界最後一個慈父的人，他臉上不再是前兩次見到的時候的表情了，沒有了那樣的容光，多的是一些惆悵。
這樣的感覺真不好，真不好啊，可是我為什麽還要來呢，為什麽要來呢？
你可以想象一老一少坐在酒吧，各自麵前除了一杯一樣的啤酒之外橫著的那道空白麽？
。。。。。。
“夏末，小末。。。。。。”這是他慢慢‘品嚐’完三杯啤酒後的開場白。
我是揣著空白來的，沒有絲毫的心理準備，因為根本也不知道要準備什麽，我不喜歡揣測別人的行為和心思，那是一件很累人的事。
如果我十一年來不幸的根源沒有磨滅掉我刻骨銘心的記憶的話，淩。。。的爸爸，你該是我最大的敵人，因為一切都因你而起，我的十一年，我的辛酸，現在叫我來麵對你，我一個人在麵對你，我該。。。怎麽辦？而你。。。你知道我麽？你知道我是誰麽？
我真傻，是他找我的，我想這些幹什麽，等待是最好的應對。
他楠楠的開場白之後一切又恢複到了初始的狀態，有的隻是他一杯接一杯啤酒下肚的輕微聲響。
我們這樣對坐著很長一段時間，我居然有些坐不住，有些煩躁起來。
我又開始給自己勾畫著心裏的想法。。。。。。
如若我當他是淩的父親，那麽我該是機械而禮貌的聽他說完他想要對我說的話，然後再機械而禮貌的離開；
如若我當他是那個給我帶來那麽多災難和不幸的源頭，那麽我該是什麽也不聽，或者是輕蔑的看他一眼然後驕傲的離開；
如若我當他是陌生人，我該是會過客一樣聽完他要給的意見或建議然後過客一樣的離開，然後，再忘掉。
可是，我現在連唿吸都開始不自然了，我很少這樣焦躁不安過，這個世界什麽時候變得這麽渺小了，上天是在作弄人麽，我們現在這樣坐在一起沉默著算是什麽？我幾乎有些忍不住的想要站起來恨恨的離開了，可是最終我還是讓自己淡定下來了，我決定停戰，因為我想到了淩，那麽好的淩，是我欠他的，亦或是這個男人欠了我的，淩來幫他還了，化解了。讓那些事過去吧，不然能怎樣呢，一切可以重新來過，一切還有得改變麽？嗬嗬~~這樣想著自己就好過些了！
“你很像她，像極了。”男人終於又開口了。
她？說的該是那個女人吧？是這個男人調查了我的事還是真的命中注定了事實我想丟也丟不掉，我不要，我不想，我怎麽會和她相像呢，哪裏像了，人們都習慣用這樣的話語來奉承一對母女或父子之間的關係麽？！
沉默，我知道自己無需再問也一定會有下文的，反正我沉得住氣。
待男人又一杯啤酒下肚之後抬頭像是有些感激的看著我，而我卻要盡量的做到麵無表情，因為我已經決定不再恨他，為了淩，也為了那棟房子裏我唯一還在乎的人——初，更為了我們過去的十一年，因為我不想再有下一個那樣的十一年。
是不是傷感中的人看上去都會顯得特別滄桑？那一眼我突然有些紅了眼眶的感覺，像是為了他的突然蒼老，又像是為了自己莫名遭受的那十一年。
“像，骨子裏的像。”他說完意味深長的歎息著，像是在迴憶想象著什麽，又像隻是在悲傷著。
我已經決定不恨你了，你一定要逼我恨你麽？能換下台詞麽？我又有些煩躁起來了。唿~~我是神啊，我居然還是忍了下來沒有揚長而去。
又是良久的沉默之後，
“那時候我們就是你們這個年紀，也都叛逆，年輕的時候都不現實卻都奮不顧身。”
他抬頭的時候我低了頭，因為我不想看到所謂的悲傷，我悲傷得太久太沉重了，我不想理會別人的悲傷，也或許是不想讓自己被打動。來的時候就已經決定了隻是來當一個聽眾，無論聽到什麽樣的故事轉身的時候就把它徹底忘了。
“大學沒畢業，我們有了孩子，不得不停學，那時候沒有後悔，有的隻是想象中的幸福與迎接小生命到來的喜悅。很苦，我獨自努力的撐起一個家庭，可是談何容易，養一個家對於那時候的我來說真的太難了，我們沒有過上我們想象的幸福生活。
孩子周歲的時候，她生病住院了，那時候我學著做生意有了一些起色，為了讓我們好過點，我隻能放她獨自在醫院自己去了外地談生意。”
不知道為什麽，我聽到他在講他們有孩子的時候，整個人心裏有些莫名的害怕了，我甚至都不知道自己在害怕什麽，就是一股不詳的渾噩的心痛。
“終於辦完事情，我連夜趕迴醫院去看她。。。。。。”男人的喉間發出含糊不清的音節，不知道是剛吞下的酒水發出的聲音還是他說了什麽我聽不見，他很努力的表現著自己的悲傷和。。。憤怒，頭深深的低下，低下。。。。。。。再次被滿上的杯子被狠狠的重重的‘碰’放在桌麵上，杯中濺起了小小的水花，然後，一圈一圈，水紋在杯中蕩漾開來。
我一直沒有開口說話，是因為不想說。
現在好像想說點什麽了，可是又真的不知道要說什麽。
他哽咽了，我也。。。莫名的有些哽咽起來。
喝酒，接此掩飾點什麽吧！
男人重新抬起了頭，眼眶有些紅潤，他不再掩飾他的情感，看起來很受傷。
“她。。。卻靠在別的男人的懷裏，述說著我給予她的。。。辛酸。”他顯得很窘迫，更受傷。
突然想起很多年前的男人也是這樣的。。。這樣的。。。需要安撫。
如果不是心裏仍殘留的仇恨糾結所擋，我想也許我會伸出手，會忍不住的伸手為他。。。努力的想要為他做點什麽。
那是很多年前的感覺了，努力努力的想要去擁住那個淚眼婆娑，雙肩顫抖無助的男人，卻怎麽也擁不住，怎麽也吸納不了他的傷，嘴裏喚著：“爸爸，別哭，爸爸別哭，爸爸，別哭。。。。。。”一遍一遍。
一遍一遍，一天一天。
一天一天，一遍一遍。
直到自己慢慢明白那些都是徒勞，直到男人不厭其煩的無情的推開我，丟下被他推開而重重跌在所有可以撞傷我的物具上，連看我一眼都覺得多餘的離開，離開，再離開。
所以，最終，眼前的男人述說著，我隻是在一旁不動聲色的，遠遠的，感受著自己曾經的歲月裏留下過的彷徨。
我們，明明都一樣，卻隻能各自悲傷。
。。。。。。
到了酒吧，果然在那個淩常呆的角落裏找到了他，還是那樣一個人在喝悶酒，領班在不遠處等待著召喚，討厭的領班，討厭，我故意拉著落走過她身邊再到淩那裏，不用看也知道她氣歪了鼻子的樣子了，我小小的得意著，落又敲我額頭，我怒瞪他一眼。
淩看到我們來了，馬上笑臉相迎，我們三個好像還從來沒有像這樣坐在一起好好聊過呢，沒想到我們三個之間可以這麽輕鬆的聊天。
當我把錢還給淩的時候他告訴我我的房租不是他交的，我迴頭看了一眼落，他聳聳肩膀，原來是他啊，可是他哪來這麽多錢的呢！？
有些晚了，我們站起來準備走的時候剛好遇上了淩的爸爸。
“爸，你怎麽來了？”
“來接你啊，我最近忙，阿姨說你常常不迴家，今天就來接你了。”淩叔叔看上去很慈祥，對淩的疼愛真讓這樣的我和落有些些的。。。。。。
“對了，爸，我給你介紹，這是展落，我的同學，這是。。。。。。”
“展落，展落。。。。。。”淩把目標指向我的時候淩叔叔卻根本沒有看向我，隻是看著落楠楠的道。
看到他這樣，我隻能注視著他，看他的時間長了我像是想起了什麽！？
我一直有種感覺，覺得好像我在很早很早以前是見過淩叔叔的，像我這種連同學都記不住的人對他有這樣的映像那應該是。。。是錯覺麽？一種有些討厭的熟悉感，現在看到他那種感覺更甚了，一瞬間，終於像是不確定的想起來了，是十年前。。。十一年前。。。那個。。。那個擁住女人的肩讓女人哭泣的男人？？？
我想開口，卻又開不了口，我能說什麽，我該說什麽？是他麽，我確定？我不確定。
我以為我。。。我以為那麽多年了，對那棟房子裏的人事情我做到了，我以為我做到了完全忘記，至少曾幾何時我是想過的，想過有一天我遇上這個男人，想過有一天舊事重提的那時候我是可以無所謂的淡淡冷笑了之。
而此時，我卻迷茫了，深深的，深深的。。。迷茫了。
如果那麽多年我真的已經一切都無所謂了，無所謂從前，無所謂真相，那麽再次見到，即便是這樣見到，這樣記起他來，也該是無所謂的了。如果我其實在意，我其實一直沒有過那個坎，我一直隻是埋在心底而已，那麽再次見到，這樣見到了記起了，該是滿心的憎恨和想要問些什麽的衝動而不是這樣無措的呆立著吧？可是為什麽，我隻是呆呆的站著不知道自己在幹什麽，不知道自己要幹什麽。。。。。。
我不知道自己在什麽時候緊緊抱住了落的手臂，或者是他用力的牽住了我的手讓我迴過神來的，因為當我看向落的時候，他也隻是呆呆的看著淩叔。。。不，他也隻是看著那個，那個我也許應該恨的男人，落像是有些顫抖？或者是有些緊張？是在。。。我了解落，他的心正被什麽衝擊著，他在疼，他在無聲的疼。
可是。。。落為什麽會這樣呢？還有淩叔。。。不，是這個我該恨的男人，他雖然在我們之前就已經恢複了他的常態，握了握落的手坐到了淩的旁邊，可是在剛才，剛才他明明是。。。是不對勁的，而且他那一瞬的不對勁原因不是我，不是因為我，而是。。。落！？？
我和落都不知道自己是怎麽迴到家的，至少我不知道，看落的舉止神情，我想他的無措應該更甚於我，更甚於我。。。。。。
怎麽迴事？怎麽迴事？怎麽迴事？？？
頭好疼，頭很疼，是因為受傷的原因麽？是因為什麽原因呢？
再次被一陣急促的敲門聲驚醒，開門愣了一下，居然又是領班，她什麽時候這麽粘我了的。。。。。。
晚上九點半，我安靜的坐在這個熟悉的酒吧，這個熟悉的最不顯眼的角落，等著一個人。
隻一會兒，我的對麵坐下了一個我應該是最不想再見到的人。
淩。。。的爸爸，那個我曾經有點以為是這個世界最後一個慈父的人，他臉上不再是前兩次見到的時候的表情了，沒有了那樣的容光，多的是一些惆悵。
這樣的感覺真不好，真不好啊，可是我為什麽還要來呢，為什麽要來呢？
你可以想象一老一少坐在酒吧，各自麵前除了一杯一樣的啤酒之外橫著的那道空白麽？
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“夏末，小末。。。。。。”這是他慢慢‘品嚐’完三杯啤酒後的開場白。
我是揣著空白來的，沒有絲毫的心理準備，因為根本也不知道要準備什麽，我不喜歡揣測別人的行為和心思，那是一件很累人的事。
如果我十一年來不幸的根源沒有磨滅掉我刻骨銘心的記憶的話，淩。。。的爸爸，你該是我最大的敵人，因為一切都因你而起，我的十一年，我的辛酸，現在叫我來麵對你，我一個人在麵對你，我該。。。怎麽辦？而你。。。你知道我麽？你知道我是誰麽？
我真傻，是他找我的，我想這些幹什麽，等待是最好的應對。
他楠楠的開場白之後一切又恢複到了初始的狀態，有的隻是他一杯接一杯啤酒下肚的輕微聲響。
我們這樣對坐著很長一段時間，我居然有些坐不住，有些煩躁起來。
我又開始給自己勾畫著心裏的想法。。。。。。
如若我當他是淩的父親，那麽我該是機械而禮貌的聽他說完他想要對我說的話，然後再機械而禮貌的離開；
如若我當他是那個給我帶來那麽多災難和不幸的源頭，那麽我該是什麽也不聽，或者是輕蔑的看他一眼然後驕傲的離開；
如若我當他是陌生人，我該是會過客一樣聽完他要給的意見或建議然後過客一樣的離開，然後，再忘掉。
可是，我現在連唿吸都開始不自然了，我很少這樣焦躁不安過，這個世界什麽時候變得這麽渺小了，上天是在作弄人麽，我們現在這樣坐在一起沉默著算是什麽？我幾乎有些忍不住的想要站起來恨恨的離開了，可是最終我還是讓自己淡定下來了，我決定停戰，因為我想到了淩，那麽好的淩，是我欠他的，亦或是這個男人欠了我的，淩來幫他還了，化解了。讓那些事過去吧，不然能怎樣呢，一切可以重新來過，一切還有得改變麽？嗬嗬~~這樣想著自己就好過些了！
“你很像她，像極了。”男人終於又開口了。
她？說的該是那個女人吧？是這個男人調查了我的事還是真的命中注定了事實我想丟也丟不掉，我不要，我不想，我怎麽會和她相像呢，哪裏像了，人們都習慣用這樣的話語來奉承一對母女或父子之間的關係麽？！
沉默，我知道自己無需再問也一定會有下文的，反正我沉得住氣。
待男人又一杯啤酒下肚之後抬頭像是有些感激的看著我，而我卻要盡量的做到麵無表情，因為我已經決定不再恨他，為了淩，也為了那棟房子裏我唯一還在乎的人——初，更為了我們過去的十一年，因為我不想再有下一個那樣的十一年。
是不是傷感中的人看上去都會顯得特別滄桑？那一眼我突然有些紅了眼眶的感覺，像是為了他的突然蒼老，又像是為了自己莫名遭受的那十一年。
“像，骨子裏的像。”他說完意味深長的歎息著，像是在迴憶想象著什麽，又像隻是在悲傷著。
我已經決定不恨你了，你一定要逼我恨你麽？能換下台詞麽？我又有些煩躁起來了。唿~~我是神啊，我居然還是忍了下來沒有揚長而去。
又是良久的沉默之後，
“那時候我們就是你們這個年紀，也都叛逆，年輕的時候都不現實卻都奮不顧身。”
他抬頭的時候我低了頭，因為我不想看到所謂的悲傷，我悲傷得太久太沉重了，我不想理會別人的悲傷，也或許是不想讓自己被打動。來的時候就已經決定了隻是來當一個聽眾，無論聽到什麽樣的故事轉身的時候就把它徹底忘了。
“大學沒畢業，我們有了孩子，不得不停學，那時候沒有後悔，有的隻是想象中的幸福與迎接小生命到來的喜悅。很苦，我獨自努力的撐起一個家庭，可是談何容易，養一個家對於那時候的我來說真的太難了，我們沒有過上我們想象的幸福生活。
孩子周歲的時候，她生病住院了，那時候我學著做生意有了一些起色，為了讓我們好過點，我隻能放她獨自在醫院自己去了外地談生意。”
不知道為什麽，我聽到他在講他們有孩子的時候，整個人心裏有些莫名的害怕了，我甚至都不知道自己在害怕什麽，就是一股不詳的渾噩的心痛。
“終於辦完事情，我連夜趕迴醫院去看她。。。。。。”男人的喉間發出含糊不清的音節，不知道是剛吞下的酒水發出的聲音還是他說了什麽我聽不見，他很努力的表現著自己的悲傷和。。。憤怒，頭深深的低下，低下。。。。。。。再次被滿上的杯子被狠狠的重重的‘碰’放在桌麵上，杯中濺起了小小的水花，然後，一圈一圈，水紋在杯中蕩漾開來。
我一直沒有開口說話，是因為不想說。
現在好像想說點什麽了，可是又真的不知道要說什麽。
他哽咽了，我也。。。莫名的有些哽咽起來。
喝酒，接此掩飾點什麽吧！
男人重新抬起了頭，眼眶有些紅潤，他不再掩飾他的情感，看起來很受傷。
“她。。。卻靠在別的男人的懷裏，述說著我給予她的。。。辛酸。”他顯得很窘迫，更受傷。
突然想起很多年前的男人也是這樣的。。。這樣的。。。需要安撫。
如果不是心裏仍殘留的仇恨糾結所擋，我想也許我會伸出手，會忍不住的伸手為他。。。努力的想要為他做點什麽。
那是很多年前的感覺了，努力努力的想要去擁住那個淚眼婆娑，雙肩顫抖無助的男人，卻怎麽也擁不住，怎麽也吸納不了他的傷，嘴裏喚著：“爸爸，別哭，爸爸別哭，爸爸，別哭。。。。。。”一遍一遍。
一遍一遍，一天一天。
一天一天，一遍一遍。
直到自己慢慢明白那些都是徒勞，直到男人不厭其煩的無情的推開我，丟下被他推開而重重跌在所有可以撞傷我的物具上，連看我一眼都覺得多餘的離開，離開，再離開。
所以，最終，眼前的男人述說著，我隻是在一旁不動聲色的，遠遠的，感受著自己曾經的歲月裏留下過的彷徨。
我們，明明都一樣，卻隻能各自悲傷。
。。。。。。