東浩寶寶,生於2012年11月20日,性別男,民族漢,龍寶寶。

    生孩子有三種生法:順產、剖腹產、手術產(順產過程中生不下來時要手術進行會陰側切。)

    懷孕的時候,醫生說我個子高,骨盆大,最好是順產,因為順產隻是生的時候比較疼,之後恢複比較快,寶寶生下來也比較健康,不愛生病。而剖腹產要在肚子上割一刀,比較傷元氣。而且恢複比較慢,手術之後要疼一個月。剖腹產也是一個大手術,有一定的危險性。

    所以醫生讓我做好順產的準備,不到萬不得已不要剖腹產。

    為了比較兩種生法哪一種少遭罪,我特意百度了一下,99%的麻麻們願意順產,而不想剖腹產。

    個人感覺順產很疼,但是為了寶寶的健康和自己的身體,還是決定順產。所以懷胎十個月,我都在不停的給自己做心裏建設——順產、順產、順產!

    為了能順利生產,我堅持運動。每天早上到樓頂散步15分鍾,中午吃完飯在門口溜達15分鍾,晚上到湖邊散步半小時。越臨近預產期就越緊張,每一天都會感覺今天就要生了,結果都沒動靜。

    東浩寶寶比較淡定,預產期過了八天,還沒有發動!寶寶在麻麻的肚子裏呆的時間太長也不好,如果羊水混濁,胎盤鈣化,寶寶就很危險了。

    11月11號預產期,到醫院b超檢查,醫生說羊水很清,胎盤也很好。讓我再等一個星期,每天多運動,促進宮縮。

    順產第一步就是宮縮,不宮縮孩子生不出來。(宮縮最初是有點疼,時間拉的也比較長。疼幾個小時之後是很疼,間隔時間較短。再過幾個小時是非常疼,間隔時間非常短。然後是非常非常非常非常疼,最後疼到生不如死、不省人事了,就是快生的時候了。大多數麻麻都是疼十幾個小時才能生出來。)

    預產期過了八天,仍然沒有動靜。19號住院觀察,醫生給我打了宮縮術,為了促進宮縮。有的人打上宮縮術,幾小時之內就能生。

    但是我打了宮縮術之後,一個小時之內疼了三次,就再沒疼過。醫生說宮縮力度太小,還要再打一天藥水。結果第二天早上做胎監的時候,醫生說孩子的胎動沒力,很虛弱……因為昨天打了宮縮術對孩子有影響。今天不能再打催生針了,不然孩子有生命危險。

    醫生讓我多運動,看看下午能不能宮縮,如果不宮縮就要準備剖腹產。剖腹產不能吃東西,不能喝水,從早上開始我就開始餓肚子。

    我手上掛著維c在走廊裏來迴遛達,心裏默默的跟寶寶說,快點宮縮,不然媽媽要挨刀子了。

    中午仍然沒動靜,一次宮縮都沒有!

    醫生說不能再拖了,不宮縮就要剖腹產!為了麻麻和孩子的安全,家裏人去簽了字,準備下午兩點半做手術。

    婆婆答應讓我剖的時候,轉過臉去偷偷抹眼淚,沒病沒災的,哪個媽媽願意在自己雪白的肚皮上開一刀呢……哪個媽媽願意將自己的肚子腸子統統拿出來曬一遍呢……

    看到婆婆難過,我裝作若無其事的安慰婆婆:沒事,我早就做好心裏準備了,生孩子嘛,不是順產就是剖腹產,我不怕疼。哪種疼我都有準備。

    話雖這麽說,但是心裏還是很害怕的。這一個上午我完全是在半夢半醒之間,剖腹產?這個突如其來的消息讓我有些恍惚。做了十個月順產的心裏準備,結果最後一天決定剖腹產!有點想哭,又怕被人看到,一直忍著,忍著。在家人都出去簽字的時候,眼淚再也忍不住,唏哩嘩啦的掉下來。害怕家人迴來看到,趕緊擦,可是眼淚越擦越多,越擦越多,越擦越多。剖腹產……真是讓我很害怕,很害怕!

    當然,兮媽咪是堅強的,是強大的,是無敵的!是堅不可催的!剖就剖吧!

    來吧!剖吧!不就是一刀嘛!人在江湖飄,誰能不挨刀,我已經做好心理準備了!牙一咬,眼一閉,就過去了!

    下午兩點,小護士帶我到產房做準備……產房裏正在順產的媽媽有五位……一進產房就看到一片血紅色……當時我的腿就軟了,小護士示意我躺在產床上,看著旁邊已經生完寶寶,血哧唿啦的媽媽,嚇得我手腳發涼、渾身發抖,心想我要是順產能直接嚇死在產房裏邊……

    躺在產床上,進行術前準備,我顫抖著聽著正在生產的媽媽痛苦地嘶嚎,側過頭就能看到躺在我旁邊的媽媽躺在一片血泊當中,正在做會陰側切手術,縫針的時候都是不打麻藥的,疼得她不停的叫,不停的哭,不停的嚎。隻是看著,我感覺自己的身體更涼了、顫抖得更厲害了!

    看她那麽痛苦,我心裏火燒火燎的難受,隻能小聲安慰她,別怕別怕,孩子都生出來了,很快就好了。

    她疼得整張臉都在抽*搐,強擠出一絲笑,對我點點頭。其不知那笑容要多恐怖有多恐怖。

    不知道過了多久,小護士終於把我推出產房……

    我看了一下鍾:2點30分。我的老天爺,30分鍾的精神折磨終於結束了!

    要做手術了!我將要看到我的寶寶了!

    期待、恐慌、無助……各種情緒快將我的腦袋擠爆炸了!還沒來得及多想,小護士已經將我從2樓的產房推到五樓的手術室。

    不知道是嚇的,還是真的很冷,進電梯的時候我一直在顫抖。隻感覺冷風颼颼地從四麵八方唿唿地吹在我身上,凍得我牙齒直打顫。我閉上眼睛,死死的咬著牙,盡量不發出咯咯的聲響,這一刻,隻有我自己知道,我到底有多害怕……

    進手術室之前,看到家人擔憂的表情,我恐慌的情緒稍稍舒緩了一些,還不忘微笑的安慰他們:沒事,沒事,一會兒就好了。實際上,眼淚都快流下來。

    多希望有人能替我進手術室啊!可是不行,除了自己,沒人能替你生!

    這時候,我想我媽媽了,媽媽多麽偉大啊!生孩子的時候,爸爸可以坐在外麵等,可以上班打遊戲,也可以在家睡大覺!可是媽媽不行!媽媽要疼,要勇敢,要堅強,要努力生!即使對身體有巨大傷害,也要咬牙挺著!當你疼得不省人事,死去活來的時候,爸爸不能替你疼,媽媽要自己挺著!

    媽媽,我愛你,我想你了!

    進了手術室,麻醉師給我打麻藥,折騰半天,3點鍾手術正式開始。醫生讓我睡覺,可是我感覺手術很疼,疼得根本睡不著。之前問過剖腹產生娃的媽媽們,她們都說手術的時候能聽到醫生割肉的聲音,但是一點都不疼,等手術之後迴到病房,麻藥勁兒過了才開始疼,好幾天不能動,而且不能吃飯,要等到排氣後才能吃飯。如果第三天不能排氣,要忍著痛咬牙下地遛達,直到排氣為止。傷口會一直疼,要一個月左右能長好,疼是其次,又疼又庠才要命!

    手術開始之後,我的感覺明顯跟大多數麻麻的感覺不一樣。我能清楚的聽到醫生割肉的聲音,但是也能清楚的感覺到疼!雖然這種疼還在忍受範圍之內,但是也是很疼很疼的!尤其醫生將寶寶從肚子裏取出來的時候,疼得幾乎暈過去!就在我快暈死的時候,我聽到了寶寶的哭聲,醫生說是個男孩,長的很漂亮,很健康!就這樣,我又活過來了……

    不當家不知柴米貴,不養兒不知父母恩!生產的過程中,腦海裏反反複複都是這句話……我當媽媽了,我想看看寶寶,可是睜不開眼睛。怎麽努力都睜不開……

    生寶寶的時候是拉扯著,撕扯著疼。縫針的時候,更疼!隻感覺我的肚皮被不停的揪起,像有幾匹馬從四麵八方撕扯我的肚子,疼得我想馬上死過去。

    我足足憋了幾分鍾,才使出勁兒擠出一個疼字。醫生說我太敏感,有點抗麻藥……現在麻藥勁兒過了,會有一點點疼。半夢半醒之間,我想這是一點點疼嗎?簡直要了我的老命!

    從這之後,我就失去意識了,一直在昏迷當中,怎麽出的手術室,怎麽迴的病房,我完全不知道。連孩子什麽樣子都沒來得及看一眼……

    躺在病床上,我一直神誌不清。稍稍有點意識的時候,就感覺到有人一直在搓我的腳,讓我感覺好溫暖……之後斷斷續續聽到老公問我冷不冷,餓不餓,疼不疼……後來婆婆告訴我,我出手術室的時候臉色慘白慘白的,一直昏迷不醒,非常嚇人。我老公像是上了戰場一樣,撲到我身邊,握著我的手,一直一直握著,眼淚嘩嘩的流。

    我老公怕我出事,一直一直在搓我的腳,讓我暖和起來,還不停的跟我說話,讓我保持清醒。老公說,他在問我的時候,我雖然說不出話,但是能點頭能搖頭,這讓他們稍稍放心。

    我這一覺睡到第二天上午十點,喝了點粥水,臉色漸漸紅潤起來。這才有了點生氣。

    醒來之後,不覺得傷口有多疼。婆婆告訴我,為了讓我少遭罪,在手術之前她讓醫生給我用了止痛棒。這個止痛棒實際上就是麻藥,一點一點的、非常緩慢的打進身體裏,傷口就不會感覺很疼。580塊錢一隻,能用三天。

    這止痛棒果然是好東西,第二天我就排氣,第三天能自己下地去衛生間了。這錢沒白花!強烈推薦給要剖腹產的麻麻們。

    雖然動一動傷口都會撕心裂肺的疼,但是孩子平安生出來了,所有的疼都是浮雲了。

    在醫院住了五天,掛水掛的兩條手臂都是又紅又腫的。

    別以為孩子生完了就解放了,實際上,接下來帶孩子才真正折磨人呢!剛出院孩子喂奶粉,因為媽媽是剖腹產不愛下奶,各種催奶藥材都吃遍了,什麽通草、穿山甲、王不留、燕窩、冬蟲夏草……也不知道有用沒用,反正都是閉著眼睛吃的。

    第七天奶是催下來了,但是乳腺不通,有奶水但是流不出來,脹得痛死,眼淚嘩嘩流,比生孩子挨刀子還難受!

    疼還是其次的,月子裏帶孩子根本沒有時間睡覺,這才最要命!剛出生的寶寶經常餓,不到兩個小時要喂一次,一次要吃半個小時,吃完還要立著抱半個小時,不然會吐奶。

    這一個小時就折騰過去了,剩下一個小時要給他洗臉洗澡洗屁股洗尿布,東浩寶寶的臍帶沒長好,發展成臍疝,醫生不讓用尿布濕,這迴有的忙了,可苦了伺候他的大人們,他一小時尿n迴,不一會兒尿布就攢了一大堆!冬天又冷,尿布貼腿上涼了更愛尿,所以尿布必須勤換。

    有的時候尿布剛拿走,他又來一潑,一天五十塊尿布不夠他換的。

    沒覺睡,太痛苦了,有時候剛眯著,他就醒了,還得哄他。每天把他哄睡的時候,我都要默默祈禱,希望他多睡一會兒!

    當媽多難呀!現在生活條件好了,要什麽有什麽,缺什麽買什麽,真不知道我們的媽媽是怎麽把我們帶大的……

    終於挺到滿月,以為可以輕鬆一點,誰曾想擺滿月酒那天吹了風,折騰得感冒、發燒、乳腺炎……乳腺炎疼起來,想殺人有木有啊!本來就沒覺睡,累得不成人形有木有!傷口還在愈合當中,沒有完全好,又疼又庠有木有!再經過這麽一折騰簡直是雪上加霜,要人命!

    生活還在繼續,生活不就是生下來,活下去嘛!

    有人問兮媽,生孩子那麽疼,帶孩子那麽累,如果再讓你選擇一次,你還會生孩子嗎?

    兮媽握拳,無比堅定地迴答:生!雖然辛苦,但是也很幸福!孩子是父母生命的延續,也是父母一生中最寶貴的財富,不奢望他有多聰明,多出息,隻要他健健康康的比什麽都重要!

    可見人是多麽的賤啊!遭那麽多罪,還傻乎乎的說是幸福!

    綜上所述,問:生孩子是為了什麽?答:生孩子是為了擁有幸福。

    那麽……幸福是什麽?難道……幸福等於遭罪?

    (寫這點東西,用了十幾天!剛寫幾個字,那娃又醒了。根本就木有私人時間,揪頭發!

    魔妃會更新,但是速度肯定不會很快,讓親們久等了,若兮真的真的很抱歉!我再將書溫習一遍,會給大家帶來一個好的結局。鞠躬!)

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