（1）
我不知道該何去何從，但我決定，開始一段新的生活。偌大的世界隻剩下我一個人守候著我自己，我必須好好生活。或許將來，我可以遇見簡安川。他挽著他的妻，笑著對我說：“蘇夏，好久不見了。”我希望那時的我能不這樣憂傷，我希望那時的我，可以微笑著麵對那一切。然後瀟灑地迴轉身。誰能保證我不哭泣，但我想那時的我更會偽裝自己，不會把自己的憂傷那樣毫無保留的袒露在別人麵前。
在離開那座水鄉的時候，我迴到了那座小房子，空空蕩蕩的，寂寂寥寥的。過完年後，院落的那棵大樹又開始冒著它的新芽。我憂傷地坐在那塊矮凳上，靜靜地哭。我想起奶奶，想起我支離破碎的親情，所以，我隻能用淚水來宣泄，隻能用淚水來洗去我心底的憂傷。
簡安川，就讓我最後一次哭泣吧，這一次痛痛快快地哭了，下次我便不會再哭了。我起身輕輕打開那扇緊鎖的門，才幾天沒來，這裏早已蒙上了一層薄薄的灰。我走向我的房間，看著牆上並排掛著的那三張照片。
這三個人，是我在這個喧鬧複雜的世界上，唯一的親人。可他們卻一個接著一個離我而去。我不得不懷疑父親曾說過的話，我不得不懷疑自己是不是真的是個掃把星，克死他，克死他的妻，也克死他的母親。
我抬手輕輕抹去那蒙在上麵的灰，薄薄一層。看著母親笑靨如花的麵容，看著我從未見過的笑容的父親的笑容，看著奶奶慈祥的笑容，我抑製不住淚水的流下。其實我想和他們說說話之類的，可我說不出，我一句都說不出。縱使心底多麽渴望說話，但我還是發不出任何一點聲音。
然後我淡淡地笑，他們也衝我淡淡地笑。我轉身，鎖上門，提上我的行囊，離開那座水鄉，離開那條潺潺的未名河，離開那個充滿傷心記憶的小屋。其實我不知道自己能去哪裏，口袋裏的錢隻夠幾天的生活。簡安川留給我的錢，我沒動，靜靜躺在我行李箱的一角。
然後我買了去深圳的票。除了這座水鄉，我隻對那裏比較熟悉。我想我為什麽不選擇去北京找簡安川，因為他過得那樣幸福，他的微安是不會允許我的存在的。而去了我像什麽，朋友？可憐的孩子？還是曾經單戀過簡安川的傻女孩？再說，我不想依靠誰活一輩子，包括蘇逸。
深圳有蘇逸，我可能會在人來人往的街頭，一不小心碰上他。但我不能去找他，我去，隻能帶給他更多的憂傷與傷害。在我還沒有找到可以忘記簡安川的勇氣，我怎能忍心再給蘇逸帶去那樣的傷害。我想我得離開蘇逸溫暖而又寂寥的懷抱，我得學會一個人在夜裏哭泣。
走出深圳火車站的時候，已是多日後的事情了。我看著陰沉的天空，偶爾夾雜著幾聲低沉的雷聲。然後，我拉著行李，找到了一間出租房。老板娘是個不識字的老婦人，我費了很大的勁才能讓她明白我的意思。她帶著我，走進一個僻靜的小巷，在那個小巷的盡頭，有一間昏暗而又潮濕的小房子。老板娘告訴我，這在深圳，已經是最便宜的了。
於是我就這樣在深圳這座喧鬧的城市住了下來，並異想天開地想要獲得一份真正的社會生活。然而我卻不知道，一個啞巴，該如何找到工作，就算找得到，也未必見得是份好工作。更何況我沒有文憑，單憑一本高中畢業證書，如何在這座偌大的城市站穩腳跟？
我就這樣拿著份報紙，像個無頭蒼蠅一樣到處亂闖。每天都早上出去，晚上迴來，期間喝了瓶礦泉水，吃了個大麵包。我每次都會避免經過‘別來無恙’，因為我害怕見到蘇逸，害怕他看到我後吃驚以及憂傷的眼神。還有一個原因，那就是見到蘇逸後，我好不容易堅強起來的心又會在那瞬間變得軟弱無能，我害怕自己會撲進他的懷裏，痛哭失聲。
而那些是不可以的，我知道。我告訴過自己，絕對不能再依靠誰過著生活，無論那個人是蘇逸，還是簡安川，更甚者是還沒出現在我生命的人，我都不能依靠。所以我不能軟弱，這個社會，這個世界，能讓我靠著的，隻有錢，也隻是錢而已。
以前我特鄙夷那些視錢如命的人，認為他們實在沒必要為了幾張票子而在這個社會跟別人爭得頭破血流，而現在我也明白了，原來錢是那麽地重要，重要得連我也去爭得你死我活。原來我也淪落了，不是嗎？
隻不過一個人的時候，我會再想起那座水鄉，古老而又寧靜的水鄉；我會再想起水鄉裏的那條未名河，想起曾經小時候，我也和其他同齡孩子一樣，有著快樂而又悲傷的童年；想起蘇逸在河旁輕輕給我吟唱著的‘白月光’；想起曾經在那條河旁的柳樹下，和簡安川不期而遇。
作為一個水鄉的孩子，我的迴憶隻跟未名河有關，也隻能和未名河有關。從小到大，我都離不開那條河，離不開那條有著潺潺流水聲的河。可我想或許我就這樣與它告別了。那裏已沒有我的親人，那裏對我來說，唯一剩下的，隻是迴憶。而不是有那麽一句話嗎？迴憶傷人，迴憶傷人。或許就是在說這種情況吧。
我一直找不到工作，就是餐廳裏的洗碗大媽人家都不要我。敢情這洗碗大媽也要能說會道才是？於是我一個人落寞地徘徊在街口，在等我迴過神來的時候，我發現我就站在齊揚的咖啡廳門口。我原想離去，但走到這裏的時候，我就突然想看看齊揚，看看他像極了簡安川的眉宇，看看他是不是還在為著一個叫安小舒的女子而憂傷。
我推開門的時候，齊揚就坐在老位置上，他低頭看著手中的畫板，眉頭蹙得很緊，霓虹燈透過落地窗裹著他的身。聽到推門聲，他微微抬頭，看到是我，他淡淡的笑，眉宇間的憂傷也仿若消失得無影無蹤，好像從未出現過一般。
我坐在他的對麵，齊揚幫我煮了杯咖啡，香味彌漫在我們的四周。齊揚笑著，手中的畫筆從未停下。我就這樣坐在他的麵前，聽著那首淡淡的‘白月光’，看著落地窗外繁華的世界，想著此時的蘇逸是不是還在‘別來無恙’唱歌。
齊揚在好久後停下了他手中的畫筆，他抬頭，看著我笑：“蘇夏，好久不見。過年的時候好玩嗎？”我迴個他淡淡的微笑。我不能告訴他，今年過年我過得不好，奶奶走了，蘇夏沒有親人了。
齊揚把他手裏的畫板遞給我看，一隻眼睛，還有紅玫瑰？齊揚的畫難懂，至少我隻看到那上麵隻有一隻眼睛，和一朵紅玫瑰。齊揚笑，他說：“我在‘別來無恙’遇上一個男生，總覺得他很熟悉啊，卻想不起在哪裏遇見過。蘇夏，你知道嗎？他的眼睛好有靈性，後來別人偷偷告訴我，那男生深愛著一個女孩，隻是那個女孩喜歡的卻好像不是他。”
我依舊淡淡地笑。我想齊揚在說的是誰，因為他的眼睛就像黑瑪瑙般嵌在他的瞳孔裏，他也有一雙很有靈性的眸子，隻是在他靈性的眸子裏，盛滿了無盡的憂傷。蘇逸，他說的是蘇逸。雖然說蘇逸和齊揚有碰過兩次麵，但每次都是匆匆掠過，齊揚或許沒注意，那個有著靈性雙眸的男孩，就是蘇逸，而他喜歡的女孩，就是坐在他麵前的這個不起眼的啞巴蘇夏。
我在齊揚遞過來的紙上寫著：可以送給我嗎？
齊揚點點頭，爽快地答應了。他把畫從畫板上取下來，遞到我的麵前。上麵的水彩還沒有幹，我怔怔地看著那隻眼睛，莫名地想哭。可我沒哭，我答應過簡安川，我再也不哭泣，說什麽也不能哭泣。
從齊揚那裏出來的時候，夜已經深了。齊揚說要送我學校，我沒讓，說我自己可以的。我沒跟齊揚說我休學了，現在在找工作，四處碰壁。因為我想齊揚聽了我可歌可泣的遭遇後，一定會大發慈悲收留我的。而我自認自己就是個負擔，禍害別人都不能禍害齊揚。
迴到公寓的時候，我洗了個澡。把齊揚送給我的畫鋪展開，用我剛才迴來時買的相框仔仔細細地裝裱起來，掛在那麵雪白色的牆。我該叫它什麽好呢？黑眼睛紅玫瑰吧。我被我腦海中突然浮現出來的字眼給逗笑了，就叫黑眼睛紅玫瑰吧。
於是我熄燈，躺在床上。梅雨季似乎在悄悄來了，被單都潮潮的。於是我蹙著眉頭，側過身，睡覺。革命尚未成功，同誌還需努力。等我將來賺了錢，我就住在豪宅裏，蓋最舒服最舒服的鵝絨被子，睡最軟最軟的席夢思。
可我想那是一場夢，除非我傍上一大款。然後我吃驚地坐起身，拍拍我微燙的臉頰，在心底罵自己：蘇夏，你怎能這樣想？不過後來我就心安理得地倒迴床上，我想我傍不上大款，人家大款喜歡的都是些美女級，學問高的。誰會看中我這種次品呢？而且還是一不會說話的。再說了，大款都老，我不喜歡老的。
然後，我拉過被子，蓋過頭，還是睡覺吧。
（完）
我不知道該何去何從，但我決定，開始一段新的生活。偌大的世界隻剩下我一個人守候著我自己，我必須好好生活。或許將來，我可以遇見簡安川。他挽著他的妻，笑著對我說：“蘇夏，好久不見了。”我希望那時的我能不這樣憂傷，我希望那時的我，可以微笑著麵對那一切。然後瀟灑地迴轉身。誰能保證我不哭泣，但我想那時的我更會偽裝自己，不會把自己的憂傷那樣毫無保留的袒露在別人麵前。
在離開那座水鄉的時候，我迴到了那座小房子，空空蕩蕩的，寂寂寥寥的。過完年後，院落的那棵大樹又開始冒著它的新芽。我憂傷地坐在那塊矮凳上，靜靜地哭。我想起奶奶，想起我支離破碎的親情，所以，我隻能用淚水來宣泄，隻能用淚水來洗去我心底的憂傷。
簡安川，就讓我最後一次哭泣吧，這一次痛痛快快地哭了，下次我便不會再哭了。我起身輕輕打開那扇緊鎖的門，才幾天沒來，這裏早已蒙上了一層薄薄的灰。我走向我的房間，看著牆上並排掛著的那三張照片。
這三個人，是我在這個喧鬧複雜的世界上，唯一的親人。可他們卻一個接著一個離我而去。我不得不懷疑父親曾說過的話，我不得不懷疑自己是不是真的是個掃把星，克死他，克死他的妻，也克死他的母親。
我抬手輕輕抹去那蒙在上麵的灰，薄薄一層。看著母親笑靨如花的麵容，看著我從未見過的笑容的父親的笑容，看著奶奶慈祥的笑容，我抑製不住淚水的流下。其實我想和他們說說話之類的，可我說不出，我一句都說不出。縱使心底多麽渴望說話，但我還是發不出任何一點聲音。
然後我淡淡地笑，他們也衝我淡淡地笑。我轉身，鎖上門，提上我的行囊，離開那座水鄉，離開那條潺潺的未名河，離開那個充滿傷心記憶的小屋。其實我不知道自己能去哪裏，口袋裏的錢隻夠幾天的生活。簡安川留給我的錢，我沒動，靜靜躺在我行李箱的一角。
然後我買了去深圳的票。除了這座水鄉，我隻對那裏比較熟悉。我想我為什麽不選擇去北京找簡安川，因為他過得那樣幸福，他的微安是不會允許我的存在的。而去了我像什麽，朋友？可憐的孩子？還是曾經單戀過簡安川的傻女孩？再說，我不想依靠誰活一輩子，包括蘇逸。
深圳有蘇逸，我可能會在人來人往的街頭，一不小心碰上他。但我不能去找他，我去，隻能帶給他更多的憂傷與傷害。在我還沒有找到可以忘記簡安川的勇氣，我怎能忍心再給蘇逸帶去那樣的傷害。我想我得離開蘇逸溫暖而又寂寥的懷抱，我得學會一個人在夜裏哭泣。
走出深圳火車站的時候，已是多日後的事情了。我看著陰沉的天空，偶爾夾雜著幾聲低沉的雷聲。然後，我拉著行李，找到了一間出租房。老板娘是個不識字的老婦人，我費了很大的勁才能讓她明白我的意思。她帶著我，走進一個僻靜的小巷，在那個小巷的盡頭，有一間昏暗而又潮濕的小房子。老板娘告訴我，這在深圳，已經是最便宜的了。
於是我就這樣在深圳這座喧鬧的城市住了下來，並異想天開地想要獲得一份真正的社會生活。然而我卻不知道，一個啞巴，該如何找到工作，就算找得到，也未必見得是份好工作。更何況我沒有文憑，單憑一本高中畢業證書，如何在這座偌大的城市站穩腳跟？
我就這樣拿著份報紙，像個無頭蒼蠅一樣到處亂闖。每天都早上出去，晚上迴來，期間喝了瓶礦泉水，吃了個大麵包。我每次都會避免經過‘別來無恙’，因為我害怕見到蘇逸，害怕他看到我後吃驚以及憂傷的眼神。還有一個原因，那就是見到蘇逸後，我好不容易堅強起來的心又會在那瞬間變得軟弱無能，我害怕自己會撲進他的懷裏，痛哭失聲。
而那些是不可以的，我知道。我告訴過自己，絕對不能再依靠誰過著生活，無論那個人是蘇逸，還是簡安川，更甚者是還沒出現在我生命的人，我都不能依靠。所以我不能軟弱，這個社會，這個世界，能讓我靠著的，隻有錢，也隻是錢而已。
以前我特鄙夷那些視錢如命的人，認為他們實在沒必要為了幾張票子而在這個社會跟別人爭得頭破血流，而現在我也明白了，原來錢是那麽地重要，重要得連我也去爭得你死我活。原來我也淪落了，不是嗎？
隻不過一個人的時候，我會再想起那座水鄉，古老而又寧靜的水鄉；我會再想起水鄉裏的那條未名河，想起曾經小時候，我也和其他同齡孩子一樣，有著快樂而又悲傷的童年；想起蘇逸在河旁輕輕給我吟唱著的‘白月光’；想起曾經在那條河旁的柳樹下，和簡安川不期而遇。
作為一個水鄉的孩子，我的迴憶隻跟未名河有關，也隻能和未名河有關。從小到大，我都離不開那條河，離不開那條有著潺潺流水聲的河。可我想或許我就這樣與它告別了。那裏已沒有我的親人，那裏對我來說，唯一剩下的，隻是迴憶。而不是有那麽一句話嗎？迴憶傷人，迴憶傷人。或許就是在說這種情況吧。
我一直找不到工作，就是餐廳裏的洗碗大媽人家都不要我。敢情這洗碗大媽也要能說會道才是？於是我一個人落寞地徘徊在街口，在等我迴過神來的時候，我發現我就站在齊揚的咖啡廳門口。我原想離去，但走到這裏的時候，我就突然想看看齊揚，看看他像極了簡安川的眉宇，看看他是不是還在為著一個叫安小舒的女子而憂傷。
我推開門的時候，齊揚就坐在老位置上，他低頭看著手中的畫板，眉頭蹙得很緊，霓虹燈透過落地窗裹著他的身。聽到推門聲，他微微抬頭，看到是我，他淡淡的笑，眉宇間的憂傷也仿若消失得無影無蹤，好像從未出現過一般。
我坐在他的對麵，齊揚幫我煮了杯咖啡，香味彌漫在我們的四周。齊揚笑著，手中的畫筆從未停下。我就這樣坐在他的麵前，聽著那首淡淡的‘白月光’，看著落地窗外繁華的世界，想著此時的蘇逸是不是還在‘別來無恙’唱歌。
齊揚在好久後停下了他手中的畫筆，他抬頭，看著我笑：“蘇夏，好久不見。過年的時候好玩嗎？”我迴個他淡淡的微笑。我不能告訴他，今年過年我過得不好，奶奶走了，蘇夏沒有親人了。
齊揚把他手裏的畫板遞給我看，一隻眼睛，還有紅玫瑰？齊揚的畫難懂，至少我隻看到那上麵隻有一隻眼睛，和一朵紅玫瑰。齊揚笑，他說：“我在‘別來無恙’遇上一個男生，總覺得他很熟悉啊，卻想不起在哪裏遇見過。蘇夏，你知道嗎？他的眼睛好有靈性，後來別人偷偷告訴我，那男生深愛著一個女孩，隻是那個女孩喜歡的卻好像不是他。”
我依舊淡淡地笑。我想齊揚在說的是誰，因為他的眼睛就像黑瑪瑙般嵌在他的瞳孔裏，他也有一雙很有靈性的眸子，隻是在他靈性的眸子裏，盛滿了無盡的憂傷。蘇逸，他說的是蘇逸。雖然說蘇逸和齊揚有碰過兩次麵，但每次都是匆匆掠過，齊揚或許沒注意，那個有著靈性雙眸的男孩，就是蘇逸，而他喜歡的女孩，就是坐在他麵前的這個不起眼的啞巴蘇夏。
我在齊揚遞過來的紙上寫著：可以送給我嗎？
齊揚點點頭，爽快地答應了。他把畫從畫板上取下來，遞到我的麵前。上麵的水彩還沒有幹，我怔怔地看著那隻眼睛，莫名地想哭。可我沒哭，我答應過簡安川，我再也不哭泣，說什麽也不能哭泣。
從齊揚那裏出來的時候，夜已經深了。齊揚說要送我學校，我沒讓，說我自己可以的。我沒跟齊揚說我休學了，現在在找工作，四處碰壁。因為我想齊揚聽了我可歌可泣的遭遇後，一定會大發慈悲收留我的。而我自認自己就是個負擔，禍害別人都不能禍害齊揚。
迴到公寓的時候，我洗了個澡。把齊揚送給我的畫鋪展開，用我剛才迴來時買的相框仔仔細細地裝裱起來，掛在那麵雪白色的牆。我該叫它什麽好呢？黑眼睛紅玫瑰吧。我被我腦海中突然浮現出來的字眼給逗笑了，就叫黑眼睛紅玫瑰吧。
於是我熄燈，躺在床上。梅雨季似乎在悄悄來了，被單都潮潮的。於是我蹙著眉頭，側過身，睡覺。革命尚未成功，同誌還需努力。等我將來賺了錢，我就住在豪宅裏，蓋最舒服最舒服的鵝絨被子，睡最軟最軟的席夢思。
可我想那是一場夢，除非我傍上一大款。然後我吃驚地坐起身，拍拍我微燙的臉頰，在心底罵自己：蘇夏，你怎能這樣想？不過後來我就心安理得地倒迴床上，我想我傍不上大款，人家大款喜歡的都是些美女級，學問高的。誰會看中我這種次品呢？而且還是一不會說話的。再說了，大款都老，我不喜歡老的。
然後，我拉過被子，蓋過頭，還是睡覺吧。
（完）