對不起，這章不是正文，是作者有很多的屁要放：
兩天沒更新，在讀者群的妹子都知道，作者手賤又去渣劍三了。昨晚我男朋友轉給我幾百塊錢，讓我買金包了個團，結果不怎麽樣隻出了一個牌子，看來老天都不滿我玩遊戲otz。因為這事，我想了很多，我認識一個寫文的耽美作者，她就是那種遊戲和碼字都能兼顧的很好的人，一章一兩個小時就搞定了，但是我不行，我一個小時就5oo字，爆一下頂多1ooo字，也就說你們看到5ooo字的一章，我要寫差不多七，八個小時……
我目前大四，學的會計，在南京一所二流大學，211都算不上，大學都在荒廢時間打遊戲和寫小說上了，所以成績平平，隻過四級，計算機一級，會計證也就一張，身邊同齡人基本都有初級職稱了【笑】。除此之外，我大三的時候還因為抑鬱症休學過一年。上周因為一門必修課，老師布置的學年作業是做一份簡曆和求職信，我開著ord，突然間不知道寫什麽，生活空空，毫無作為，一事無成，就像交了一份白卷。
專業不是自己選的，當初被爸媽洗腦進了會計係，現在後悔的要死，父母都希望我考銀行從事財會方麵的工作，我心裏一點都不情願，我從小到大也沒什麽興趣愛好，喜歡看書，寫東西。
我呢，也想過要找一份文字方麵的工作，企劃，文案，文秘，文字編輯都可以，暑假的時候上招聘網看過一些這方麵工作的招聘信息，基本上都是要中文或者新聞係的，然後我投的一些個人資料也石沉大海。
我知道自己太普通了。
馬上快要過年了，年後學校就要交就業協議，我還一點著落都沒有，十二月份農商行考試，教材就翻了幾頁，感覺很抵觸。我真的很討厭從事財務方麵的工作，甚至到了厭惡想吐的程度，但除此之外我都不知道該做什麽，我家條件還不錯，老爹自己開公司的，人脈廣，所以我一事無成造成的最終結果就是丟盡父母的臉麵。
當時休學在家就是秘密進行的，我被送去關係很好的大姨家裏調養身心，因為怕被家裏附近的熟人現“怎麽還在上大學的女兒最近一直整天待在家裏呢？”接下來肯定要被說三道四，因為心理疾病逃避學校生活這件事真的很丟臉，所以我家的親戚都以為我已經畢業了。暑假家族聚餐，我一個堂哥，才27歲，已經是萬達的項目經理，月入過萬，有車有房，有老婆有孩子，事業家庭雙豐收的典範，全家族的正麵教材；而我不一樣，我是反麵教材，親戚們
在背後怎麽講我爸媽呢——“開了家公司怎麽樣，賺得到錢又怎麽樣，女兒還不是一樣沒用沒工作，可悲可憐。”但實際情況是，我還在念大四還沒找工作，我爸媽就要因為我當初自私的休學，去承受今日旁人非議的強壓……
我喜歡寫小說，但這件事似乎真的不適合當一份穩定工作，我爸媽都不支持，我爸聽說我有文要出版了，第一反應就是跟我說：“你終於圓出版夢了吧，可以放棄寫小說開始做點正事了吧？”
在他們眼裏：寫小說=不正經
好吧，也確實賺不到什麽錢，正常人35oo的工資才需要交個人稅，而稿費過8oo就要開始扣除14%的稅費了。我自己不是什麽大神，讀者不多，網上盜文txt也是滿天飛，寫一千字隻值3分錢，我時一個小時5oo字，也就是說兩個小時隻賺一個讀者三分錢，並且網站還要扣走4o%。我寫文的時候，會定期把後台收益給我媽看，並且說，看起來也比銀行那櫃員每個月賺得多吧。我媽也就淡淡哦一聲，好吧，她還是覺得銀行好。
我曾經跟我爸說過，想在我家附近學校門口開個小奶茶店，開店資金暫時先和他借，然後雇個人料理，我自己在家寫小說，晚上理賬，也算對得起我大學四年的專業，估計不用多久就可以把本錢還給他了。
嗬嗬，幾乎被他立刻嗆了迴來，讓我不要動亂七八糟的心思，大學讀這麽久，就為了開個奶茶店？一畢業就選擇去承擔創業的風險而不是去積累固定工作經驗，簡直愚蠢可笑——他當時就是這麽訓我的。
大概人跟人真的不一樣吧，我想當個自由職業者，爸媽卻覺得格外丟人現眼不思進取，希望我有份體麵的工作。他們寧願我去自己家公司上班吃自家飯，也不願意我去做自己真正想做的事情。
我跟我男朋友是玩劍三認識的，他就是那種無條件支持我的人，而且他對我沒什麽要求，就是希望我能堅持活下去，並且每天開開心心的。我跟他是異地戀，他在廣州有份很不錯的工作，算是個小精英了。我……什麽都不是，就是個不求上進的宅女。
也互相見過家長，但是現在因為地域和工作的問題，暫時還是沒法到一起去，我爸媽不準我跑那麽遠，他隻能過來。
我是抑鬱症最嚴重的時期跟他扯上關係的，那會特別厭世，時時刻刻躲在房間裏，不接觸任何人，不去學校，基本上每天都被家長罵，無時不刻都在哭，也不知道自己怎麽迴事，總而言之很沒用。
大概那段時間之後，我的抗挫折能力就變得很差，雖然平時每天都笑眯眯的也很會搞笑吐槽，但是一有不順心的事情就會無限放大，痛苦的要死不停哭，還好有閨蜜和男友當我傾訴痛苦情緒的渠道，很感激她們，我現在生活還算平靜安心。
但是這學期來學校後，我突然覺得好多事情都爆炸開了。
一個個招聘會，考研講座，公務員考試，銀行考試，班級群裏不停地閃過這些通知，然後寫簡曆，求職信，課程實踐，就業推薦表，就業協議，學年論文和畢業論文定選題。
忽然一瞬間全部壓過來，唿吸不過來，被強迫著去接觸和麵對。
可能我真的是不努力的人，真的很差勁。
前段時間我參加過一次學校的招聘會，我和室友打印了簡曆去看看，那個考官拿過我簡曆，就掃了一眼，問我，你有國家獎學金嗎？我說沒有。他說，普通獎學金呢？我說也沒有。他冷嘲熱諷：哦，嗬嗬，簡曆做這麽簡陋也不像有獎學金的樣子。然後就沒有下文了，之後我也不想投，落荒而逃迴到宿舍。
前天早上，我定好論文選題，交給了我的導師，他跟我說了好多啊：“題目的確定是重要問題，定好後按規定是不可以隨便更改的。一個好的題目必須是在充分查閱和學習文獻的基礎上形成的。可以根據自己的喜好和專業特長先大致確定題目範圍，然後查文獻。題目初步定好後，需列出提綱，並對提綱反複斟酌，確定其思路清楚、邏輯合理，最好能有所創新。如果確定提綱是可行的，則題目就是合適的。”
又反複問我：“你確定你這個題目了嗎？在定題目時必須知道自己需要寫什麽了嗎？最好已經推敲過提綱，否則無法預計未來寫作的困難知道嗎？”
我知道他是在循循善誘，讓我做好一切考慮。可是我當時就好像被什麽擊中了一樣，突然覺得好累，鼻子酸巴巴的。為什麽要考慮很那麽多？我隻是定個題目就跟我說未來有多困難，我也知道好困難，為什麽老要一遍遍提醒我呢？
其實我根本沒資格說累，比起那些早出晚歸考研考公務員的同學，我連學渣中的渣渣都算不上，可是就是突然覺得累，無力，心灰意冷，不知道自己一直在做什麽啊，以後的路要怎麽走，我這樣好吃懶做今後該怎麽辦，就因為我努力的方向比較偏在別人眼裏不是正途所以我就要承受別人的白眼嗎？
這學期開學後，我動不動就跟我男友說，我要去廣州了，你能收養我嗎？
因為我能預見到我即將麵臨的是什麽了，過年之後，找不到工作，下麵待在家裏的半年時光，我該怎麽忍受父母家人的不滿和親戚的非議？但我爸媽肯定不會同意我去投靠他，去了也抓迴來打。
我今年開學後，好害怕迴家，因為一迴家我媽媽就會問很多很現實的問題，而我一樣都不好一樣都不行到最後隻會哭鼻子。說起己真的沒什麽優點，懶，嬌氣，拖延症嚴重，晚睡晚起，花錢大手大腳，沒有危機意識，自製力為零。並且我現在還用著父母的錢，拿人手短，我真的讓他們失望太多次了。
我小學的時候是市裏麵的五好少年動不動就上電視；中考是語文狀元作文滿分也還算風光；高考……嗬嗬，念了個稀爛學校稀爛本科；大學……完全都不想說了，我爸媽對我的要求就是起碼完成學業，抑鬱症休學在家的時期，對我的要求就隻有一個，活著就行——哈哈，我的人生還真是在走不折不扣的下坡路啊。
去年我休學在家的時候，我媽曾經說過我再這樣下去就是個社會渣滓毫無價值，我也這麽覺得，大概自己真的很沒用。我有時候看著我男朋友真的好羨慕，有體麵工作，還在計劃創業，每個月都能給家裏不少錢，光鮮明亮。而我天天就像個縮頭烏龜一樣縮在宿舍，不見天日。
我男友跟我說，你應該去看看那些真正過的慘活的辛苦的人，你這叫無病j□j。
好吧，對不起，我就是這麽沒用，抗壓能力差到死，什麽都做不好，但又懶得改善，一切都是咎由自取，負罪感越來越大可是也扳不動我，我還是這麽懶這麽沒用，安於現狀，享樂主義。
剛上初中的時候，我爸因為創業搞得很不錯，所以在當地挺出名的。他曾經跟我說過，現在別人看見你都說你是“xxx的女兒”，十年之後，要是看見他能說他是“xxx的父親”就太好了。
好了，現在十年過去，我根本沒有實現他的願望，都邊邊都沾不上，我反而成為了一個讓他們完全拿不出手的女兒。
之前看過一篇小說，裏麵有一句話“我不希望再次醒來時，麵對的依然是庸碌的人生。”
但是當前的現狀就是每天醒來，庸碌的人生又開始了，不知道這種日子到什麽時候才會結束，才會有個轉折，才會看到新的光亮。
我今早跟我男朋友打電話，跟我爸爸打電話講這些事，一直在哭，我說我這麽懶這麽沒用以後怎麽辦。我爸安慰我說，你不懶，每天寫小說寫那麽長時間
，又要絞盡腦汁思考，很累人。而且他覺得我這幾天突然間負麵情緒爆就是因為寫小說受到影響，讓我自己仔細思考抉擇一下……我覺得他根本不懂我，根本原因就不是這個。
是現實，沒辦法和夢想達成統一的現實，他們眼裏“毫無前途毫無上進”的【寫小說】這件事根本不適合拿來生活，寫這麽久了成績還是平平，碼字時還是這麽慢，賺到的錢也不多，熬夜讓身體愈差勁。所以這隻適合當個夢想，出版一本書在他們看來就算圓夢了——
現在可以夢醒了嗎？可以去幹正事了嗎？可以從你的幻想世界抽身迴到現實了嗎？
他們總是一次次這樣提醒我。
上午我室友看我一直哭，安慰我說，誰大四不是這樣啊。我說：有人不這樣，努力幹正事的人不這樣，所以我尊重許多一直努力上進著的人們，隨便一位拿出來都值得欽佩，因為我完全無法逼迫自己到達那種程度。室友說，那也隻是小部分人，大部分人都跟我們一樣啊。所以我更害怕了，以後我會變得和大部分人一樣，去被迫接受自己不喜歡的工作，去依仗著家裏的幫助才能順利生存，去開始一段毫無奔頭和勁頭的……今後的人生。
這些都太可悲了。簡直無法想象。
最近學校事多，是真心覺得累，避世的情緒又上來了，於是跑迴劍三。昨天退出遊戲之後，突然好後悔，後悔自己怎麽又開始玩遊戲了。自我克製力這麽差，太容易迷失，遊戲世界太過無憂無慮，不用動什麽腦子，大家都開開心心和和美美隻要操作不是那麽爛到處都能找到團本打工賺金。
斷網的那一刻，一切又迴到現實。我用手機刷了下文下的留言，有催更的，有打負分的，有指出我不守信用的，全都欣然接受。我自己確實說過要日更，結果兩天都沒更新，毫無信譽可言。如果說遊戲是吸毒能得到短暫的快感，那碼字應該算是我幹枯人生中的唯一一根精神上的救命稻草，真的不想連這個都放手。
魚和熊掌不能兼得，所以我還是老老實實來更新了。
以後的路，也不知道該怎麽走，也無法預測。最重要的還是珍惜當下把握你們吧。
很抱歉在這裏吐槽了許多負能量，因為微博有親戚家的小孩在關注，qq好友裏也有不少親戚，在空間寫日誌的話就會被他們知道我還沒畢業的事情，到時候我這個“家族反麵教材”又有新的談資和笑話看了，我爸媽又要因為我抬不起頭。
大概隻有晉江這裏才是屬
於我精神上的最後一座象牙塔和一片淨土，其他地方，都在不停地被可怕的現實侵汙、撕扯、吞噬著，讓人待不下去……
對不起各位在追文的讀者妹子，以後不會再輕易下什麽承諾後又不兌現，文會繼續更新。
最後就想對你們說兩句話，一句對不起，一句真的謝謝。
心情實在太差勁了感覺要崩潰了，再讓我放兩天假調整一下吧，求你們了。
後天我會用正文新章節代替這一章。
兩天沒更新，在讀者群的妹子都知道，作者手賤又去渣劍三了。昨晚我男朋友轉給我幾百塊錢，讓我買金包了個團，結果不怎麽樣隻出了一個牌子，看來老天都不滿我玩遊戲otz。因為這事，我想了很多，我認識一個寫文的耽美作者，她就是那種遊戲和碼字都能兼顧的很好的人，一章一兩個小時就搞定了，但是我不行，我一個小時就5oo字，爆一下頂多1ooo字，也就說你們看到5ooo字的一章，我要寫差不多七，八個小時……
我目前大四，學的會計，在南京一所二流大學，211都算不上，大學都在荒廢時間打遊戲和寫小說上了，所以成績平平，隻過四級，計算機一級，會計證也就一張，身邊同齡人基本都有初級職稱了【笑】。除此之外，我大三的時候還因為抑鬱症休學過一年。上周因為一門必修課，老師布置的學年作業是做一份簡曆和求職信，我開著ord，突然間不知道寫什麽，生活空空，毫無作為，一事無成，就像交了一份白卷。
專業不是自己選的，當初被爸媽洗腦進了會計係，現在後悔的要死，父母都希望我考銀行從事財會方麵的工作，我心裏一點都不情願，我從小到大也沒什麽興趣愛好，喜歡看書，寫東西。
我呢，也想過要找一份文字方麵的工作，企劃，文案，文秘，文字編輯都可以，暑假的時候上招聘網看過一些這方麵工作的招聘信息，基本上都是要中文或者新聞係的，然後我投的一些個人資料也石沉大海。
我知道自己太普通了。
馬上快要過年了，年後學校就要交就業協議，我還一點著落都沒有，十二月份農商行考試，教材就翻了幾頁，感覺很抵觸。我真的很討厭從事財務方麵的工作，甚至到了厭惡想吐的程度，但除此之外我都不知道該做什麽，我家條件還不錯，老爹自己開公司的，人脈廣，所以我一事無成造成的最終結果就是丟盡父母的臉麵。
當時休學在家就是秘密進行的，我被送去關係很好的大姨家裏調養身心，因為怕被家裏附近的熟人現“怎麽還在上大學的女兒最近一直整天待在家裏呢？”接下來肯定要被說三道四，因為心理疾病逃避學校生活這件事真的很丟臉，所以我家的親戚都以為我已經畢業了。暑假家族聚餐，我一個堂哥，才27歲，已經是萬達的項目經理，月入過萬，有車有房，有老婆有孩子，事業家庭雙豐收的典範，全家族的正麵教材；而我不一樣，我是反麵教材，親戚們
在背後怎麽講我爸媽呢——“開了家公司怎麽樣，賺得到錢又怎麽樣，女兒還不是一樣沒用沒工作，可悲可憐。”但實際情況是，我還在念大四還沒找工作，我爸媽就要因為我當初自私的休學，去承受今日旁人非議的強壓……
我喜歡寫小說，但這件事似乎真的不適合當一份穩定工作，我爸媽都不支持，我爸聽說我有文要出版了，第一反應就是跟我說：“你終於圓出版夢了吧，可以放棄寫小說開始做點正事了吧？”
在他們眼裏：寫小說=不正經
好吧，也確實賺不到什麽錢，正常人35oo的工資才需要交個人稅，而稿費過8oo就要開始扣除14%的稅費了。我自己不是什麽大神，讀者不多，網上盜文txt也是滿天飛，寫一千字隻值3分錢，我時一個小時5oo字，也就是說兩個小時隻賺一個讀者三分錢，並且網站還要扣走4o%。我寫文的時候，會定期把後台收益給我媽看，並且說，看起來也比銀行那櫃員每個月賺得多吧。我媽也就淡淡哦一聲，好吧，她還是覺得銀行好。
我曾經跟我爸說過，想在我家附近學校門口開個小奶茶店，開店資金暫時先和他借，然後雇個人料理，我自己在家寫小說，晚上理賬，也算對得起我大學四年的專業，估計不用多久就可以把本錢還給他了。
嗬嗬，幾乎被他立刻嗆了迴來，讓我不要動亂七八糟的心思，大學讀這麽久，就為了開個奶茶店？一畢業就選擇去承擔創業的風險而不是去積累固定工作經驗，簡直愚蠢可笑——他當時就是這麽訓我的。
大概人跟人真的不一樣吧，我想當個自由職業者，爸媽卻覺得格外丟人現眼不思進取，希望我有份體麵的工作。他們寧願我去自己家公司上班吃自家飯，也不願意我去做自己真正想做的事情。
我跟我男朋友是玩劍三認識的，他就是那種無條件支持我的人，而且他對我沒什麽要求，就是希望我能堅持活下去，並且每天開開心心的。我跟他是異地戀，他在廣州有份很不錯的工作，算是個小精英了。我……什麽都不是，就是個不求上進的宅女。
也互相見過家長，但是現在因為地域和工作的問題，暫時還是沒法到一起去，我爸媽不準我跑那麽遠，他隻能過來。
我是抑鬱症最嚴重的時期跟他扯上關係的，那會特別厭世，時時刻刻躲在房間裏，不接觸任何人，不去學校，基本上每天都被家長罵，無時不刻都在哭，也不知道自己怎麽迴事，總而言之很沒用。
大概那段時間之後，我的抗挫折能力就變得很差，雖然平時每天都笑眯眯的也很會搞笑吐槽，但是一有不順心的事情就會無限放大，痛苦的要死不停哭，還好有閨蜜和男友當我傾訴痛苦情緒的渠道，很感激她們，我現在生活還算平靜安心。
但是這學期來學校後，我突然覺得好多事情都爆炸開了。
一個個招聘會，考研講座，公務員考試，銀行考試，班級群裏不停地閃過這些通知，然後寫簡曆，求職信，課程實踐，就業推薦表，就業協議，學年論文和畢業論文定選題。
忽然一瞬間全部壓過來，唿吸不過來，被強迫著去接觸和麵對。
可能我真的是不努力的人，真的很差勁。
前段時間我參加過一次學校的招聘會，我和室友打印了簡曆去看看，那個考官拿過我簡曆，就掃了一眼，問我，你有國家獎學金嗎？我說沒有。他說，普通獎學金呢？我說也沒有。他冷嘲熱諷：哦，嗬嗬，簡曆做這麽簡陋也不像有獎學金的樣子。然後就沒有下文了，之後我也不想投，落荒而逃迴到宿舍。
前天早上，我定好論文選題，交給了我的導師，他跟我說了好多啊：“題目的確定是重要問題，定好後按規定是不可以隨便更改的。一個好的題目必須是在充分查閱和學習文獻的基礎上形成的。可以根據自己的喜好和專業特長先大致確定題目範圍，然後查文獻。題目初步定好後，需列出提綱，並對提綱反複斟酌，確定其思路清楚、邏輯合理，最好能有所創新。如果確定提綱是可行的，則題目就是合適的。”
又反複問我：“你確定你這個題目了嗎？在定題目時必須知道自己需要寫什麽了嗎？最好已經推敲過提綱，否則無法預計未來寫作的困難知道嗎？”
我知道他是在循循善誘，讓我做好一切考慮。可是我當時就好像被什麽擊中了一樣，突然覺得好累，鼻子酸巴巴的。為什麽要考慮很那麽多？我隻是定個題目就跟我說未來有多困難，我也知道好困難，為什麽老要一遍遍提醒我呢？
其實我根本沒資格說累，比起那些早出晚歸考研考公務員的同學，我連學渣中的渣渣都算不上，可是就是突然覺得累，無力，心灰意冷，不知道自己一直在做什麽啊，以後的路要怎麽走，我這樣好吃懶做今後該怎麽辦，就因為我努力的方向比較偏在別人眼裏不是正途所以我就要承受別人的白眼嗎？
這學期開學後，我動不動就跟我男友說，我要去廣州了，你能收養我嗎？
因為我能預見到我即將麵臨的是什麽了，過年之後，找不到工作，下麵待在家裏的半年時光，我該怎麽忍受父母家人的不滿和親戚的非議？但我爸媽肯定不會同意我去投靠他，去了也抓迴來打。
我今年開學後，好害怕迴家，因為一迴家我媽媽就會問很多很現實的問題，而我一樣都不好一樣都不行到最後隻會哭鼻子。說起己真的沒什麽優點，懶，嬌氣，拖延症嚴重，晚睡晚起，花錢大手大腳，沒有危機意識，自製力為零。並且我現在還用著父母的錢，拿人手短，我真的讓他們失望太多次了。
我小學的時候是市裏麵的五好少年動不動就上電視；中考是語文狀元作文滿分也還算風光；高考……嗬嗬，念了個稀爛學校稀爛本科；大學……完全都不想說了，我爸媽對我的要求就是起碼完成學業，抑鬱症休學在家的時期，對我的要求就隻有一個，活著就行——哈哈，我的人生還真是在走不折不扣的下坡路啊。
去年我休學在家的時候，我媽曾經說過我再這樣下去就是個社會渣滓毫無價值，我也這麽覺得，大概自己真的很沒用。我有時候看著我男朋友真的好羨慕，有體麵工作，還在計劃創業，每個月都能給家裏不少錢，光鮮明亮。而我天天就像個縮頭烏龜一樣縮在宿舍，不見天日。
我男友跟我說，你應該去看看那些真正過的慘活的辛苦的人，你這叫無病j□j。
好吧，對不起，我就是這麽沒用，抗壓能力差到死，什麽都做不好，但又懶得改善，一切都是咎由自取，負罪感越來越大可是也扳不動我，我還是這麽懶這麽沒用，安於現狀，享樂主義。
剛上初中的時候，我爸因為創業搞得很不錯，所以在當地挺出名的。他曾經跟我說過，現在別人看見你都說你是“xxx的女兒”，十年之後，要是看見他能說他是“xxx的父親”就太好了。
好了，現在十年過去，我根本沒有實現他的願望，都邊邊都沾不上，我反而成為了一個讓他們完全拿不出手的女兒。
之前看過一篇小說，裏麵有一句話“我不希望再次醒來時，麵對的依然是庸碌的人生。”
但是當前的現狀就是每天醒來，庸碌的人生又開始了，不知道這種日子到什麽時候才會結束，才會有個轉折，才會看到新的光亮。
我今早跟我男朋友打電話，跟我爸爸打電話講這些事，一直在哭，我說我這麽懶這麽沒用以後怎麽辦。我爸安慰我說，你不懶，每天寫小說寫那麽長時間
，又要絞盡腦汁思考，很累人。而且他覺得我這幾天突然間負麵情緒爆就是因為寫小說受到影響，讓我自己仔細思考抉擇一下……我覺得他根本不懂我，根本原因就不是這個。
是現實，沒辦法和夢想達成統一的現實，他們眼裏“毫無前途毫無上進”的【寫小說】這件事根本不適合拿來生活，寫這麽久了成績還是平平，碼字時還是這麽慢，賺到的錢也不多，熬夜讓身體愈差勁。所以這隻適合當個夢想，出版一本書在他們看來就算圓夢了——
現在可以夢醒了嗎？可以去幹正事了嗎？可以從你的幻想世界抽身迴到現實了嗎？
他們總是一次次這樣提醒我。
上午我室友看我一直哭，安慰我說，誰大四不是這樣啊。我說：有人不這樣，努力幹正事的人不這樣，所以我尊重許多一直努力上進著的人們，隨便一位拿出來都值得欽佩，因為我完全無法逼迫自己到達那種程度。室友說，那也隻是小部分人，大部分人都跟我們一樣啊。所以我更害怕了，以後我會變得和大部分人一樣，去被迫接受自己不喜歡的工作，去依仗著家裏的幫助才能順利生存，去開始一段毫無奔頭和勁頭的……今後的人生。
這些都太可悲了。簡直無法想象。
最近學校事多，是真心覺得累，避世的情緒又上來了，於是跑迴劍三。昨天退出遊戲之後，突然好後悔，後悔自己怎麽又開始玩遊戲了。自我克製力這麽差，太容易迷失，遊戲世界太過無憂無慮，不用動什麽腦子，大家都開開心心和和美美隻要操作不是那麽爛到處都能找到團本打工賺金。
斷網的那一刻，一切又迴到現實。我用手機刷了下文下的留言，有催更的，有打負分的，有指出我不守信用的，全都欣然接受。我自己確實說過要日更，結果兩天都沒更新，毫無信譽可言。如果說遊戲是吸毒能得到短暫的快感，那碼字應該算是我幹枯人生中的唯一一根精神上的救命稻草，真的不想連這個都放手。
魚和熊掌不能兼得，所以我還是老老實實來更新了。
以後的路，也不知道該怎麽走，也無法預測。最重要的還是珍惜當下把握你們吧。
很抱歉在這裏吐槽了許多負能量，因為微博有親戚家的小孩在關注，qq好友裏也有不少親戚，在空間寫日誌的話就會被他們知道我還沒畢業的事情，到時候我這個“家族反麵教材”又有新的談資和笑話看了，我爸媽又要因為我抬不起頭。
大概隻有晉江這裏才是屬
於我精神上的最後一座象牙塔和一片淨土，其他地方，都在不停地被可怕的現實侵汙、撕扯、吞噬著，讓人待不下去……
對不起各位在追文的讀者妹子，以後不會再輕易下什麽承諾後又不兌現，文會繼續更新。
最後就想對你們說兩句話，一句對不起，一句真的謝謝。
心情實在太差勁了感覺要崩潰了，再讓我放兩天假調整一下吧，求你們了。
後天我會用正文新章節代替這一章。