當我開始伸手往下挖,把意義拿來手裏一點點剖析的時候。


    我就知道他迴來了。陪伴我這麽多年的好兄弟。痛苦與折磨是他伴手禮。


    去質疑世界,質疑自己,把墳墓挖開,死在裏麵。


    意義,衝勁,懶惰和疲憊,不過是交手的招式。他要的是死,我要的是生。


    僅此而已。所以戰到癲狂,無路可退。


    所以有時候我醒來,會突然覺得自己好傻,像在幻境裏徘徊,丟棄了時光,也葬送了未來。


    好像隻要我照做就好了。世界會變得更好,他們會愛我,會關心我,會為我考慮。


    我應該站在這個角度上思考,所以要努力,所以要理所當然的去做那些事情,無論是求學,還是工作,還是活下去。


    當我在他們麵前崩潰的時候,他們相信隻要他們繼續唱歌跳舞,繼續隨手使喚我,繼續無視我...


    時間到了我就會好的。就像他們在時間裏隨波逐流,到了現在的位置。


    他們希望我加入生活。放棄自己的一切,加入他們的生活。就像一直以來那樣,任由他們差遣就好。


    隻有一個選擇的請求,笑臉和翻臉隻有一句之差。


    就這樣,就這樣,你隻能忍受。這是他們教我的,我接受了,所以我毀了自己。


    反正就這樣,輝煌也好,成就也好,就這樣吧。


    隻要遇到了對的人,這個問題就會迎刃而解。這是我朋友對我說的,雖然她並沒有幫助我,但我認可她的話。


    因為我被信任過,被期待過,在深淵裏向上攀爬過。我被一個人愛過。


    我在錯位,是這個龐大機器裏錯位的零件,被四麵八方的壓力慢慢壓到變形,破碎。


    心態再好,躺的再平也沒有用。因為我這個位置就是錯誤。


    我清楚這樣的錯誤。


    當我握住她的手的時候。我說我沒錢,但我可以出去努力的掙錢,我說讀書對現在的我來說很困難,但我願意竭盡全力去拿下那張文憑,哪怕可能需要從頭再來。


    都無所謂,因為我在為生活奮鬥,為了一百塊,兩百塊,一千塊,兩千塊再奮鬥。或許很慢,但沒關係,因為我不會止步。


    你給了我一個家,我會用盡一生去豐富它。


    可惜我不是一個合格的奴仆,無法把一切奉獻給主人。


    我這親愛的朋友,我們年幼相識。那時你並非殘忍的模樣。在孤獨的黑暗裏,是你給了我陪伴和溫暖,驅逐那冰冷的陽光。


    我很難去想象我會在他們描繪的世界裏獲得快樂和幸福。除了他們的嘴裏,我隻能感受到痛苦和折磨。


    像是最卑劣的演員,戴著麵具表演,爭奪著皇帝的新裝。


    最美的人生,一朵雲彩都會讓人迷醉。那知識如淵,足以撐死每一個不知節製的人。


    他們站在金山上表演拙劣的戲劇,就像一群穿著衣服的猴子。


    占據了荒野,便以為自己占據了世界。


    啊我的朋友,請聽我說。那個愛我的人已經離去,我又成了無根的浮萍。

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