第三十五封:崩潰在夢魘的邊緣。

    哥哥：　　現在的我，心情沉重的快要窒息。躺在床上，沒有一絲力氣。不知道該怎樣磨滅這樣的無助感。

    那天，我懷著跟以往，一樣期待的心情去那個晴天網吧裏等你。雖然我知道那就是所謂的大海撈針。但是我就是願意去等。等待還有個期望，還有一絲的希望。可是如果連等待都沒有做。那麽就是真的沒有什麽希望見到哥哥了。可是我沒想到，聽到的是那樣的消息。我當場就昏了過去。不知道多久才醒來。隻知道醒來後的我，沒有一絲力氣，不想說話，不想睜開眼睛。不想去想任何的事情。隻想，就真的沒有知覺該多好，那樣不必忍受現實的摧殘，那樣就不必。沒有靈魂。那一刻，我真的寧願去死。寧願去感覺那樣的飄渺，那樣的虛無。。。。哥哥，為什麽？老天要這樣的折磨傻寶，為什麽？老天要這樣折磨哥哥你？為什麽？偏偏是我們要麵對這樣悲痛的結局？哥哥，傻寶從那一刻開始，才真正的懂得了愛情。才真正的理解了，哥哥你，一直以來的用心良苦。哥哥，其實你好傻，你比我還傻。

    傻寶的淚水，一顆顆往下流。這次的淚卻是溫熱的。哥哥。原來一直以來傻寶都在誤會你。原來一直以來，你都在承受著來自各方麵的壓力。那樣默默的承受著。傻寶才真的是個傻瓜。哥哥，怎麽會那麽無緣無故的就離開傻寶呢。哥哥是那樣的愛著傻寶啊。傻寶的心像打翻了五味瓶一樣不是滋味。哥哥，傻寶現在連抹去眼淚的力氣都沒有了。從那天昏迷一直到現在。

    我不願意醒來。醒著就得麵對現實，醒著就得忍受這樣的痛不欲生。哥哥，你選擇了那樣愛的方式。你選擇了長痛不如短痛。你選擇了一個人默默的承受痛苦，你選擇了不讓傻寶受到更大的傷害。你所選擇的，卻都是為了傻寶，卻都是處處為著傻寶而著想。。。。。為什麽，傻寶卻從來都不曾懂得，為什麽哥哥你，那樣傻獨自承受著一切一切的壓力。一切一切的。傻寶無法想象哥哥是怎樣過著每一天，傻寶無法想象哥哥是怎樣守在我們那些熟悉的地方過每一天，傻寶更加無法想象，哥哥是怎樣忍受著思念的痛苦的同時還要忍受著那些傻寶無法真正理解的傷痛。。。。。。哥哥，所以說，你真的好傻。傻寶原以為，哥哥是那樣無情的男孩，原以為哥哥是在遠方享受著新的愛情所帶來的幸福，卻沒有想到，那一切的一切都是哥哥的謊言，善意的謊言。所有所有的一切在我的腦海裏翻滾著。像驚濤駭浪一樣折磨著我的思維。一切的記憶從我的腦海裏反複重演著。我的思維亂了。大腦沒有空閑的餘地去想任何事情。迴憶像傾盆大雨一樣淋濕了我，澆灌著我，不知道該怎樣接受那樣的現實。你未曾跟我提起的現實。我崩潰了，在夢魘的邊緣。哥哥你知道嗎？傻寶真的好舍不得你。。真的好舍不得。。。。。。

    今天我像往常一樣去那個叫做晴天的網吧裏等你。雖然知道那就是所謂的大海撈針。但是我還是願意嚐試。隻要有一點點希望。傻寶都願意去嚐試。在那裏，我遇見了小如。一直以來，我都向各個朋友們打聽著你的消息。傻寶多想知道你的消息，多想知道你過的好不好。可是卻從來沒有一個朋友告訴過我關於你的任何消息。他們隻說你過的還好。還好，是好還是不好？這一直都是傻寶心中的疑問。今天遇見小如，令我感到驚訝。也感到興奮。我不停的敲打著鍵盤。鍵盤在我的手底下發出噠噠的相聲。我不顧別人異樣的眼神依舊飛速的巧擊著鍵盤。我問他你過的好不好。我問他你真的幸福嗎？我問他，你怎麽會那麽快就忘掉傻寶》我問她哥哥你還會到你傷心難過時才去的那個角落嗎》我問了她好多好多的問題。哪怕，她能夠迴答我的隻是一點點。我也會很心滿意足的。我急切的等待著她的迴答。我希望她說你過的好。過的幸福。即使那樣傻寶會傷心，即使那樣傻寶會心痛。但是隻要哥哥你幸福。就算要傻寶傷心死，心痛死，傻寶也毫無怨言。她迴複我說，她不想說。我的心頓時提到了嗓子眼上。一種不好的預感席卷全身。我問她為什麽。她說。那是你永遠都不想讓我知道的秘密。我哭了。忍不住眼淚的滑落。哥哥有什麽是傻寶不知道的呢？還有什麽是不想傻寶知道的？我繼續問她。她不迴答我。我求她，我哀求她。她下了線。我的心好痛，痛的有些麻木。我就那樣坐在顯示器前發呆。我想不到原因。就在我即將絕望的時候，她又上線了。我繼續問她，求她。哀求她。她終於肯告訴我原因了。她說不想讓我這樣痛苦下去。她說，哥哥你病了。病的很嚴重。嚴重到我們誰都無法挽救，嚴重到就連國內最大的醫院都沒有把握挽救，嚴重到也許還有不久的時間哥哥就會變成星星掛在天空上。。。。。。我看完那些字的時候，緊咬著嘴唇。想用這樣的方法來緩解全身無助的顫抖。我問她哥哥得了什麽病。她告訴我說是遺傳的白血病。在我看到那幾個字的一刹那，我的嘴角滲出了血絲，我想要告訴她我要迴去，我要迴去看哥哥，我要迴去跟哥哥在一起。可是手卻怎麽也抬不起來，眼睛卻怎麽也睜不開，思想卻怎麽也清晰不起來。一片片都是模糊的，都是雪白雪白的。都是朦朦朧朧的。最後我感覺到了四周的躁動。感覺到了他們詫異的臉。感覺到了頭部猛烈的撞擊。然後。。。。什麽都變的不真實。又是那種靈魂飄渺的遊離。。。。。

    我覺得自己好象來到了那片我們曾經一起看天的草坪。好象來到了那棵一起刻過永遠的大槐樹下，好象來到了那家你永遠都會為我加糖的咖啡店，好象看到了你永遠陽光卻憔悴的麵容。。。。。。。一切的一切交織在我的腦海裏盤旋著，重疊著，該怎麽說那樣的感覺。像夢又不是夢，不是夢又那麽的不真實。那樣的錯亂。。。。。

    哥哥，你好傻。你以為這樣傻寶就不會傷心了嗎？你以為這樣對傻寶傻寶就會忘記你？哥哥啊，你把傻寶對你的愛想象的太輕太輕了。是真正的愛又怎能輕易說放棄》哥哥，傻寶曾幾次試圖忘記你，忘記我們的過去。可是卻都沒有成功過。因為傻寶對哥哥的那份愛太沉重，太深刻，太深刻。。。。。。愛你已經成為了自然而然的一件事情。它那麽自然的在發生著，沒有人可以將之改變。沒有。。。。。。哥哥，你好傻。真的好傻。

    記得你曾經說過，會愛傻寶一輩子。直到你死去。以前傻寶總是在懷疑它的可信度。可是現在傻寶真的相信了。哥哥對傻寶的愛，真的那麽深刻那麽徹底。傻寶現在好後悔曾經那麽的懷疑哥哥的愛，懷疑哥哥給予傻寶的誓言。現在它真的實現了。哥哥你真的會死嗎？傻寶不要你死。你不死好不好？你死了傻寶怎麽辦？那樣的話就真的隻剩下傻寶一個人在這個世界上了。孤零零的。沒有人疼愛。。。。。哥哥，小如說你還有你一年的時間。一年，雖然很短暫。傻寶也不讓你一個人獨自麵對病魔和時間的種種折磨。傻寶要迴去陪你。有傻寶在身邊，即使是死。傻寶也要讓你死的無牽無掛。傻寶不要你孤單的走。傻寶不要你背負著這裏的一切沉重的離開。傻寶要陪你度過這僅剩的一點時間。哥哥，那樣你就不會是孤獨的。那樣我們都有個了結。傻寶不知道該怎樣訴說這樣的感覺。因為現在身體極度虛弱。沒有辦法想事情。所以，我隻想快快好起來。馬上就迴去。迴到那個我已經思念很久的地方去。那裏才是我的歸宿。那裏才是我的向往。。。。

    哥哥，傻寶此刻的心情，誰也無法了解。那樣的複雜。傻寶現在隻想插上翅膀飛迴家鄉去。飛迴哥哥身邊去。無論你怎樣趕我，我都不再離開。曾經的離開是我今生唯一的悔恨。為什麽我要離開？為什麽？"！！！！老天，你為什麽總是折磨我們這樣的小孩。我們都是用真心在愛著，可是你卻為何，一再的阻攔。。。。。我們究竟錯了什麽》究竟錯在哪裏？如果愛了要付出這樣的代價。我寧願哥哥沒有愛過，我寧願自己沒有愛過。那樣就不會忍受現在所承受的所有痛苦。我痛苦不要緊。可是哥哥，他在忍受病魔的同時還在承受著分離，思念所帶來的痛苦。老天。請把痛苦從哥哥的身上轉到我這裏來吧。我已經痛的習慣了。哪怕是把我的生命分給哥哥一半，傻寶也願意。傻寶願意跟哥哥共生死。哥哥，如果有一天你真的要離開這個世界，那麽傻寶也一樣會跟你離開。傻寶不要一個人承受那樣的分離，傻寶不要一個人承受人間的痛苦。不要。死了，一了白了。起碼身邊還有個哥哥。有哥哥的地方傻寶都不怕。哥哥，傻寶會跟你在一起。無論是生死。。。。。。。

    記得有首歌。

    有誰能夠告訴我

    時間的海多深

    你和我的心明明曾經是相愛的

    是否你還聽得到

    我唿喊你的聲音

    為何我有種靠不近你的心情

    越來越不能夠相信

    生命之中沒有你

    好像天國沒有美麗的嫁衣

    為什麽在我的眼睛

    總有預感將要下雨

    就算走在人群裏也覺得好孤寂

    為什麽在你的眼睛

    我看不到你的疼惜

    難道愛已融化在時間裏

    有誰能夠告訴我

    愛的天國多遠

    你和我的夢是否可能會實現

    越來越不能夠相信

    生命之中沒有你

    好像天國沒有美麗的嫁衣

    為什麽在我的眼睛

    總有預感將要下雨

    就算走在人群裏也覺得好孤寂

    為什麽在你的眼睛

    我看不到你的疼惜

    難道愛已融化在時間裏

    為什麽相愛的原因

    隨著你轉身的離去

    愛的天國已遙不可及

    哥哥，“有誰能夠告訴我，時間的海多深，你和我的心明明曾經是相愛的，是否你還聽得到，我唿喊你的聲音。”哥哥，你聽到了嗎？傻寶在唿喚你。。。。。。

    永遠的傻寶。