第二十四章 我選擇寂寞地走開(6)
我和我的夢想一起流浪 作者：貓沉魚 投票推薦 加入書簽 留言反饋
爸爸不在家。不在也好，兩個把醜陋的話攤開了的人再度生活在一起，連空氣都會變得稀薄。我就是這樣，寂寞地沒有感情地貪圖著空氣。決定好了的時候，就再也沒有什麽事情是可以阻擋這個決定的。我已經把行李都準備好了。那個箱子靜靜地靠著我的房門。像個幼稚的小孩找不到媽媽，那樣的孤單。
走，腳卻定在了原地。那些不舍的眼淚湧出眼眶。不舍，椎在心底上的家，椎在心底上的爸爸，一旦離開了他，就像重在心上最堅固的一棵樹被連根拔起。那麽那麽地痛，那麽那麽地不舍得。不舍得……
我走過房間的每一寸地方。家裏的冰箱，地板，廚房，我都一一地瀏覽過。每一條花紋都是我年少中最為真實地畫麵。從小，我都沒有認認真真地把它們放在心上過，等到要失去一切的時候，才發現什麽東西都是珍貴的。就算是這房間的空氣。也是珍貴的。
我難以形容自己此刻的心情。一個又恐高症的人站在懸崖邊，他麵對著那種高度望而生畏。腳軟了，空虛了。我現在就是這樣的人。腳軟了，空虛了。因為愛得太深，把身邊的人看的太重，所以離開的時候那麽的放不下。如果，我是個默然的人那該多好。我是個默然的人，就不用離開自己的家就像拔掉自己的根一樣了……
這樣痛苦的感覺，沒有人會明白的。我們對於愛的認識，和愛的程度都不一樣。愛是一種感情。感情是無法估計它的價值的。我愛得很深，也僅僅是因為我擁有感情。沒有很高尚，隻是單純的放不下。真的離不開這個家。
溫故而知新。我竟然可笑地搬出了這句話。溫習舊的生活地方，雖然是我一直生長的地方，但對於一個即將遠離的人來說，它就變成了過去。就能得到新的感情體悟。有些感情，真的是需要用珍惜兩個字去對待的。在這裏，爸爸和媽媽還有我，以前是那麽幸福地生活在一起……你知道，我有多麽羨慕從前的我。
我有多麽討厭那個十七歲的夜晚，沒有挽留住更多的東西。
打開了爸爸媽媽的房間，很久都沒有來過這個房間了，這是最後一次我過來看這裏。還是覺得不一般，因為這裏有爸爸媽媽共同的氣息。盡管時間過去很久了，媽媽不在我們身邊已經很久了，但月終於抵不過年，現實還是被淹沒在理想狀態裏。我依舊溫暖的感受到，媽媽的親切的笑容，媽媽溫柔的聲音，媽媽迷離的眼神……
我用力扯下脖子上的項鏈，銀色的鑰匙和墜鏈娃娃因為用力過猛的原因而產生撞擊，發出細微的聲音。聽不分明。項鏈深深地勒進我的掌心，表皮底下的血肉被殘忍地擠壓在一起。手上的痛是進行時，其實，沒什麽大不了。但是心裏的痛呢？那是刻骨銘心的。心髒上的脈狀毫無規律地糾纏在一起，一層又一層，越纏越緊，像是儈子手要挾人質，架在我脖子上的刀越陷越深。我的害怕和慌亂被深深地攪拌。
項鏈是司聖送我的。在那間小青春，在那個荒誕的十七歲；鑰匙是媽媽遞到我手裏的，在這個融化我的房子錢，在那個荒誕的十七歲。他們拋下一個鮮花炸彈後，安然無恙地離開。我把他們從廢墟中撿起來，收拾幹淨，戴在脖子上。那個離心髒最近的地方。
告訴他們我愛她，我想他。他們也會知道我恨他們。很恨。
我把鑰匙插進右床頭櫃的第一個小抽屜。轉動，轉動，金屬與金屬相互撞擊的聲音，棲息在斜射進的陽光裏，我薄薄的臉上沐浴著濕潤的陽光。
那個早晨依舊分明。她輕輕地喊住我，對我說：“多穿點衣服，別著涼了。”然後她把銀色的鑰匙放進我的手心，“那裏是我給你的禮物”……
“為什麽你們都不要我了？我到底哪裏做得不夠好？你們送我這些東西都有什麽用？”我抱著粉紅色的sony筆記本，哇哇大哭。曾經我告訴過那個女人，我想要抱著一台漂亮的筆記本躺在床上寫我的小說。一直期待著，但沒想到這個小東西是以如此悲涼的方式出現。
嗬嗬，他們始終不懂我要的到底是什麽……
媽媽，難道你不覺得一台筆記本和你比起來是微不足道的嗎？你的離開，它的到來根本不能彌補什麽。你們費盡心思地想要補償我，卻不知道這些物質像是鋒利的刀劍踐踏著我的真心……
你知道我有多難過嗎？
許久，我不知道我花了多大的力氣才從地上站起來。那台筆記本我留著。那條項鏈和鑰匙我都扔了。
我還帶了一張媽媽和另一個男人的合照。我知道就是這個男人帶走了我的媽媽，破壞了我美滿的家庭。這張照片就躺在媽媽的抽屜裏。
很熟悉的一個男人。但我想不起來他到底是誰。我不知道我要做什麽。
走，腳卻定在了原地。那些不舍的眼淚湧出眼眶。不舍，椎在心底上的家，椎在心底上的爸爸，一旦離開了他，就像重在心上最堅固的一棵樹被連根拔起。那麽那麽地痛，那麽那麽地不舍得。不舍得……
我走過房間的每一寸地方。家裏的冰箱，地板，廚房，我都一一地瀏覽過。每一條花紋都是我年少中最為真實地畫麵。從小，我都沒有認認真真地把它們放在心上過，等到要失去一切的時候，才發現什麽東西都是珍貴的。就算是這房間的空氣。也是珍貴的。
我難以形容自己此刻的心情。一個又恐高症的人站在懸崖邊，他麵對著那種高度望而生畏。腳軟了，空虛了。我現在就是這樣的人。腳軟了，空虛了。因為愛得太深，把身邊的人看的太重，所以離開的時候那麽的放不下。如果，我是個默然的人那該多好。我是個默然的人，就不用離開自己的家就像拔掉自己的根一樣了……
這樣痛苦的感覺，沒有人會明白的。我們對於愛的認識，和愛的程度都不一樣。愛是一種感情。感情是無法估計它的價值的。我愛得很深，也僅僅是因為我擁有感情。沒有很高尚，隻是單純的放不下。真的離不開這個家。
溫故而知新。我竟然可笑地搬出了這句話。溫習舊的生活地方，雖然是我一直生長的地方，但對於一個即將遠離的人來說，它就變成了過去。就能得到新的感情體悟。有些感情，真的是需要用珍惜兩個字去對待的。在這裏，爸爸和媽媽還有我，以前是那麽幸福地生活在一起……你知道，我有多麽羨慕從前的我。
我有多麽討厭那個十七歲的夜晚，沒有挽留住更多的東西。
打開了爸爸媽媽的房間，很久都沒有來過這個房間了，這是最後一次我過來看這裏。還是覺得不一般，因為這裏有爸爸媽媽共同的氣息。盡管時間過去很久了，媽媽不在我們身邊已經很久了，但月終於抵不過年，現實還是被淹沒在理想狀態裏。我依舊溫暖的感受到，媽媽的親切的笑容，媽媽溫柔的聲音，媽媽迷離的眼神……
我用力扯下脖子上的項鏈，銀色的鑰匙和墜鏈娃娃因為用力過猛的原因而產生撞擊，發出細微的聲音。聽不分明。項鏈深深地勒進我的掌心，表皮底下的血肉被殘忍地擠壓在一起。手上的痛是進行時，其實，沒什麽大不了。但是心裏的痛呢？那是刻骨銘心的。心髒上的脈狀毫無規律地糾纏在一起，一層又一層，越纏越緊，像是儈子手要挾人質，架在我脖子上的刀越陷越深。我的害怕和慌亂被深深地攪拌。
項鏈是司聖送我的。在那間小青春，在那個荒誕的十七歲；鑰匙是媽媽遞到我手裏的，在這個融化我的房子錢，在那個荒誕的十七歲。他們拋下一個鮮花炸彈後，安然無恙地離開。我把他們從廢墟中撿起來，收拾幹淨，戴在脖子上。那個離心髒最近的地方。
告訴他們我愛她，我想他。他們也會知道我恨他們。很恨。
我把鑰匙插進右床頭櫃的第一個小抽屜。轉動，轉動，金屬與金屬相互撞擊的聲音，棲息在斜射進的陽光裏，我薄薄的臉上沐浴著濕潤的陽光。
那個早晨依舊分明。她輕輕地喊住我，對我說：“多穿點衣服，別著涼了。”然後她把銀色的鑰匙放進我的手心，“那裏是我給你的禮物”……
“為什麽你們都不要我了？我到底哪裏做得不夠好？你們送我這些東西都有什麽用？”我抱著粉紅色的sony筆記本，哇哇大哭。曾經我告訴過那個女人，我想要抱著一台漂亮的筆記本躺在床上寫我的小說。一直期待著，但沒想到這個小東西是以如此悲涼的方式出現。
嗬嗬，他們始終不懂我要的到底是什麽……
媽媽，難道你不覺得一台筆記本和你比起來是微不足道的嗎？你的離開，它的到來根本不能彌補什麽。你們費盡心思地想要補償我，卻不知道這些物質像是鋒利的刀劍踐踏著我的真心……
你知道我有多難過嗎？
許久，我不知道我花了多大的力氣才從地上站起來。那台筆記本我留著。那條項鏈和鑰匙我都扔了。
我還帶了一張媽媽和另一個男人的合照。我知道就是這個男人帶走了我的媽媽，破壞了我美滿的家庭。這張照片就躺在媽媽的抽屜裏。
很熟悉的一個男人。但我想不起來他到底是誰。我不知道我要做什麽。