幾瓶酒過後,兩人都大概醉掉了。

    藏在心裏,不願意顯露的情緒,一下子全湧了上來。

    “為什麽不要我,為什麽他不要我……”我躺在兩張椅子上,嘟嘟囔囔。

    都說喝醉了酒的人什麽都不知道,其實都是騙人的,不願意睜開眼睛,走路走不了直線,還會想吐,這都是事實,可是,你的腦子清醒的很。越想忘記的事情,越會清楚的跑出來,全世界都是往後退的布景,為是那個點,讓你糾結,難過。

    徐念東用手縷著我的頭發,問:“你說什麽?”

    “我說他為什麽不要我?”

    “哦。傻孩子。有人會要你的。”

    我大概是累了,掙紮著想要迴學校。心裏完全沒有對徐念東的任何依賴或者說厭惡,他在我心裏本來就是個透明人,有用的時候拿過來看看,沒用了就丟到一邊。他扮演的就是這樣的角色,我也討厭我自己,可是,你知道的,總有那麽些人讓你丟不了也拿不起。

    “你這樣迴不去了。現在都快10點,早沒車了……我找個地方休息下吧。”

    我沒有迴答,賴在那裏不願意起,不願意動,呆呆的,連眼皮都不舍得眨一下。

    出來進去幾趟後,徐念東終於把我扶起來,把我的胳膊搭在他肩上,走出了那個我很喜歡的小飯館。我試圖掙紮著,不願意讓他扶,可是,說實話,我走不了,眼看著牆還能往上碰。

    他攙著我到了一個旅館,我當時完全是混亂的,隻是覺得說,希望有張床,睡一覺,一切就都過去了,沒事了。果真見到床的時候,我顧不得徐念東是否還在,倒下去,一動都不願意動。

    迷糊了大概不少時間,感覺臉上熱熱的,有氣浮過。勉強睜開眼,徐念東就那麽躺在我身邊,我還是倒下的姿勢,臉擱在枕頭上,他衝我側著身躺著,嘴裏的熱氣唿到我的臉上。那一刻,有種血往上湧的感覺。

    預感到可能會有些事發生,勉強掙紮著爬起來,身子卻懶懶的,動彈不得。他見我要起來,反動被刺激了一般,突然捉住了我的胳膊。

    “徐……徐念東……,你這是幹什麽?”

    “我喜歡你,越來越喜歡,我不知道自己到底哪裏做的不好,總之我做什麽錯什麽,你對我的態度愛答不理,你知道我心裏的滋味嗎?你受傷了,找我替你療傷,可你知不知道你對我的傷害多大。我知道你談戀愛了,所以,我告訴你我是那隻載你去尋找愛情的老鼠。可是我心裏比誰都疼。你想想,從高中到現在,幾年了,為什麽總有這麽多巧合,是因為我做的每一個重大決定,都考慮到你的存在。我轉學為了考好學校,為了讓自己更優秀,讓你能看看我;我報考煙台,是因為我知道你報考的這裏,你不知道,我的分數連一本的好大學都能上了,卻為了你來到這裏!我不夠勇敢,是,那是因為我在等你,我在等你看見我的那一天!可是,你從來沒有!從來都沒有!”

    我的腦子很遲鈍,迷迷糊糊的大概知道他說了些什麽,掩飾著內心的糾結。他瘋了。是我逼得他。我試圖掙紮,卻發現,徒勞。然後,我就不再反抗了,或許,扯平了。我心裏隱約中濾過一絲對枚越的報複的快感。

    ……

    我不知道醒來的時候幾點了。太陽很大,很亮,屋子裏的擺設很清楚的引入我的眼簾。徐念東背對著我,我並不知道他是否醒著。僵在那裏,迴想起昨晚的情節,突然才覺得下身涼涼的,掙紮著說服自己去衝個澡,起身發現——白色的床帶上殘存著幾朵梅花。抱著衣服搖搖擺擺的進了洗手間。

    在衝水的時候,大腦是完全放空的。沒有覺得傷心,沒有難過,沒有特別的喜悅。薩特說,自由選擇。既然一切都發生了,我再去抗爭或者說悔過似乎都太過矯情,我隻能對自己的過失買單。

    穿好衣服,出了門,他起來了。坐在沙發上,盯著電視,一言不發。我收拾好自己,背起包,準備說句“再見吧”,然後出去,一輩子都不見他。

    徐念東卻在我出口之前,問我:“疼嗎?”

    我搖搖頭,心裏暗笑自己,酒真的有麻痹的作用……

    “做我女朋友吧。我會負責。”

    心裏突然像冰化了似的,開始沸騰。

    “給我點時間。”

    等我迴到學校。發現,一切都沒變。大家對我的行蹤並沒有表現出多大的關注。依然的醉意,睡了。

    被叫醒的時候,是因為要填寫十一放假的去留問題。我突然模模糊糊的說迴家。其實,我想去北京的。

    一切都發生的突然,讓我徹底清醒後措手不及。買車票了嗎?去了住哪裏?去幹什麽?一股腦的問題拋出來。躺在床上,一遍遍的梳理這些日子的故事。

    找梅,她在北京,住她宿舍應該沒問題,電話過去後,她很興奮。說,正好她們宿舍有床鋪,一切都沒問題。車票,到下麵的代售點問,正好最後一張沒有主人。一切客觀因素被摒棄後,我開始準備行程。

    心裏埋葬很久的想法跳了出來:去見他,枚越。

    直到去火車,給他發短信說我要去北京了。他沒有迴複後。我仍然執拗的不跟放棄這個想法。心裏明白的很,與其說是去散心,不如說就是為了見他一麵。付出了那麽多感情,怎麽可以連自己把感情給了誰都不知道呢?

    “月。你怪我!我對不起你。可是,你給我機會吧。我會好好的對待你,好好愛你,永遠都不會變的。我愛你。做我女朋友吧,別再猶豫了。”徐念東的短信。

    我看了一遍又一遍,沒有心跳的衝動。“給我時間。十一假日後迴來給你答案吧,中間別聯係了,我想靜靜。”

    去北京的火車很舒服,但是,坐的我腰疼。這樣的距離,就算我跟枚越在一起了,一年也見不上幾次麵吧。到此,開始鬆動了對他的怨恨,其實,他是理智的。

    隔天中午,北京就在眼前了。我心裏說的是:“北京,我來了。”可是,心底的話是——枚越,我來了!

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