送走任依晨迴到賓館、我有一些無所適從，僅僅幾天時間，一切似乎又迴到了原地。心裏一下變得空落落的、其實我的內心並不願意任依晨離開，可是我找不到讓她留下的理由。我之所以選擇搞這個所謂的銷售公司就是為了創造和任依晨在一起的機會，可是現在麵臨這樣的結果、我沒有權利讓她再陪在我身邊。我從來沒有追過女孩子、所以我不知道該如何延續我們之間的交往，也許我們自此天各一方。她上車時迴頭看我的眼神中有那麽一絲絲哀怨、讓我到現在都有點不知所措，她在哀怨什麽、是恨鐵不成鋼嗎？還是哀怨自己看錯了人？或者說是失落？我真的不知道、但是我的腦海裏清晰的響起了一首歌，女孩的心思男孩你別猜、猜來猜去你就把她愛，難道我戀愛了？真的說不清楚、、、
這個晚上我失眠了、在這之前我不知道什麽叫失眠，失眠是一個很痛苦的過程。有種熱鍋上螞蟻的焦躁、不斷的變換著睡覺的姿勢，希望有一種姿勢可以讓我入睡。無論咋折騰都沒有睡意、我開始不由自主的想任依晨，想她這一刻在幹什麽。在不斷翻來覆去中我想起了這樣一句話、明明知道相思苦、偏偏卻為相思愁，我大概現在就是這樣一種狀態。
心中也在不斷的提醒自己、任依晨不會看上你這個不學無術的窮小子的，趕快死了這條心吧。可是實際上、我根本無法說服自己不去想任依晨，我不知道什麽叫愛情、但是我現在卻被自己的所謂愛情折磨的痛苦萬分。相思就像魔一樣困擾著我、看來不光是英雄難過美人關，像我這樣的凡人同樣難過美人關。
好一個情字了得、人間傷心事千古唯一情，我不知道話是哪位古人說的，但是我現在切切實實的體會到了情的牽腸掛肚。就這樣一夜過去了、早上我不知道該做些什麽，在賓館的院子裏走來走去。眼看春節將至、我該如何迎接這個春節的到來，不知道他們會不會都把產品退掉。如果那樣的話、我真的就完了，連吃住都會再次成為我的障礙。心裏實在太亂、我就信步走到了大街上，看著人來人往我心裏稍微踏實了一些。人們用各種方式詮釋著自己的人生樂趣，而我站在異鄉的街道上內心卻是如此的孤獨。
我決定給任依晨打個傳唿、來到公用電話旁的時候我猶豫了，我該給她說什麽？告訴她我很想她嗎？她聽了會是什麽反應？會不會因此而不再搭理我？我站在那裏猶豫了很久、最終還是唿了她，大概三分鍾左右她迴了過來。我聽到電話裏她的聲音卻不知道說什麽好，她說：有事嗎？是不是有人來退貨？我說：沒人來退貨、我也不知道為什麽就想給你打個電話，一個人在這裏有些不適應。她說：不是不適應而是你的心不靜，好好讓自己的心靜下來、一切都會好的，無論做什麽事都具有風險，不要隻想著成功。開始的時候就要想好了、假如失敗了該如何麵對，你現在的失敗錯誤不完全在你身上。
所以不要和自己過不去、如果非得說失敗的話，你是失敗在產品上而不是失敗在做法上。既就是真的徹底失敗了、還可以換一個產品從頭再來，這個我可以幫你留意，你現在要做的是先把眼前的事處理好。既然你選擇了不逃避就不要有顧慮，最壞也不過是把之前賺的錢賠掉。我相信你還會有機會的、老天永遠是公平的，關鍵要看你自己如何做了。我說：我知道了、最壞的打算我也有，隻是對這樣的失敗有些不甘心而已。她說：沒有什麽不甘心的、既然有人成功自然會有人失敗，關鍵是自己得有迎接失敗的勇氣。
人生的事不如意的占十之八九，千萬不要停下來抱怨，好了、不跟你說那麽多了，還是那句話、先把眼前的事處理好。說完就掛了、我呆呆的拿著電話想著她所說的一切，心中不由的一陣感動。語言是打開心門的鑰匙、任依晨的一番話讓我不再那麽失落，她說的對、先處理眼前的事，大不了從頭再來，我轉身迴了賓館。過了幾天退迴來兩套產品、既然退迴來了，我就要想辦法把它賣出去。
期間還來了幾個應聘的都被我拒絕了、我也不想再利用招聘這種方式收押金了，這種方式總讓我心裏不踏實。後來幾天我就帶著產品不斷的拜訪美容院，我覺得隻有美容院才可以賣這種產品。無論任何時候、隻要你用心付出自然會有迴報，在幾次接觸以後、有個美容院的老板答應留下我的產品，條件是、先付50%的貨款、主要是為了有個保障，老板怕我收錢以後就再也見不上，之前有別人這樣幹過。我想都沒想就答應了，因為50%對我來講已經賺錢了而且不用擔心退貨。 既然達成了共識、接下來的事就好辦了，我迴到賓館把兩套產品全給帶了過去。老板很痛快的付了50%的貨款，讓我留個聯係方式、我就留了任依晨的唿機號。
很快春節就到了、任依晨把電話打到了賓館的前台，賓館服務員來叫我的時候，我聽說是個女孩就知道是她。因為我在這裏也不認識其他女孩，雖然我的房間離前台不遠，可我還是跑了過去、那一刻我真的好激動。接上電話我的氣還沒有喘均勻、她說：我給你打電話過來你是不是挺感動的？我在電話裏笑了笑沒說話，她接著說：被我說對了吧、你說你這個人，我不打電話你就不知道給我打個電話。
我們還是不是朋友？我說：當然是、隻是我不知道該給你說什麽，所以就沒打。她說：是不知道說什麽呢還是和我無話可說？自我和任依晨認識以來、每次談話她都占主導位置，這也許和她的性格有關。任依晨是個性格開朗外向的人和我的內向性格形成了明顯的對照，我有點怕她那咄咄逼人的話鋒。可她每次好像故意的、一張口就像狙擊手射擊一樣不給你喘息的機會，讓我每次感覺壓力很大。除了那次講她那個可惡的導師以外、在後來相處的日子裏，我就根本沒看到過她柔弱的一麵。
她個性很強而且表現明顯、而我雖然內心倔強但是外表看起來不夠強勢，她總讓我有點喘不過氣來。在語言上我無法和她爭鋒、關鍵還是我的知識麵和語言組織能力不如她。就像她現在問的這個問題、我根本就沒法迴答，她肯定也知道我沒法迴答就在電話裏接著說：我也不為難你了、我隻想問問你，春節在那過計劃咋過？我說：我沒想過、對我來講在那過都一樣，反正是一個人。我和家人有矛盾不能迴家、在這裏也沒什麽朋友，說這話的時候我不由的想起了小安、大徐和小湖北，不知道他們現在過的如何。
大徐是不是已經被槍斃了，小湖北現在過的如何？小安不知道是不是還那麽混著？我的家人現在過的好不好？母親肯定很想我、弟弟現在上學咋樣？父親是不是還在怪我不聽話？也不知道他們的身體好不好？家族裏的人有沒有改變對我的看法？突然腦海裏冒出來這麽多問題、就忘了說話，任依晨在電話裏幾乎喊開了、你為什麽不迴答我？我趕緊說：我在那過春節都無所謂、你打算咋過？她說：幹脆這樣吧、年30晚上我要和幾個同學一起過，大年初一開始就沒事了。你那邊的事如果處理好了的話就來市裏，賓館的房子挺貴的、能退就退了，可以在市裏租個房子先住著，等有合適的機會了我們再從新開始。
我說：前段時間退迴來兩套產品、我已經賣掉了，其他人也沒來提貨也沒來退貨，我估計也沒什麽問題了。明天我就把房子退了迴市裏，你先幫我看有沒有合適的房子。任依晨說：房子的事包在我身上，你明天先迴市裏吧。我說：那就行、我明天到市裏給你打電話，任依晨說明天見，然後掛斷了電話。任依晨的電話讓我很興奮、身在異鄉的我在年30的下午能接到一個問候電話，而且是自己喜歡的人打來的，那個高興就可想而知了。
讓我暫時忘記了獨處異鄉的孤獨，吃完晚飯就坐在電視前等著看春晚。隨著外麵的鞭炮響起、我越來越坐立不安，電視上解小東的今個真高興的歌聲不斷刺激著我的神經。我的腦海裏開始不斷出現父母和弟弟的身影，恍惚中好像聽見母親叫我迴家吃飯的聲音。我開始莫名的煩躁、有種想把電視砸了的衝動，連外麵的鞭炮聲聽起來也那麽別扭。孤獨、是獨處異鄉的孤獨讓我無法接受，身邊連個說話的人都沒有。我起身來到賓館的院子裏、抬眼處全是點燃鞭炮的身影，我覺得好像所有人都在和我作對，都在嘲笑我。我又迴到房間裏、用被子蒙住自己的頭希望隔絕來自外麵的聲音，可是這一切都是徒勞的。
我無法隔絕思想上的別扭和思家的念頭，我仿佛又迴到了以前、父親把鞭炮綁在長長的竹竿上並幫我點燃。弟弟和我搶著竹竿在院子裏跑來跑去，直到竹竿上的鞭炮燃完。父母在那一刻看著我和弟弟笑的是那麽開心，平常很難看見父親的笑容。父親變得比平常和藹了很多，隨著我和弟弟的性子玩。
父親會做很多很多好吃的、每年的春節都是父親掌廚，父親能變著花樣做出好多平常吃不到的美味。晚上全家人坐在電視前看晚會、吃團圓餃子，父親總是能吃到包在餃子裏的分幣。母親說：父親是家裏的頂梁柱、家裏的收入全靠父親，所以每一年包在餃子裏的錢都是父親吃到。
弟弟總是不服氣、所以每次在父親吃出來以後總是把分幣偷偷放在自己的碗裏，然後開始大叫。每當這時候我們都裝著不知道真相，為弟弟叫好、弟弟總會說他現在也是家裏的頂梁柱。我已經好久沒有享受這種感覺了，不知道家人現在過的咋樣。我現在真的很想他們、哪怕被父親在訓斥幾句，哪怕被弟弟搶走所有的鞭炮，我也願意。
我好想和家人在一起過春節的日子、好想家裏母親親手包的餃子，好想父親給我點燃鞭炮時的樣子，好想弟弟追著我在院子裏跑的樣子，好想父親做的好吃的。好想父親用手摸在頭上說、又長大了一歲然後給壓歲錢的開心樣子，好想母親笑著說褲子又短了衣服袖子也短了。可是這一切現在卻離我那麽遙遠、我好想對父母說我錯了，我不想在外麵流浪了，我想依偎在二老身邊直到永遠。無論別人說什麽我都不在乎、我想和弟弟一起去上學、放學，迴到家裏吃母親做的熱麵條。
想父親長滿老繭的手摸在頭上慥慥的感覺，想自己在外麵看電影裝睡被父親寬大的脊背背迴家的感覺。想父親牽著我的手送到學校門口的樣子，想母親因為我不小心碰傷額頭而掉淚的樣子。我被想家的念頭折磨的筋疲力盡、、、晚會什麽時候結束的我根本不知道，我隻知道自己現在好想家。自從那次離家出走、我一直以為自己不會想家，會恨父母一輩子，可是現在外麵的鞭炮聲和歡聲笑語徹底的擊垮了我。
剛子在40歲的生日宴會上對朋友說：如果這一生非得要我對誰說一聲對不起，那我就把這三個字大聲的告訴我的父母。我最對不起的就是父親、當年我懷著無知的怨恨離家出走，四年沒有迴家。賺的錢都花在亂七八糟的地方、父親沒花過我一分錢，當我剛剛有了起色、父親卻永遠離我而去，就連這一聲對不起也隻能在父親的墳頭上講。
好多人找對象總會說、首先要孝敬父母，我不能反對這句話、我隻是想說、你自己孝敬父母嗎？如果你孝敬父母的話，你的另一半自然會孝敬、如果你自己都做不到就沒有資格要求別人。我不是孝子、因為我對父母做的真不夠，孝心不是掛在嘴上的口號，是行動、是陪父母說說話、揉揉腿、甚至隻是站在他們麵前，讓他們心安、是需要用心來完成的。我看的出來、剛子說這些話的時候情緒很激動、、
這個晚上我失眠了、在這之前我不知道什麽叫失眠，失眠是一個很痛苦的過程。有種熱鍋上螞蟻的焦躁、不斷的變換著睡覺的姿勢，希望有一種姿勢可以讓我入睡。無論咋折騰都沒有睡意、我開始不由自主的想任依晨，想她這一刻在幹什麽。在不斷翻來覆去中我想起了這樣一句話、明明知道相思苦、偏偏卻為相思愁，我大概現在就是這樣一種狀態。
心中也在不斷的提醒自己、任依晨不會看上你這個不學無術的窮小子的，趕快死了這條心吧。可是實際上、我根本無法說服自己不去想任依晨，我不知道什麽叫愛情、但是我現在卻被自己的所謂愛情折磨的痛苦萬分。相思就像魔一樣困擾著我、看來不光是英雄難過美人關，像我這樣的凡人同樣難過美人關。
好一個情字了得、人間傷心事千古唯一情，我不知道話是哪位古人說的，但是我現在切切實實的體會到了情的牽腸掛肚。就這樣一夜過去了、早上我不知道該做些什麽，在賓館的院子裏走來走去。眼看春節將至、我該如何迎接這個春節的到來，不知道他們會不會都把產品退掉。如果那樣的話、我真的就完了，連吃住都會再次成為我的障礙。心裏實在太亂、我就信步走到了大街上，看著人來人往我心裏稍微踏實了一些。人們用各種方式詮釋著自己的人生樂趣，而我站在異鄉的街道上內心卻是如此的孤獨。
我決定給任依晨打個傳唿、來到公用電話旁的時候我猶豫了，我該給她說什麽？告訴她我很想她嗎？她聽了會是什麽反應？會不會因此而不再搭理我？我站在那裏猶豫了很久、最終還是唿了她，大概三分鍾左右她迴了過來。我聽到電話裏她的聲音卻不知道說什麽好，她說：有事嗎？是不是有人來退貨？我說：沒人來退貨、我也不知道為什麽就想給你打個電話，一個人在這裏有些不適應。她說：不是不適應而是你的心不靜，好好讓自己的心靜下來、一切都會好的，無論做什麽事都具有風險，不要隻想著成功。開始的時候就要想好了、假如失敗了該如何麵對，你現在的失敗錯誤不完全在你身上。
所以不要和自己過不去、如果非得說失敗的話，你是失敗在產品上而不是失敗在做法上。既就是真的徹底失敗了、還可以換一個產品從頭再來，這個我可以幫你留意，你現在要做的是先把眼前的事處理好。既然你選擇了不逃避就不要有顧慮，最壞也不過是把之前賺的錢賠掉。我相信你還會有機會的、老天永遠是公平的，關鍵要看你自己如何做了。我說：我知道了、最壞的打算我也有，隻是對這樣的失敗有些不甘心而已。她說：沒有什麽不甘心的、既然有人成功自然會有人失敗，關鍵是自己得有迎接失敗的勇氣。
人生的事不如意的占十之八九，千萬不要停下來抱怨，好了、不跟你說那麽多了，還是那句話、先把眼前的事處理好。說完就掛了、我呆呆的拿著電話想著她所說的一切，心中不由的一陣感動。語言是打開心門的鑰匙、任依晨的一番話讓我不再那麽失落，她說的對、先處理眼前的事，大不了從頭再來，我轉身迴了賓館。過了幾天退迴來兩套產品、既然退迴來了，我就要想辦法把它賣出去。
期間還來了幾個應聘的都被我拒絕了、我也不想再利用招聘這種方式收押金了，這種方式總讓我心裏不踏實。後來幾天我就帶著產品不斷的拜訪美容院，我覺得隻有美容院才可以賣這種產品。無論任何時候、隻要你用心付出自然會有迴報，在幾次接觸以後、有個美容院的老板答應留下我的產品，條件是、先付50%的貨款、主要是為了有個保障，老板怕我收錢以後就再也見不上，之前有別人這樣幹過。我想都沒想就答應了，因為50%對我來講已經賺錢了而且不用擔心退貨。 既然達成了共識、接下來的事就好辦了，我迴到賓館把兩套產品全給帶了過去。老板很痛快的付了50%的貨款，讓我留個聯係方式、我就留了任依晨的唿機號。
很快春節就到了、任依晨把電話打到了賓館的前台，賓館服務員來叫我的時候，我聽說是個女孩就知道是她。因為我在這裏也不認識其他女孩，雖然我的房間離前台不遠，可我還是跑了過去、那一刻我真的好激動。接上電話我的氣還沒有喘均勻、她說：我給你打電話過來你是不是挺感動的？我在電話裏笑了笑沒說話，她接著說：被我說對了吧、你說你這個人，我不打電話你就不知道給我打個電話。
我們還是不是朋友？我說：當然是、隻是我不知道該給你說什麽，所以就沒打。她說：是不知道說什麽呢還是和我無話可說？自我和任依晨認識以來、每次談話她都占主導位置，這也許和她的性格有關。任依晨是個性格開朗外向的人和我的內向性格形成了明顯的對照，我有點怕她那咄咄逼人的話鋒。可她每次好像故意的、一張口就像狙擊手射擊一樣不給你喘息的機會，讓我每次感覺壓力很大。除了那次講她那個可惡的導師以外、在後來相處的日子裏，我就根本沒看到過她柔弱的一麵。
她個性很強而且表現明顯、而我雖然內心倔強但是外表看起來不夠強勢，她總讓我有點喘不過氣來。在語言上我無法和她爭鋒、關鍵還是我的知識麵和語言組織能力不如她。就像她現在問的這個問題、我根本就沒法迴答，她肯定也知道我沒法迴答就在電話裏接著說：我也不為難你了、我隻想問問你，春節在那過計劃咋過？我說：我沒想過、對我來講在那過都一樣，反正是一個人。我和家人有矛盾不能迴家、在這裏也沒什麽朋友，說這話的時候我不由的想起了小安、大徐和小湖北，不知道他們現在過的如何。
大徐是不是已經被槍斃了，小湖北現在過的如何？小安不知道是不是還那麽混著？我的家人現在過的好不好？母親肯定很想我、弟弟現在上學咋樣？父親是不是還在怪我不聽話？也不知道他們的身體好不好？家族裏的人有沒有改變對我的看法？突然腦海裏冒出來這麽多問題、就忘了說話，任依晨在電話裏幾乎喊開了、你為什麽不迴答我？我趕緊說：我在那過春節都無所謂、你打算咋過？她說：幹脆這樣吧、年30晚上我要和幾個同學一起過，大年初一開始就沒事了。你那邊的事如果處理好了的話就來市裏，賓館的房子挺貴的、能退就退了，可以在市裏租個房子先住著，等有合適的機會了我們再從新開始。
我說：前段時間退迴來兩套產品、我已經賣掉了，其他人也沒來提貨也沒來退貨，我估計也沒什麽問題了。明天我就把房子退了迴市裏，你先幫我看有沒有合適的房子。任依晨說：房子的事包在我身上，你明天先迴市裏吧。我說：那就行、我明天到市裏給你打電話，任依晨說明天見，然後掛斷了電話。任依晨的電話讓我很興奮、身在異鄉的我在年30的下午能接到一個問候電話，而且是自己喜歡的人打來的，那個高興就可想而知了。
讓我暫時忘記了獨處異鄉的孤獨，吃完晚飯就坐在電視前等著看春晚。隨著外麵的鞭炮響起、我越來越坐立不安，電視上解小東的今個真高興的歌聲不斷刺激著我的神經。我的腦海裏開始不斷出現父母和弟弟的身影，恍惚中好像聽見母親叫我迴家吃飯的聲音。我開始莫名的煩躁、有種想把電視砸了的衝動，連外麵的鞭炮聲聽起來也那麽別扭。孤獨、是獨處異鄉的孤獨讓我無法接受，身邊連個說話的人都沒有。我起身來到賓館的院子裏、抬眼處全是點燃鞭炮的身影，我覺得好像所有人都在和我作對，都在嘲笑我。我又迴到房間裏、用被子蒙住自己的頭希望隔絕來自外麵的聲音，可是這一切都是徒勞的。
我無法隔絕思想上的別扭和思家的念頭，我仿佛又迴到了以前、父親把鞭炮綁在長長的竹竿上並幫我點燃。弟弟和我搶著竹竿在院子裏跑來跑去，直到竹竿上的鞭炮燃完。父母在那一刻看著我和弟弟笑的是那麽開心，平常很難看見父親的笑容。父親變得比平常和藹了很多，隨著我和弟弟的性子玩。
父親會做很多很多好吃的、每年的春節都是父親掌廚，父親能變著花樣做出好多平常吃不到的美味。晚上全家人坐在電視前看晚會、吃團圓餃子，父親總是能吃到包在餃子裏的分幣。母親說：父親是家裏的頂梁柱、家裏的收入全靠父親，所以每一年包在餃子裏的錢都是父親吃到。
弟弟總是不服氣、所以每次在父親吃出來以後總是把分幣偷偷放在自己的碗裏，然後開始大叫。每當這時候我們都裝著不知道真相，為弟弟叫好、弟弟總會說他現在也是家裏的頂梁柱。我已經好久沒有享受這種感覺了，不知道家人現在過的咋樣。我現在真的很想他們、哪怕被父親在訓斥幾句，哪怕被弟弟搶走所有的鞭炮，我也願意。
我好想和家人在一起過春節的日子、好想家裏母親親手包的餃子，好想父親給我點燃鞭炮時的樣子，好想弟弟追著我在院子裏跑的樣子，好想父親做的好吃的。好想父親用手摸在頭上說、又長大了一歲然後給壓歲錢的開心樣子，好想母親笑著說褲子又短了衣服袖子也短了。可是這一切現在卻離我那麽遙遠、我好想對父母說我錯了，我不想在外麵流浪了，我想依偎在二老身邊直到永遠。無論別人說什麽我都不在乎、我想和弟弟一起去上學、放學，迴到家裏吃母親做的熱麵條。
想父親長滿老繭的手摸在頭上慥慥的感覺，想自己在外麵看電影裝睡被父親寬大的脊背背迴家的感覺。想父親牽著我的手送到學校門口的樣子，想母親因為我不小心碰傷額頭而掉淚的樣子。我被想家的念頭折磨的筋疲力盡、、、晚會什麽時候結束的我根本不知道，我隻知道自己現在好想家。自從那次離家出走、我一直以為自己不會想家，會恨父母一輩子，可是現在外麵的鞭炮聲和歡聲笑語徹底的擊垮了我。
剛子在40歲的生日宴會上對朋友說：如果這一生非得要我對誰說一聲對不起，那我就把這三個字大聲的告訴我的父母。我最對不起的就是父親、當年我懷著無知的怨恨離家出走，四年沒有迴家。賺的錢都花在亂七八糟的地方、父親沒花過我一分錢，當我剛剛有了起色、父親卻永遠離我而去，就連這一聲對不起也隻能在父親的墳頭上講。
好多人找對象總會說、首先要孝敬父母，我不能反對這句話、我隻是想說、你自己孝敬父母嗎？如果你孝敬父母的話，你的另一半自然會孝敬、如果你自己都做不到就沒有資格要求別人。我不是孝子、因為我對父母做的真不夠，孝心不是掛在嘴上的口號，是行動、是陪父母說說話、揉揉腿、甚至隻是站在他們麵前，讓他們心安、是需要用心來完成的。我看的出來、剛子說這些話的時候情緒很激動、、