向自己提出這個問題，是我在短短26個章節的寫作中便無處次想要放棄之後的想法。
說實話。
我不奢望你們能理解我。
因為這世界上其實從來就不會有多少人會理解別人。
所有的理解，不過是人情世故的精通和對外在現象總結歸納到高妙的結果罷了。
就像我這個名字——“而孤”
來源是很簡單的那句“人生而孤獨”隻是，也許在我未完全死亡熄滅的內心中，還希望著下麵還有一句“所以更要精彩的活下去”
寫上這句話的時候，雙親就在一層薄薄的磨砂玻璃門的另一邊。
這讓我有些欣慰，卻也同時讓我真切的感受到那種真正的孤獨和對生活的厭煩。
而孤，或者說2007年時另一個名字的我便已經投身在網絡小說創作這個行當中了。
隻是十年過去了，當初那個隻是偶然看到，偶然喜歡，偶然熱血沸騰的跳入湍急的溪流中的少年已經在時光中蛻變成了如今的而孤。
我戴著耳機，盡力隔絕著外麵的噪音。
然而我清楚：比市井中的聲音，真正動搖我的，讓我心煩意亂，不得寧靜的…其實是我心中的雜音。
年近而立。
無車無房，工作也隻不過是托親戚的能力找到的一份糊口營生罷了。
整日蠅營狗苟，時間一長，腦子裏連半點故事和雄心都沒有了。
偶爾在心髒的刺痛中驚醒，半夜奮筆疾書或者挑燈夜讀，也不過是刺痛後短暫的掙紮罷了。
到了最終。
那黑夜中的燈終是熄了。
再也不曾像少年時那樣亮一整夜了。
我寫這些，不是奢望任何人能夠理解我。
其實你有心看到這裏，恐怕也是明白，或是隱隱察覺的到的——你到底有多孤獨。
時光轟隆隆的逝去。
我也不知道自己還有多少時間可以揮霍。
手指在鍵盤上跳躍過億萬次。
卻不曾有一部讓我自己驕傲的作品。
曾經少年最好的時光，逃避了學習，逃避了痛苦，逃避了真實。
和我自己一切機緣巧合的命運孽緣一並縮進殼裏，拚命敲打著鍵盤，幻想著黑暗中無數個亮起的屏幕中的無數個你們……就這樣度過了大半個別人高中、大學的時光。
其實最近幾年開始工作後我一直覺得很累。
不停的更換著生活中的刺激——喝酒、飯局、生活中的勾心鬥角、雞毛蒜皮……射箭、滑板、登山……
一個屌絲玩得起的，我基本都玩了。
我不知道我是不是快樂。
但我知道我是孤獨。
我是無助。
是無力。
是無能。
生活和命運將我塑造成了一個無力改變自己和命運的小人物。
所以我喜歡周星馳，愛看歐亨利，喜歡克蘇魯那種宿命般的無法反抗的神秘力量，曾經也對蘇軍鋪天蓋地的打炮和坦克群，人類武力最高結晶的核武器產生莫名的推崇。
骨子裏是一種反抗無數次受挫，無能為力後對於強權統治的某種崇拜和宣揚。
越是強硬、強大的政體就越是讓我能感覺到快感。
看看吧。
也許我自己都已經成了一個變態。
那句話怎麽說來著？
“如果被強奸反抗不了，那就躺下享受吧！”——“操、他、媽的‘享受’！”
我知道。
在起點寫這種話是種很蠢的行為——不，不，不！應該是在這個社會、古往今來之，何時何地都是一個很蠢的行為！
人類
終究就是一種坦蕩的出生，想哭就哭，想笑就笑，然而最終卻全部要戴上麵具，以偽裝而生存的生物啊！！！
我不知道我有多久才會徹底戴上麵具
隻是我想在那一天到來之前……
做點……
隻有此時的我，愚蠢的我，孤獨的我，痛苦的我，無力的我，無能的我，孤僻的我，貧窮的我，弱智的我，傻逼如我的我，才會去做的事啊！！！
大約三年前，我拆開了十幾歲時給二十幾歲的我寫的一封信。
內容我已經無法複述了。
但我清楚的是，三年前的我，十幾年前的我，今天的我是三個我。
過去的我死了。
無聲無息。
沒人把他埋在春天裏，他也不會變成一顆會開花的樹。
他就那樣…
和無數個前一刻的他一樣被後繼者丟棄在了記憶最深處，連自己也模糊了的迴憶當中。
有人說：人類身體的細胞七年會全部更替一次
也就是說，七年，每個人身上的細胞都再也沒有七年前的影子了。
而記憶呢？過去的自己呢？
我們往往記住的是這月開了多少錢，上個禮拜花了多少錢，昨天又多看了哪個女孩一眼……
英雄聯盟在白銀三和青銅五之間爬來爬去
每周都在等“史丹利快報”“報哥侃槍”“瞎看什麽”“奧雷吐槽”，偶爾翻看一下騷男昨天又秀了誰，誰又秀了他？
夏一鴿的爐石史冊，迴憶一下洛丹倫或者盟重土城、沙巴克……
我不是說這些東西不好。
我也不會寫完這篇囉嗦的文章後就迴去把app都卸載了，關注都取消了。
因為我無數次在抱怨、反省自己的人生時都那麽做過！
事實證明——那除了讓你需要重新把這些東西下載一遍之外，也隻會給你留出一天或三年不等的“空閑時間”來！
注意：是空閑時間，不是起飛時間。
王健林的小目標，馬雲的大夢想——哪那麽簡單？又哪兒那麽難？
隻是這一刻的我誠實的麵對自己的內心。
我的內心告訴我——王健林的目標不是你的目標，馬雲的夢想不是你的夢想，別人的人生不是你的人生，他們都夢寐以求的女神，其實你隻是想艸艸！
此時，如果你倒黴看到了這篇文章，又恰好在此時產生了諸如“不！我的人生還可以靠努力奮鬥！”“他說的不對！我要在評論區中告訴他人生還是光明的！還是有希望的！”
那麽……兄弟，你還有救，出門左轉，卸載娛樂app，刪了電腦裏的遊戲，把常常用來擼管的種子和站址全都刪除幹淨。
貼一張計劃
向著你自己心中的目標現在就去做吧！
三年，五年，十年，八年……你成了，迴來說一聲，哥們真心真意的，道一句恭喜，歎一句牛x
真的，沒有任何諷刺。
我無數次思考過自己的人生不會不會就這樣過去。
但即使用**想，也明白——哪有那麽好的美事啊？
身患疾病，失去了【生育能力】的我，就算人數了，順從了其他人的意願，成為了和他們【一樣】的人……難道我就會擁有了他們有的那些家庭、兒女、親人嗎？
我曾經崩潰過許多次。
現在總結來看，大致上無外乎覺得在政府弄表格，寫文件的工作浪費了我的生命，當年主動跟女友分手，希望她幸福，自己卻變得更加不幸的痛苦，將來沒有兒女承歡膝下，等雙親去世，後麵幾十年的人生隻能自己孤獨度過……
如今。
我眼含淚水，輕聲說了一句：“此般痛苦，不過爾爾……吧？”
可這一切隻是開場
人生這出大戲剛剛拉開了大幕，我卻已經先知了這許是出悲劇。
人人愛看莎士比亞
誰他媽又希望自己的人生是出悲劇？
年輕人可能不懂，年老的人可能麻木……我不想說什麽換位思考的屁話——因為就像我一開始說的：“根本，不會，有人理解你。”
因為你不是我，我不是你。
古人說的好啊——“子非魚焉知魚之樂也？”
是啊……
說的太好了……汝非吾，焉知吾之痛也？
可能看到這裏的人已經不多了。
既然發了出來，說不想讓任何人看到可能也是矯情的違心話吧。
所以我也不說什麽這個那個的。
今天寫這篇不知是心理獨白啊，還是小說定場詩啊，還是什麽散文隨筆啊……反正這麽個東西吧。
放在這裏。
目的是什麽呢？
許是……
我苦悶的久了，
瘋言瘋語罷了……
此致敬禮
說實話。
我不奢望你們能理解我。
因為這世界上其實從來就不會有多少人會理解別人。
所有的理解，不過是人情世故的精通和對外在現象總結歸納到高妙的結果罷了。
就像我這個名字——“而孤”
來源是很簡單的那句“人生而孤獨”隻是，也許在我未完全死亡熄滅的內心中，還希望著下麵還有一句“所以更要精彩的活下去”
寫上這句話的時候，雙親就在一層薄薄的磨砂玻璃門的另一邊。
這讓我有些欣慰，卻也同時讓我真切的感受到那種真正的孤獨和對生活的厭煩。
而孤，或者說2007年時另一個名字的我便已經投身在網絡小說創作這個行當中了。
隻是十年過去了，當初那個隻是偶然看到，偶然喜歡，偶然熱血沸騰的跳入湍急的溪流中的少年已經在時光中蛻變成了如今的而孤。
我戴著耳機，盡力隔絕著外麵的噪音。
然而我清楚：比市井中的聲音，真正動搖我的，讓我心煩意亂，不得寧靜的…其實是我心中的雜音。
年近而立。
無車無房，工作也隻不過是托親戚的能力找到的一份糊口營生罷了。
整日蠅營狗苟，時間一長，腦子裏連半點故事和雄心都沒有了。
偶爾在心髒的刺痛中驚醒，半夜奮筆疾書或者挑燈夜讀，也不過是刺痛後短暫的掙紮罷了。
到了最終。
那黑夜中的燈終是熄了。
再也不曾像少年時那樣亮一整夜了。
我寫這些，不是奢望任何人能夠理解我。
其實你有心看到這裏，恐怕也是明白，或是隱隱察覺的到的——你到底有多孤獨。
時光轟隆隆的逝去。
我也不知道自己還有多少時間可以揮霍。
手指在鍵盤上跳躍過億萬次。
卻不曾有一部讓我自己驕傲的作品。
曾經少年最好的時光，逃避了學習，逃避了痛苦，逃避了真實。
和我自己一切機緣巧合的命運孽緣一並縮進殼裏，拚命敲打著鍵盤，幻想著黑暗中無數個亮起的屏幕中的無數個你們……就這樣度過了大半個別人高中、大學的時光。
其實最近幾年開始工作後我一直覺得很累。
不停的更換著生活中的刺激——喝酒、飯局、生活中的勾心鬥角、雞毛蒜皮……射箭、滑板、登山……
一個屌絲玩得起的，我基本都玩了。
我不知道我是不是快樂。
但我知道我是孤獨。
我是無助。
是無力。
是無能。
生活和命運將我塑造成了一個無力改變自己和命運的小人物。
所以我喜歡周星馳，愛看歐亨利，喜歡克蘇魯那種宿命般的無法反抗的神秘力量，曾經也對蘇軍鋪天蓋地的打炮和坦克群，人類武力最高結晶的核武器產生莫名的推崇。
骨子裏是一種反抗無數次受挫，無能為力後對於強權統治的某種崇拜和宣揚。
越是強硬、強大的政體就越是讓我能感覺到快感。
看看吧。
也許我自己都已經成了一個變態。
那句話怎麽說來著？
“如果被強奸反抗不了，那就躺下享受吧！”——“操、他、媽的‘享受’！”
我知道。
在起點寫這種話是種很蠢的行為——不，不，不！應該是在這個社會、古往今來之，何時何地都是一個很蠢的行為！
人類
終究就是一種坦蕩的出生，想哭就哭，想笑就笑，然而最終卻全部要戴上麵具，以偽裝而生存的生物啊！！！
我不知道我有多久才會徹底戴上麵具
隻是我想在那一天到來之前……
做點……
隻有此時的我，愚蠢的我，孤獨的我，痛苦的我，無力的我，無能的我，孤僻的我，貧窮的我，弱智的我，傻逼如我的我，才會去做的事啊！！！
大約三年前，我拆開了十幾歲時給二十幾歲的我寫的一封信。
內容我已經無法複述了。
但我清楚的是，三年前的我，十幾年前的我，今天的我是三個我。
過去的我死了。
無聲無息。
沒人把他埋在春天裏，他也不會變成一顆會開花的樹。
他就那樣…
和無數個前一刻的他一樣被後繼者丟棄在了記憶最深處，連自己也模糊了的迴憶當中。
有人說：人類身體的細胞七年會全部更替一次
也就是說，七年，每個人身上的細胞都再也沒有七年前的影子了。
而記憶呢？過去的自己呢？
我們往往記住的是這月開了多少錢，上個禮拜花了多少錢，昨天又多看了哪個女孩一眼……
英雄聯盟在白銀三和青銅五之間爬來爬去
每周都在等“史丹利快報”“報哥侃槍”“瞎看什麽”“奧雷吐槽”，偶爾翻看一下騷男昨天又秀了誰，誰又秀了他？
夏一鴿的爐石史冊，迴憶一下洛丹倫或者盟重土城、沙巴克……
我不是說這些東西不好。
我也不會寫完這篇囉嗦的文章後就迴去把app都卸載了，關注都取消了。
因為我無數次在抱怨、反省自己的人生時都那麽做過！
事實證明——那除了讓你需要重新把這些東西下載一遍之外，也隻會給你留出一天或三年不等的“空閑時間”來！
注意：是空閑時間，不是起飛時間。
王健林的小目標，馬雲的大夢想——哪那麽簡單？又哪兒那麽難？
隻是這一刻的我誠實的麵對自己的內心。
我的內心告訴我——王健林的目標不是你的目標，馬雲的夢想不是你的夢想，別人的人生不是你的人生，他們都夢寐以求的女神，其實你隻是想艸艸！
此時，如果你倒黴看到了這篇文章，又恰好在此時產生了諸如“不！我的人生還可以靠努力奮鬥！”“他說的不對！我要在評論區中告訴他人生還是光明的！還是有希望的！”
那麽……兄弟，你還有救，出門左轉，卸載娛樂app，刪了電腦裏的遊戲，把常常用來擼管的種子和站址全都刪除幹淨。
貼一張計劃
向著你自己心中的目標現在就去做吧！
三年，五年，十年，八年……你成了，迴來說一聲，哥們真心真意的，道一句恭喜，歎一句牛x
真的，沒有任何諷刺。
我無數次思考過自己的人生不會不會就這樣過去。
但即使用**想，也明白——哪有那麽好的美事啊？
身患疾病，失去了【生育能力】的我，就算人數了，順從了其他人的意願，成為了和他們【一樣】的人……難道我就會擁有了他們有的那些家庭、兒女、親人嗎？
我曾經崩潰過許多次。
現在總結來看，大致上無外乎覺得在政府弄表格，寫文件的工作浪費了我的生命，當年主動跟女友分手，希望她幸福，自己卻變得更加不幸的痛苦，將來沒有兒女承歡膝下，等雙親去世，後麵幾十年的人生隻能自己孤獨度過……
如今。
我眼含淚水，輕聲說了一句：“此般痛苦，不過爾爾……吧？”
可這一切隻是開場
人生這出大戲剛剛拉開了大幕，我卻已經先知了這許是出悲劇。
人人愛看莎士比亞
誰他媽又希望自己的人生是出悲劇？
年輕人可能不懂，年老的人可能麻木……我不想說什麽換位思考的屁話——因為就像我一開始說的：“根本，不會，有人理解你。”
因為你不是我，我不是你。
古人說的好啊——“子非魚焉知魚之樂也？”
是啊……
說的太好了……汝非吾，焉知吾之痛也？
可能看到這裏的人已經不多了。
既然發了出來，說不想讓任何人看到可能也是矯情的違心話吧。
所以我也不說什麽這個那個的。
今天寫這篇不知是心理獨白啊，還是小說定場詩啊，還是什麽散文隨筆啊……反正這麽個東西吧。
放在這裏。
目的是什麽呢？
許是……
我苦悶的久了，
瘋言瘋語罷了……
此致敬禮