“有沒有人啊？奇怪！剛剛我明明聽到有人的聲音啊。”
幾個年輕的修女一一走了進來，卻沒有發現躲在門後的九叔。
“都莊重一點！我們一定要有誠意，我們此行更是一定要成功。我們一定要讓他相信我們的主，他相信我們的主，我們的教堂才有救！”
胖修女走了進來，製止了幾個大唿小叫的小修女。
“小雞，一眉道長在哪裏啊？你帶我們去找他好不好？啊？一眉道長在雞窩裏？我不信！”
其中一個長得最漂亮的修女，抓起了一隻小雞子仔。
“下去吧，再不下去，師父要發火了，小浮，你去門口放風打掩護，小僵屍，你去給師父送衣服，這樣他就不會罰你了”
看著下邊躲在門後邊，對著樓上幾個無良的徒弟不停地怒目而視比劃拳頭的九叔，周子休說笑著拿出一件道袍，交給了小僵屍，並且和婷婷相視一笑，收起了相機，直接就對著外邊喊了一聲。
“什麽人啊？來了來了，稍等片刻！”
周子休說完之後，縱身一躍，直接淩空踏步，就這麽如履平地，好像每一腳都是踩在無形的階梯之上，走到了這一幫修女的麵前。
“哈利路亞！上帝啊！人怎麽可以會飛呢？一定是我眼花了！”
看見周子休居然這麽飛了下來，那個洋人胖修女立刻畫了個十字閉上眼睛禱告了起來。
但是那些年輕的修女，卻是尖叫了一聲全都撲了上來。
“鎮定，鎮定，美麗的女士們，請安靜一些。”
周子休搖搖頭，不由得抬起雙手示意她們安靜。
“各位，你們是？”
這個時候，婷婷也從樓上下來，走出來之後對著周子休翻了個白眼，該，讓你耍帥，讓你裝13，該！
“我們是附近教堂的修女，是來找一眉道長的，你們是誰啊？之前怎麽沒看見你們啊？”
幾個女孩子嘰嘰喳喳的叫成了一片，就連周子休都不由得有些感到頭疼，對著婷婷投去了一個請求火力支援的眼神。
“各位，各位，請安靜一下安靜一下，一個個說，一個個說。你們要找的一眉道長，是我們的師父，這位是我們的三師兄，也是我們師父最得意的弟子。各位，師父剛剛出去了，不如我們進屋來等一下好了，喝點東西吧。你們喝點什麽？茶？咖啡？可可？奶茶？還是果汁？要不來點冷飲如何？”
周子休長長的吐了一口氣，他雖然跟女孩子相處絕對不少，但是一個人的武林是純粹的金錢欲望，北宋的年代又是身為王爺，在現實社會又全都是大明星，還真沒有經曆過這樣的架勢，就算是他自詡已經是萬花叢中過了，麵對這樣的事情也不由得有些額頭冒汗。
看著門後的九叔，周子休趕緊比劃著手勢，讓九叔快點躲到雞窩邊上的那幾棵小樹的後邊，然後指指從二樓跳到了大門之外，正在外邊放風，防止有什麽人在闖進來的羅浮，還有已經戴上了黑紗鬥笠，手裏拿著衣服蹦過來的小僵屍。
“我的師父！你確定你不是故意的？”
看見往常身手矯健的九叔，居然笨手笨腳的，一下子掛住褲子摔倒在地不說，整個褲子掛在樹上，花盆還被他打爛了一個，弄出來的聲響，真的是太明顯了。
“一眉道長真的在雞窩裏啊！”
周子休砸吧砸吧嘴，得嘞，既然已經救不了，那還是看好戲吧！
周子休對著追出來的婷婷挑挑眉毛，直接扔過去了一個相機，兩個無良的弟子，就這麽一人一個相機，在那裏看著自己的師父出糗。
“一眉道長！我們終於找到你了！”
胖修女看見了一眉道長，立刻就走了過來。
瞪了一眼在那裏看熱鬧，一副熱烈圍觀樣子的兩個徒弟，再看看離自己還有一段距離的寶貝兒子小僵屍，九叔咬咬牙，隻能想辦法自救了。
“你們別過來！我正在做法！你們過來會害死我的！”
九叔胡亂的找了個借口，欺負一幫修女不懂這些，隨便撿了一根枯枝就當做桃木劍揮舞了起來。
“師父！接劍！”
好在，九叔瞪了他一眼之後，周子休壞笑著收起相機，從葫蘆裏取出了一把桃木劍，直接就扔給了九叔。
九叔剛要跳起來接劍，就發現，周子休這個混蛋，把桃木劍扔得太高了，如果要跳起來接劍，那麽自己一定會走光的！
狠狠地瞪了他一眼，胖修女他們卻已經走了過來。
“你們別過來！地上有蟲子！會咬人的！”
“沒關係！我們就是來幫助你救贖你的！快來幫忙啊！”
別說是這麽多人，就隻是胖修女一個人，和九叔他們兩個也不是一個量級的，九叔又不能催動法力，用出自己封號真人的幾千上萬斤的力氣，隻能眼睜睜的看著盆栽的這棵小樹被搶走，連忙把脖子上的毛巾摘下來蓋在腿上，就這麽跪在了地上。
“我看見了！”
“啊？你看見了什麽？”
九叔當時就嚇出了一身的白毛汗，我靠！你的眼神要不要這麽好啊？
“我看見了一個主的罪人！”
九叔鬆了一口氣：“哦！你跟我傳道啊？”
“是啊！我跟你講耶穌的！”
“別了！道不同不相為謀！你要講呢，就跟它講吧！”
九叔說著抓住了一隻雞遞給了胖修女，卻被胖修女一把弄開。
“這位修女，你是信耶穌的？”
看著還在那裏不停的糾纏，周子休搖搖頭，看熱鬧歸看熱鬧，但是不能真的讓自己的師父丟人啊。
於是走到一邊，拿著一塊門板擋住小僵屍，護著小僵屍過來，直接把胖修女跟九叔隔開，讓九叔躲在門板後邊趕緊換上道袍。
“沒錯！我們的主是萬能的。”
周子休趕緊收受打住：“停！這些不用跟我說！我在國外生活了接近十年，遊走過了幾十個國家，這些我知道，我就是想問一下，你是哪一派的？基督教？東正教？天主教？是新教麽？新教的話你是哪一教？英格蘭的國教安立甘宗？還是德意誌的路德宗？要麽是歸正宗的？”
胖修女和她身後的那些小修女都驚呆了，我靠，你確定你是一個道士，不是一個神父？你tm從哪兒了解的這麽多這麽詳細？
“我是天主教派的，我……。”
“哦！羅馬聖地梵蒂岡的天主教派？我去過！那裏的聖保羅大教堂……。”
周子休直接把宗教的問題引到了旅遊景點上，先說梵蒂岡的聖保羅大教堂，然後接著說十字軍東征。說完十字軍東征，再說一些吸血鬼和狼人的故事，接著又說了一下摩西分海的故事轉到了埃及的神話上。又從埃及的神話說起了木乃伊，從木乃伊說迴了僵屍，從僵屍說到了旱魃，從旱魃說到了黃帝和蚩尤的逐鹿大戰，從逐鹿大戰說起了一段應龍和女魃的淒慘愛情故事。從淒慘的愛情故事又講了一段祝英台與梁山伯，看著哭的稀裏嘩啦的修女又說了一個白蛇傳的故事，而且還是經典的新白娘子傳奇版！
“……欲知後事如何，且聽下迴分解！諸位，天色已晚，夜路不好走，盡早迴去吧！”
周子休一拍權當做驚堂木的板磚。
“哇！師兄！沒想到，你這麽能說啊？還有，這麽多的故事這麽好聽，與書裏的完全不一樣，但是卻更好聽，你之前為什麽沒跟我們說過？”
一直到了晚上，周子休說的是口幹舌燥，把一大幫修女說的是哭的稀裏嘩啦，包括胖修女在內，一會兒罵兩句馬文才禱告一句，一會要去金山寺說服法海。最後直到天色已經大晚，完全都黑了下來，把幾個修女用各種愛情故事，忽悠的完全忘記了自己是來幹什麽的，哭哭啼啼的就要迴去做禱告了。
等到這些修女都走了之後，婷婷目瞪口呆的走過來，看著正抱著一瓶果汁猛喝的周子休，簡直佩服的五體投地。
“別太迷戀哥，哥隻是個傳說！還有啊，你們幾個沒良心的，師兄我在那裏為了搞定她們，說的是口幹舌燥，嗓子都冒煙了，你們也不知道給我拿點水來潤潤嗓子？”
周子休翻了個白眼，然後，然後……。
“行了，潤完嗓子了吧？趕緊接著說，許仙被壓倒了大牢裏，接下來怎麽樣了！”
周子休大大的張開了下巴，看向了說這句話的人。
“師父！您真的是我師父？不是誰假冒的？天啊！請還給我那英明神武、嚴肅慈祥的師父吧！”
沒想到，就連九叔這樣的道家真人，都沒能抵擋得住這些經典故事的魅力，直接逼著周子休接著講說了起來。
“要不我們換一個吧，我們換一個寶蓮燈的故事如何？這種愛情故事真的不適合師父你啊！”
“寶蓮燈的故事？不錯，講完白蛇傳之後，就講這個吧！”
周子休狠狠地給打了自己的嘴一下，犯賤啊，讓你犯賤，這迴好了吧，徹底淪為說書先生了。
“咱們能不能先吃飯，吃完飯再說？”
周子休趕緊翻翻葫蘆，弄出了一桌子的各種罐頭和即食食品，用出了轉移大法。
幾個年輕的修女一一走了進來，卻沒有發現躲在門後的九叔。
“都莊重一點！我們一定要有誠意，我們此行更是一定要成功。我們一定要讓他相信我們的主，他相信我們的主，我們的教堂才有救！”
胖修女走了進來，製止了幾個大唿小叫的小修女。
“小雞，一眉道長在哪裏啊？你帶我們去找他好不好？啊？一眉道長在雞窩裏？我不信！”
其中一個長得最漂亮的修女，抓起了一隻小雞子仔。
“下去吧，再不下去，師父要發火了，小浮，你去門口放風打掩護，小僵屍，你去給師父送衣服，這樣他就不會罰你了”
看著下邊躲在門後邊，對著樓上幾個無良的徒弟不停地怒目而視比劃拳頭的九叔，周子休說笑著拿出一件道袍，交給了小僵屍，並且和婷婷相視一笑，收起了相機，直接就對著外邊喊了一聲。
“什麽人啊？來了來了，稍等片刻！”
周子休說完之後，縱身一躍，直接淩空踏步，就這麽如履平地，好像每一腳都是踩在無形的階梯之上，走到了這一幫修女的麵前。
“哈利路亞！上帝啊！人怎麽可以會飛呢？一定是我眼花了！”
看見周子休居然這麽飛了下來，那個洋人胖修女立刻畫了個十字閉上眼睛禱告了起來。
但是那些年輕的修女，卻是尖叫了一聲全都撲了上來。
“鎮定，鎮定，美麗的女士們，請安靜一些。”
周子休搖搖頭，不由得抬起雙手示意她們安靜。
“各位，你們是？”
這個時候，婷婷也從樓上下來，走出來之後對著周子休翻了個白眼，該，讓你耍帥，讓你裝13，該！
“我們是附近教堂的修女，是來找一眉道長的，你們是誰啊？之前怎麽沒看見你們啊？”
幾個女孩子嘰嘰喳喳的叫成了一片，就連周子休都不由得有些感到頭疼，對著婷婷投去了一個請求火力支援的眼神。
“各位，各位，請安靜一下安靜一下，一個個說，一個個說。你們要找的一眉道長，是我們的師父，這位是我們的三師兄，也是我們師父最得意的弟子。各位，師父剛剛出去了，不如我們進屋來等一下好了，喝點東西吧。你們喝點什麽？茶？咖啡？可可？奶茶？還是果汁？要不來點冷飲如何？”
周子休長長的吐了一口氣，他雖然跟女孩子相處絕對不少，但是一個人的武林是純粹的金錢欲望，北宋的年代又是身為王爺，在現實社會又全都是大明星，還真沒有經曆過這樣的架勢，就算是他自詡已經是萬花叢中過了，麵對這樣的事情也不由得有些額頭冒汗。
看著門後的九叔，周子休趕緊比劃著手勢，讓九叔快點躲到雞窩邊上的那幾棵小樹的後邊，然後指指從二樓跳到了大門之外，正在外邊放風，防止有什麽人在闖進來的羅浮，還有已經戴上了黑紗鬥笠，手裏拿著衣服蹦過來的小僵屍。
“我的師父！你確定你不是故意的？”
看見往常身手矯健的九叔，居然笨手笨腳的，一下子掛住褲子摔倒在地不說，整個褲子掛在樹上，花盆還被他打爛了一個，弄出來的聲響，真的是太明顯了。
“一眉道長真的在雞窩裏啊！”
周子休砸吧砸吧嘴，得嘞，既然已經救不了，那還是看好戲吧！
周子休對著追出來的婷婷挑挑眉毛，直接扔過去了一個相機，兩個無良的弟子，就這麽一人一個相機，在那裏看著自己的師父出糗。
“一眉道長！我們終於找到你了！”
胖修女看見了一眉道長，立刻就走了過來。
瞪了一眼在那裏看熱鬧，一副熱烈圍觀樣子的兩個徒弟，再看看離自己還有一段距離的寶貝兒子小僵屍，九叔咬咬牙，隻能想辦法自救了。
“你們別過來！我正在做法！你們過來會害死我的！”
九叔胡亂的找了個借口，欺負一幫修女不懂這些，隨便撿了一根枯枝就當做桃木劍揮舞了起來。
“師父！接劍！”
好在，九叔瞪了他一眼之後，周子休壞笑著收起相機，從葫蘆裏取出了一把桃木劍，直接就扔給了九叔。
九叔剛要跳起來接劍，就發現，周子休這個混蛋，把桃木劍扔得太高了，如果要跳起來接劍，那麽自己一定會走光的！
狠狠地瞪了他一眼，胖修女他們卻已經走了過來。
“你們別過來！地上有蟲子！會咬人的！”
“沒關係！我們就是來幫助你救贖你的！快來幫忙啊！”
別說是這麽多人，就隻是胖修女一個人，和九叔他們兩個也不是一個量級的，九叔又不能催動法力，用出自己封號真人的幾千上萬斤的力氣，隻能眼睜睜的看著盆栽的這棵小樹被搶走，連忙把脖子上的毛巾摘下來蓋在腿上，就這麽跪在了地上。
“我看見了！”
“啊？你看見了什麽？”
九叔當時就嚇出了一身的白毛汗，我靠！你的眼神要不要這麽好啊？
“我看見了一個主的罪人！”
九叔鬆了一口氣：“哦！你跟我傳道啊？”
“是啊！我跟你講耶穌的！”
“別了！道不同不相為謀！你要講呢，就跟它講吧！”
九叔說著抓住了一隻雞遞給了胖修女，卻被胖修女一把弄開。
“這位修女，你是信耶穌的？”
看著還在那裏不停的糾纏，周子休搖搖頭，看熱鬧歸看熱鬧，但是不能真的讓自己的師父丟人啊。
於是走到一邊，拿著一塊門板擋住小僵屍，護著小僵屍過來，直接把胖修女跟九叔隔開，讓九叔躲在門板後邊趕緊換上道袍。
“沒錯！我們的主是萬能的。”
周子休趕緊收受打住：“停！這些不用跟我說！我在國外生活了接近十年，遊走過了幾十個國家，這些我知道，我就是想問一下，你是哪一派的？基督教？東正教？天主教？是新教麽？新教的話你是哪一教？英格蘭的國教安立甘宗？還是德意誌的路德宗？要麽是歸正宗的？”
胖修女和她身後的那些小修女都驚呆了，我靠，你確定你是一個道士，不是一個神父？你tm從哪兒了解的這麽多這麽詳細？
“我是天主教派的，我……。”
“哦！羅馬聖地梵蒂岡的天主教派？我去過！那裏的聖保羅大教堂……。”
周子休直接把宗教的問題引到了旅遊景點上，先說梵蒂岡的聖保羅大教堂，然後接著說十字軍東征。說完十字軍東征，再說一些吸血鬼和狼人的故事，接著又說了一下摩西分海的故事轉到了埃及的神話上。又從埃及的神話說起了木乃伊，從木乃伊說迴了僵屍，從僵屍說到了旱魃，從旱魃說到了黃帝和蚩尤的逐鹿大戰，從逐鹿大戰說起了一段應龍和女魃的淒慘愛情故事。從淒慘的愛情故事又講了一段祝英台與梁山伯，看著哭的稀裏嘩啦的修女又說了一個白蛇傳的故事，而且還是經典的新白娘子傳奇版！
“……欲知後事如何，且聽下迴分解！諸位，天色已晚，夜路不好走，盡早迴去吧！”
周子休一拍權當做驚堂木的板磚。
“哇！師兄！沒想到，你這麽能說啊？還有，這麽多的故事這麽好聽，與書裏的完全不一樣，但是卻更好聽，你之前為什麽沒跟我們說過？”
一直到了晚上，周子休說的是口幹舌燥，把一大幫修女說的是哭的稀裏嘩啦，包括胖修女在內，一會兒罵兩句馬文才禱告一句，一會要去金山寺說服法海。最後直到天色已經大晚，完全都黑了下來，把幾個修女用各種愛情故事，忽悠的完全忘記了自己是來幹什麽的，哭哭啼啼的就要迴去做禱告了。
等到這些修女都走了之後，婷婷目瞪口呆的走過來，看著正抱著一瓶果汁猛喝的周子休，簡直佩服的五體投地。
“別太迷戀哥，哥隻是個傳說！還有啊，你們幾個沒良心的，師兄我在那裏為了搞定她們，說的是口幹舌燥，嗓子都冒煙了，你們也不知道給我拿點水來潤潤嗓子？”
周子休翻了個白眼，然後，然後……。
“行了，潤完嗓子了吧？趕緊接著說，許仙被壓倒了大牢裏，接下來怎麽樣了！”
周子休大大的張開了下巴，看向了說這句話的人。
“師父！您真的是我師父？不是誰假冒的？天啊！請還給我那英明神武、嚴肅慈祥的師父吧！”
沒想到，就連九叔這樣的道家真人，都沒能抵擋得住這些經典故事的魅力，直接逼著周子休接著講說了起來。
“要不我們換一個吧，我們換一個寶蓮燈的故事如何？這種愛情故事真的不適合師父你啊！”
“寶蓮燈的故事？不錯，講完白蛇傳之後，就講這個吧！”
周子休狠狠地給打了自己的嘴一下，犯賤啊，讓你犯賤，這迴好了吧，徹底淪為說書先生了。
“咱們能不能先吃飯，吃完飯再說？”
周子休趕緊翻翻葫蘆，弄出了一桌子的各種罐頭和即食食品，用出了轉移大法。