第十七章 我的世界不再有天明(5)
我和我的夢想一起流浪 作者：貓沉魚 投票推薦 加入書簽 留言反饋
經曆了太多事，讓我變得不同的是我開始學會了忍耐。有時候看到某一個畫麵就會忍不住心酸，淚水又試著侵占我的眼眶。我習慣了一個動作。每當想要掉眼淚的時候，我就會優雅地抬頭望著天空。因為這樣，眼淚就不會掉下來了。
常常會寂寞。有些人走了，留下一道難以縫合的傷口。那些漂亮的人啊，我們永遠沒有資格去怪他們。因為他們有理所應當的自由，想走就走，想留就留。怪隻怪自己，舍不得，放不下，愛死了他們。他們的驕傲輕而易舉地淹沒了我們的自尊。寂寞的時候，我學會了和自己說話。就算所有我愛的人都離開了我，我還有我自己。就算這個世界真的有那麽多背叛的話，我還有自己忠於自己。我對自己說，要忘記過去。
爸爸的身體漸漸康複了，但是他再也不是以前那個如春風般溫和的爸爸。他的唇角再也沒有微笑。他的眼神變得像冬天，每天都是白雪皚皚。每每看到他躺在床上空洞地望著天花板發呆的落寞樣子，我的難過就會在心底彌漫得不可收拾。每個人都有一層偽裝的麵具，這些偽裝真是可怕。我甚至都在懷疑，心目中容光煥發的爸爸是否真實地存在過。
殘酷的現實總是排山倒海地覆蓋心中美好的過往。
我在水深火熱之中掙紮。我試著做一點，再多做一點能讓爸爸開心的事情。如果我最親最愛的人還有頑強的毅力，我想，我也會活得更頑強。可是，我的努力總是被人視而不見。就算我是忍著巨大的疼痛支撐著自己，我的努力還是那麽卑微地被忽略在空氣裏。
一個人混亂透了的樣子，就是叫天天不應，叫地地不靈，自己努力了也無法改變陰鬱的現狀。
我在每天起床之後對著鏡子練習微笑。我想，如果苦著一張臉在一個痛苦的人麵前一定會使其更加痛苦。我試著讓自己擺脫繁重的烏雲，起碼在他麵前我是個比他有色彩的人；我開始讓遲少葵教我做菜，為的就是讓他過得更好些；我會不厭其煩地給他講笑話，削蘋果……可是我的爸爸變得那麽冷漠，冷漠到他可以好不疼惜地推開我，重重地說：“滾！”
我和做了一早上的早餐一齊倒在地上。我把頭低得低低的，你一定以為我很難過。其實那一刻我的腦子裏什麽都沒有經過。我帶著天衣無縫的微笑，若無其事地將地麵打掃幹淨，“爸爸，菜不能吃了，我迴去再給你做。”我是那麽匆忙地逃離那個地方。天知道我有多麽不想聽到那一聲聲“滾”。
哦！天翻地覆的詞句將我的心砸出一個又一個的黑洞。
我是一隻飄零在海上的船隻。有的人在寬闊的海上看見這一隻突兀的船一定會或鄙視，或同情，或悲哀地麵對這樣一隻船隻。他們一定認為，我不久就會被海浪卷走，被風暴刮走。因為我沒有家。我是有家的。隻是我的家不完整。可我依然把那兒當成我停靠的彼岸。
我的爸爸就是彼岸上我熱愛著心疼著地唯一一個人，一個親人，也可以說是一個家。
全世界就隻有我們兩個人相依為命了。我一直努力用親情溫暖他。到頭來，卻悲哀地發現，親情再已失去了它炙熱的溫度，變得若即若離。
我不知道自己做錯了什麽。我已經感覺到爸爸對我是一種討厭，對我已經全然沒有一種情緒，完全是冷漠對待。我真的不知道我到底哪兒錯了。難道一個人的難過得哭天搶地，就可以將一切感情都毀滅嗎？世界上沒有那麽心狠手辣的人。
在我擺出無數次僵硬的微笑之後，我真的覺得好累好累。一個微笑，仿佛就抽幹了自己身體中所有的能量。原來，做不喜歡的事情比做自己不擅長的事情更累。我真的想卸下一切偽裝，好好地哭一場。
我好委屈，一直以來我都是那個最可憐的人，為什麽連安慰都不給我，盡把自己的悲傷過渡到我身上。失去了最愛的男孩和媽媽的人一直都是我！我真的是你的親生女兒嗎？為什麽媽媽走了你就不要我了。在你麵前我連阿貓阿狗都不如！
遲少葵告訴我一句話。我開始在黑夜中尋找星光，迷茫地，又開始充滿希望地。他說，“在我心中，你永遠有那種能力，讓所有人都喜歡你。”遲少葵這句話正中我的下懷。我一次又一次地覺得，媽媽和司聖離開之後，我變成了寂寞的小孩，變成了沒人喜歡的小孩。我開始沮喪，開始對自己失去自信。我的身上有春光燦爛後，柳暗花凋的感覺。
他的眼神那麽認真，好像全世界就隻有我是最好的那一個。我對著他微笑，那個微笑是出自真心的。生命中，總有那麽些人會讓你感覺到力量。遲少葵，不知不覺中他已經成為我力量的源泉。
常常會寂寞。有些人走了，留下一道難以縫合的傷口。那些漂亮的人啊，我們永遠沒有資格去怪他們。因為他們有理所應當的自由，想走就走，想留就留。怪隻怪自己，舍不得，放不下，愛死了他們。他們的驕傲輕而易舉地淹沒了我們的自尊。寂寞的時候，我學會了和自己說話。就算所有我愛的人都離開了我，我還有我自己。就算這個世界真的有那麽多背叛的話，我還有自己忠於自己。我對自己說，要忘記過去。
爸爸的身體漸漸康複了，但是他再也不是以前那個如春風般溫和的爸爸。他的唇角再也沒有微笑。他的眼神變得像冬天，每天都是白雪皚皚。每每看到他躺在床上空洞地望著天花板發呆的落寞樣子，我的難過就會在心底彌漫得不可收拾。每個人都有一層偽裝的麵具，這些偽裝真是可怕。我甚至都在懷疑，心目中容光煥發的爸爸是否真實地存在過。
殘酷的現實總是排山倒海地覆蓋心中美好的過往。
我在水深火熱之中掙紮。我試著做一點，再多做一點能讓爸爸開心的事情。如果我最親最愛的人還有頑強的毅力，我想，我也會活得更頑強。可是，我的努力總是被人視而不見。就算我是忍著巨大的疼痛支撐著自己，我的努力還是那麽卑微地被忽略在空氣裏。
一個人混亂透了的樣子，就是叫天天不應，叫地地不靈，自己努力了也無法改變陰鬱的現狀。
我在每天起床之後對著鏡子練習微笑。我想，如果苦著一張臉在一個痛苦的人麵前一定會使其更加痛苦。我試著讓自己擺脫繁重的烏雲，起碼在他麵前我是個比他有色彩的人；我開始讓遲少葵教我做菜，為的就是讓他過得更好些；我會不厭其煩地給他講笑話，削蘋果……可是我的爸爸變得那麽冷漠，冷漠到他可以好不疼惜地推開我，重重地說：“滾！”
我和做了一早上的早餐一齊倒在地上。我把頭低得低低的，你一定以為我很難過。其實那一刻我的腦子裏什麽都沒有經過。我帶著天衣無縫的微笑，若無其事地將地麵打掃幹淨，“爸爸，菜不能吃了，我迴去再給你做。”我是那麽匆忙地逃離那個地方。天知道我有多麽不想聽到那一聲聲“滾”。
哦！天翻地覆的詞句將我的心砸出一個又一個的黑洞。
我是一隻飄零在海上的船隻。有的人在寬闊的海上看見這一隻突兀的船一定會或鄙視，或同情，或悲哀地麵對這樣一隻船隻。他們一定認為，我不久就會被海浪卷走，被風暴刮走。因為我沒有家。我是有家的。隻是我的家不完整。可我依然把那兒當成我停靠的彼岸。
我的爸爸就是彼岸上我熱愛著心疼著地唯一一個人，一個親人，也可以說是一個家。
全世界就隻有我們兩個人相依為命了。我一直努力用親情溫暖他。到頭來，卻悲哀地發現，親情再已失去了它炙熱的溫度，變得若即若離。
我不知道自己做錯了什麽。我已經感覺到爸爸對我是一種討厭，對我已經全然沒有一種情緒，完全是冷漠對待。我真的不知道我到底哪兒錯了。難道一個人的難過得哭天搶地，就可以將一切感情都毀滅嗎？世界上沒有那麽心狠手辣的人。
在我擺出無數次僵硬的微笑之後，我真的覺得好累好累。一個微笑，仿佛就抽幹了自己身體中所有的能量。原來，做不喜歡的事情比做自己不擅長的事情更累。我真的想卸下一切偽裝，好好地哭一場。
我好委屈，一直以來我都是那個最可憐的人，為什麽連安慰都不給我，盡把自己的悲傷過渡到我身上。失去了最愛的男孩和媽媽的人一直都是我！我真的是你的親生女兒嗎？為什麽媽媽走了你就不要我了。在你麵前我連阿貓阿狗都不如！
遲少葵告訴我一句話。我開始在黑夜中尋找星光，迷茫地，又開始充滿希望地。他說，“在我心中，你永遠有那種能力，讓所有人都喜歡你。”遲少葵這句話正中我的下懷。我一次又一次地覺得，媽媽和司聖離開之後，我變成了寂寞的小孩，變成了沒人喜歡的小孩。我開始沮喪，開始對自己失去自信。我的身上有春光燦爛後，柳暗花凋的感覺。
他的眼神那麽認真，好像全世界就隻有我是最好的那一個。我對著他微笑，那個微笑是出自真心的。生命中，總有那麽些人會讓你感覺到力量。遲少葵，不知不覺中他已經成為我力量的源泉。