“嗯，我在呢。”看到他上線了，我的情緒很激動，一時間不知道是喜是悲。喜的是他終於來了，沒留下我自己在網吧裏苦等一個晚上；悲的是我不知道自己要說什麽？他會說什麽？這個晚上會怎麽過。但我知道我要控製，我必須保持平靜。
“對不起。”過了幾秒鍾屏幕上顯示出這三個字，感覺時間在此刻凝固了，我好討厭這三個字，為什麽剛上來就要說這三個字？而且是如此簡單的三個字。
“別和我說對不起，我不喜歡聽。”還記得有位哲人說過“愛情歸根結底隻有三個字，開始時是我愛你，到最後都是對不起。”難道此時就是結局嗎？為什麽這麽突然呢？我還沒有心理準備啊，我還不甘心啊。
“那你要我說什麽？我知道你現在一定很傷心，確實是我對不起你。你知道嗎？我現在也很難受，我也不想這樣啊。”
“那你為什麽還要這樣做？我們不是說好了，要一輩子的，要走到路的盡頭的嗎？你不是說有我陪你走，你就滿足了，你就什麽都不怕了嗎？你不是說過這輩子隻疼我一個人，隻寵我一個人，隻愛我一個人，讓著我一個人嗎？現在你都忘了嗎？”我很欣賞有些人的灑脫，可我怎麽就做不到呢？我不知道自己為什麽要這樣傾訴，也許隻有這樣不停的說我的心裏才會痛快些吧。
“小玉，你別說了，求求你不要再說了。我沒有忘，怎麽會忘呢？我和你說過的話都是真心的，你記著，沒有一句是騙你的。不是你的錯，是我的承受能力不夠。是我錯了，對不起。”
又是一句對不起，難道除了對不起就沒有別的了嗎？這算怎麽一迴事啊？現在的我好討厭這三個字。
“幹嘛又要說對不起？你想讓我說沒關係嗎？我真的不能說沒關係的。現在，我想知道你從什麽時候有這個想法的？從什麽時候起想放棄的？為什麽要有這種想法呢？”真的不知道自己是在和阿超聊天，還是我的自言自語。或許在日記中才會有這樣的思維，這樣的話語吧？！！
“知道嗎？前幾天我生病了，很嚴重，而且特別的想你。我發高燒，在夢裏都念叨著你的名字，我班級的同學和我說，你老婆又不在你身邊，自己病成這樣她都不能照顧你，如果她病了，你也不能去照顧她。你們隻能每天都相互想著，每天都生活在思念裏，其他的就什麽也做不了，這樣多累啊，多痛苦啊！”
“那你就決定放棄了？”還沒等他說完，我就發過去。
“然後我自己也想想，我想咱們現在的感情這麽好，這樣一直發展下去，等到畢業後要是真的走不到一起，想想你會什麽樣？我會是什麽樣？那咱們不得瘋嗎？到時候更難受，長痛不如短痛。這些你想過嗎？”這些我的確沒有想過，我想的都是好的方麵了，我想的就是畢業後能走到一起，肯定能的。
“你的意誌怎麽這麽不堅定？人家說什麽你就聽什麽？你自己認真考慮過沒有？”我還是認為我自己的對，雖然他說的也不是全沒有道理。
“我認真考慮了，我是真的不想傷害你，不忍心傷害你才做出的這個決定，但是現在我不知道我這樣做到底對不對。因為我的心太痛了。”
阿超說的話我信，從開始到現在，他的每句話我都信，應該說是每一個字，甚至每一個標點符號。是我太傻了嗎？不是吧，我很相信自己的感覺的。
“你說你不想傷害我，可是現在你已經傷害到我了，你知道嗎？我把我們的未來想像的那麽美好，你的一封郵件怎麽就能把這一切擊得粉碎呢？”我的眼睛有些模糊了，可能是哭的太久了，看看時間已經是23：58了，再有兩分鍾就是5月7日了，新的一天即將到來了。我就要這樣哭著迎接嗎？
旁邊的“黃毛小子”還在聽《一生有你》，聲音還是異常的大，討厭，他不會是放給我聽的吧？他不會要聽一宿吧？～～～不能的，他不會那麽可惡的。因為他還是用同樣的眼神看著我。過了一會，他又去櫃台買了兩包麵巾紙，遞給我。我抬起頭很感激地說了聲：謝謝！直到現在我才明白：一個人人品的好壞與頭發顏色無關。（以前我總是討厭把頭發染成各種顏色的男生。）
嗯？阿超什麽時候發過來的視頻呢？我環視了一周，還好，我這邊沒有視頻，我可不想讓他看到我的樣子，一定很狼狽，點擊接受。我不禁想起和阿超的第一次聊天，第一次視頻：白色合身的半截袖；烏黑柔順的旁分頭；潔白整齊的牙齒；略帶羞澀的笑容……想想就像是昨天一樣，時間真的過得這麽快嗎？
原以為我很狼狽，可視頻窗口裏阿超的樣子更狼狽，不，應該說是頹廢：頭發不是以前的那樣柔順，相反倒有些蓬亂；眼睛沒有以前的那樣有神，相反倒有些迷茫，有些模糊；嘴上還叼著半根煙。討厭，他怎麽當著我的麵吸煙啊？
“你怎麽吸煙了呢？對身體不好的，你不知道嗎？別吸了。”打過去這段話阿超居然沒有什麽反應，我不禁苦笑，他肯定是覺得我太羅嗦了，太煩了。可是我真的為他好啊。～好難過～～
“其實我就是這個樣子的，我就是這樣頹廢的。我不是好人，我在學校裏是個混混。吸煙，喝酒，打架……以前我都是騙你的。你真傻，我的話你怎麽能信呢？別人都不信的，就你信，你說你是不是很傻呀？”我哭著看完他的這段話，我寧願他以前都是騙我的，可我知道，他從來就沒有騙我。要說騙，那現在才是騙我。突然感覺像電影裏的劇情一樣，而我當然是女主角～～～
“你別騙我了，別拿我當三歲小孩兒看了，行不？那你為什麽會哭？你別告訴我你的眼淚是騙我的，它可是假不了的。”忽然，我看到阿超的眼淚掉了下來，他沒有擦去，而是用手拄著額頭，我知道他是想掩飾些什麽。原來男生的哭竟是這樣的平靜。這是我第一次看到阿超哭，我的心都快碎了。不，已經碎了……
看到我的這句話，他忙把視頻關了。屏幕上顯示：對方中止了視頻聊天或網絡中斷，您已經中止了和老公的視頻聊天……
我暈啦，自從對阿超的稱唿改了之後，我把他的備注名稱也改為老公了。可我知道，現在，他不會甜蜜地叫我老婆了，難道真的就這樣結束了嗎？他以後都不會叫我老婆了嗎？以前他叫的時候感覺有些不好意思，還不讓他叫。現在想想那兩個字是多麽親切，這個稱唿是多麽讓我留戀啊。
突然感覺胃有些疼，開始時是偶爾疼，後來變為持久的了。想想也是，自從中午在火車上吃了那頓“午餐”到現在還沒有吃下頓飯呢。肯定是餓的了，可是，如果我不這樣生氣，不這樣傷心，胃會疼得這樣厲害嗎？小玉我長這麽大胃可是從來都沒有疼過啊，感冒的時候都少（當然是練武術的功勞！）。可是今天，我怎麽感覺身上像散了架子似的，胃也疼，腳也疼。眼睛也疼，頭也疼。最重要的是心，心最痛……
過了一會，他又把視頻打開了，發過來一段話：“小玉，我真的不想傷害你，可是現在我真的不知道怎麽做，該怎樣做，你能告訴我嗎？你告訴我，我到底要怎麽做？隻要你不傷心就好。”我看到了阿超的無奈，清楚地看到了，他是那樣的無辜，哭的好委屈，奇怪，我怎麽同情起他來了？！！～～～
“小玉，你說這是不是就叫造化弄人啊？如果讓你再選擇一次，你還會選擇我嗎？”真的不知道他的這句話是什麽意思，這個時候我不必偽裝什麽了，沒有那個必要了。
“我隻想告訴你，我從來就沒有後悔過，沒有後悔在網上遇到你，也沒有後悔愛上你。咱們的一切美好我都會珍藏一輩子的。如果真的再讓我選擇，我想我還會這樣做的。”
“小玉，你真傻，遇上你真的是我這輩子的幸運和幸福。可是我卻沒有這個福氣。我寧願讓你恨我，就算是恨之入骨，起碼不會讓我有這種負罪感，我覺得欠你的太多了。如果讓我選擇，我寧願沒有遇到你，沒有認識你，因為這樣就不會使你受傷。”我的心裏根本就不存在有恨這個字啊，對阿超我有的隻是理解和同情，還有現在的心疼。
人家都說“愛有多深，恨有多深”。我怎麽感覺不到呢？我是深愛著阿超的，可是對他我怎麽一點恨都沒有，哪怕是一點點。所以，我認為：愛和恨本來就是反義詞，愛是美好的，甜蜜的，高尚的。而恨是醜陋的，冷漠的，低俗的。怎麽能將它們相提並論呢？！！！
“嗬嗬，你欠我的太多了？那你就還啊？想還不？”真的佩服自己，這個時候還能笑得出來，終於體會到伍佰大哥的那句“傷心也是帶著微笑的眼淚。”的意境了。
“我還不起，這輩子都還不完的。”阿超說的好誇張。
“那你就下輩子接著還唄，做牛做馬，你幹不？”我說的好像有點過分。
“行，隻要你能開心，讓我做什麽都行。”
阿超真傻，他都能夠這樣說，為什麽就不能堅持到最後呢？我苦笑了一下，還記得以前在聊天時說到下輩子，我還說要做老公，讓他做老婆呢。可是現在，還沒到下輩子，他就要做牛做馬了，這就是傳說中的“計劃沒有變化快”嗎？！！！
“如果真的有來世，讓我作老公，你作老婆，即使化做蜻蜓，我也會用一千隻眼睛看你，不讓你離開我的視線一刻；即使化做蜈蚣，我也會用一千隻臂膀保護你，不讓你受一點點傷。。。
如果真的有來世，我寧願做平平的黃土，而你是清澈的湖水，隻有你能溶於我，隻有你能調和我，隻有你能改變我，你溶於我，我包容你，任世事輪迴，永不分離。。。”
可是，現在這些真的要改變了嗎？如果真的有來世，我想做一片燦爛的雲霞，點綴你沉思的容顏，撫平你如紋的心事。如果真的有來世，誰又是我前生的企望？誰又是我宿命中唯一與我相守一生的人？那個人會是你嗎？我不敢想像。因為有關你的一切都過於飄渺，我又怎能抓住夢的手。。。。。。。
“小玉，你想說話嗎？想語聊嗎？”我看了看時間，4：52。
“不想。”阿超不會知道我為什麽說的這樣堅決，隻有我自己知道，此時的嗓子早已說不出話來了。其實我多想聽聽阿超的聲音，感覺這樣的聊天都是很珍惜的。不知道下次通話會是在何時，更不知道下次上網又是哪一天……
從視頻窗口中，我清楚地看到阿超又拿起一根煙，抽了起來。我要製止嗎？還能說些什麽？也許這樣他能好受些，可是我怎麽好受得了，胃疼，腳疼，頭疼，眼睛疼，心疼……
“小玉，我現在都不知道自己這樣做是對是錯，也許我真的錯了，可是我寧願這樣錯下去，時間是可以衝淡一切的。現在你很痛苦我知道，過了些日子，你就會慢慢的把我忘了的。到時候你再找一個比我好的，比我關心你，疼你，寵著你，愛你，讓著你的男朋友，真的希望你幸福。”
會有這樣的一個人嗎？就算是有，那我會愛他嗎？我會像關心阿超一樣關心他嗎？會像喜歡阿超一樣喜歡他嗎？還總說我小，說我幼稚，現在你的想法是多麽幼稚啊！
“小玉，你就是太善良了，有些事情不像你想像的那個樣，這個社會也不像你想像的那麽好。你就是太單純了，這樣很容易被騙，以後有什麽事情，要和你的姐姐們商量，不要自己悶在心裏。如果自己解決不了，你要讓她們幫你，知道嗎？”
“我知道，我明白，我沒有你想像的那樣軟弱，我是很堅強的。我也不是小孩子了，我會知道怎麽做的，你也要好好的。照顧好自己。”看看時間，馬上就要到點了，真的很難過，真的有些不舍，記得以前的包宿（平安夜，愚人節前夕……）要到點時，心裏也是不舍，可是我知道，今天的性質是不一樣的。
聊了一個晚上，可是心裏還是有很多話沒說。一時間又不知道從何說起，阿超，你能明白嗎？今天姐姐們就迴學校了，我要怎麽和她們說？我說你不要我了？真的想像不到她們會怎樣。
我的五一，我的朝陽之旅！短短的七天就要過完了，可是這個五一，真的讓我嚐盡了酸甜苦辣，如果前幾天的開心換來的是今天的傷心，那麽，我情願沒有開心過。
“你不要惦記我，隻要你能好好的就行了，如果你每天是開心的，那我就會開心了。”
我開心？我怎麽開心得起來啊？看看時間就要到點了，我環顧一下四周，通宵的人幾乎都走了。隻有旁邊的“黃毛小子”還在執著地聽《一生有你》：因為夢見你離開，我從哭泣中醒來。看夜風吹過窗台，你能否感受我的愛？等到老去那一天，你是否還在我身邊？看那些誓言謊言，隨往事慢慢飄散……
“我到點了，你呢？”真的不想打這幾個字，好無奈。旁邊的“黃毛小子”看了我一眼，叼著半根煙也走了，整個網吧隻剩下我一個人了。
“嗯，那你走吧，我也要迴去了。迴去之後你要先吃點東西，然後再睡覺。還有，就是告訴你的姐姐們是你不要我了，你要這樣說，知道不？”
我又苦笑了一下，拖著疲憊的身子走出網吧，我為什麽要那麽虛偽，為什麽說是我不要你了？就算我說了姐妹們會相信嗎？她們更了解我的執著，還有我的癡情！
風從後邊吹過來，刮亂了我的頭發，孤獨的我在街上迷茫的走著，不，應該說是飄著。帶著滿身傷痛，感覺自己的一切都被掏空了。輕飄飄的，像一個孤魂野鬼一樣，在遊蕩著。周圍的人們投來異樣的目光。我對他們報以微笑，他們卻慌亂的跑開了……
一向驕傲的我也會變得這樣狼狽？！！我又苦笑，可是笑得好無力氣，笑著笑著我卻哭了，眼角的淚水又一次滑落，與地上心的碎片融在一起，我的眼前一片模糊，真的不知道是血水中的淚水多一些，還是淚水中的血水多一些……
“對不起。”過了幾秒鍾屏幕上顯示出這三個字，感覺時間在此刻凝固了，我好討厭這三個字，為什麽剛上來就要說這三個字？而且是如此簡單的三個字。
“別和我說對不起，我不喜歡聽。”還記得有位哲人說過“愛情歸根結底隻有三個字，開始時是我愛你，到最後都是對不起。”難道此時就是結局嗎？為什麽這麽突然呢？我還沒有心理準備啊，我還不甘心啊。
“那你要我說什麽？我知道你現在一定很傷心，確實是我對不起你。你知道嗎？我現在也很難受，我也不想這樣啊。”
“那你為什麽還要這樣做？我們不是說好了，要一輩子的，要走到路的盡頭的嗎？你不是說有我陪你走，你就滿足了，你就什麽都不怕了嗎？你不是說過這輩子隻疼我一個人，隻寵我一個人，隻愛我一個人，讓著我一個人嗎？現在你都忘了嗎？”我很欣賞有些人的灑脫，可我怎麽就做不到呢？我不知道自己為什麽要這樣傾訴，也許隻有這樣不停的說我的心裏才會痛快些吧。
“小玉，你別說了，求求你不要再說了。我沒有忘，怎麽會忘呢？我和你說過的話都是真心的，你記著，沒有一句是騙你的。不是你的錯，是我的承受能力不夠。是我錯了，對不起。”
又是一句對不起，難道除了對不起就沒有別的了嗎？這算怎麽一迴事啊？現在的我好討厭這三個字。
“幹嘛又要說對不起？你想讓我說沒關係嗎？我真的不能說沒關係的。現在，我想知道你從什麽時候有這個想法的？從什麽時候起想放棄的？為什麽要有這種想法呢？”真的不知道自己是在和阿超聊天，還是我的自言自語。或許在日記中才會有這樣的思維，這樣的話語吧？！！
“知道嗎？前幾天我生病了，很嚴重，而且特別的想你。我發高燒，在夢裏都念叨著你的名字，我班級的同學和我說，你老婆又不在你身邊，自己病成這樣她都不能照顧你，如果她病了，你也不能去照顧她。你們隻能每天都相互想著，每天都生活在思念裏，其他的就什麽也做不了，這樣多累啊，多痛苦啊！”
“那你就決定放棄了？”還沒等他說完，我就發過去。
“然後我自己也想想，我想咱們現在的感情這麽好，這樣一直發展下去，等到畢業後要是真的走不到一起，想想你會什麽樣？我會是什麽樣？那咱們不得瘋嗎？到時候更難受，長痛不如短痛。這些你想過嗎？”這些我的確沒有想過，我想的都是好的方麵了，我想的就是畢業後能走到一起，肯定能的。
“你的意誌怎麽這麽不堅定？人家說什麽你就聽什麽？你自己認真考慮過沒有？”我還是認為我自己的對，雖然他說的也不是全沒有道理。
“我認真考慮了，我是真的不想傷害你，不忍心傷害你才做出的這個決定，但是現在我不知道我這樣做到底對不對。因為我的心太痛了。”
阿超說的話我信，從開始到現在，他的每句話我都信，應該說是每一個字，甚至每一個標點符號。是我太傻了嗎？不是吧，我很相信自己的感覺的。
“你說你不想傷害我，可是現在你已經傷害到我了，你知道嗎？我把我們的未來想像的那麽美好，你的一封郵件怎麽就能把這一切擊得粉碎呢？”我的眼睛有些模糊了，可能是哭的太久了，看看時間已經是23：58了，再有兩分鍾就是5月7日了，新的一天即將到來了。我就要這樣哭著迎接嗎？
旁邊的“黃毛小子”還在聽《一生有你》，聲音還是異常的大，討厭，他不會是放給我聽的吧？他不會要聽一宿吧？～～～不能的，他不會那麽可惡的。因為他還是用同樣的眼神看著我。過了一會，他又去櫃台買了兩包麵巾紙，遞給我。我抬起頭很感激地說了聲：謝謝！直到現在我才明白：一個人人品的好壞與頭發顏色無關。（以前我總是討厭把頭發染成各種顏色的男生。）
嗯？阿超什麽時候發過來的視頻呢？我環視了一周，還好，我這邊沒有視頻，我可不想讓他看到我的樣子，一定很狼狽，點擊接受。我不禁想起和阿超的第一次聊天，第一次視頻：白色合身的半截袖；烏黑柔順的旁分頭；潔白整齊的牙齒；略帶羞澀的笑容……想想就像是昨天一樣，時間真的過得這麽快嗎？
原以為我很狼狽，可視頻窗口裏阿超的樣子更狼狽，不，應該說是頹廢：頭發不是以前的那樣柔順，相反倒有些蓬亂；眼睛沒有以前的那樣有神，相反倒有些迷茫，有些模糊；嘴上還叼著半根煙。討厭，他怎麽當著我的麵吸煙啊？
“你怎麽吸煙了呢？對身體不好的，你不知道嗎？別吸了。”打過去這段話阿超居然沒有什麽反應，我不禁苦笑，他肯定是覺得我太羅嗦了，太煩了。可是我真的為他好啊。～好難過～～
“其實我就是這個樣子的，我就是這樣頹廢的。我不是好人，我在學校裏是個混混。吸煙，喝酒，打架……以前我都是騙你的。你真傻，我的話你怎麽能信呢？別人都不信的，就你信，你說你是不是很傻呀？”我哭著看完他的這段話，我寧願他以前都是騙我的，可我知道，他從來就沒有騙我。要說騙，那現在才是騙我。突然感覺像電影裏的劇情一樣，而我當然是女主角～～～
“你別騙我了，別拿我當三歲小孩兒看了，行不？那你為什麽會哭？你別告訴我你的眼淚是騙我的，它可是假不了的。”忽然，我看到阿超的眼淚掉了下來，他沒有擦去，而是用手拄著額頭，我知道他是想掩飾些什麽。原來男生的哭竟是這樣的平靜。這是我第一次看到阿超哭，我的心都快碎了。不，已經碎了……
看到我的這句話，他忙把視頻關了。屏幕上顯示：對方中止了視頻聊天或網絡中斷，您已經中止了和老公的視頻聊天……
我暈啦，自從對阿超的稱唿改了之後，我把他的備注名稱也改為老公了。可我知道，現在，他不會甜蜜地叫我老婆了，難道真的就這樣結束了嗎？他以後都不會叫我老婆了嗎？以前他叫的時候感覺有些不好意思，還不讓他叫。現在想想那兩個字是多麽親切，這個稱唿是多麽讓我留戀啊。
突然感覺胃有些疼，開始時是偶爾疼，後來變為持久的了。想想也是，自從中午在火車上吃了那頓“午餐”到現在還沒有吃下頓飯呢。肯定是餓的了，可是，如果我不這樣生氣，不這樣傷心，胃會疼得這樣厲害嗎？小玉我長這麽大胃可是從來都沒有疼過啊，感冒的時候都少（當然是練武術的功勞！）。可是今天，我怎麽感覺身上像散了架子似的，胃也疼，腳也疼。眼睛也疼，頭也疼。最重要的是心，心最痛……
過了一會，他又把視頻打開了，發過來一段話：“小玉，我真的不想傷害你，可是現在我真的不知道怎麽做，該怎樣做，你能告訴我嗎？你告訴我，我到底要怎麽做？隻要你不傷心就好。”我看到了阿超的無奈，清楚地看到了，他是那樣的無辜，哭的好委屈，奇怪，我怎麽同情起他來了？！！～～～
“小玉，你說這是不是就叫造化弄人啊？如果讓你再選擇一次，你還會選擇我嗎？”真的不知道他的這句話是什麽意思，這個時候我不必偽裝什麽了，沒有那個必要了。
“我隻想告訴你，我從來就沒有後悔過，沒有後悔在網上遇到你，也沒有後悔愛上你。咱們的一切美好我都會珍藏一輩子的。如果真的再讓我選擇，我想我還會這樣做的。”
“小玉，你真傻，遇上你真的是我這輩子的幸運和幸福。可是我卻沒有這個福氣。我寧願讓你恨我，就算是恨之入骨，起碼不會讓我有這種負罪感，我覺得欠你的太多了。如果讓我選擇，我寧願沒有遇到你，沒有認識你，因為這樣就不會使你受傷。”我的心裏根本就不存在有恨這個字啊，對阿超我有的隻是理解和同情，還有現在的心疼。
人家都說“愛有多深，恨有多深”。我怎麽感覺不到呢？我是深愛著阿超的，可是對他我怎麽一點恨都沒有，哪怕是一點點。所以，我認為：愛和恨本來就是反義詞，愛是美好的，甜蜜的，高尚的。而恨是醜陋的，冷漠的，低俗的。怎麽能將它們相提並論呢？！！！
“嗬嗬，你欠我的太多了？那你就還啊？想還不？”真的佩服自己，這個時候還能笑得出來，終於體會到伍佰大哥的那句“傷心也是帶著微笑的眼淚。”的意境了。
“我還不起，這輩子都還不完的。”阿超說的好誇張。
“那你就下輩子接著還唄，做牛做馬，你幹不？”我說的好像有點過分。
“行，隻要你能開心，讓我做什麽都行。”
阿超真傻，他都能夠這樣說，為什麽就不能堅持到最後呢？我苦笑了一下，還記得以前在聊天時說到下輩子，我還說要做老公，讓他做老婆呢。可是現在，還沒到下輩子，他就要做牛做馬了，這就是傳說中的“計劃沒有變化快”嗎？！！！
“如果真的有來世，讓我作老公，你作老婆，即使化做蜻蜓，我也會用一千隻眼睛看你，不讓你離開我的視線一刻；即使化做蜈蚣，我也會用一千隻臂膀保護你，不讓你受一點點傷。。。
如果真的有來世，我寧願做平平的黃土，而你是清澈的湖水，隻有你能溶於我，隻有你能調和我，隻有你能改變我，你溶於我，我包容你，任世事輪迴，永不分離。。。”
可是，現在這些真的要改變了嗎？如果真的有來世，我想做一片燦爛的雲霞，點綴你沉思的容顏，撫平你如紋的心事。如果真的有來世，誰又是我前生的企望？誰又是我宿命中唯一與我相守一生的人？那個人會是你嗎？我不敢想像。因為有關你的一切都過於飄渺，我又怎能抓住夢的手。。。。。。。
“小玉，你想說話嗎？想語聊嗎？”我看了看時間，4：52。
“不想。”阿超不會知道我為什麽說的這樣堅決，隻有我自己知道，此時的嗓子早已說不出話來了。其實我多想聽聽阿超的聲音，感覺這樣的聊天都是很珍惜的。不知道下次通話會是在何時，更不知道下次上網又是哪一天……
從視頻窗口中，我清楚地看到阿超又拿起一根煙，抽了起來。我要製止嗎？還能說些什麽？也許這樣他能好受些，可是我怎麽好受得了，胃疼，腳疼，頭疼，眼睛疼，心疼……
“小玉，我現在都不知道自己這樣做是對是錯，也許我真的錯了，可是我寧願這樣錯下去，時間是可以衝淡一切的。現在你很痛苦我知道，過了些日子，你就會慢慢的把我忘了的。到時候你再找一個比我好的，比我關心你，疼你，寵著你，愛你，讓著你的男朋友，真的希望你幸福。”
會有這樣的一個人嗎？就算是有，那我會愛他嗎？我會像關心阿超一樣關心他嗎？會像喜歡阿超一樣喜歡他嗎？還總說我小，說我幼稚，現在你的想法是多麽幼稚啊！
“小玉，你就是太善良了，有些事情不像你想像的那個樣，這個社會也不像你想像的那麽好。你就是太單純了，這樣很容易被騙，以後有什麽事情，要和你的姐姐們商量，不要自己悶在心裏。如果自己解決不了，你要讓她們幫你，知道嗎？”
“我知道，我明白，我沒有你想像的那樣軟弱，我是很堅強的。我也不是小孩子了，我會知道怎麽做的，你也要好好的。照顧好自己。”看看時間，馬上就要到點了，真的很難過，真的有些不舍，記得以前的包宿（平安夜，愚人節前夕……）要到點時，心裏也是不舍，可是我知道，今天的性質是不一樣的。
聊了一個晚上，可是心裏還是有很多話沒說。一時間又不知道從何說起，阿超，你能明白嗎？今天姐姐們就迴學校了，我要怎麽和她們說？我說你不要我了？真的想像不到她們會怎樣。
我的五一，我的朝陽之旅！短短的七天就要過完了，可是這個五一，真的讓我嚐盡了酸甜苦辣，如果前幾天的開心換來的是今天的傷心，那麽，我情願沒有開心過。
“你不要惦記我，隻要你能好好的就行了，如果你每天是開心的，那我就會開心了。”
我開心？我怎麽開心得起來啊？看看時間就要到點了，我環顧一下四周，通宵的人幾乎都走了。隻有旁邊的“黃毛小子”還在執著地聽《一生有你》：因為夢見你離開，我從哭泣中醒來。看夜風吹過窗台，你能否感受我的愛？等到老去那一天，你是否還在我身邊？看那些誓言謊言，隨往事慢慢飄散……
“我到點了，你呢？”真的不想打這幾個字，好無奈。旁邊的“黃毛小子”看了我一眼，叼著半根煙也走了，整個網吧隻剩下我一個人了。
“嗯，那你走吧，我也要迴去了。迴去之後你要先吃點東西，然後再睡覺。還有，就是告訴你的姐姐們是你不要我了，你要這樣說，知道不？”
我又苦笑了一下，拖著疲憊的身子走出網吧，我為什麽要那麽虛偽，為什麽說是我不要你了？就算我說了姐妹們會相信嗎？她們更了解我的執著，還有我的癡情！
風從後邊吹過來，刮亂了我的頭發，孤獨的我在街上迷茫的走著，不，應該說是飄著。帶著滿身傷痛，感覺自己的一切都被掏空了。輕飄飄的，像一個孤魂野鬼一樣，在遊蕩著。周圍的人們投來異樣的目光。我對他們報以微笑，他們卻慌亂的跑開了……
一向驕傲的我也會變得這樣狼狽？！！我又苦笑，可是笑得好無力氣，笑著笑著我卻哭了，眼角的淚水又一次滑落，與地上心的碎片融在一起，我的眼前一片模糊，真的不知道是血水中的淚水多一些，還是淚水中的血水多一些……