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突然間發現“曖mei”這種情感變得很流行。什麽是“曖mei”？簡單的闡述一下：假如說第一種情感是友情，第二種情感是愛情，超過了友情，還不到愛情――這就是第三種情感――曖mei。
很多的人鄙視這種情感，要在一起就在一起，情投意合，比翼雙fei，然後君如磐石，妾如蒲葦，一個韌如絲，一個無轉移，結果就是山無棱天地合才敢與君絕的轟轟烈烈。要是感情沒有到那一步，大家就是朋友，每個人的心中對朋友的衡量標準不一致，但是做好自己，不越雷池一步，安分守己，有男朋友或者女朋友的，不能紅杏出牆，沒有的就自己把自己管理好，總而言之，相安無事，劃清楚河漢界是一種美德。
可是“曖mei”卻有著莫名其妙的魅力。
現在的社會相信至死不渝愛情的還有幾個人？拋開“至死不渝”這樣昂貴的詞匯，相信一生一世的愛情的又有幾個？愛情也許隻是一種感覺，轉瞬即逝的感覺。有一天，突然間感覺消失了，不愛了就是不愛了，簡單明了，沒有理由，也不需要理由。
但是，我相信！相信至死不渝的愛情。那絕對存在，可你，我，他，這些塵世中的凡夫俗子們，有沒有這樣的好運可以被這樣的愛情撞到小蠻腰就兩說了。不是我沒有自信，或是悲觀主義，我對自己碰到這樣愛情已經不抱希望了。諾大的城市，找到一件絕對滿意發誓此生對它從一而終的衣服尚是個不可能完成的任務，何況是要去找一個男人，或者是一個女人？
愛情，需要時間，緣分。可是忙忙碌碌的都市男女，誰又有時間去好好的尋找自己的緣分？有人是因為傷了，怕了。有人是因為膽小不願嚐試。聰明的現代人們，越來越會自我保護，對另外一個人毫無保留的無私奉獻聽來很想是天方夜譚。
於是乎，第三種情感因運而生。
“曖mei”最大的好處就是灑脫，你不是我的誰，我也不是你的誰。沒有任何承諾，高興就在一起，不高興又可以迴歸自己的天地。年輕有限，時間寶貴，幹嘛要讓它隻被一個男人或者女人來無條件的占領呢？人們都有一種貪婪的心理，就女人而言，當一個男人成為你的男朋友的時候，你會情不自禁的提高對他的要求，很多事情，你都會認為這是他應該做的，男人也是這樣。現在讓我們仔細的想想，這個世界上有什麽事情是應該的呢？而“曖mei”關係下，沒有什麽是理所應當的，對方小小的奉獻，也會給你莫大的驚喜。
人非草木孰能無情？沒有人可以畫個圈圈來控製自己的感情。“曖mei”的終結常常是因為一方“曖mei”不起了，“曖mei”的人常常說，最怕對方是個玩不起的人，死纏爛打，硬是要個名分一個說法，而事實上，曖mei的關係隻限於“抱抱”連“親親”都不是，這裏要提出的是上了床的那種就不是“曖mei”了阿！而事實上，“曖mei”的最可怕結果是有一天，你發現自己玩不起了，死纏爛打地為自己討個說法。當初對情感灑脫的你終於有一天也開始放不開，為一個若即若離的人牽腸掛肚……
寂寞的時候有人可以陪，可是悲傷的時候，你又會發現沒有人可以依靠，和誰的關係都沒有到那個份上。“曖mei”也有無奈。
城市裏無數的人遊走在曖mei的附近，沒有勝利，沒有失敗。快樂的有幾個？悲傷的又有幾個？
當你自鳴得意的遊走在若幹個曖mei的關係中時，不要忘記了曖mei的原因：你不夠愛他，而他也不夠愛你!
2007-05-3019:34:13wed|閱讀（44）次
最近看了一篇很不錯的博克，大意是“不愛，就收起你的曖mei”，寫得旗幟鮮明，理直氣壯。在作者有力的筆棒之下，曖mei成了不折不扣的喪家之犬。作者還希望曖mei成為過街的老鼠人人喊打，號召我們一定要把它打翻在地，再踏上一隻腳，讓它永世不得翻身。
我無法想象薩特老先生看了後會作何感想，但我可以想象得出作者當畫上這篇文章的最後一個句號時的快慰的心情。
是的，假如有人在你身邊曖mei，作為旁觀者肯定有些看不慣。曖mei總是那樣隱隱約約，似是而非，幽靈一般，其實曖mei就是第三者、第四者、甚至第五者；曖mei它往往鼠竊狗偷，畏首畏尾，與黑暗為伍，難見天日，不敢登堂入室，支離破碎，形容猥瑣，沒有自己的個性，尋夾縫才能生存；曖mei像後半夜出現的小偷，像高速公路上討厭的霧，像清燉排骨上麵剔不掉的肥肉，像花園裏除了又生的雜草，像混進紗門裏的蚊子……
於是我決定也跟著作者一起去痛打這條落水之狗。動手之前我習慣地審視了一下“敵人”，竟然發現它如此羸弱而且在風中瑟縮著似乎要拭淚，以致我擔心它不堪一擊而讓我失去戰鬥的歡樂。接著我又鬼使神差地想到：曖mei是否也可以細分呢？曖mei真的十惡不赦嗎？
阿慶嫂如不給胡司令一點曖mei，“春來茶館”恐怕就難以作為新四軍的聯絡站了。有時，曖mei也是一種革命的需要。
中國的外交策略如不曖mei一點，改革開放恐怕難見成效。有時，曖mei也肩負著一種神聖的使命。
小夜曲曖不曖mei？你知道那隻銷魂的薩克斯是在向誰傾訴？朦朧詩曖不曖mei？你知道那意境中的ta是愛人還是情人？蒙娜妮莎的微笑曖不曖mei？維納斯的風姿曖不曖mei？梵高的畫可謂曖mei得讓人無福消受，但人們又無不折服。藝術多半來自於曖mei，或者說曖mei其實是藝術的溫床。
如果要鏟除曖mei你首先得搗毀世界上所有的酒吧，叫人都在家裏喝酒；如果要鏟除曖mei你還必須拆去世界上所有的時裝t形台，讓人們都穿著清一色的野戰軍軍服。
曖mei是不以少數人意誌為轉移的客觀存在，它使人間風情萬種。美好的愛情往往是從曖mei中萌發的，沒有曖mei我們的戀愛就會變得像在菜市裏買菜和賣菜，我們的婚姻就會變得像孩子們做家家那樣簡單易行。
世上沒有完美的婚姻，關閉所有的曖mei之門窗人們勢必要強烈要求配偶完美得像個天使，你叫ta多累！
曖mei是一種解壓與釋放的氛圍，一種開放的胸襟，一種心靈的寄托與慰藉，一種超越，一種對情感領域的開拓，一種對自由與解放的領會和探索。
當我們被肩上的責任扛得太累時，當我們道德的神經繃得太緊時，當我們被無奈的婚姻弄得無所適從時，當我們困惑“生活就隻是這樣嗎？”時，我們也許可以去簡單地嚐試一小會兒曖mei。一個從不曖mei的人一定很純潔，純潔得像一杯白開水，ta的心中擁有的全是理性，是個理性的怪物。
曖mei不是什麽洪水猛獸，曖mei也沒叫你就是去男盜女娼。人家愛吃葡萄酸掉了牙那是ta的事，蘿卜青菜人各有愛。天要下雨，娘要出嫁，人要曖mei，國家要獨立，民族要解放，個性要張揚……太多太多的事情你是管不過來的。大千世界，芸芸眾生，曖mei沒商量。
婚姻不是戀愛的唯一歸宿，愛情不是男女感情的唯一內容。
最近常思考一個問題，同時也因此想到一個詞：曖mei。思索至今，略有所獲。
男人和女人在愛與不愛之間還有一條路可以走，甚至可以走很久，那就是曖mei。
女人和男人相識是極其不經意的，或許是在街邊，或許是酒吧，或許是咖啡館，或許是網絡。誰也沒打算真的和對方有什麽，隻是因為一次相識讓他們感到愉快，便成為了朋友。可能是一生的，也可能是意一段的。不管時間長短，他們獲得了從別人無法獲得得安慰和愉悅。
女人會因為對方得曖mei而容易陷入幻想之中。猜想著：他的身材，他的學識，他的品味，他的幽默感，他的甜言蜜語。甚至會一閃而過地想和這樣一個男人戀愛。
男人則感激她的溫柔，感激她的耐心，感激她的聆聽，感激她的笑聲，感激她的不厭其煩。
但是曖mei始終不是愛情。兩個人再如何地好也不要改變既定的和諧，也別還幻想著角色的轉換，否則隻有痛苦和失望。如果未曾謀麵的話，就更不該冒這個險了。就把它當作一種友誼，好好的放在保溫箱裏，給它起個動人的名字叫曖mei。
曖mei需要一個好的對手。她或者既不至於魅力四射到讓你無法自持，也不會平淡無奇寡而無味，讓你提不起精神。太有魅力的異性，我們難免奮不顧身地愛上，徹底喪失理性，此時就不叫曖mei了。
曖mei也要默契，比愛情更難得。
比友情多一點，比愛情心跳慢一步，可你在眼波中分明感受得到自己的心在加速。
喜歡曖mei這個詞，欣賞曖mei的關係。但必須遵守遊戲規則，堅持到底就變成錯誤，抽身而退就是遺憾。曖mei其實也是一種溫存，一旦把那種關係說破，或許意味著失去，還不如讓這份難得溫存直到長長久久。
曖mei是最初的愛情，
一個眼神的凝望，一個微笑的守候，一種很簡單的幸福。那時候的感覺總是很敏銳的。輕輕的觸碰就是一陣久久的心跳。
曖mei很模糊，於是有了距離，於是有了那種說不出卻糾纏放不下的美。
當曖mei的神秘變得明了的時候，就成了手中把握的愛情。本來忽遠忽近的東西一下子現實了，也踏實了。因而，曖mei給人一種向往的美好，愛情給人一種抓住的安心。
曖mei是那恣意綻放的紅玫瑰，愛情是沁人心脾的白玫瑰。
曖mei是心口的那顆朱砂痣，愛情是那抬頭可見的床前明月光。
曖mei有一天會變成一抹蚊子血，愛情有一天會風化成衣服上沾的一粒飯黏子。
我們害怕愛情有一天會摻進突如其來另外的曖mei。害怕的同時說明我們是多麽的在意那個人。那個時候我們能做什麽：故作無知的視而不見，還是決絕的去揭發。一味地放縱是在傷害自己，不假思索的蠻橫又會傷害感情。
當你看到跟自己相愛的人用你熟悉的笑容去麵對另一個人，用把你甜蜜的樂不可支的語氣對另一個人說話，用感動你的體貼去關心另一個人。
你會不會失落？那些曾經讓你引以自豪的東西，那些你認為隻有你才能擁有的特權突然被另一個陌生的人分享了，於是那些微笑、甜蜜、感動都大打折扣。
人生是一個循環，有些悲劇是你無法阻止的，有些人性是你難以改變的，這句話說的有些悲觀了點，那些悲傷等待著時間的埋葬……
當曖mei走近的時候，小心別讓愛情走遠。
我是一個很無聊的人，這本也無可厚非，畢竟和我臭味相投的人很多，偶爾用無聊的話來打發無聊也不失為一條妙計。可很不幸，我與眾人不同的是無聊到了隻執行吃、睡兩種任務的地步。我的床頭貼著一句自己以為很經典的話――“我不是在食堂，就是在宿舍；不是在宿舍，就是在迴宿舍的路上。這種簡單的兩點一線直接造成了我的智商暴跌而體重激增。我的許多朋友看著我趨向於滿月的臉蛋痛心疾首的說我是走向共產主義的絆腳石。這話的價值為零對我構不成絲毫的威脅沒有任何的殺傷力。但讓我惶恐的是他們又一針見血的預言我四年大學之後必然仍是形單影隻。朋友不愧是中文係的，“必然”一詞用的巧妙無比，直接斬斷了條條大路通羅馬的可能性。
我的食欲前所未有的低下，但睡眠狀況依然良好或者說是更佳。營養過剩的大腦早就喪失了思考問題的敏銳性，每當想到愛情與吃飯的問題時我就睡欲旺盛，比安眠藥還管用的多。有時想想真***混蛋，愛情就吃飯有什麽關係啊？荒唐！更加荒唐的是我的身體絲毫沒有因胃部受傷而中斷橫向發展的趨勢，繼續演變下去的可能讓我煩躁不已。
就在我心灰意冷痛不欲生時，我收到了雯的信，是那種適宜寫情書的那種粉紅色信箋。收到信的時候，我正在用硬幣來決定是否要為愛情節食，反反複複的拋來拋去卻又覺得是在自欺欺人。送信的陳明一臉神秘的說美女啊，然後表情痛苦的好象是剛咽下了一隻蒼蠅。這暗示了他的潛台詞是――惡心啊怎麽會找你啊。這時我充分表現出了我大度，很有節奏的拍拍他的肩膀說，別灰心啊小夥子，牛奶會有的，麵包也會有的。
我至今單身。隻在想象中進行過虎頭蛇尾的戀愛。但這純粹是我的咎由自取。理由有二：其一本人身材魁偉肌肉發達，適合扮演任何“英雄救美”的男主角。其二我氣宇不能言善辯，大可與韋爵爺一爭鋒芒。這兩條充分證明是我選擇了單身而不是單身選擇了我。當然還有一個現實的因素是我欣賞美女，而且美女多半弱智，不必花大心思去哄。可惜現在校園裏自以為美女的人很多而真正的美女很少，隨便用不需響亮的聲音喊一聲美女，肯定會有一大堆讓你失望甚至是悲哀的麵孔轉過來。當然也有人迴頭僅僅是為了罵你一句白癡。美女倒也不是沒有。隻是遇見的概率微乎其微。即使是偶爾有幸撞見一個，卻也早插在了牛糞上了。我雖然自詡為新新人類，卻還沒有開放到對“第三者”這種字眼完全喪失羞恥感。
雯的信簡單明了，看的出她是那種愛的徹底恨的更徹底的女人。她的信中沒有任何模糊不清的字眼。但我去卻把信的內容想象的曖mei無比。散發著抒情味的信紙上錯落有致的橫著幾個字――
晚六點
小樹林
麵談
詞的排列格式顯示了她有著寫詩的才華，也讓我斷定這個據說異常高傲的女孩有著詩人的氣質和愛幻想的毛病。任何人尤其是漂亮的女孩都渴望著風花雪月，現實無法滿足時就要憑借幻想來慰藉。
晚上六點是一個恰倒好處的時間，正處在白晝與黑夜的臨界點上。這時看什麽都會有一種朦朧美。我六點的時候正式從宿舍出發，這顯示出我對待愛情的從容以及應付女孩子遲到的策略。我的許多朋友就是在等待中被磨的沒棱沒角，圓乎乎的一腳可以踢出老遠。我可不想讓曆史重演。
走到小樹林的時候我發現我犯了一個致命的錯誤，那就是我根本不清楚那個叫雯的女孩究竟是何等模樣，而小樹林又太不具體。所以常常有人慨歎人往往不能左右命運。我機關算盡最後還是得等待。就在我快要望穿暮色時，有個人跳出來說，嗨，原來你在這，好象是我在東躲西藏。我不喜歡“原來”這個詞語，總覺得這是弱智的人使用頻率較高的一個字眼。當然我這裏沒有任何對雯進行人身攻擊的意思。
那晚的談話很愉快，但沒有任何實質性的內容，而且遺憾的是我們之間的距離使我始終不能深入細致的觀察她。談話的內容算是個人隱私忽略不計，但結果有必要提及：我和她成了朋友。
朋友是一個很模糊的概念。有種隻可意會不可言傳的味道。所以我們的關係在周圍人的談論中變的微妙而脆弱，但我從不嚴聲厲色的解釋什麽，畢竟鬧點緋文並不損失什麽。
世界上的完美祖合我概括為兩種：“英雄美女”和“才子佳人”。雯沒有給我飾演英雄的機會，所以情節隻有按照第二種可能推進。
在我無聊的用吃和睡來打發時光的日子裏，我還擠出了幾首狗屁不通的詩，沒想到竟然在校報顯眼的位置發表了，這充分證明了校編輯的不學無術。文章發表後我自己都慚愧不已，後悔沒有起個筆名欺名盜世。幸好校報的價值不是用來閱讀而是充當一次性餐布，也就避免了我被口誅筆伐的命運。
古代懷才不遇的人常常慨歎世無伯樂，而曆史發展到我這裏卻成了另一種版本。我自認無才，頂多隻是一匹身手敏捷的馬，但雯卻一眼相中說我是一匹千裏馬。她把我的那首詩挖掘到了連我都沒有想象到的深度。其實這也不能怪她，現在考試中常需要這種無中生有的智慧去揣摩作者的“良苦用心”。
她的誇獎最初讓我汗顏，習慣了之後就是陶陶然，直到後來連我都認為自己是個百世不遇的天才，隨手寫下的文字都能流傳千古。
我對文學萌生出了前所未有的熱愛，整天像個職業詩人一樣對著一打白紙發呆。我的朋友用一種很可憐的眼神打量著我說花癡了？我輕蔑的微笑著從牙縫裏擠出了兩個字“狗屁”，但最後的結果是我成了公認的花癡。唯一可以作為安慰的是又有幾篇連我自己都不知所雲的詩歌被盲目的校編看中了。這更加讓我堅信自己是個才華橫溢的熱血青年。在雯的崇拜的目光裏，我看到了自己光明而又平坦的前途。
後來我還遇見了那個對我有知遇隻恩的校編，是一個慈眉善目體形略微臃腫的老師。他把厚實的手放在我的肩上說前程錦繡啊。那一刻我忽然明白了為什麽人們總愛在希望的前麵加上一個“沉甸甸來修飾。那個老師姓牛，我嚐試著叫了幾聲牛老師或者牛編，都覺得有傷大雅。於是就把校編的稱號延續了下來。
我說過朋友的概念是模糊的。到最後連我都覺得與雯的關係有一點撲朔迷離。但我知道轉折不是純粹的友情或愛情。裏麵攙雜了一些我們心知肚明但又不願捅破的東西。
我們的相識或許還帶有一定的浪漫因子，畢竟那是一個很適合發酵愛情的時間和地點，但我們的相交就淡然如水了，以至於我現在都缺乏提及的底氣。我們在一起的時候就像牛一樣把一些零碎的往事反芻，不論是快樂的、憂愁的還是雞毛蒜皮的事都津津有味的咀嚼，而且最後總要用蒼老的傷感的語調來作一個總結。譬如說“往事如水啊”或者幹脆拉一句詩意的表達“往事不堪迴首啊”。這樣的語句若用在作文中肯定屬於是無病呻吟，但事實上我們的表情自然。重複的量變迴引起質變，這一點我深信不疑，問題在於這種飛躍究竟需要多久才能實現。
需要補充說明的是這時我的聲名已經開始狼籍起來。那些不著邊際的詩被人批駁的一無時是處，並被稱為“狗皮膏藥”，自然而然的我就成為了行騙為生的江湖郎中。我咬牙切齒的指著自己的影子罵了半天，而且發誓這輩子再也不寫詩，但這絲毫不能改變我臭名昭著的現實，以至於我養成了走路東張西望的習慣。惟恐被人指著脊梁骨深惡痛絕的說世無英雄使豎子成名耳。我的這種不良的習慣使我成了商場保安重點關注的對象。所以我堅持不陪雯逛商場決非是因為錢的問題。
言情小說的結局隻有兩種：大喜或者大悲。可惜這兩種我都不喜歡。我總覺得生活應該像上海的空氣充滿了曖mei，任何試圖把生活理的井井有條的做法都是無聊而可笑的。
我和雯的關係就那樣摸棱兩可的存在著，而且這種曖mei的存在將繼續保持下去，並由時間去決定發展的性質和方向。我所要做的僅僅是靜觀其變。
愛情不是我生活的唯一，我在想著風花雪月的時候依然需要吃誰來滿足現實的需要，依然需要友情和親情，需要用文字來打發無聊。所以我還是要說生活是曖mei的。
這個春天，空前的曖mei。
又要說到天氣了，仿佛文章的開頭渲染天氣成了千篇一律。可這個曖mei的氣氛的確就是從天氣開始的。北京的藍天越來越多，人們的感歎也便越來越多。去年的春天天氣要更好些，卻遠不如今年來的曖mei。
這種曖mei，滲入骨髓般的頑固。
前些天一次沙塵暴，勾起了很多迴憶。也許隻有我是開心的，不知道這樣的情緒是不是會影響我以後環境係的旅行。我看著昏暗卻又不夠昏暗的天空，竟有些癡呆。我忽然希望下起雨，這樣整個世界就該是泥濘的了。於是我可以躲在高二六班的教室中咒罵這一切，等到天晴後卷起褲腿高興的騎車迴家，初三的時候為了買97grammy就是這樣的，雨後的北京泥濘而清新。迴家的小路就更加泥濘，甚至需要鋪著磚才能進去。屋子也小，以至於我沒有地方洗個舒服的熱水澡然後換一身衣服。我現在可以做到這一切，隻是下雨的時候我不再迴家，而是在四個人的靜默的宿舍中蜷著身子寫字。
迴家的時候一般不早，easyfm和報紙是飯前的消遣，開飯的時候就該和弟弟搶電視了。弟弟小我8歲，因為要上小學所以住在一起。但電視一般都是我的，我的體育新聞之後才有他的動畫片。我的霸道從小開始。
如果沙塵暴的時候我們還要上操就更好了，大家望著外麵的黑暗麵麵相覷，可廣播操的音樂卻及時地響起。一陣身體的遊龍舞鳳後狂風大作，往往可以當作難得的日全食來欣賞。
體育老師這時候才不緊不慢的一聲解散，趕在音樂戛然而止前龍鳳們便衝出去了。迴到教室自然是一股子沙土的氣息。上大學之後我有段時間住在20青年公寓，每天9點多的時候都傳來附中廣播操的音樂。一年多之後我才發現，下午四點多的時候也能聽到這種音樂，隻要你願意站在十食堂前看著穿流的人群手舞足蹈。
今年的沙塵暴實在來得不夠專業，不然我為什麽沒有迴憶起更多呢。天氣每年都在好轉，也許過兩年我就看不到這樣的壯觀了，有誰會記起他麽。下雨的時候我怎麽迴家，我已經有點模糊了。至於下雨的時候怎麽上學，我已然印象全無。
大四後我越發得很少出門，對這些天外麵的曖mei就沒那麽多預感。有點熱，有點潮濕。可這些是曖mei麽，這樣的天氣每年都有，今年早一點罷了。四年前的現在，我在準備高考的時候第一次有了記錄春天的衝動，一連幾個中午跑到不大的校園的花園亂拍。那個花園真是太小了，夏天的時候更美些，坐在樹下或草上都是不錯的選擇，十年前的現在我在操場上蕩秋千，幻想著能進入那所全市聞名的中學時，是不會對看到自己半年後坐在花園的石凳上寫作業無動於衷的。這可能有點類似那時候對春天的無動於衷。或許是我一直太偏愛夏天吧。
但夏天的時候已然不適合曖mei了，那種灼熱的直率破壞了那種氣息，往往和咖啡的氤氳雞尾酒的小資levi‘s的仔褲和張國榮的眼神連在一起的那種氣息。一個直接的證明就是，夏天很容易流汗，很容易氣喘，這和某種運動後的效果是一致的。
我不喜歡春天，可是熱愛曖mei。很多時候小資和曖mei隻隔了一層東西，也許是紗裙，也許是白色的襪子，或者是別的什麽。但前者是矯情，無論誰在喝豆漿的時候說我要加salt都可以罵他小資；後者卻是高級的，這世界上懂得如何曖mei的人不多。就像很多人聽說過one
nightstand，但真正懂得規則掌握火候的人少之又少。換句話說，沒人能自以為是的解釋雲上的日子第一個故事中兩個人都脫guang了卻沒有zuo愛甚至他作出撫mo的動作卻沒有觸及她的皮膚到底是想表達什麽，但事實上能做到這一點的就已經少之又少了。小資和曖mei中間唯一不能隔著的東西，就是durex。順便提一句，他和她在隔著空氣互相撫mo後，他穿上了衣服離開。她在窗口看著他的背影，眼中沒有一絲遺憾，隻充滿了滿足的感覺。
被這樣的氣息包裹，我有些唿吸困難，在曖mei中生存本身就不容易。那個界線如此模糊和輕柔，是禁不起太多碰觸的。一點誘惑便使一切迴歸人類的本能。太柔和的天氣有點虛幻，我們誰都覺得天堂該是如此。可沙塵暴畢竟離的更近，一次沙塵暴會比一百次晴空萬裏的天氣更容被人們想起和記住。這其中的原因很簡單。沙塵暴的時候，我們都在逃避――
當思念引來更多心情時，思念也成了一種罪。
一個曖mei的時代，有太多東西叫人曖mei不清。
曾經我也為自己起過一個網絡名字~曖mei。
曖mei，有時更多的是一種感覺，模糊，不清不楚。
戀愛的男女借戀愛不穩定的狀態曖mei，誰喜歡誰，誰愛上誰，欲拒還迎，醉生夢死，就這樣被曖mei征服，我也是――
網絡時代的愛情，讓曖mei變得更加淋漓盡致。網絡屏蔽了很多東西，越來越多的人接觸網絡，越來越多的人網戀，越來越多的人在網上尋找虛擬的另一半，網絡
結婚。叫太多的人感到了網絡的美好，也感受到了網絡的曖mei。
似乎，整個世界都開始曖mei起來。
而我的曖mei，隻在網絡一群虛擬的人群中流動……
坐在電腦前，qq上不停閃動的頭像沒有想象中的親切。熟悉的人早已不在，物事人非，不由的一笑網絡中我的徒留又有何意義？
習慣性地在桌子旁摸這煙盒，卻摸了個空。才想起來香煙早就被我吸完了。我的手停留在桌麵上，自嘲地笑了：如果說這樣拿煙經成了一種習慣，那對網絡中的
一切呢，是習慣還是依賴？
其實，已經不需要答案，網絡上所有的人不過是在孤獨與閑暇之中，曖mei一次。既然是曖mei，就讓曖mei到底吧。不需要太多的解釋，太多的遺憾。走也走的瀟
灑。
看過無數張帖子，網絡有真情麽？本來以為自己可以很肯定的迴答這個問題，現在才知道，原來自己是最沒有資格迴答這個問題的人。
我們需要愛和被愛的感覺，喜歡那種夾雜著愛與喜歡的曖mei感覺，那種除了彼此沒有第三者能體會到的那種淡淡的苦澀與惆悵，隱秘的快樂與歡喜。
有人和我說，不愛的愛情，永遠不會變壞。
在這個什麽都趨向朦朧的時代，男女之間的感情也越來越逃不開這一趨勢。很多人之間不再是明確的戀愛關係，而是所謂的“紅顏”或者“藍顏”知己。也許
很多人喜歡這樣的情感，朦朧也美麗，還可以有幻想的空間。可是，很多時候，正是這種說不清楚的曖mei，傷害了你身邊的人，也傷害了自己。
但我想說，別把曖mei當愛情，特別是網絡上。
曖mei就像吸毒，上癮，傷人.
中毒不深的人快點戒掉吧.曖mei的事情每天都發生，不過我看沒幾個人因為曖mei委屈的，都挺高興
困了，刑事偵緝檔案快看完了，好累哦.大家都睡拉.
明天去上課，不知道起的來不
最後呢，在睡覺之前，希望我的朋友們彬蔚拉，波波拉，龍龍拉，加委拉，小羅拉，豆豆拉，小雪拉，蕾蕾拉每天都開心
級別:初出江湖
發帖:21
積分:22
來自:
注冊:2006-03-30
遠方的他讓我去聽說‘那歌就像在說你與我‘
也許有些事情是不可以超越友情的!但曾經的我與他超越了但到最後卻
也許當夜闌的時候
也許當我站在外麵，望著那片屬於他的天空的時候
會讓我想起來那種曖mei的關係令我深深的迴憶著
畢竟曾經的我想過去愛那個男孩
曖mei讓人受盡委屈
找不到相愛的證據
何時該前進
何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣
隻能陪你到這裏
畢竟有些事不可以
超過了友情
還不到愛情
遠方就要下雨的風景
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣
也開始懷疑
眼前的人
是不是同一個
真實的你
曖mei讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈我和你
寫不出結局
放遺憾的美麗
停在這裏
曖mei，是我現在最不喜歡的一個詞語.
如果你有愛人，但是心裏在愛人以外還幻想著別人，保持若即若離的關係.那麽我告訴你，這不是什麽時髦的曖mei，一定是你對你的愛人感情不夠深.即使你是個多情的人，博愛的人.
我真的越來越不喜歡曖mei的感覺.在男女朋友之間，可以是很純潔的愛情，也可以是很純潔的友誼，彼此心無雜念.愛就愛的真誠熱烈，是友誼就可以喜歡的坦坦蕩蕩.幹嘛非要比朋友更進一步，時刻關心牽掛著對方.凡是關係曖mei的，必定是有一方喜歡著另一方.而兩人又不能在一起.做朋友不是很好嗎?何苦這樣，明明知道不可能在一起還死掉著對方.這樣往往不能長久的做朋友，必定有一天會黯然神傷.
今晚有感而發這些，是因為見了個朋友.認識他已經有五年了.我是個愛憎分明的人，如果有一天我未來的lg離開我，一定是他負了我.和任何人交往，我都不願意讓人迴想起時覺得痛苦，覺得我對不起他，我對朋友還是很夠‘朋友‘的，我寧願自己不好，也不要看見身邊的人不好.
所以如果有不喜歡的人和我表白，我一定會斬釘截鐵的拒絕，不留任何餘地.幹嗎懸著人家呢?在感情上，永遠都不要平白的享受人家對你的好，因為感情的債是還不清的.
正是因為這種勇敢，讓我贏得了很多朋友，錯過並不遺憾，因為我知道那是不屬於我的幸福.
因為我知道，如果不能勇敢的拒絕，就會錯過真正屬於自己的幸福.
待在場子裏看曖mei，間歇間想起曾經也有一本同名小說，扒的時候人家說，最近時興這個，咱也趕趕時髦。很q的話，但是與書的淡淡憂愁毫不矛盾。就象看書時腦中跳出上訴句子的心情，憂鬱和淡然一笑的逗樂並不衝突。長篇，已經看了一陣了，前麵的一些情節都忘得差不多了，然而後半截的故事，卻有以前所沒看出的感覺。秋千的故事，曖mei的感覺彌漫在字裏行間。隻是，在圖書館空空曠曠的大廳內，除了冷氣的少許凍，怕是營造不出那種感覺。昨天一條短信，今天一起不？好久沒見了……終於有一個彼此的時間段可以暢聊了。在星坊，說著說著，仿佛迴到了高中並肩的感覺，嗬嗬，還有大一。隻是，她大一變了，我大二變了……一路走來，在變化了之後還能暢談，真是一份榮幸與運氣。記憶中，總是變化之後話半句不投機，勉強侃畢，下來大有種想砍對方的感覺。連暴力傾向都出來了，可見不愉快程度之甚。和好友在校園裏一圈一圈的晃，兩個女生，自然不能走的偏僻的大圈，那麽就從淩雲穿下篤行，在從勤業穿到芙蓉，抓鬮似的選擇重複的路徑，然後，看天，吹風，述說與傾聽，她的故事，我的故事……最後，她去解決她的感情問題了，留給我一句話，讓我好好用4周的時間，談場單純的戀愛，一時語塞。理由很充分，有時間，有地點。隻是，一個何其有意思的錯誤，她的解決原則以外因必須要通過內因起作用為依據。怎麽就讓為我這麽個沒有內因的家夥，做了這樣的打算。開玩笑的說，就算有心情，也還得有對象啊……
剩下4周了，想好好把握住友誼，在排球場看大師打拳，83式下來，他滿頭大汗，卻讓我好久沒安定的心，猛的靜了下來。天上的月亮明亮得紮眼，迎麵的風中充滿著海的味道。等放我鴿子的那個姐們，想起她中午的新b：“再見了，我的愛的馬拉鬆”，忽然很有感觸。改到自己身上，是不是就可以小改為“（爭取）再見了，我的鬱悶的馬拉鬆”。嗬嗬，等待愛情的女生，身邊卻從來不乏追求者，有時候，都不知道，是不是一種悖論。好友說，從高中起，她就能覺到我身上的一些東西，打磨了現在的我，也注定了我會失去或得不到些什麽。我們是不一樣的人，很多東西，哪怕我再渴求，也注定要不到。她的第一個反應是詫異，原來她都以為我不需要。那家夥也挺逗，說無論什麽都男女平等了，還就不允許同是女生的我平等的追逐？嗬嗬，不過，倒是釋然很多，知足和順其自然好了，反正我這個人一向被動。
不知道從什麽時候開始，有一個詞叫做曖mei。
兩個人，是是而非的在一起，就有曖mei的味道，曖mei的味道不象愛，甜會是蜜的味道，酸會如同老陳醋……任何味道都是明朗的。而曖mei，沒有這個權利。
曖mei是一種讓人受委屈的情感，明明想生氣，可是，卻找不到一個明朗的生氣理由，沒有資格生氣，那麽隻好自己暗暗傷心。曖mei，因為隻是曖mei，所以，不用對彼此負責任，不用彼此約束，可是，卻可以不分時間段的給對方消息，即使是夜，也沒有關係，因為有手機為你而開……
曖mei，沒有承諾，好似朋友，卻比朋友更有愛的味道，如果說是愛情，卻遠遠不及。曖mei和愛情，是有一道鴻溝，無法逾越的。
曖mei不允許有眼淚，即使有眼淚，也不關彼此的事情，當眼淚不住往下淌的時候，沒辦法拉住對方的衣袖擦自己的鼻涕，沒辦法抱住對方，在肩上狠狠的咬一口，以宣泄心中的怒氣。因為我們曖mei，我卻必須承受這份委屈。
生病的時候，他可以去看你，可是，沒辦法精心的照料你，因為你們不是戀人，亦不是朋友……
曖mei的話，一定會有一個人愛的多一點，另一個人一定會是不想拒絕對方，卻又始終不願意承認愛著他。曖mei的關係不同知己，不同朋友，不同親人，它隻是一種不會給人已安慰的情感。
曖mei如同什麽呢？可能如同湯中雞肋吧，丟還是不丟？中在猶豫之中，中在彷徨之中委屈了自己……
如果想完曖mei，可能是注定要受委屈的吧，倘若有人要曖mei不清，不如果斷的拒絕吧，如果愛我，請用認真的姿態，倘若不愛，那麽，請不要讓我來受委屈……
曖mei是不是就是那種兩個人之間似有似無，有時情人有時朋友，說不清楚理不明白……這樣是不是就是曖mei了……
曖mei的關係總讓人覺得有一種朦朧的質感。朦朦朧朧之中又帶有一點真實。曖mei或許不那麽純粹，不那麽高尚，但在這個充滿曖mei的城市，隻有曖mei才能天長地久，而一個充滿滄桑感的人尤其渴望天長地久。
感覺有時喜歡曖mei多過清醒，有時的曖mei感覺心裏似乎還比較舒服，可是曖mei多了，那又怎樣了？難過嗎？悲傷嗎？
我實在搞不明白為什麽人這麽複雜了，不過都是一個樣子，無謂男女而已，一點點的分別，可是本質上卻區別甚遠。有些那麽單純，有些那麽複雜，弄不明白理不清楚，複雜……
或許吧，也不用那麽明白的，明白了還是曖mei嗎？不是了吧……
曖mei是不付責任的遊戲……曖mei讓人受盡委屈，曖mei讓人變得貪心.漸漸得明白了等待是沒有意義，漸漸得連放棄都不知道該是什麽時候，漸漸得迷失了自己，漸漸得……
這就是曖mei的結局嗎？結束嗎？還是或者隻是一個開始了？另外的一種生活。曖mei隻是慢慢得讓一些去順其自然的發展了。可能吧……
曖mei是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。
曖mei是，你會常常在qq等他在線。當他幾天沒有在線，你就會有些擔心。
曖mei是，你會不時去他的blog看看有沒有更新；而且你會留意字裏行間，他對你有沒有什麽暗示。
曖mei是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。
曖mei是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限製。你知道沒有可能，但又舍不得放手。
曖mei是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。
曖mei是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心你和了解你。
曖mei是，你會編一條圍巾給他，但大家從沒有開始過。
曖mei是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：你對我是十分重要的。
曖mei是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。
曖mei是，當你遇到問題解決不了的時候，你找不到你的男/女朋友，你第一個便會想起他。
曖mei是，每當他提及他的另一半時，你會萬箭穿心。
曖mei是，為了逃避背叛的罪惡感。
曖mei是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。
曖mei是，別人以為你們在搞地下情時，你會沾沾自喜。
曖mei是，別人問你們是否戀愛中，你張口結舌。
曖mei是，常常掙紮表不表白。你怕表白之後，你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。
曖mei是，見到他，你會心跳。見不到他時，你會掛念他。
曖mei是，兩個人都會互相猜想。他是不是已經暗示了什麽？我是不是自作多情？
曖mei是，每天大家都會聊qq，會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。
曖mei是，除了情人節之外，其它的節日，大家都交換禮物。
曖mei是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。
曖mei是，兩個人沒有承諾過什麽。但雖然如此，你願意付出的，比有承諾的情侶更多。沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問迴報。
曖mei，是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裏麵。然後你不可以停留在門下麵。門――永不是終點站。
我們曖mei，我們卻不屬於對方。
天黑，上線，固定的聊室，滿是眼熟的id。
掛著，聽mp3，一言不發地看。
依然是過客，依然發來：）。
從來不會把他歸到陌生人，似乎那個：）有著他的味道。
直覺還是本能？我不知道。總之，從來不會錯。
然後會有那句，想我沒。
心情好時，會是，“狠”想。心情不好，就是，憑什麽啊。
好曖mei，喜歡敲打出來的曖mei。有時候會感覺，一點點幸福。在暗夜裏打字和喝水，還有曖mei。
網絡，偶爾用來寄聊賴。曖mei著，無事生非地虛擬一點愛。十指飛舞，用曖mei抵擋靈犀外的悲涼。
他潛過來，親親和抱抱。這樣就好這樣就好。沒有溫度的擁抱和親吻，放不過來電，安全。
隻是曖mei一點點。
在鍵盤上小步地行走，溫柔地吟唱。在他越來越喜歡的時候，不再撒嬌，轉而撒潑。跟他說tmd，ozi，掐他，咬他，活埋他，張牙舞爪婉約全無。
還是被喜歡。原來適時敲出的粗魯也是可愛的曖mei。
沒愛，隻是一味地曖mei下去。寫email，也許各自的靈魂也會通過迷離的文字抵達曖mei的左岸。
過來寶貝，讓我好好看看你，他說。很乖地說哦。宛如真的走過去，那麽輕輕地靠在那個肩頭，給他看。
那個場景，仿佛觸手可及。曖mei得可以殺人。
頭疼，胃疼，偶爾難過。他必定敲打心疼兩字過來。瞬間沉迷，忘記了虛擬，深情有來，生如夏花。
流年如水，很多事情都漸次流失。快樂和感動，憂傷和悲憤，都不再讓人輕易動容。
於是曖mei。不僅異性，同性亦然。
喜歡聰慧女子，死命聰慧不留餘地的那種。喚她親愛的，她喚我寶貝。
久不見，會有濃重的牽掛。再見時，必定先是啃啃和摸摸，曖mei到了極致，就是敲出亂摸和亂啃。往死裏地聲色，然後，雙雙在屏前笑倒。
談私秘的話題，攪無聊的是非，罵惡心的人事，字字句句浸透的全是曖mei，同性的曖mei，溫暖而心照不宣。
曖mei在左，快樂在右。
如果我遇見你是一場悲劇，
此而已
我想我這輩子注定一個人演戲，
最後再一個人慢慢的迴憶，
沒有了過去，
我將往事抽離。
觸及那冰冷地麵的一刹那，
我終於發現我正唿吸的是沒有你的空氣。
一切都是曖mei的樣子。
曖mei――
就是模糊，無力的意思。
城市夜空的遙遠明亮，
蓋不住此刻我內心的突發的寒冷，
凝望那風中的寒影，
似乎正在等待著什麽。
遙不可及應該就是最無力的感受。
透明的城市，雨滴落入每個人的心底，
那是上天絕望的淚水。
我不喜歡曇花，因為曇花隻有一現。
這個城市很冷漠，我現在說話很無理。
因為城市的曖mei，所以我們的心模糊，
無力。
窗外可以看見的燈火通明是什麽？
我不知道。
就像我並不明白陽光燦爛時，
匆匆急行的路人都在想些什麽。
也許那隻是一種存在。
而我也正在堆積著某種力量――為了反擊。
每一個人都無奈著，
城市卻擁有著曖mei的溫暖，
盡管最終還是空無一物。
我不是一個適合群居的人。
人一多我就覺得吵。
我曾經幻想著生活在世外桃源，
一人獨過或者隻和心愛在一起，
但是現在好似有這樣的機會了，
我卻不樂意了。
我喜歡躲在寧靜的城市一角，
譜寫心靈的樂曲。
我的心是一杯調和過的咖啡。
喜歡jay那飽經滄桑的聲音在耳畔，
每個人都需要心靈的依托，
隻是選擇了不同的方式。
有些人喜歡做救世主，
有些人卻希望被解救。
如此矛盾，如此可憐。
曖mei的城市擁有曖mei的力量。
而這力量雖無所不在，
卻可以瞬間消失。
我站在城市的某個角落遙望到安寧，
也遙望到不安。
這組矛盾是否可悲，
我不知道。
我所擁有的隻是靜觀世事變遷的力量。
午夜，
當傷感的雨來襲時，
窗外的雨下得很大。
日夜，都會有站在人生盡頭渾身無力的感受。
我不是一個理性的人。
卻理性的跟隨內心。
這個城市是否窮的隻剩錢，
而我又是為了什麽而存在？
內心其實有很多迴音，
但我卻不知道該聽從哪一個。
心靈的擺蕩來源於夢想的遺失。
世界很清新的樣子，
但一切卻是假象。
這個城市沒有根，
所以沒有人能夠真正停留下來。
我依然漂浮著，
這種感覺很無力。
城市卻擁有曖mei的圓滿，
像是在嘲笑匆匆來去，
以及被迫在此駐留的人們。
思念有時也是一種可以依附的東西。
永遠相信愛情，是我的座右銘。
每當踏足尋訪心靈故鄉的瞬間，
我都將愛情作為停留的唯一理由。
城市很冷漠，
每個人都需要依賴。
盡管內心正麵臨荒蕪，
我還是在思考著如何擺脫。
於是黑夜裏，
我看到了那些幻象，
聽到了自己心跳聲――
像是精靈的耳語。
黑夜，因為曖mei而顯得真實。
在這裏沒有白天虛偽的繁華。
黑夜即使無力，
好似也多了一些道理。
我存在著，
所以我不會瞬間消失。
放肆的尖叫一聲，可以擁有瞬間的解放。
每個人站在風中都是一個寒影。
隻是每個人不會都被注意。
一個人行走，多少路都是曖mei的距離。
人生也忽遠忽近的。
一定有下一場戰役在等著我。
我自私，
也許心中的期盼，
有一種曖mei的晴朗。
如果遇見你是一場悲劇，
我可以讓生命就這樣毫無意義，
或許到最後能聽到你一句，
輕輕地歎息，
後悔著對不起……
盡管相聚的時光濃情蜜意，可是每次當他轉身以後，我感覺到我們還是那樣的疏遠，他對於我而言，是最親近卻又最陌生的人。每次我對這段感情質疑的時候，都會翻開手機裏的信息記錄，讓他的甜言蜜語陪我入眠。
有一天姐姐把男朋友帶到家裏見父母，一起吃飯的時候，我不禁就想到他，想到要是他也能在該有多好，可是他從來沒有給我這樣的機會。那一晚，左思右想，這種曖mei不確定的愛讓我抓狂，我發了很長的短信給他，告訴他我有多麽的無助，我說多希望永永遠遠和你在一起，而不是對你的感情猜來猜去猜不到答案，愛就是愛，不愛就是不愛，如此簡單的事情，為什麽要讓我猜得這麽痛苦？
第二天他打來電話，說想見我，約好一起喝茶。認識這麽久，我們還是第一次這樣很正式地見麵。少了曖mei，多了點陌生。我以為他會給我一個答案，以為一切的真相都會在這一天揭曉。我特意打扮了自己，早早到了約定的地方。他讓我足足等了一個小時。看到他，忽然覺得我們之間其實好陌生，陌生到，見麵不知道怎麽開始話題。他拿著手機迴複著不知道誰的短信，開心地笑著，也沒有避諱給我看見。我問：誰啊？他說：一個學生。原來是比我晚一期的一個學員，算起來是我師妹，外地來的，已經離開重慶。他開始津津有味地給我講他跟那個女孩子的交往，講到兩天前他帶她去磁器口，女孩讓他買個小飾品送她做紀念，他拒絕了，說不想留下什麽，免得分手後會觸景傷情。晚上很晚他送她迴去，她發信息叫他不走，她說愛他。他感歎地對我說，整個事情是多麽浪漫。
聽著他的敘述，我忽然發現，自己跟他的故事並不是惟一，他是如此地滿足於這種曖mei帶來的浪漫。僅此而已。這時他也許意識到我的沉默，轉迴來開始談論我們的問題。可是我已經興致索然，我知道，他不可能給我想要的結果。
後來，因為工作的緣故，我們各自都經常離開重慶：在我迴到重慶時，他正在趕赴另一個城市，他迴來時，我又離開，我們總會這樣錯過對方。想見一麵都難。有一次我在其他城市，看到他愛抽的一種煙，特意買了一條迴來，約他見麵。他接過我的禮物，說很高興看見我沒有因為他而悲傷，還說在這場戀愛中，他才是失敗者。我苦笑。隨便聊了幾句，再次各分東西。
我想，也許我們就這樣結束了，可是卻又始終放不下，不知道他是不是真的愛過我，還是打著愛的名義，不負責任地享受我對他種種的好。
我們真的彼此愛過嗎？
追求浪漫是每個女人骨子裏最最致命的誘惑，這一點往往被一些不用情、不拒絕、不負責的三不男子趁虛而入。福樓拜曾以一個叫艾瑪的女人為例，告訴女人們：不切實際地追求曖mei的浪漫，以想象裏構築的愛情來取代生活，最終是對現實人生的一種嘲諷和毀損。可是數載以來，還是有這麽多的女人，前赴後繼，像飛蛾撲火一般，投身過去，在劫難逃。
在程鵬出現之前，我一直過著一種波瀾不驚的生活。
所有同齡女孩子該有的一切，我一樣不缺：關愛自己的家人，青梅竹馬的男友。男友小威是那種身家清白，家教篤嚴的男孩子，彬彬有禮，斯斯文文，對我體貼入微，對生活沒有什麽大的抱負。他從事著一份家裏人幫忙安排的平穩工作，對未來的所有規劃就是按部就班地存錢買房子，然後，和我結婚。
我們像所有談戀愛的人一樣見麵，出遊，吃飯，看電影，每次聽著小威在滔滔不絕地規劃我們今後的生活，我心裏總會有一種滑稽的念頭：難道我就這樣過我的一生？跟他，這個身體柔弱性格柔弱的男孩子？我幾乎能預見跟他在一起的一輩子是如何的日複一日重複的乏味。
小威越是催著我找個工作，安定下來，跟他結婚，我越來越清楚，不求上進的小威，不懂浪漫不解風情的小威，絕對不是我所愛和我想嫁的那個男人，我無法想象如何與他共度一生。
跟小威的關係一直淡淡的，盡管還是偶爾約會，但是這種感情更多是種習慣，觸及皮膚，卻始終進不了心頭。我知道，這不是愛情。這不是書本和電視劇裏描述的那種驚天動地的愛情。愛情，應當是驟然來臨，電光閃閃，雷聲隆隆，仿佛九霄雲外的狂飆，吹過人世，顛覆生命，席卷意誌，如同席卷落葉一般，把心整個帶往深淵。
而這，是青梅竹馬的小威無法帶給我的。
年初的時候，家人讓我去參加一個房地產銷售學習班。是那種大學跟房地產公司聯合辦的學習班，教一些常識，最後會拿到一紙文憑。來授課的老師，有大學裏的教授，也有房地產公司派來搞培訓的人員，程鵬就是其中的一個。
風度翩翩的程鵬，每次總是開著車來講課，下課又開著車絕塵而去，很少跟學員們有什麽其他交流。他越是不愛跟大家說話，越是讓女生們紛紛有種想親近的念頭。何況衣著品位一流的他，總是那麽光彩奪目，往講台上一站，旁征博引，侃侃而談。有時候在座位上默默仰望著他桃花半開的眼，我總是想，他是那種天生對女孩子有致命吸引力的男人。
盡管，我承認，程鵬是那種女孩子爭相靠近的男人，但這並不意味著開始的時候我有什麽非分之想。直到有一次，某一堂課上，他因為幾個同學紀律很差發了火，撂下粉筆就走。我總覺得應該做點什麽，猶豫了很久，我發了條短信息給他“程老師別生氣，大部分同學都愛聽你講課，不要因為個別人影響大家。”就這樣，我也沒再多想，我認為是應該的。
一整天過去，手機毫無反應，我也沒指望他會給我什麽迴複，可是晚上他卻迴了一條信息過來“我很感動這些不經意的安慰，謝謝同學，祝大家學業有成”。他沒有問我是誰。當時已經很晚，我也沒再迴複。隻是接著兩天，我陸續有幾條信息的問候，他可能過於忙碌，也沒怎麽迴複我。我不再繼續，以為故事就此結束。
4月份的時候，我們這一期學員畢業，聚餐的時候，同學都提議叫老師們參加。當時是我在組織聚餐活動，就一一通知老師，撥他電話的時候，我猶豫了一下，換用小靈通撥過去的。程鵬後到，是我去接的，他首先就認識了我。我很想告訴他我就是那個發信息給他的女孩，可是一直沒有勇氣說出來。
大家酒足飯飽開始玩“真心話大冒險”遊戲。大家對程鵬提問：你對在場哪位女同學印象比較好。我的心一下子提了起來，又是期待，又是害怕。他磨蹭半天不迴答，大家不依不饒，他最終指著我說：因為先認識，所以印象深點。沒想到這樣一個尷尬的問題，被他如此舉重若輕地解決了。
接下來在一起打牌，我們沒有坐在一桌，但是他還是十分關注我，老為我指點，讓我能切實地感覺到他對我另眼相看。也許是他的另眼相看給了我勇氣，下半夜的時候，借著微醺的酒意，我拿手機給他打了電話，問他“記得這號碼嗎？”他看了後頓了一下，眼睛裏有什麽東西掠過，然後他說：知道，我存著這號碼的。
忽然，我知道，我們之間，有什麽東西不一樣了。過了兩天我鼓起勇氣給他發了條短信過去，問他，那天玩得怎樣？覺睡好了沒？他迴：怎麽那麽心有靈犀，我正準備發短信給你。――我心裏一陣欣喜。
這種忽而緊張，忽而心驚，忽而惴惴，忽而滿心歡喜，這種讓人無法確定的感情，應該就是愛了。自從程鵬介入了我的生活，滿腦子滿心裏都是他，心心念念都是他。雖然見麵依然不多，但是我們之間短信頻頻，每天起碼50條左右。臨睡前，我們會短信互道晚安，有時候早晨他會有短信過來：小懶貓，快起床，太陽曬屁股了。――跟他比起來，男友小威是如此的沒有情趣，木頭木腦，每天除了打電話問問我在做什麽以外，再沒有別的話好說。
後來，因為工作的事情程鵬約我見過幾次麵，一起吃飯一起泡吧。每次他都一直坐在我旁邊，如果稍微遠點，他的眼神也會一直關注我。有次我趁著酒意微醺，有意無意靠在他肩上休息。他溫柔地扶我上車，送我到家門口。盡管醉眼朦朧，我聽得分明他在說：你不要愛上我。
那晚我們在他的車裏坐到了淩晨4點，他給我講了他失敗的感情經曆，表情裏寫滿疲憊和不自信。他說自己對待感情是無比失望的態度，不會給我幸福，留給我的隻有傷害。因為他也同樣愛上了我。他的話語讓我無比心痛，隻想用加倍的溫柔去撫平他曾經有過的創傷。
那一夜過後再見麵，大家不免有些尷尬，晚上送我迴家，他一言不發，還是在家門口停下。我問他怎麽了。他迴頭看我，眼裏竟然浸著淚水。他說不知道為什麽會為我流淚，也許感覺到是最後一次送我迴家。第一次看見這個傲氣的男人如此脆弱的一麵，我心疼萬分，暗暗對自己發誓不會放棄對這段愛情的努力。他重複著他的故事，我忍不住地靠近。第一次，他親吻了我。
盡管他沒有對我允諾什麽，我已經認定他是我命中注定的另一半。我愛他，他也愛我，盡管我們彼此沒有任何約定，但事實上是無形中接納了對方。每天我們短信頻頻，即使他正在高速公路上，即使他在陪客戶吃飯，也會發個短信來跟我聊上兩句。我們有一點時間都會在一起，如果他去其他城市出差，迴重慶後也總會第一時間來看我。有次我去聽演唱會，他沒有能陪我，都趕在散場之前來接我。他是一個如此完美的情人。有一次他出差外地，我發信息告訴他：因為他走了，我心好涼。他迴複說：我也不舍。
是的，不舍，就是這種不舍讓我沉淪，讓我在這段並不明確的愛情中無法自拔。抽身已晚。對於這段感情，我始終有種抓不住的感覺。我很害怕，也許是因為程鵬自始至終沒有對我承諾什麽，甚至刻意把他的生活對我封閉。他從來不把我介紹給他的朋友和家人，如果我主動提起，他會用很垃圾的理由來搪塞我。因為愛他，我一直選擇相信。可是這相信並不等於不害怕。
我越來越不滿足於跟他短暫的見麵時間，經常是他來接我下班，一起吃飯，然後送我迴家，或者帶我去酒店。相聚的時光總是嫌過得太快。我每次表現出對此的不滿，他總是有上萬個理由來哄我。我知道他在外邊有無數的誘惑，可他每次都說會忠誠於我們的愛。
突然間發現“曖mei”這種情感變得很流行。什麽是“曖mei”？簡單的闡述一下：假如說第一種情感是友情，第二種情感是愛情，超過了友情，還不到愛情――這就是第三種情感――曖mei。
很多的人鄙視這種情感，要在一起就在一起，情投意合，比翼雙fei，然後君如磐石，妾如蒲葦，一個韌如絲，一個無轉移，結果就是山無棱天地合才敢與君絕的轟轟烈烈。要是感情沒有到那一步，大家就是朋友，每個人的心中對朋友的衡量標準不一致，但是做好自己，不越雷池一步，安分守己，有男朋友或者女朋友的，不能紅杏出牆，沒有的就自己把自己管理好，總而言之，相安無事，劃清楚河漢界是一種美德。
可是“曖mei”卻有著莫名其妙的魅力。
現在的社會相信至死不渝愛情的還有幾個人？拋開“至死不渝”這樣昂貴的詞匯，相信一生一世的愛情的又有幾個？愛情也許隻是一種感覺，轉瞬即逝的感覺。有一天，突然間感覺消失了，不愛了就是不愛了，簡單明了，沒有理由，也不需要理由。
但是，我相信！相信至死不渝的愛情。那絕對存在，可你，我，他，這些塵世中的凡夫俗子們，有沒有這樣的好運可以被這樣的愛情撞到小蠻腰就兩說了。不是我沒有自信，或是悲觀主義，我對自己碰到這樣愛情已經不抱希望了。諾大的城市，找到一件絕對滿意發誓此生對它從一而終的衣服尚是個不可能完成的任務，何況是要去找一個男人，或者是一個女人？
愛情，需要時間，緣分。可是忙忙碌碌的都市男女，誰又有時間去好好的尋找自己的緣分？有人是因為傷了，怕了。有人是因為膽小不願嚐試。聰明的現代人們，越來越會自我保護，對另外一個人毫無保留的無私奉獻聽來很想是天方夜譚。
於是乎，第三種情感因運而生。
“曖mei”最大的好處就是灑脫，你不是我的誰，我也不是你的誰。沒有任何承諾，高興就在一起，不高興又可以迴歸自己的天地。年輕有限，時間寶貴，幹嘛要讓它隻被一個男人或者女人來無條件的占領呢？人們都有一種貪婪的心理，就女人而言，當一個男人成為你的男朋友的時候，你會情不自禁的提高對他的要求，很多事情，你都會認為這是他應該做的，男人也是這樣。現在讓我們仔細的想想，這個世界上有什麽事情是應該的呢？而“曖mei”關係下，沒有什麽是理所應當的，對方小小的奉獻，也會給你莫大的驚喜。
人非草木孰能無情？沒有人可以畫個圈圈來控製自己的感情。“曖mei”的終結常常是因為一方“曖mei”不起了，“曖mei”的人常常說，最怕對方是個玩不起的人，死纏爛打，硬是要個名分一個說法，而事實上，曖mei的關係隻限於“抱抱”連“親親”都不是，這裏要提出的是上了床的那種就不是“曖mei”了阿！而事實上，“曖mei”的最可怕結果是有一天，你發現自己玩不起了，死纏爛打地為自己討個說法。當初對情感灑脫的你終於有一天也開始放不開，為一個若即若離的人牽腸掛肚……
寂寞的時候有人可以陪，可是悲傷的時候，你又會發現沒有人可以依靠，和誰的關係都沒有到那個份上。“曖mei”也有無奈。
城市裏無數的人遊走在曖mei的附近，沒有勝利，沒有失敗。快樂的有幾個？悲傷的又有幾個？
當你自鳴得意的遊走在若幹個曖mei的關係中時，不要忘記了曖mei的原因：你不夠愛他，而他也不夠愛你!
2007-05-3019:34:13wed|閱讀（44）次
最近看了一篇很不錯的博克，大意是“不愛，就收起你的曖mei”，寫得旗幟鮮明，理直氣壯。在作者有力的筆棒之下，曖mei成了不折不扣的喪家之犬。作者還希望曖mei成為過街的老鼠人人喊打，號召我們一定要把它打翻在地，再踏上一隻腳，讓它永世不得翻身。
我無法想象薩特老先生看了後會作何感想，但我可以想象得出作者當畫上這篇文章的最後一個句號時的快慰的心情。
是的，假如有人在你身邊曖mei，作為旁觀者肯定有些看不慣。曖mei總是那樣隱隱約約，似是而非，幽靈一般，其實曖mei就是第三者、第四者、甚至第五者；曖mei它往往鼠竊狗偷，畏首畏尾，與黑暗為伍，難見天日，不敢登堂入室，支離破碎，形容猥瑣，沒有自己的個性，尋夾縫才能生存；曖mei像後半夜出現的小偷，像高速公路上討厭的霧，像清燉排骨上麵剔不掉的肥肉，像花園裏除了又生的雜草，像混進紗門裏的蚊子……
於是我決定也跟著作者一起去痛打這條落水之狗。動手之前我習慣地審視了一下“敵人”，竟然發現它如此羸弱而且在風中瑟縮著似乎要拭淚，以致我擔心它不堪一擊而讓我失去戰鬥的歡樂。接著我又鬼使神差地想到：曖mei是否也可以細分呢？曖mei真的十惡不赦嗎？
阿慶嫂如不給胡司令一點曖mei，“春來茶館”恐怕就難以作為新四軍的聯絡站了。有時，曖mei也是一種革命的需要。
中國的外交策略如不曖mei一點，改革開放恐怕難見成效。有時，曖mei也肩負著一種神聖的使命。
小夜曲曖不曖mei？你知道那隻銷魂的薩克斯是在向誰傾訴？朦朧詩曖不曖mei？你知道那意境中的ta是愛人還是情人？蒙娜妮莎的微笑曖不曖mei？維納斯的風姿曖不曖mei？梵高的畫可謂曖mei得讓人無福消受，但人們又無不折服。藝術多半來自於曖mei，或者說曖mei其實是藝術的溫床。
如果要鏟除曖mei你首先得搗毀世界上所有的酒吧，叫人都在家裏喝酒；如果要鏟除曖mei你還必須拆去世界上所有的時裝t形台，讓人們都穿著清一色的野戰軍軍服。
曖mei是不以少數人意誌為轉移的客觀存在，它使人間風情萬種。美好的愛情往往是從曖mei中萌發的，沒有曖mei我們的戀愛就會變得像在菜市裏買菜和賣菜，我們的婚姻就會變得像孩子們做家家那樣簡單易行。
世上沒有完美的婚姻，關閉所有的曖mei之門窗人們勢必要強烈要求配偶完美得像個天使，你叫ta多累！
曖mei是一種解壓與釋放的氛圍，一種開放的胸襟，一種心靈的寄托與慰藉，一種超越，一種對情感領域的開拓，一種對自由與解放的領會和探索。
當我們被肩上的責任扛得太累時，當我們道德的神經繃得太緊時，當我們被無奈的婚姻弄得無所適從時，當我們困惑“生活就隻是這樣嗎？”時，我們也許可以去簡單地嚐試一小會兒曖mei。一個從不曖mei的人一定很純潔，純潔得像一杯白開水，ta的心中擁有的全是理性，是個理性的怪物。
曖mei不是什麽洪水猛獸，曖mei也沒叫你就是去男盜女娼。人家愛吃葡萄酸掉了牙那是ta的事，蘿卜青菜人各有愛。天要下雨，娘要出嫁，人要曖mei，國家要獨立，民族要解放，個性要張揚……太多太多的事情你是管不過來的。大千世界，芸芸眾生，曖mei沒商量。
婚姻不是戀愛的唯一歸宿，愛情不是男女感情的唯一內容。
最近常思考一個問題，同時也因此想到一個詞：曖mei。思索至今，略有所獲。
男人和女人在愛與不愛之間還有一條路可以走，甚至可以走很久，那就是曖mei。
女人和男人相識是極其不經意的，或許是在街邊，或許是酒吧，或許是咖啡館，或許是網絡。誰也沒打算真的和對方有什麽，隻是因為一次相識讓他們感到愉快，便成為了朋友。可能是一生的，也可能是意一段的。不管時間長短，他們獲得了從別人無法獲得得安慰和愉悅。
女人會因為對方得曖mei而容易陷入幻想之中。猜想著：他的身材，他的學識，他的品味，他的幽默感，他的甜言蜜語。甚至會一閃而過地想和這樣一個男人戀愛。
男人則感激她的溫柔，感激她的耐心，感激她的聆聽，感激她的笑聲，感激她的不厭其煩。
但是曖mei始終不是愛情。兩個人再如何地好也不要改變既定的和諧，也別還幻想著角色的轉換，否則隻有痛苦和失望。如果未曾謀麵的話，就更不該冒這個險了。就把它當作一種友誼，好好的放在保溫箱裏，給它起個動人的名字叫曖mei。
曖mei需要一個好的對手。她或者既不至於魅力四射到讓你無法自持，也不會平淡無奇寡而無味，讓你提不起精神。太有魅力的異性，我們難免奮不顧身地愛上，徹底喪失理性，此時就不叫曖mei了。
曖mei也要默契，比愛情更難得。
比友情多一點，比愛情心跳慢一步，可你在眼波中分明感受得到自己的心在加速。
喜歡曖mei這個詞，欣賞曖mei的關係。但必須遵守遊戲規則，堅持到底就變成錯誤，抽身而退就是遺憾。曖mei其實也是一種溫存，一旦把那種關係說破，或許意味著失去，還不如讓這份難得溫存直到長長久久。
曖mei是最初的愛情，
一個眼神的凝望，一個微笑的守候，一種很簡單的幸福。那時候的感覺總是很敏銳的。輕輕的觸碰就是一陣久久的心跳。
曖mei很模糊，於是有了距離，於是有了那種說不出卻糾纏放不下的美。
當曖mei的神秘變得明了的時候，就成了手中把握的愛情。本來忽遠忽近的東西一下子現實了，也踏實了。因而，曖mei給人一種向往的美好，愛情給人一種抓住的安心。
曖mei是那恣意綻放的紅玫瑰，愛情是沁人心脾的白玫瑰。
曖mei是心口的那顆朱砂痣，愛情是那抬頭可見的床前明月光。
曖mei有一天會變成一抹蚊子血，愛情有一天會風化成衣服上沾的一粒飯黏子。
我們害怕愛情有一天會摻進突如其來另外的曖mei。害怕的同時說明我們是多麽的在意那個人。那個時候我們能做什麽：故作無知的視而不見，還是決絕的去揭發。一味地放縱是在傷害自己，不假思索的蠻橫又會傷害感情。
當你看到跟自己相愛的人用你熟悉的笑容去麵對另一個人，用把你甜蜜的樂不可支的語氣對另一個人說話，用感動你的體貼去關心另一個人。
你會不會失落？那些曾經讓你引以自豪的東西，那些你認為隻有你才能擁有的特權突然被另一個陌生的人分享了，於是那些微笑、甜蜜、感動都大打折扣。
人生是一個循環，有些悲劇是你無法阻止的，有些人性是你難以改變的，這句話說的有些悲觀了點，那些悲傷等待著時間的埋葬……
當曖mei走近的時候，小心別讓愛情走遠。
我是一個很無聊的人，這本也無可厚非，畢竟和我臭味相投的人很多，偶爾用無聊的話來打發無聊也不失為一條妙計。可很不幸，我與眾人不同的是無聊到了隻執行吃、睡兩種任務的地步。我的床頭貼著一句自己以為很經典的話――“我不是在食堂，就是在宿舍；不是在宿舍，就是在迴宿舍的路上。這種簡單的兩點一線直接造成了我的智商暴跌而體重激增。我的許多朋友看著我趨向於滿月的臉蛋痛心疾首的說我是走向共產主義的絆腳石。這話的價值為零對我構不成絲毫的威脅沒有任何的殺傷力。但讓我惶恐的是他們又一針見血的預言我四年大學之後必然仍是形單影隻。朋友不愧是中文係的，“必然”一詞用的巧妙無比，直接斬斷了條條大路通羅馬的可能性。
我的食欲前所未有的低下，但睡眠狀況依然良好或者說是更佳。營養過剩的大腦早就喪失了思考問題的敏銳性，每當想到愛情與吃飯的問題時我就睡欲旺盛，比安眠藥還管用的多。有時想想真***混蛋，愛情就吃飯有什麽關係啊？荒唐！更加荒唐的是我的身體絲毫沒有因胃部受傷而中斷橫向發展的趨勢，繼續演變下去的可能讓我煩躁不已。
就在我心灰意冷痛不欲生時，我收到了雯的信，是那種適宜寫情書的那種粉紅色信箋。收到信的時候，我正在用硬幣來決定是否要為愛情節食，反反複複的拋來拋去卻又覺得是在自欺欺人。送信的陳明一臉神秘的說美女啊，然後表情痛苦的好象是剛咽下了一隻蒼蠅。這暗示了他的潛台詞是――惡心啊怎麽會找你啊。這時我充分表現出了我大度，很有節奏的拍拍他的肩膀說，別灰心啊小夥子，牛奶會有的，麵包也會有的。
我至今單身。隻在想象中進行過虎頭蛇尾的戀愛。但這純粹是我的咎由自取。理由有二：其一本人身材魁偉肌肉發達，適合扮演任何“英雄救美”的男主角。其二我氣宇不能言善辯，大可與韋爵爺一爭鋒芒。這兩條充分證明是我選擇了單身而不是單身選擇了我。當然還有一個現實的因素是我欣賞美女，而且美女多半弱智，不必花大心思去哄。可惜現在校園裏自以為美女的人很多而真正的美女很少，隨便用不需響亮的聲音喊一聲美女，肯定會有一大堆讓你失望甚至是悲哀的麵孔轉過來。當然也有人迴頭僅僅是為了罵你一句白癡。美女倒也不是沒有。隻是遇見的概率微乎其微。即使是偶爾有幸撞見一個，卻也早插在了牛糞上了。我雖然自詡為新新人類，卻還沒有開放到對“第三者”這種字眼完全喪失羞恥感。
雯的信簡單明了，看的出她是那種愛的徹底恨的更徹底的女人。她的信中沒有任何模糊不清的字眼。但我去卻把信的內容想象的曖mei無比。散發著抒情味的信紙上錯落有致的橫著幾個字――
晚六點
小樹林
麵談
詞的排列格式顯示了她有著寫詩的才華，也讓我斷定這個據說異常高傲的女孩有著詩人的氣質和愛幻想的毛病。任何人尤其是漂亮的女孩都渴望著風花雪月，現實無法滿足時就要憑借幻想來慰藉。
晚上六點是一個恰倒好處的時間，正處在白晝與黑夜的臨界點上。這時看什麽都會有一種朦朧美。我六點的時候正式從宿舍出發，這顯示出我對待愛情的從容以及應付女孩子遲到的策略。我的許多朋友就是在等待中被磨的沒棱沒角，圓乎乎的一腳可以踢出老遠。我可不想讓曆史重演。
走到小樹林的時候我發現我犯了一個致命的錯誤，那就是我根本不清楚那個叫雯的女孩究竟是何等模樣，而小樹林又太不具體。所以常常有人慨歎人往往不能左右命運。我機關算盡最後還是得等待。就在我快要望穿暮色時，有個人跳出來說，嗨，原來你在這，好象是我在東躲西藏。我不喜歡“原來”這個詞語，總覺得這是弱智的人使用頻率較高的一個字眼。當然我這裏沒有任何對雯進行人身攻擊的意思。
那晚的談話很愉快，但沒有任何實質性的內容，而且遺憾的是我們之間的距離使我始終不能深入細致的觀察她。談話的內容算是個人隱私忽略不計，但結果有必要提及：我和她成了朋友。
朋友是一個很模糊的概念。有種隻可意會不可言傳的味道。所以我們的關係在周圍人的談論中變的微妙而脆弱，但我從不嚴聲厲色的解釋什麽，畢竟鬧點緋文並不損失什麽。
世界上的完美祖合我概括為兩種：“英雄美女”和“才子佳人”。雯沒有給我飾演英雄的機會，所以情節隻有按照第二種可能推進。
在我無聊的用吃和睡來打發時光的日子裏，我還擠出了幾首狗屁不通的詩，沒想到竟然在校報顯眼的位置發表了，這充分證明了校編輯的不學無術。文章發表後我自己都慚愧不已，後悔沒有起個筆名欺名盜世。幸好校報的價值不是用來閱讀而是充當一次性餐布，也就避免了我被口誅筆伐的命運。
古代懷才不遇的人常常慨歎世無伯樂，而曆史發展到我這裏卻成了另一種版本。我自認無才，頂多隻是一匹身手敏捷的馬，但雯卻一眼相中說我是一匹千裏馬。她把我的那首詩挖掘到了連我都沒有想象到的深度。其實這也不能怪她，現在考試中常需要這種無中生有的智慧去揣摩作者的“良苦用心”。
她的誇獎最初讓我汗顏，習慣了之後就是陶陶然，直到後來連我都認為自己是個百世不遇的天才，隨手寫下的文字都能流傳千古。
我對文學萌生出了前所未有的熱愛，整天像個職業詩人一樣對著一打白紙發呆。我的朋友用一種很可憐的眼神打量著我說花癡了？我輕蔑的微笑著從牙縫裏擠出了兩個字“狗屁”，但最後的結果是我成了公認的花癡。唯一可以作為安慰的是又有幾篇連我自己都不知所雲的詩歌被盲目的校編看中了。這更加讓我堅信自己是個才華橫溢的熱血青年。在雯的崇拜的目光裏，我看到了自己光明而又平坦的前途。
後來我還遇見了那個對我有知遇隻恩的校編，是一個慈眉善目體形略微臃腫的老師。他把厚實的手放在我的肩上說前程錦繡啊。那一刻我忽然明白了為什麽人們總愛在希望的前麵加上一個“沉甸甸來修飾。那個老師姓牛，我嚐試著叫了幾聲牛老師或者牛編，都覺得有傷大雅。於是就把校編的稱號延續了下來。
我說過朋友的概念是模糊的。到最後連我都覺得與雯的關係有一點撲朔迷離。但我知道轉折不是純粹的友情或愛情。裏麵攙雜了一些我們心知肚明但又不願捅破的東西。
我們的相識或許還帶有一定的浪漫因子，畢竟那是一個很適合發酵愛情的時間和地點，但我們的相交就淡然如水了，以至於我現在都缺乏提及的底氣。我們在一起的時候就像牛一樣把一些零碎的往事反芻，不論是快樂的、憂愁的還是雞毛蒜皮的事都津津有味的咀嚼，而且最後總要用蒼老的傷感的語調來作一個總結。譬如說“往事如水啊”或者幹脆拉一句詩意的表達“往事不堪迴首啊”。這樣的語句若用在作文中肯定屬於是無病呻吟，但事實上我們的表情自然。重複的量變迴引起質變，這一點我深信不疑，問題在於這種飛躍究竟需要多久才能實現。
需要補充說明的是這時我的聲名已經開始狼籍起來。那些不著邊際的詩被人批駁的一無時是處，並被稱為“狗皮膏藥”，自然而然的我就成為了行騙為生的江湖郎中。我咬牙切齒的指著自己的影子罵了半天，而且發誓這輩子再也不寫詩，但這絲毫不能改變我臭名昭著的現實，以至於我養成了走路東張西望的習慣。惟恐被人指著脊梁骨深惡痛絕的說世無英雄使豎子成名耳。我的這種不良的習慣使我成了商場保安重點關注的對象。所以我堅持不陪雯逛商場決非是因為錢的問題。
言情小說的結局隻有兩種：大喜或者大悲。可惜這兩種我都不喜歡。我總覺得生活應該像上海的空氣充滿了曖mei，任何試圖把生活理的井井有條的做法都是無聊而可笑的。
我和雯的關係就那樣摸棱兩可的存在著，而且這種曖mei的存在將繼續保持下去，並由時間去決定發展的性質和方向。我所要做的僅僅是靜觀其變。
愛情不是我生活的唯一，我在想著風花雪月的時候依然需要吃誰來滿足現實的需要，依然需要友情和親情，需要用文字來打發無聊。所以我還是要說生活是曖mei的。
這個春天，空前的曖mei。
又要說到天氣了，仿佛文章的開頭渲染天氣成了千篇一律。可這個曖mei的氣氛的確就是從天氣開始的。北京的藍天越來越多，人們的感歎也便越來越多。去年的春天天氣要更好些，卻遠不如今年來的曖mei。
這種曖mei，滲入骨髓般的頑固。
前些天一次沙塵暴，勾起了很多迴憶。也許隻有我是開心的，不知道這樣的情緒是不是會影響我以後環境係的旅行。我看著昏暗卻又不夠昏暗的天空，竟有些癡呆。我忽然希望下起雨，這樣整個世界就該是泥濘的了。於是我可以躲在高二六班的教室中咒罵這一切，等到天晴後卷起褲腿高興的騎車迴家，初三的時候為了買97grammy就是這樣的，雨後的北京泥濘而清新。迴家的小路就更加泥濘，甚至需要鋪著磚才能進去。屋子也小，以至於我沒有地方洗個舒服的熱水澡然後換一身衣服。我現在可以做到這一切，隻是下雨的時候我不再迴家，而是在四個人的靜默的宿舍中蜷著身子寫字。
迴家的時候一般不早，easyfm和報紙是飯前的消遣，開飯的時候就該和弟弟搶電視了。弟弟小我8歲，因為要上小學所以住在一起。但電視一般都是我的，我的體育新聞之後才有他的動畫片。我的霸道從小開始。
如果沙塵暴的時候我們還要上操就更好了，大家望著外麵的黑暗麵麵相覷，可廣播操的音樂卻及時地響起。一陣身體的遊龍舞鳳後狂風大作，往往可以當作難得的日全食來欣賞。
體育老師這時候才不緊不慢的一聲解散，趕在音樂戛然而止前龍鳳們便衝出去了。迴到教室自然是一股子沙土的氣息。上大學之後我有段時間住在20青年公寓，每天9點多的時候都傳來附中廣播操的音樂。一年多之後我才發現，下午四點多的時候也能聽到這種音樂，隻要你願意站在十食堂前看著穿流的人群手舞足蹈。
今年的沙塵暴實在來得不夠專業，不然我為什麽沒有迴憶起更多呢。天氣每年都在好轉，也許過兩年我就看不到這樣的壯觀了，有誰會記起他麽。下雨的時候我怎麽迴家，我已經有點模糊了。至於下雨的時候怎麽上學，我已然印象全無。
大四後我越發得很少出門，對這些天外麵的曖mei就沒那麽多預感。有點熱，有點潮濕。可這些是曖mei麽，這樣的天氣每年都有，今年早一點罷了。四年前的現在，我在準備高考的時候第一次有了記錄春天的衝動，一連幾個中午跑到不大的校園的花園亂拍。那個花園真是太小了，夏天的時候更美些，坐在樹下或草上都是不錯的選擇，十年前的現在我在操場上蕩秋千，幻想著能進入那所全市聞名的中學時，是不會對看到自己半年後坐在花園的石凳上寫作業無動於衷的。這可能有點類似那時候對春天的無動於衷。或許是我一直太偏愛夏天吧。
但夏天的時候已然不適合曖mei了，那種灼熱的直率破壞了那種氣息，往往和咖啡的氤氳雞尾酒的小資levi‘s的仔褲和張國榮的眼神連在一起的那種氣息。一個直接的證明就是，夏天很容易流汗，很容易氣喘，這和某種運動後的效果是一致的。
我不喜歡春天，可是熱愛曖mei。很多時候小資和曖mei隻隔了一層東西，也許是紗裙，也許是白色的襪子，或者是別的什麽。但前者是矯情，無論誰在喝豆漿的時候說我要加salt都可以罵他小資；後者卻是高級的，這世界上懂得如何曖mei的人不多。就像很多人聽說過one
nightstand，但真正懂得規則掌握火候的人少之又少。換句話說，沒人能自以為是的解釋雲上的日子第一個故事中兩個人都脫guang了卻沒有zuo愛甚至他作出撫mo的動作卻沒有觸及她的皮膚到底是想表達什麽，但事實上能做到這一點的就已經少之又少了。小資和曖mei中間唯一不能隔著的東西，就是durex。順便提一句，他和她在隔著空氣互相撫mo後，他穿上了衣服離開。她在窗口看著他的背影，眼中沒有一絲遺憾，隻充滿了滿足的感覺。
被這樣的氣息包裹，我有些唿吸困難，在曖mei中生存本身就不容易。那個界線如此模糊和輕柔，是禁不起太多碰觸的。一點誘惑便使一切迴歸人類的本能。太柔和的天氣有點虛幻，我們誰都覺得天堂該是如此。可沙塵暴畢竟離的更近，一次沙塵暴會比一百次晴空萬裏的天氣更容被人們想起和記住。這其中的原因很簡單。沙塵暴的時候，我們都在逃避――
當思念引來更多心情時，思念也成了一種罪。
一個曖mei的時代，有太多東西叫人曖mei不清。
曾經我也為自己起過一個網絡名字~曖mei。
曖mei，有時更多的是一種感覺，模糊，不清不楚。
戀愛的男女借戀愛不穩定的狀態曖mei，誰喜歡誰，誰愛上誰，欲拒還迎，醉生夢死，就這樣被曖mei征服，我也是――
網絡時代的愛情，讓曖mei變得更加淋漓盡致。網絡屏蔽了很多東西，越來越多的人接觸網絡，越來越多的人網戀，越來越多的人在網上尋找虛擬的另一半，網絡
結婚。叫太多的人感到了網絡的美好，也感受到了網絡的曖mei。
似乎，整個世界都開始曖mei起來。
而我的曖mei，隻在網絡一群虛擬的人群中流動……
坐在電腦前，qq上不停閃動的頭像沒有想象中的親切。熟悉的人早已不在，物事人非，不由的一笑網絡中我的徒留又有何意義？
習慣性地在桌子旁摸這煙盒，卻摸了個空。才想起來香煙早就被我吸完了。我的手停留在桌麵上，自嘲地笑了：如果說這樣拿煙經成了一種習慣，那對網絡中的
一切呢，是習慣還是依賴？
其實，已經不需要答案，網絡上所有的人不過是在孤獨與閑暇之中，曖mei一次。既然是曖mei，就讓曖mei到底吧。不需要太多的解釋，太多的遺憾。走也走的瀟
灑。
看過無數張帖子，網絡有真情麽？本來以為自己可以很肯定的迴答這個問題，現在才知道，原來自己是最沒有資格迴答這個問題的人。
我們需要愛和被愛的感覺，喜歡那種夾雜著愛與喜歡的曖mei感覺，那種除了彼此沒有第三者能體會到的那種淡淡的苦澀與惆悵，隱秘的快樂與歡喜。
有人和我說，不愛的愛情，永遠不會變壞。
在這個什麽都趨向朦朧的時代，男女之間的感情也越來越逃不開這一趨勢。很多人之間不再是明確的戀愛關係，而是所謂的“紅顏”或者“藍顏”知己。也許
很多人喜歡這樣的情感，朦朧也美麗，還可以有幻想的空間。可是，很多時候，正是這種說不清楚的曖mei，傷害了你身邊的人，也傷害了自己。
但我想說，別把曖mei當愛情，特別是網絡上。
曖mei就像吸毒，上癮，傷人.
中毒不深的人快點戒掉吧.曖mei的事情每天都發生，不過我看沒幾個人因為曖mei委屈的，都挺高興
困了，刑事偵緝檔案快看完了，好累哦.大家都睡拉.
明天去上課，不知道起的來不
最後呢，在睡覺之前，希望我的朋友們彬蔚拉，波波拉，龍龍拉，加委拉，小羅拉，豆豆拉，小雪拉，蕾蕾拉每天都開心
級別:初出江湖
發帖:21
積分:22
來自:
注冊:2006-03-30
遠方的他讓我去聽說‘那歌就像在說你與我‘
也許有些事情是不可以超越友情的!但曾經的我與他超越了但到最後卻
也許當夜闌的時候
也許當我站在外麵，望著那片屬於他的天空的時候
會讓我想起來那種曖mei的關係令我深深的迴憶著
畢竟曾經的我想過去愛那個男孩
曖mei讓人受盡委屈
找不到相愛的證據
何時該前進
何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣
隻能陪你到這裏
畢竟有些事不可以
超過了友情
還不到愛情
遠方就要下雨的風景
到底該不該哭泣
想太多是我還是你
我很不服氣
也開始懷疑
眼前的人
是不是同一個
真實的你
曖mei讓人變得貪心
直到等待失去意義
無奈我和你
寫不出結局
放遺憾的美麗
停在這裏
曖mei，是我現在最不喜歡的一個詞語.
如果你有愛人，但是心裏在愛人以外還幻想著別人，保持若即若離的關係.那麽我告訴你，這不是什麽時髦的曖mei，一定是你對你的愛人感情不夠深.即使你是個多情的人，博愛的人.
我真的越來越不喜歡曖mei的感覺.在男女朋友之間，可以是很純潔的愛情，也可以是很純潔的友誼，彼此心無雜念.愛就愛的真誠熱烈，是友誼就可以喜歡的坦坦蕩蕩.幹嘛非要比朋友更進一步，時刻關心牽掛著對方.凡是關係曖mei的，必定是有一方喜歡著另一方.而兩人又不能在一起.做朋友不是很好嗎?何苦這樣，明明知道不可能在一起還死掉著對方.這樣往往不能長久的做朋友，必定有一天會黯然神傷.
今晚有感而發這些，是因為見了個朋友.認識他已經有五年了.我是個愛憎分明的人，如果有一天我未來的lg離開我，一定是他負了我.和任何人交往，我都不願意讓人迴想起時覺得痛苦，覺得我對不起他，我對朋友還是很夠‘朋友‘的，我寧願自己不好，也不要看見身邊的人不好.
所以如果有不喜歡的人和我表白，我一定會斬釘截鐵的拒絕，不留任何餘地.幹嗎懸著人家呢?在感情上，永遠都不要平白的享受人家對你的好，因為感情的債是還不清的.
正是因為這種勇敢，讓我贏得了很多朋友，錯過並不遺憾，因為我知道那是不屬於我的幸福.
因為我知道，如果不能勇敢的拒絕，就會錯過真正屬於自己的幸福.
待在場子裏看曖mei，間歇間想起曾經也有一本同名小說，扒的時候人家說，最近時興這個，咱也趕趕時髦。很q的話，但是與書的淡淡憂愁毫不矛盾。就象看書時腦中跳出上訴句子的心情，憂鬱和淡然一笑的逗樂並不衝突。長篇，已經看了一陣了，前麵的一些情節都忘得差不多了，然而後半截的故事，卻有以前所沒看出的感覺。秋千的故事，曖mei的感覺彌漫在字裏行間。隻是，在圖書館空空曠曠的大廳內，除了冷氣的少許凍，怕是營造不出那種感覺。昨天一條短信，今天一起不？好久沒見了……終於有一個彼此的時間段可以暢聊了。在星坊，說著說著，仿佛迴到了高中並肩的感覺，嗬嗬，還有大一。隻是，她大一變了，我大二變了……一路走來，在變化了之後還能暢談，真是一份榮幸與運氣。記憶中，總是變化之後話半句不投機，勉強侃畢，下來大有種想砍對方的感覺。連暴力傾向都出來了，可見不愉快程度之甚。和好友在校園裏一圈一圈的晃，兩個女生，自然不能走的偏僻的大圈，那麽就從淩雲穿下篤行，在從勤業穿到芙蓉，抓鬮似的選擇重複的路徑，然後，看天，吹風，述說與傾聽，她的故事，我的故事……最後，她去解決她的感情問題了，留給我一句話，讓我好好用4周的時間，談場單純的戀愛，一時語塞。理由很充分，有時間，有地點。隻是，一個何其有意思的錯誤，她的解決原則以外因必須要通過內因起作用為依據。怎麽就讓為我這麽個沒有內因的家夥，做了這樣的打算。開玩笑的說，就算有心情，也還得有對象啊……
剩下4周了，想好好把握住友誼，在排球場看大師打拳，83式下來，他滿頭大汗，卻讓我好久沒安定的心，猛的靜了下來。天上的月亮明亮得紮眼，迎麵的風中充滿著海的味道。等放我鴿子的那個姐們，想起她中午的新b：“再見了，我的愛的馬拉鬆”，忽然很有感觸。改到自己身上，是不是就可以小改為“（爭取）再見了，我的鬱悶的馬拉鬆”。嗬嗬，等待愛情的女生，身邊卻從來不乏追求者，有時候，都不知道，是不是一種悖論。好友說，從高中起，她就能覺到我身上的一些東西，打磨了現在的我，也注定了我會失去或得不到些什麽。我們是不一樣的人，很多東西，哪怕我再渴求，也注定要不到。她的第一個反應是詫異，原來她都以為我不需要。那家夥也挺逗，說無論什麽都男女平等了，還就不允許同是女生的我平等的追逐？嗬嗬，不過，倒是釋然很多，知足和順其自然好了，反正我這個人一向被動。
不知道從什麽時候開始，有一個詞叫做曖mei。
兩個人，是是而非的在一起，就有曖mei的味道，曖mei的味道不象愛，甜會是蜜的味道，酸會如同老陳醋……任何味道都是明朗的。而曖mei，沒有這個權利。
曖mei是一種讓人受委屈的情感，明明想生氣，可是，卻找不到一個明朗的生氣理由，沒有資格生氣，那麽隻好自己暗暗傷心。曖mei，因為隻是曖mei，所以，不用對彼此負責任，不用彼此約束，可是，卻可以不分時間段的給對方消息，即使是夜，也沒有關係，因為有手機為你而開……
曖mei，沒有承諾，好似朋友，卻比朋友更有愛的味道，如果說是愛情，卻遠遠不及。曖mei和愛情，是有一道鴻溝，無法逾越的。
曖mei不允許有眼淚，即使有眼淚，也不關彼此的事情，當眼淚不住往下淌的時候，沒辦法拉住對方的衣袖擦自己的鼻涕，沒辦法抱住對方，在肩上狠狠的咬一口，以宣泄心中的怒氣。因為我們曖mei，我卻必須承受這份委屈。
生病的時候，他可以去看你，可是，沒辦法精心的照料你，因為你們不是戀人，亦不是朋友……
曖mei的話，一定會有一個人愛的多一點，另一個人一定會是不想拒絕對方，卻又始終不願意承認愛著他。曖mei的關係不同知己，不同朋友，不同親人，它隻是一種不會給人已安慰的情感。
曖mei如同什麽呢？可能如同湯中雞肋吧，丟還是不丟？中在猶豫之中，中在彷徨之中委屈了自己……
如果想完曖mei，可能是注定要受委屈的吧，倘若有人要曖mei不清，不如果斷的拒絕吧，如果愛我，請用認真的姿態，倘若不愛，那麽，請不要讓我來受委屈……
曖mei是不是就是那種兩個人之間似有似無，有時情人有時朋友，說不清楚理不明白……這樣是不是就是曖mei了……
曖mei的關係總讓人覺得有一種朦朧的質感。朦朦朧朧之中又帶有一點真實。曖mei或許不那麽純粹，不那麽高尚，但在這個充滿曖mei的城市，隻有曖mei才能天長地久，而一個充滿滄桑感的人尤其渴望天長地久。
感覺有時喜歡曖mei多過清醒，有時的曖mei感覺心裏似乎還比較舒服，可是曖mei多了，那又怎樣了？難過嗎？悲傷嗎？
我實在搞不明白為什麽人這麽複雜了，不過都是一個樣子，無謂男女而已，一點點的分別，可是本質上卻區別甚遠。有些那麽單純，有些那麽複雜，弄不明白理不清楚，複雜……
或許吧，也不用那麽明白的，明白了還是曖mei嗎？不是了吧……
曖mei是不付責任的遊戲……曖mei讓人受盡委屈，曖mei讓人變得貪心.漸漸得明白了等待是沒有意義，漸漸得連放棄都不知道該是什麽時候，漸漸得迷失了自己，漸漸得……
這就是曖mei的結局嗎？結束嗎？還是或者隻是一個開始了？另外的一種生活。曖mei隻是慢慢得讓一些去順其自然的發展了。可能吧……
曖mei是，比好朋友再親一點，但比情人遠一點。
曖mei是，你會常常在qq等他在線。當他幾天沒有在線，你就會有些擔心。
曖mei是，你會不時去他的blog看看有沒有更新；而且你會留意字裏行間，他對你有沒有什麽暗示。
曖mei是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。
曖mei是，明白人生有太多的無奈，現實有太多的限製。你知道沒有可能，但又舍不得放手。
曖mei是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。
曖mei是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心你和了解你。
曖mei是，你會編一條圍巾給他，但大家從沒有開始過。
曖mei是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：你對我是十分重要的。
曖mei是，你感冒時有一個會在晚上打電話來，特意提醒你服藥，叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。
曖mei是，當你遇到問題解決不了的時候，你找不到你的男/女朋友，你第一個便會想起他。
曖mei是，每當他提及他的另一半時，你會萬箭穿心。
曖mei是，為了逃避背叛的罪惡感。
曖mei是，甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。
曖mei是，別人以為你們在搞地下情時，你會沾沾自喜。
曖mei是，別人問你們是否戀愛中，你張口結舌。
曖mei是，常常掙紮表不表白。你怕表白之後，你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。
曖mei是，見到他，你會心跳。見不到他時，你會掛念他。
曖mei是，兩個人都會互相猜想。他是不是已經暗示了什麽？我是不是自作多情？
曖mei是，每天大家都會聊qq，會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。
曖mei是，除了情人節之外，其它的節日，大家都交換禮物。
曖mei是，你很想多走一步，但又怕會嚇怕了他。你會很小心流露自己的感情。
曖mei是，兩個人沒有承諾過什麽。但雖然如此，你願意付出的，比有承諾的情侶更多。沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問迴報。
曖mei，是一扇門，你可以停留在門外，也可以踏進房子裏麵。然後你不可以停留在門下麵。門――永不是終點站。
我們曖mei，我們卻不屬於對方。
天黑，上線，固定的聊室，滿是眼熟的id。
掛著，聽mp3，一言不發地看。
依然是過客，依然發來：）。
從來不會把他歸到陌生人，似乎那個：）有著他的味道。
直覺還是本能？我不知道。總之，從來不會錯。
然後會有那句，想我沒。
心情好時，會是，“狠”想。心情不好，就是，憑什麽啊。
好曖mei，喜歡敲打出來的曖mei。有時候會感覺，一點點幸福。在暗夜裏打字和喝水，還有曖mei。
網絡，偶爾用來寄聊賴。曖mei著，無事生非地虛擬一點愛。十指飛舞，用曖mei抵擋靈犀外的悲涼。
他潛過來，親親和抱抱。這樣就好這樣就好。沒有溫度的擁抱和親吻，放不過來電，安全。
隻是曖mei一點點。
在鍵盤上小步地行走，溫柔地吟唱。在他越來越喜歡的時候，不再撒嬌，轉而撒潑。跟他說tmd，ozi，掐他，咬他，活埋他，張牙舞爪婉約全無。
還是被喜歡。原來適時敲出的粗魯也是可愛的曖mei。
沒愛，隻是一味地曖mei下去。寫email，也許各自的靈魂也會通過迷離的文字抵達曖mei的左岸。
過來寶貝，讓我好好看看你，他說。很乖地說哦。宛如真的走過去，那麽輕輕地靠在那個肩頭，給他看。
那個場景，仿佛觸手可及。曖mei得可以殺人。
頭疼，胃疼，偶爾難過。他必定敲打心疼兩字過來。瞬間沉迷，忘記了虛擬，深情有來，生如夏花。
流年如水，很多事情都漸次流失。快樂和感動，憂傷和悲憤，都不再讓人輕易動容。
於是曖mei。不僅異性，同性亦然。
喜歡聰慧女子，死命聰慧不留餘地的那種。喚她親愛的，她喚我寶貝。
久不見，會有濃重的牽掛。再見時，必定先是啃啃和摸摸，曖mei到了極致，就是敲出亂摸和亂啃。往死裏地聲色，然後，雙雙在屏前笑倒。
談私秘的話題，攪無聊的是非，罵惡心的人事，字字句句浸透的全是曖mei，同性的曖mei，溫暖而心照不宣。
曖mei在左，快樂在右。
如果我遇見你是一場悲劇，
此而已
我想我這輩子注定一個人演戲，
最後再一個人慢慢的迴憶，
沒有了過去，
我將往事抽離。
觸及那冰冷地麵的一刹那，
我終於發現我正唿吸的是沒有你的空氣。
一切都是曖mei的樣子。
曖mei――
就是模糊，無力的意思。
城市夜空的遙遠明亮，
蓋不住此刻我內心的突發的寒冷，
凝望那風中的寒影，
似乎正在等待著什麽。
遙不可及應該就是最無力的感受。
透明的城市，雨滴落入每個人的心底，
那是上天絕望的淚水。
我不喜歡曇花，因為曇花隻有一現。
這個城市很冷漠，我現在說話很無理。
因為城市的曖mei，所以我們的心模糊，
無力。
窗外可以看見的燈火通明是什麽？
我不知道。
就像我並不明白陽光燦爛時，
匆匆急行的路人都在想些什麽。
也許那隻是一種存在。
而我也正在堆積著某種力量――為了反擊。
每一個人都無奈著，
城市卻擁有著曖mei的溫暖，
盡管最終還是空無一物。
我不是一個適合群居的人。
人一多我就覺得吵。
我曾經幻想著生活在世外桃源，
一人獨過或者隻和心愛在一起，
但是現在好似有這樣的機會了，
我卻不樂意了。
我喜歡躲在寧靜的城市一角，
譜寫心靈的樂曲。
我的心是一杯調和過的咖啡。
喜歡jay那飽經滄桑的聲音在耳畔，
每個人都需要心靈的依托，
隻是選擇了不同的方式。
有些人喜歡做救世主，
有些人卻希望被解救。
如此矛盾，如此可憐。
曖mei的城市擁有曖mei的力量。
而這力量雖無所不在，
卻可以瞬間消失。
我站在城市的某個角落遙望到安寧，
也遙望到不安。
這組矛盾是否可悲，
我不知道。
我所擁有的隻是靜觀世事變遷的力量。
午夜，
當傷感的雨來襲時，
窗外的雨下得很大。
日夜，都會有站在人生盡頭渾身無力的感受。
我不是一個理性的人。
卻理性的跟隨內心。
這個城市是否窮的隻剩錢，
而我又是為了什麽而存在？
內心其實有很多迴音，
但我卻不知道該聽從哪一個。
心靈的擺蕩來源於夢想的遺失。
世界很清新的樣子，
但一切卻是假象。
這個城市沒有根，
所以沒有人能夠真正停留下來。
我依然漂浮著，
這種感覺很無力。
城市卻擁有曖mei的圓滿，
像是在嘲笑匆匆來去，
以及被迫在此駐留的人們。
思念有時也是一種可以依附的東西。
永遠相信愛情，是我的座右銘。
每當踏足尋訪心靈故鄉的瞬間，
我都將愛情作為停留的唯一理由。
城市很冷漠，
每個人都需要依賴。
盡管內心正麵臨荒蕪，
我還是在思考著如何擺脫。
於是黑夜裏，
我看到了那些幻象，
聽到了自己心跳聲――
像是精靈的耳語。
黑夜，因為曖mei而顯得真實。
在這裏沒有白天虛偽的繁華。
黑夜即使無力，
好似也多了一些道理。
我存在著，
所以我不會瞬間消失。
放肆的尖叫一聲，可以擁有瞬間的解放。
每個人站在風中都是一個寒影。
隻是每個人不會都被注意。
一個人行走，多少路都是曖mei的距離。
人生也忽遠忽近的。
一定有下一場戰役在等著我。
我自私，
也許心中的期盼，
有一種曖mei的晴朗。
如果遇見你是一場悲劇，
我可以讓生命就這樣毫無意義，
或許到最後能聽到你一句，
輕輕地歎息，
後悔著對不起……
盡管相聚的時光濃情蜜意，可是每次當他轉身以後，我感覺到我們還是那樣的疏遠，他對於我而言，是最親近卻又最陌生的人。每次我對這段感情質疑的時候，都會翻開手機裏的信息記錄，讓他的甜言蜜語陪我入眠。
有一天姐姐把男朋友帶到家裏見父母，一起吃飯的時候，我不禁就想到他，想到要是他也能在該有多好，可是他從來沒有給我這樣的機會。那一晚，左思右想，這種曖mei不確定的愛讓我抓狂，我發了很長的短信給他，告訴他我有多麽的無助，我說多希望永永遠遠和你在一起，而不是對你的感情猜來猜去猜不到答案，愛就是愛，不愛就是不愛，如此簡單的事情，為什麽要讓我猜得這麽痛苦？
第二天他打來電話，說想見我，約好一起喝茶。認識這麽久，我們還是第一次這樣很正式地見麵。少了曖mei，多了點陌生。我以為他會給我一個答案，以為一切的真相都會在這一天揭曉。我特意打扮了自己，早早到了約定的地方。他讓我足足等了一個小時。看到他，忽然覺得我們之間其實好陌生，陌生到，見麵不知道怎麽開始話題。他拿著手機迴複著不知道誰的短信，開心地笑著，也沒有避諱給我看見。我問：誰啊？他說：一個學生。原來是比我晚一期的一個學員，算起來是我師妹，外地來的，已經離開重慶。他開始津津有味地給我講他跟那個女孩子的交往，講到兩天前他帶她去磁器口，女孩讓他買個小飾品送她做紀念，他拒絕了，說不想留下什麽，免得分手後會觸景傷情。晚上很晚他送她迴去，她發信息叫他不走，她說愛他。他感歎地對我說，整個事情是多麽浪漫。
聽著他的敘述，我忽然發現，自己跟他的故事並不是惟一，他是如此地滿足於這種曖mei帶來的浪漫。僅此而已。這時他也許意識到我的沉默，轉迴來開始談論我們的問題。可是我已經興致索然，我知道，他不可能給我想要的結果。
後來，因為工作的緣故，我們各自都經常離開重慶：在我迴到重慶時，他正在趕赴另一個城市，他迴來時，我又離開，我們總會這樣錯過對方。想見一麵都難。有一次我在其他城市，看到他愛抽的一種煙，特意買了一條迴來，約他見麵。他接過我的禮物，說很高興看見我沒有因為他而悲傷，還說在這場戀愛中，他才是失敗者。我苦笑。隨便聊了幾句，再次各分東西。
我想，也許我們就這樣結束了，可是卻又始終放不下，不知道他是不是真的愛過我，還是打著愛的名義，不負責任地享受我對他種種的好。
我們真的彼此愛過嗎？
追求浪漫是每個女人骨子裏最最致命的誘惑，這一點往往被一些不用情、不拒絕、不負責的三不男子趁虛而入。福樓拜曾以一個叫艾瑪的女人為例，告訴女人們：不切實際地追求曖mei的浪漫，以想象裏構築的愛情來取代生活，最終是對現實人生的一種嘲諷和毀損。可是數載以來，還是有這麽多的女人，前赴後繼，像飛蛾撲火一般，投身過去，在劫難逃。
在程鵬出現之前，我一直過著一種波瀾不驚的生活。
所有同齡女孩子該有的一切，我一樣不缺：關愛自己的家人，青梅竹馬的男友。男友小威是那種身家清白，家教篤嚴的男孩子，彬彬有禮，斯斯文文，對我體貼入微，對生活沒有什麽大的抱負。他從事著一份家裏人幫忙安排的平穩工作，對未來的所有規劃就是按部就班地存錢買房子，然後，和我結婚。
我們像所有談戀愛的人一樣見麵，出遊，吃飯，看電影，每次聽著小威在滔滔不絕地規劃我們今後的生活，我心裏總會有一種滑稽的念頭：難道我就這樣過我的一生？跟他，這個身體柔弱性格柔弱的男孩子？我幾乎能預見跟他在一起的一輩子是如何的日複一日重複的乏味。
小威越是催著我找個工作，安定下來，跟他結婚，我越來越清楚，不求上進的小威，不懂浪漫不解風情的小威，絕對不是我所愛和我想嫁的那個男人，我無法想象如何與他共度一生。
跟小威的關係一直淡淡的，盡管還是偶爾約會，但是這種感情更多是種習慣，觸及皮膚，卻始終進不了心頭。我知道，這不是愛情。這不是書本和電視劇裏描述的那種驚天動地的愛情。愛情，應當是驟然來臨，電光閃閃，雷聲隆隆，仿佛九霄雲外的狂飆，吹過人世，顛覆生命，席卷意誌，如同席卷落葉一般，把心整個帶往深淵。
而這，是青梅竹馬的小威無法帶給我的。
年初的時候，家人讓我去參加一個房地產銷售學習班。是那種大學跟房地產公司聯合辦的學習班，教一些常識，最後會拿到一紙文憑。來授課的老師，有大學裏的教授，也有房地產公司派來搞培訓的人員，程鵬就是其中的一個。
風度翩翩的程鵬，每次總是開著車來講課，下課又開著車絕塵而去，很少跟學員們有什麽其他交流。他越是不愛跟大家說話，越是讓女生們紛紛有種想親近的念頭。何況衣著品位一流的他，總是那麽光彩奪目，往講台上一站，旁征博引，侃侃而談。有時候在座位上默默仰望著他桃花半開的眼，我總是想，他是那種天生對女孩子有致命吸引力的男人。
盡管，我承認，程鵬是那種女孩子爭相靠近的男人，但這並不意味著開始的時候我有什麽非分之想。直到有一次，某一堂課上，他因為幾個同學紀律很差發了火，撂下粉筆就走。我總覺得應該做點什麽，猶豫了很久，我發了條短信息給他“程老師別生氣，大部分同學都愛聽你講課，不要因為個別人影響大家。”就這樣，我也沒再多想，我認為是應該的。
一整天過去，手機毫無反應，我也沒指望他會給我什麽迴複，可是晚上他卻迴了一條信息過來“我很感動這些不經意的安慰，謝謝同學，祝大家學業有成”。他沒有問我是誰。當時已經很晚，我也沒再迴複。隻是接著兩天，我陸續有幾條信息的問候，他可能過於忙碌，也沒怎麽迴複我。我不再繼續，以為故事就此結束。
4月份的時候，我們這一期學員畢業，聚餐的時候，同學都提議叫老師們參加。當時是我在組織聚餐活動，就一一通知老師，撥他電話的時候，我猶豫了一下，換用小靈通撥過去的。程鵬後到，是我去接的，他首先就認識了我。我很想告訴他我就是那個發信息給他的女孩，可是一直沒有勇氣說出來。
大家酒足飯飽開始玩“真心話大冒險”遊戲。大家對程鵬提問：你對在場哪位女同學印象比較好。我的心一下子提了起來，又是期待，又是害怕。他磨蹭半天不迴答，大家不依不饒，他最終指著我說：因為先認識，所以印象深點。沒想到這樣一個尷尬的問題，被他如此舉重若輕地解決了。
接下來在一起打牌，我們沒有坐在一桌，但是他還是十分關注我，老為我指點，讓我能切實地感覺到他對我另眼相看。也許是他的另眼相看給了我勇氣，下半夜的時候，借著微醺的酒意，我拿手機給他打了電話，問他“記得這號碼嗎？”他看了後頓了一下，眼睛裏有什麽東西掠過，然後他說：知道，我存著這號碼的。
忽然，我知道，我們之間，有什麽東西不一樣了。過了兩天我鼓起勇氣給他發了條短信過去，問他，那天玩得怎樣？覺睡好了沒？他迴：怎麽那麽心有靈犀，我正準備發短信給你。――我心裏一陣欣喜。
這種忽而緊張，忽而心驚，忽而惴惴，忽而滿心歡喜，這種讓人無法確定的感情，應該就是愛了。自從程鵬介入了我的生活，滿腦子滿心裏都是他，心心念念都是他。雖然見麵依然不多，但是我們之間短信頻頻，每天起碼50條左右。臨睡前，我們會短信互道晚安，有時候早晨他會有短信過來：小懶貓，快起床，太陽曬屁股了。――跟他比起來，男友小威是如此的沒有情趣，木頭木腦，每天除了打電話問問我在做什麽以外，再沒有別的話好說。
後來，因為工作的事情程鵬約我見過幾次麵，一起吃飯一起泡吧。每次他都一直坐在我旁邊，如果稍微遠點，他的眼神也會一直關注我。有次我趁著酒意微醺，有意無意靠在他肩上休息。他溫柔地扶我上車，送我到家門口。盡管醉眼朦朧，我聽得分明他在說：你不要愛上我。
那晚我們在他的車裏坐到了淩晨4點，他給我講了他失敗的感情經曆，表情裏寫滿疲憊和不自信。他說自己對待感情是無比失望的態度，不會給我幸福，留給我的隻有傷害。因為他也同樣愛上了我。他的話語讓我無比心痛，隻想用加倍的溫柔去撫平他曾經有過的創傷。
那一夜過後再見麵，大家不免有些尷尬，晚上送我迴家，他一言不發，還是在家門口停下。我問他怎麽了。他迴頭看我，眼裏竟然浸著淚水。他說不知道為什麽會為我流淚，也許感覺到是最後一次送我迴家。第一次看見這個傲氣的男人如此脆弱的一麵，我心疼萬分，暗暗對自己發誓不會放棄對這段愛情的努力。他重複著他的故事，我忍不住地靠近。第一次，他親吻了我。
盡管他沒有對我允諾什麽，我已經認定他是我命中注定的另一半。我愛他，他也愛我，盡管我們彼此沒有任何約定，但事實上是無形中接納了對方。每天我們短信頻頻，即使他正在高速公路上，即使他在陪客戶吃飯，也會發個短信來跟我聊上兩句。我們有一點時間都會在一起，如果他去其他城市出差，迴重慶後也總會第一時間來看我。有次我去聽演唱會，他沒有能陪我，都趕在散場之前來接我。他是一個如此完美的情人。有一次他出差外地，我發信息告訴他：因為他走了，我心好涼。他迴複說：我也不舍。
是的，不舍，就是這種不舍讓我沉淪，讓我在這段並不明確的愛情中無法自拔。抽身已晚。對於這段感情，我始終有種抓不住的感覺。我很害怕，也許是因為程鵬自始至終沒有對我承諾什麽，甚至刻意把他的生活對我封閉。他從來不把我介紹給他的朋友和家人，如果我主動提起，他會用很垃圾的理由來搪塞我。因為愛他，我一直選擇相信。可是這相信並不等於不害怕。
我越來越不滿足於跟他短暫的見麵時間，經常是他來接我下班，一起吃飯，然後送我迴家，或者帶我去酒店。相聚的時光總是嫌過得太快。我每次表現出對此的不滿，他總是有上萬個理由來哄我。我知道他在外邊有無數的誘惑，可他每次都說會忠誠於我們的愛。