於是我和一個老鄉就像兩隻小蜜蜂啊，飛在花人群中呀，我在一個類似於賣豬肉的案子上簽下了我的大名“項羽”。
那女生的被震的一愣一愣的朝我曖昧的說了句莫名其妙的話“你叫項羽啊？”
我心說我叫項羽怎麽了，還要以身想許啊，但又怕她是老師並且一張笑靨盈盈的臉上充滿友好的氣息我便禮貌的說“怎麽？有問題啊？”接著又是一串銀鈴般的笑聲“嗬嗬，好名，沒問題啊，去那邊填表吧，”
辛苦了一上午終於搞定一切，和爸來到寢室，已經有三個同學到了，正在我們相互認識的時候，一個長發飄飄的原始人走了進來，後邊背著個破吉他，再後邊是一個中年男子背著行李，我上前說道“這外位同學，你走錯了吧，這是男生寢室啊，”
“討厭了，你看人家哪一點像女生嘛？”語氣嗲的令其他三個更加懷疑他到底是不是男生啊。
“我說讓你剪了頭發吧，你還不聽話啊，看，被人家笑話了吧”他爸爸指著他說。
“切，你知道什麽啊？”他白了他爸爸一眼繼續說道“大家好，我來自山西，我叫星星，希望大家多多關照”
洛陽的落陽煞是好看，隱忍，淒迷，蒼涼，而又絢麗多姿。
迎來了最後一個同學，送走了最後一個家長，吃過最後的晚餐，於是大家開了一個小型歌會。
那位來自山西的原始人開始粉墨登場，用吉他傾情演繹了一曲〈那些花兒〉
那片笑聲讓我想起我的那些花兒在我生命每個角落靜靜為我開著我曾以為我會永遠守在她身旁今天我們已經離去在人海茫茫她們都老了吧她們在哪裏呀幸運的是我曾陪她們開放你們就像被風吹走插在了天涯她們都老了吧她們還在開嗎我們就這樣各自奔天涯一曲終了，我們還沉寂在他那優美的旋律裏，好久才爆發了熱烈的掌聲，我項羽多牛比啊，我服過誰啊？但今天不的不服了這位流浪藝人，終於知道什麽叫餘音繞梁，什麽叫三月不知肉味啊。
笑酣胸膽尚開張，於是同學們開始排行，不分種族姓氏，宗教信仰，政治麵貌，婚姻狀況，性別（廢話，想按性別也的有那條件不是？）僅僅是按年齡來排名，於是就出現了一種奇怪的現象，就是來自甘肅的狗子當之無愧的成了老大，和青海漢子豬頭長的人高馬大卻成了老六。
老六抗議，可是老二就特周星馳的說“怎麽，不服啊？單挑啊，就是一個對一個，誰也別想犯規啊”
礙於這種比人民代表大會還民主的決定，豬頭無力迴天，隻有默認。
豬頭同學一開始不叫豬頭，人家和蔡依林同宗，到了他這一代就出現了嚴重的性狀分離和基因突變，人生的亭亭玉立，清新脫俗，他卻生的豬頭豬腦豬身豬尾巴，兩隻賊溜溜的小眼睛，真他媽的像隻可愛的小豬，難怪老大在不知道他真名之前第一次喊他豬頭，還是老二比較有正義感聽了他那話異常生氣嚴肅的批評老大“你這人怎麽能這樣啊，總不能人家長的像什麽就叫人家什麽吧”豬頭見有人給他主持公道便馬上跟貼“就是嘛”愣了5秒才反應過來狠狠的砸了老二一拳“你他媽的長的才像豬呢！”眾人皆做暈倒狀。
現在隆重介紹一下我們寢室的桃穀六仙，之所以稱我們是桃穀六仙就是發現我們都不太正常，當然這是我在以後的學習生活中慢慢掌握的第一手資料，現在透漏那麽一點點，就像揭曉音樂排行榜一樣總從第10名開始說，我也效仿一下。
老六除了我們容易把他和豬混淆外，就是一個十足的“網戀狂”整天和一個山東的網絡妹妹“老婆老公的叫的纏綿悱惻，語氣曖昧而富有穿透力，比李秋水的”傳音搜魂“厲害百倍，讓你想一下，一個身高八尺的血性男兒總那麽嗲聲嗲氣，溫柔至極的聊天，誰受的了？就好比說天天給丫的播放春晚錄像，天天給丫的看央視版射雕，一月之後我就不信丫成不了植物人？
不過我們經過嚴格的非人的磨練終於練成了一身金剛不壞之身，吐呀吐呀吐了幾百次也就習慣了，對他的話產生了免疫力，但第一學期體育達標測試我他媽的比高考前瘦了8斤，其他人也反應有不同程度的體重減輕，體質下降，神情緊張，麵色蒼白，胸悶氣短，情緒激蕩，慘缺安全感等症狀，據說與他天天說那些肉麻兮兮另人嘔吐的情話有關，更可氣的是他在電話中一句一個我是帥哥啊，我心說“這他嗎的什麽世道啊？還有沒有王法啊？來個公豬都是宋玉，我們這些當帥哥的還混個屁啊？”
老五是來自山西的原始人，人長的還可以，憂鬱的眼神裏藏滿了渺茫的憂傷，仿佛天生一流浪歌手，背一把破吉他，還真他媽的有點藝術家的氣質，就是人太厚道太癡情，當初為追一個山西老鄉，抱著他那把破吉他在女生樓下唱情歌，迴來後美滋滋的給我們炫耀“我女朋友給我送花了”
我們見他滿臉泥土便問他“那你臉上的土是怎麽迴事啊？”
他憨態可鞠的說“她忘記了把花從盆裏取出來”
我們笑的死去活來的，老大就開玩笑的說：“幸虧花盆是塑料的，你可千萬別去b區啊。聽說那裏的花盆都是陶瓷的啊”
後來成了校園十大笑料之一，被廣大無聊人士傳閱。老四就是偶了，偶據說是相當牛比的，“力拔山兮氣蓋世”不過次項羽非彼項羽，按科學計數法我應該叫西楚霸王叫爺*10的50次方左右，說到這裏。我發現我犯了一個罪致命的錯誤，就是當初項羽烏江自刎之後並沒有留下後代，但我可能是他弟弟或者哥哥的後代吧，自從劉邦那小子當了皇帝之後，我的祖先就開始天天訓練罵人，大概也符合達爾文的進化論，到了我這一代，我就發展我特有罵人的天賦，特有造詣，高三之前最多罵人為豬，到了大學我就練成了“騙人於無形，感人於無影，罵人於無髒”的最高境界。而且偶自認為很牛的是偶從十歲開始寫日記，十年如一日竟然沒有落下一篇，現在寫自23部，據估計200萬字左右，和金庸有一拚，隻是人家14部部部經典，我卻是200萬字字字垃圾，我又很複雜，亦正亦邪，抱負遠大又優柔寡斷，曾想將來“嫦娥二號”還需要我來出一分力，卻遺憾的混進了理工類，曾極度迷戀於文字又好像在破壞文字。聽說理科生更能寫出理性的小說，於是懷著春秋大夢流竄作案於各大論壇。嗬嗬，缺點，先不說。
老三，駐馬店人，人長的是很帥，最大的缺點是腳不是一般的臭，是前無古人，後無來者的臭，另我這個怎麽能侃的人一時之間江郎才盡，愣是找不到恰當的詞匯還形容，我隻能說在未來100年到150年內世界上再也不會有人能超過甚至趕上這種水平，就這還是比較保守的估計。頂風臭十裏。順風了那還了得啊？那樣遠在南極的企鵝也將無法幸免，據說南極科學家在300多隻死企鵝體內發現一種致命的毒物質，經檢驗，和老三腳下的物質的化學成分完全吻合，尤其打過籃球之後那鞋的危險係數猛增，比俄羅斯的生化武器還厲害百美國既然能打著“搜查核武器”的桄子去搶人家伊拉克的石油，指不定什麽時候就會以捉拿老三為理由搶奪咱的資源。考慮到當前我們的內功還部太深厚，於是集思廣益幫助他驅除腳臭，老大命令“壯漢就的下猛藥，斬草須除根，洗腳並沒有抓住其本質，建議把他雙腳除去。老三肯定不同意，我們就聯合起來強迫他簽了第一個不平等的條約”每天洗腳倆次，發現一次不洗拖地一周。
老二來自雲南，也不太個性，就是喜歡看一些毛片，據說知識已到一個博士生導師的水平了，考慮到我寫一篇純潔的愛情小說他們都給我加上“傳播淫穢”的罪名，老二我就一筆帶過。如果想了解更多請撥打電話037965927124，你就會聽到一個傻比說“喂，這位朋友，你的電話已經接進了直播間，我是王教授，請問你有什麽問題需要諮詢的嗎？”不要驚訝，這個傻比就是他了。
老大狗子（又叫啊遠）來自甘肅，全身器官沒一個長的到位的，麵孔就好像用鈍斧三下倆下砍出來的花崗岩，第一天報道就嚇的我班女生抱頭鼠竄，女老師被嚇的花容失色，精神崩潰，神經分裂，我說“幸虧哥們兒我還練過要不然不被你嚇成癡呆啊！看來午夜裏看的那些僵屍女鬼的還真沒白看啊，關鍵時候還能用的著哈，但我們的眼睛備受虐待，我真為他的父母的創新能力敬佩有加，那叫一個抽象啊，我琢磨著：我連我們的老大都不怕了，那些鬼呀怪呀的還怕個鳥啊？
然後大家拉拉扯扯的進了學校外的一個飯店，酒逢知己千杯少，豬頭狂稱自己是千杯不醉，於是叫來一打啤酒，幾個小菜，開戰，叫聲罵聲劃拳聲聲聲入耳，吃事喝事睡覺事事事順心。
席間老五對老三說“來，給我點餐巾紙”
老三一臉淫蕩的說“來。給大爺先笑一個”然後準備給他遞紙。
老五破口大罵“你他嗎，買笑去到青樓裏。老子可是賣藝不賣身啊”哈，比秦淮八豔還剛烈。
我們都是學生，酒量也不是太大，僅僅喝了10瓶，豬頭就醉的不省人事，一直大叫“網管，來一杯方便麵”
我卻異常清醒，得出一結論：喝酒能把人變傻，第一，這裏不是網吧，何來網管？第二，方便麵論袋而非‘杯’。
此時飯店裏正播放著〈風雲雄霸天下〉其中步驚雲，楚楚，秦霜等人圍著篝火拉手同唱“狂風卷，奔雲飆/生死相許，情義相交/豪情征萬裏/浩氣震九霄/樽中月/笑裏刀/莫問恩仇/且把酒澆/浮沉隨浪逝/狂哥趁今朝/名和利/盡煙銷/英雄多情/美人多嬌/千古多少事/瀟灑一聲笑
然後眾人相互攙扶著走出酒家，可能豬頭已酒醒了一些，我們就一起牽手壓馬路，你說六個光棍漢沒事壓馬路。怕洛陽道路不夠平坦，支持一下市容建設啊。
夜色很美風很涼，這樣的夜晚，文科生大概會吟詩的，但遺憾我是理科生，總不能大聲的說：“啊！。構件兩端受到兩個在垂直於軸線平麵內的力偶作用，兩力偶大小相等，轉向相反”沒人說我是傻比我他嗎的不姓項。
溜達了半天走到一廢棄的鐵路上，豬頭一臉醉意的說“這梯子真他媽的長啊！”老二也不屑的說“哼，就是，更要命的是這的扶手還那麽低”我他媽的笑的直不起腰來“豬啊，你他媽的醒醒吧”誰知他一臉清醒的說“你他媽的不是說罵人不帶髒字嗎？”我想了幾秒迴答“第一，大哥要注意大前提是人，請問你也叫人啊？第二，‘他媽的’是語氣助詞，放在主謂之間取消句子的獨立性，無意義，翻譯時候不譯”、然後我們踉踉蹌蹌地迴到寢室，醉了的幾個倒頭便睡，酒醒的幾個拿出撲克繼續砸金花，砸了半夜也不見的砸了幾毛錢，一群傻比就這樣醉生夢死，庸庸碌碌，我也去做夢連載我的倚天屠龍夢了。
那女生的被震的一愣一愣的朝我曖昧的說了句莫名其妙的話“你叫項羽啊？”
我心說我叫項羽怎麽了，還要以身想許啊，但又怕她是老師並且一張笑靨盈盈的臉上充滿友好的氣息我便禮貌的說“怎麽？有問題啊？”接著又是一串銀鈴般的笑聲“嗬嗬，好名，沒問題啊，去那邊填表吧，”
辛苦了一上午終於搞定一切，和爸來到寢室，已經有三個同學到了，正在我們相互認識的時候，一個長發飄飄的原始人走了進來，後邊背著個破吉他，再後邊是一個中年男子背著行李，我上前說道“這外位同學，你走錯了吧，這是男生寢室啊，”
“討厭了，你看人家哪一點像女生嘛？”語氣嗲的令其他三個更加懷疑他到底是不是男生啊。
“我說讓你剪了頭發吧，你還不聽話啊，看，被人家笑話了吧”他爸爸指著他說。
“切，你知道什麽啊？”他白了他爸爸一眼繼續說道“大家好，我來自山西，我叫星星，希望大家多多關照”
洛陽的落陽煞是好看，隱忍，淒迷，蒼涼，而又絢麗多姿。
迎來了最後一個同學，送走了最後一個家長，吃過最後的晚餐，於是大家開了一個小型歌會。
那位來自山西的原始人開始粉墨登場，用吉他傾情演繹了一曲〈那些花兒〉
那片笑聲讓我想起我的那些花兒在我生命每個角落靜靜為我開著我曾以為我會永遠守在她身旁今天我們已經離去在人海茫茫她們都老了吧她們在哪裏呀幸運的是我曾陪她們開放你們就像被風吹走插在了天涯她們都老了吧她們還在開嗎我們就這樣各自奔天涯一曲終了，我們還沉寂在他那優美的旋律裏，好久才爆發了熱烈的掌聲，我項羽多牛比啊，我服過誰啊？但今天不的不服了這位流浪藝人，終於知道什麽叫餘音繞梁，什麽叫三月不知肉味啊。
笑酣胸膽尚開張，於是同學們開始排行，不分種族姓氏，宗教信仰，政治麵貌，婚姻狀況，性別（廢話，想按性別也的有那條件不是？）僅僅是按年齡來排名，於是就出現了一種奇怪的現象，就是來自甘肅的狗子當之無愧的成了老大，和青海漢子豬頭長的人高馬大卻成了老六。
老六抗議，可是老二就特周星馳的說“怎麽，不服啊？單挑啊，就是一個對一個，誰也別想犯規啊”
礙於這種比人民代表大會還民主的決定，豬頭無力迴天，隻有默認。
豬頭同學一開始不叫豬頭，人家和蔡依林同宗，到了他這一代就出現了嚴重的性狀分離和基因突變，人生的亭亭玉立，清新脫俗，他卻生的豬頭豬腦豬身豬尾巴，兩隻賊溜溜的小眼睛，真他媽的像隻可愛的小豬，難怪老大在不知道他真名之前第一次喊他豬頭，還是老二比較有正義感聽了他那話異常生氣嚴肅的批評老大“你這人怎麽能這樣啊，總不能人家長的像什麽就叫人家什麽吧”豬頭見有人給他主持公道便馬上跟貼“就是嘛”愣了5秒才反應過來狠狠的砸了老二一拳“你他媽的長的才像豬呢！”眾人皆做暈倒狀。
現在隆重介紹一下我們寢室的桃穀六仙，之所以稱我們是桃穀六仙就是發現我們都不太正常，當然這是我在以後的學習生活中慢慢掌握的第一手資料，現在透漏那麽一點點，就像揭曉音樂排行榜一樣總從第10名開始說，我也效仿一下。
老六除了我們容易把他和豬混淆外，就是一個十足的“網戀狂”整天和一個山東的網絡妹妹“老婆老公的叫的纏綿悱惻，語氣曖昧而富有穿透力，比李秋水的”傳音搜魂“厲害百倍，讓你想一下，一個身高八尺的血性男兒總那麽嗲聲嗲氣，溫柔至極的聊天，誰受的了？就好比說天天給丫的播放春晚錄像，天天給丫的看央視版射雕，一月之後我就不信丫成不了植物人？
不過我們經過嚴格的非人的磨練終於練成了一身金剛不壞之身，吐呀吐呀吐了幾百次也就習慣了，對他的話產生了免疫力，但第一學期體育達標測試我他媽的比高考前瘦了8斤，其他人也反應有不同程度的體重減輕，體質下降，神情緊張，麵色蒼白，胸悶氣短，情緒激蕩，慘缺安全感等症狀，據說與他天天說那些肉麻兮兮另人嘔吐的情話有關，更可氣的是他在電話中一句一個我是帥哥啊，我心說“這他嗎的什麽世道啊？還有沒有王法啊？來個公豬都是宋玉，我們這些當帥哥的還混個屁啊？”
老五是來自山西的原始人，人長的還可以，憂鬱的眼神裏藏滿了渺茫的憂傷，仿佛天生一流浪歌手，背一把破吉他，還真他媽的有點藝術家的氣質，就是人太厚道太癡情，當初為追一個山西老鄉，抱著他那把破吉他在女生樓下唱情歌，迴來後美滋滋的給我們炫耀“我女朋友給我送花了”
我們見他滿臉泥土便問他“那你臉上的土是怎麽迴事啊？”
他憨態可鞠的說“她忘記了把花從盆裏取出來”
我們笑的死去活來的，老大就開玩笑的說：“幸虧花盆是塑料的，你可千萬別去b區啊。聽說那裏的花盆都是陶瓷的啊”
後來成了校園十大笑料之一，被廣大無聊人士傳閱。老四就是偶了，偶據說是相當牛比的，“力拔山兮氣蓋世”不過次項羽非彼項羽，按科學計數法我應該叫西楚霸王叫爺*10的50次方左右，說到這裏。我發現我犯了一個罪致命的錯誤，就是當初項羽烏江自刎之後並沒有留下後代，但我可能是他弟弟或者哥哥的後代吧，自從劉邦那小子當了皇帝之後，我的祖先就開始天天訓練罵人，大概也符合達爾文的進化論，到了我這一代，我就發展我特有罵人的天賦，特有造詣，高三之前最多罵人為豬，到了大學我就練成了“騙人於無形，感人於無影，罵人於無髒”的最高境界。而且偶自認為很牛的是偶從十歲開始寫日記，十年如一日竟然沒有落下一篇，現在寫自23部，據估計200萬字左右，和金庸有一拚，隻是人家14部部部經典，我卻是200萬字字字垃圾，我又很複雜，亦正亦邪，抱負遠大又優柔寡斷，曾想將來“嫦娥二號”還需要我來出一分力，卻遺憾的混進了理工類，曾極度迷戀於文字又好像在破壞文字。聽說理科生更能寫出理性的小說，於是懷著春秋大夢流竄作案於各大論壇。嗬嗬，缺點，先不說。
老三，駐馬店人，人長的是很帥，最大的缺點是腳不是一般的臭，是前無古人，後無來者的臭，另我這個怎麽能侃的人一時之間江郎才盡，愣是找不到恰當的詞匯還形容，我隻能說在未來100年到150年內世界上再也不會有人能超過甚至趕上這種水平，就這還是比較保守的估計。頂風臭十裏。順風了那還了得啊？那樣遠在南極的企鵝也將無法幸免，據說南極科學家在300多隻死企鵝體內發現一種致命的毒物質，經檢驗，和老三腳下的物質的化學成分完全吻合，尤其打過籃球之後那鞋的危險係數猛增，比俄羅斯的生化武器還厲害百美國既然能打著“搜查核武器”的桄子去搶人家伊拉克的石油，指不定什麽時候就會以捉拿老三為理由搶奪咱的資源。考慮到當前我們的內功還部太深厚，於是集思廣益幫助他驅除腳臭，老大命令“壯漢就的下猛藥，斬草須除根，洗腳並沒有抓住其本質，建議把他雙腳除去。老三肯定不同意，我們就聯合起來強迫他簽了第一個不平等的條約”每天洗腳倆次，發現一次不洗拖地一周。
老二來自雲南，也不太個性，就是喜歡看一些毛片，據說知識已到一個博士生導師的水平了，考慮到我寫一篇純潔的愛情小說他們都給我加上“傳播淫穢”的罪名，老二我就一筆帶過。如果想了解更多請撥打電話037965927124，你就會聽到一個傻比說“喂，這位朋友，你的電話已經接進了直播間，我是王教授，請問你有什麽問題需要諮詢的嗎？”不要驚訝，這個傻比就是他了。
老大狗子（又叫啊遠）來自甘肅，全身器官沒一個長的到位的，麵孔就好像用鈍斧三下倆下砍出來的花崗岩，第一天報道就嚇的我班女生抱頭鼠竄，女老師被嚇的花容失色，精神崩潰，神經分裂，我說“幸虧哥們兒我還練過要不然不被你嚇成癡呆啊！看來午夜裏看的那些僵屍女鬼的還真沒白看啊，關鍵時候還能用的著哈，但我們的眼睛備受虐待，我真為他的父母的創新能力敬佩有加，那叫一個抽象啊，我琢磨著：我連我們的老大都不怕了，那些鬼呀怪呀的還怕個鳥啊？
然後大家拉拉扯扯的進了學校外的一個飯店，酒逢知己千杯少，豬頭狂稱自己是千杯不醉，於是叫來一打啤酒，幾個小菜，開戰，叫聲罵聲劃拳聲聲聲入耳，吃事喝事睡覺事事事順心。
席間老五對老三說“來，給我點餐巾紙”
老三一臉淫蕩的說“來。給大爺先笑一個”然後準備給他遞紙。
老五破口大罵“你他嗎，買笑去到青樓裏。老子可是賣藝不賣身啊”哈，比秦淮八豔還剛烈。
我們都是學生，酒量也不是太大，僅僅喝了10瓶，豬頭就醉的不省人事，一直大叫“網管，來一杯方便麵”
我卻異常清醒，得出一結論：喝酒能把人變傻，第一，這裏不是網吧，何來網管？第二，方便麵論袋而非‘杯’。
此時飯店裏正播放著〈風雲雄霸天下〉其中步驚雲，楚楚，秦霜等人圍著篝火拉手同唱“狂風卷，奔雲飆/生死相許，情義相交/豪情征萬裏/浩氣震九霄/樽中月/笑裏刀/莫問恩仇/且把酒澆/浮沉隨浪逝/狂哥趁今朝/名和利/盡煙銷/英雄多情/美人多嬌/千古多少事/瀟灑一聲笑
然後眾人相互攙扶著走出酒家，可能豬頭已酒醒了一些，我們就一起牽手壓馬路，你說六個光棍漢沒事壓馬路。怕洛陽道路不夠平坦，支持一下市容建設啊。
夜色很美風很涼，這樣的夜晚，文科生大概會吟詩的，但遺憾我是理科生，總不能大聲的說：“啊！。構件兩端受到兩個在垂直於軸線平麵內的力偶作用，兩力偶大小相等，轉向相反”沒人說我是傻比我他嗎的不姓項。
溜達了半天走到一廢棄的鐵路上，豬頭一臉醉意的說“這梯子真他媽的長啊！”老二也不屑的說“哼，就是，更要命的是這的扶手還那麽低”我他媽的笑的直不起腰來“豬啊，你他媽的醒醒吧”誰知他一臉清醒的說“你他媽的不是說罵人不帶髒字嗎？”我想了幾秒迴答“第一，大哥要注意大前提是人，請問你也叫人啊？第二，‘他媽的’是語氣助詞，放在主謂之間取消句子的獨立性，無意義，翻譯時候不譯”、然後我們踉踉蹌蹌地迴到寢室，醉了的幾個倒頭便睡，酒醒的幾個拿出撲克繼續砸金花，砸了半夜也不見的砸了幾毛錢，一群傻比就這樣醉生夢死，庸庸碌碌，我也去做夢連載我的倚天屠龍夢了。