覺得好笑就笑笑吧，別憋著
1、坐長途車，一個妹子可能是暈車，碰巧我倆都是一站下車，她吐半天都沒吐出來。迴身我衝她微微一笑，就吐了。妹子，我隻能幫你到這了。
2、一老外來到中國，一下車感覺就想上廁所，他在廁所的牆壁上看到這麽一行字:“請便後衝便以便後便者再便”。。老外在廁所裏迷茫了30多分鍾，，，
3、一妹子atm機前取款，係統提示“請輸入密碼”，我在後麵腦殘的補了一句“並按#號鍵結束。”gc是妹子轉過頭問我#號鍵在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
4、很久很久以前有一個牙醫，開創了餃子裏放硬幣這個習俗。
5、15年前，男生們都在看籃球動漫，女生們都在看少女動漫；15年後，女生們都在看籃球動漫，男生們都在看
少女動漫……到底發生了什麽？
6、昨晚在網吧上網，突然旁邊一小夥叫我借個火機，我轉過頭去和他說了一句：我認識你嗎？結果那小夥塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶地追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小夥跟他朋友說：“今天運氣真不好，剛剛那個人說他認識我媽。”
7、話說我有一妹子打小就跟他爸特親！有一次他爸出差順便來看她，約在一中高端飯店見麵，最後是有好幾個
同學一起要跟過去改善夥食。到地後，姑娘看見他爸後猛的就撲過去抱住他爸，還在臉上親了一口，他爸被撲了個踉蹌無奈的說：閨女，我是你親爸，不是幹爹……
8、對付那種時不時就優雅的自黑一下的人，就不能慣他的毛病，就得順著他的話茬兒猛黑。比如他雖然嘴上說我真的很笨，其實是想聽你不是笨隻是太善良之類的恭維話。這時候你就不能安慰他，你就說：誒草巧了，我老早就覺得你智商有點兒低了。那就趕緊治唄還在這兒嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最煩有些人跟我說塑料碗泡麵不健康尼瑪泡麵我都吃了還在乎這個
10、剛聽說一個事，iphone5s剛上市的時候，同事他老婆就吵著鬧著要換，但她的愛瘋5還好好的，同事不同意。這天他倆出門逛街，突然竄出來一個人，搶過同事老婆的手機就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定說，老公，隔壁就是蘋果店，你給我買個5s吧！弄半天原來摔手機的人是她老婆雇的，這女人太機智了！
11、不想再逛超市了，跟著唱了一小時我恭喜你發財！我恭喜你精彩！太累了！！！
12、有天我提早迴家。走進臥室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。“怎麽沒穿衣服？”“啊！那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦。”“嗬，你是胡說！”我說著用力甩開衣櫃的門，用手指著說：“你看，裏麵明明有的是衣服！這是條紅裙子，這是條藍裙子，這是隔壁老王，這是條花裙子……”
13、【“豆芽菜”男子伸懶腰將肺撐破】據武漢晚報，26歲小歐身高1。8米，可隻有120斤重。前天早起床後有些犯困，他連續打了幾個哈欠伸了幾迴懶腰，感覺胸口一陣抽痛，當時並沒在意。後來情況變嚴重，檢查才知肺被撐破了洞!醫生說，這種自發性氣胸多見於“豆芽菜”瘦長身型的男性。看來男人不能太瘦啊！
14、在一節快速行駛的地鐵車廂裏，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”
不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”
“那麽請放開我的領帶吧！”這個人氣喘籲籲地說。
15、海賊王裏路飛可謂是真正的全民情人。女生喜歡他因為他可以變長，男生也喜歡他因為他會充氣…
16、和男朋友準備結婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什麽結婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考慮一下……”
17、現在相親很多女的都先問有房嗎，有車嗎。鑒於此，本人建議房產開發商和汽車銷售商專門成立女子登記處，需要房子和車子的女人都先登記，然後房產商和汽車商推出買房買車贈女人活動，東西也賣掉了，女人需要的房子車子也有了，皆大歡喜。
18、我以前在街上撿過一包包黑塑料袋裝的現金，50幾萬。我拿迴家一夜沒睡。後來因為良心過意不去，我就把錢拿出來，買了套房子，然後心裏舒服多了。
19、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鍾後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。
20、今天一個同事阿姨給我介紹對象，“”我女兒在日本留學，最近還找到工作了呢，這是新給我買的手機，這是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，這張怎麽眼熟呢，她大腿上是不是有個痣？！”“………………
21、從小被教育：長大後一定要經得起考驗不要被錢財美色誘惑。現在好不容易長大了能告訴我錢財在哪嗎
？？？說好的美色呢？？？你好歹誘惑誘惑我啊！！！…
22、看到一句話“今天的我，配不上昨天的我的夢想”，莫名心酸！
23、前女友讓我去參加她的婚禮，和一幫陌生人坐一桌。旁邊一哥們問我是新娘什麽人？我迴答：“我隻是過來看一下以前戰鬥過的地方！”沒想到一桌子的人舉起酒杯說：“哦，原來都是戰友啊，失敬失敬啊！”
24、哈根達斯冰淇淋店裏，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麽？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裏不是sx麵館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那麽渴了。
25、剛聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，迴家不知怎麽應付？”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住……就跪碗茬子上吧”
26、個女生的家離學校很近，一天晚自習，這女學生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤地指著窗外對她說：“在這就能看見你家，你還來晚！”此女淡定道：“在這還能看見月亮呢……”
27、剛和老婆激戰完了之後老婆說她懷孕了，我開玩笑說指不定是誰的呢！老婆聽後故作惱怒對我說：除了你不帶t別人都帶t，不是你的是誰的！
28、小雞慢慢地長大了，開始思考很多問題，思考自己是怎麽來到這個世界上的。於是他問媽媽：“媽媽，你知道我是從哪兒來的嗎？”媽媽說：“i孵了誘！”
29、一個女同事姓謝，此為背景。早上，一男同事跟此女打招唿：“早，老謝”。此女反應極大，大聲怒斥：“把‘老’字給我去了！”男同事立即改口：“早，謝。”
30、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裏撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗幹淨就可以來和我們玩了……然後我很認真的洗了一個下午的煤球！
31、有一種人，到哪裏都帶著手機吃飯的時候，手機放桌子上；睡覺的時候，手機放枕頭邊；拖地的時候，手機放口袋裏；洗澡的時候，手機放浴池邊；遊戲的時候，手機放電腦邊；手機從來不響，短信也從來沒有，但仍樂此不疲，而我正是這種人！
32、昨天去看了私人訂製這電影，看到一半，前麵的一個妹子突然大聲說，馮導的電影真是越來越難看了。媽的，老子聽到就受不了了，上去就啪啪給了她兩嘴巴子“不會小點聲，沒看見大家夥都睡著了嗎!“
33、接了個詐騙電話，對方張嘴就是“我們係東北的黑社會幫派，裏的蛾子在我們手上”。不禁隱隱地為該團
夥的行業前景擔憂……總覺得還應該加一句“如果不打錢就把裏蛾子七掉！”
34、老爹沒退休前，是我家那裏知名商場家電部的小頭頭。由於職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服。比如：長虹的t恤衫，康佳的短褲，三星的夾克……
35、像你這樣，文章寫的這麽好，又懂音樂，長得好看，柔情似水，風度翩翩，如風中柳絮般飄然又有禮貌的好孩子，說實話，我一個可以打十個！
36、今天去相親感覺很好！慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務！服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊！
37、老公下班迴來，我趕緊迎上去幫他拿拖鞋掛大衣，等他坐到沙發上，我又把泡好的茶遞過去。他喝了一口茶，抬頭看了我半天，確定是本人後，問我“說吧，又想買點什麽？”
38、有個女的叫“先救你媽吧我想再遊會兒”。
39、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
40、夏天那會兒，逛商場的時候偶遇一小孩在哭著到處找媽媽，營業員問他為什麽不牽著媽媽的裙子，小孩說，裙子太短，牽不到……
41、孩子胳膊脫臼了，帶村裏私人診所去瞅瞅，大夫是個花白胡子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰！一二三孩子一抬手搶到了，胳膊接好了。次奧！這樣也行！
42、同樣是不靠譜地把人分成十二類，星座的人氣卻遠遠超過十二生肖。可見起名字是多麽重要，畢竟“我是雙子，我是摩羯，我是處女……”要比“我是鼠，我是狗，我是雞……”好聽很多。
43、迴家到小區門口，擺油炸攤的還在。我有點餓，過去一看，玻璃櫃裏隻剩兩根火腿腸了。老板說，我在收攤了！我說，不要不要嘛！老板說，那你吃什麽？我說:剩下的火腿腸都給我吧。於是老板彎腰，抬出一箱火腿
腸。。他在瘋狂剝皮了，現在我該怎麽辦！
44、同事在辦公室討論《咱們結婚吧》這部劇，認為高圓圓的演技不如黃海波。一個男同事發表意見：她長的漂亮就好，一部劇總需要一個花瓶。另一個女同事答曰：柳岩難道不算花瓶？男同事微微一笑：她算個奶瓶。
45、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還tm在這鬥地主！
46、畢業那年，出去遊玩。到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：“白下賓館。”他說：“就是赤橙黃綠青藍紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康師傅。有一天，一位美女同事開玩笑說：“康師傅，我可以泡你嗎？”那二貨卻說：“那得看你有沒有那麽多水了！”瞬間全辦公室都幹淨了。。
48、“我是個報複心很強的人，你要敢對我好一次，我就對你好十次、百次。”“喏，這100塊錢給你了”
49、你以為土豪的日子就好過嗎？我一個朋友，家裏有錢的遠近聞名。一次他去我們市下麵的一個縣城考察項目，路過超市買水看上了售貨員，覺得自己找到了真愛。然後就開始了瘋狂的追求。結果姑娘死活不同意，我們就有朋友過去找她問為什麽。她說:家條件那麽好，人長得也不差，非要和我談戀愛，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低就可以。
51、去一家單位麵試，簡曆上麵把自己吹的怎麽怎麽好，麵試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
52、昨晚在qq群裏玩視頻的時候。。一哥們說。。不聊了。。我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候。。那邊傳來他媳婦的聲音，xx！快來洗碗！水都涼了！
53、a：“聽說我們的祖先那時沒有電，沒有電視，沒有電腦，更沒ipad，他們怎能生活下去呢？”b：“所以他們都死了唄。”
54、同事老婆帶著孩子來公司找同事，一同事妹子看到小孩特別可愛，就對孩子說：來，讓姐姐抱抱。小孩十分樂意，沒想到孩子就順著領子往下摸，然後抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一樣。
55、女生：“要是我的頭腦中有個google搜索引擎，心中有個殺毒軟件就好了。。”男生迴複：“臉上還得配一個ps。”
56、貧乳的專業文雅高大上說法：脫脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影點、地平線、墊板、海拔水準原點、無之境界、環保模式、死水、步青雲、非武裝地帶、魔鏡、經費削減、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性別欺詐、寂靜嶺。
57、人生最可悲的是，四周充滿了wifi，但我卻沒密碼。
58、每天早晨渾身都在和早起抗爭，困乏不已，隻有一個部位精神百倍。然而它卻是今天唯一不需要努力工作的。
59、在鄰居家玩，他兒子正在看西遊記，我就過跟他兒子一起看。他兒子說：“叔叔，你可以叫我聲孫悟空嗎？“我說：“為什麽？“他說：“叫了就知道了。“我就叫了一聲孫悟空，那小子直接來了句：“爺爺在此，“我當時就囧啦！
60、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。爸爸聽了還開心，誇孔融懂事。爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”?
61、去逛超市，遇見鄰居帶孩子在買東西。她付款時，我熱心地說：“我先幫您抱著女兒吧。”“滾你媽的神
經病！”鄰居還沒說話，她正在讀大學的女兒就開口罵道。
62、路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個麵包吧？”，我看到他麵前的破碗空空的，就買了個麵包迴到他麵前說：“看到發票沒，麵包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！
63、剛知道肯德基還挺人性化的，外賣小哥把飲料撒了，然後跟我說你等一會兒我迴去給你拿一杯新的別著急啊，我說不用了這個不就少了點麽也能喝啊麻煩那玩意幹啥，他說不行我一定得給你補上，我說拉倒吧真事兒的你就把這杯給我放這我喝了就行，他張嘴還要說話，我說我快渴死了趕緊把飲料給我！
64、對於所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。隻要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜…這四個字就是———來都來了。
65、老板：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿麽？老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老板自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
66、今天聽見倆男的說話，一個對另一個說：“我的臉都比你的腿長！”……真是不知道該心疼他們哪一個。
67、南方和北方下雪打雪仗的差異，想想南方人打雪仗都是優美的，聽到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看東北，滿耳都是嘶吼和呐喊：草你媽！哎我你媽逼！小逼崽子偷襲我，你給我等著！唉我，給你能耐完了？幹死這逼，把這逼給我埋雪裏！東北人在用生命打雪仗，多麽彪悍的人生！
68、朋友看見快餐很賺錢於是想開一個，研究名字時，想到必勝客，麥當勞，肯德基都這麽火，取他們各一個字吧，於是名字是必當基，怎麽樣光看名字就夠火吧！
69、老師：不是讓你叫家長嗎，還愣著幹嘛？小強：我媽沒空。老師：跟我玩花樣是不是？給，現在打，開免提！小強：媽，我惹事了老師讓你來一趟學校。小強媽：你們老師屁事真他媽多，沒空
70、我：我給你講個故事，聽嗎？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宮見玉帝，他邀龜丞相一起，一路上在龜丞相旁邊給它講故事，不知不就到了天宮。玉帝見了，問悟空，你在幹什麽？悟空說---我在給王八講故事。
室友：尼瑪。。
71、今天帶兒子逛街，路過一個家具店時，兒子指著店裏一個大衣櫃說：“爸爸，我們能買那個大衣櫃嗎？咱家的大衣櫃太小了。”我說：“咱家大衣櫃不小啊。”兒子說：“可是好幾次我放學迴家看見王叔叔站在裏麵顯得很擠。”爸爸趕緊給了兒子兩百塊：不要告訴你媽，好不？
72、察問受害者，如果叫你認犯人，你認得出來嗎？受害者氣憤難平地吼道：“他化成灰，我也認得出來！”警察說太好了，然後轉身捧出一個罐子：“嫌疑人被燒死了，您看看這個灰是不是。。”
73、閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均。鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
74、大家都想著天上掉餡餅，真俗！我的夢想是天上掉錢！
75、一人走進藥店，問藥劑師：“請問有乙。酰。水。楊楊酸嗎？”藥劑師：“你是指阿司匹林？”“對對對就這個！哎呀，這名字太難記啦，我老記不住！”
76、昨日，西南交大自主招生複試舉行，筆試和麵試兩輪測試。1名考生對陣4名專家，一些考題讓考生感到措手不及。考官：“請你出一道題把我難住，前提是你知道答案？“該sx考生被“問懵“，反問考官：“那你知道我爺爺叫什麽名字嗎？“
77、有一哥們在現代藝術館上吊自殺了，三個星期後工作人員才發現他不是展品，把他放下來。
78、話說某晚，我和我對象逛馬路。前麵迎麵走來一對情侶，當時是出於虛榮，就讓男友背了我，讓她們嫉妒我。結果，他們與我們擦身而過時，那女的幽幽的對她男友說一句：你看那男的多猛，把她對象x的都不能走路了！我當時是多想衝上去解釋一下。
79、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外麵的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食欲大增，然後迴學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
80、發現身邊叫“若兮”的人好多啊。如果說用古語語氣詞起名字很時髦，難道幾百年之後會有一堆人叫“李臥槽”“劉納尼”“王動次”“陳打次”“張誒媽呀”“趙哈哈哈哈哈哈哈哈”嗎！！
81、天才小熊貓：跟大家打聽個事兒，說出來還挺不好意思的。。端午節是吃月餅還是吃元宵來著？我要給客戶送禮，在線等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文藝青年：真的地震了嗎？；青年：我草，剛才誰抖我一下！
83、以前遇到地震，就算震級再小也會第一時間跑到樓下。現在遇到地震，就算震級再大也得先發個！
84、【時下最in的英文口頭語】我嘞個去：holycrap；額滴神啊：ohmygod；我的天哪：je日st；牛了b了：f日ngawesome；神馬東西：wtthell；傻了吧唧：stupidass；閉嘴吧你：shuttheup；臭不要臉：誘‘egotsuerve；胡說八道：totallynon色n色；我看行：itwllwork。
85、sc宜賓新機場更名五糧液機場，據悉，各地準備紛紛效仿：tj：狗不理機場；sh：軟中華機場；沈陽：醬骨頭機場；武漢：鴨脖子機場；西安：兵馬俑機場；濟南：夏雨荷機場；西寧：狗澆尿機場；衡水：老白幹機場；南昌：潔爾陰機場；bj：新興不孕不育機場······
86、台上，模特一個驚豔的po色，主持人激情澎湃：“本季的新品是這款長裙，那裸露的背部、那細膩的肌膚，全部抽象為一條平緩光滑的線條，及腰及臀，是對人致命的誘惑。”台下，導演：“快切換！入廣告！通知舞台，春春的露背裝穿反了！”
87、人生最重要的不是努力，不是奮鬥，而是抉擇。當你走到人生的十字路口，不知如何辨別方向的時候，請停下來，好好想一想，你是什麽星座。
88、一個老人在高速行駛的火車上，不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一隻，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二隻鞋也從窗口扔了下去。這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說：“這一隻鞋無論多麽昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢！”——老人不知道，有兩個在鐵路上撿垃圾的工人至今還在醫院昏迷著。
89、我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃。突然想起，六祖慧能說了，＂本來無一物，何處惹塵埃＂。於是我就洗了洗，睡了。
90、為了考驗爸爸是否真的戒煙，今早出門的時候我特意沒關煤氣~~~
91、一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後麵，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…
92、家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手迴家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~”說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…
93、“別人不過誇了一句你兒子長的像個明星，你為什麽要對他大打出手呢？”“他說我兒子像陳冠希！”謝霆鋒憤怒的吼道。
94、兩個有夫之婦在聊天。a：剛剛去報了個補習班，以後再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。b：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什麽補習班呀！a：我報的是跆拳道補習班！！！
95、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫迴家，見一男子在自己家裏，就問：“這客人是誰啊？”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什麽需要修理的。”
96、丈夫出差迴來，妻子問：“這麽久才迴來，在外麵想我了嗎？”“咋能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！”妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？”
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小醜創意送花送祝福，場麵何其浪漫、何其溫馨！同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
98、有一個男人問一個女人，你把你第一次給了你男友，你拿什麽給你未來的老公啊！那個女人迴答說：技術。
99、絲們！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！現實是殘酷的，還是洗洗睡吧！
100、早晨在車站等大客，一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱走上前來對我說：“先生！這裏有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子裏滿滿的錢，我非常的感動，我接過箱子說道：“謝謝大家。”
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...--5876+dpataioin+4086986-->
1、坐長途車，一個妹子可能是暈車，碰巧我倆都是一站下車，她吐半天都沒吐出來。迴身我衝她微微一笑，就吐了。妹子，我隻能幫你到這了。
2、一老外來到中國，一下車感覺就想上廁所，他在廁所的牆壁上看到這麽一行字:“請便後衝便以便後便者再便”。。老外在廁所裏迷茫了30多分鍾，，，
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4、很久很久以前有一個牙醫，開創了餃子裏放硬幣這個習俗。
5、15年前，男生們都在看籃球動漫，女生們都在看少女動漫；15年後，女生們都在看籃球動漫，男生們都在看
少女動漫……到底發生了什麽？
6、昨晚在網吧上網，突然旁邊一小夥叫我借個火機，我轉過頭去和他說了一句：我認識你嗎？結果那小夥塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶地追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小夥跟他朋友說：“今天運氣真不好，剛剛那個人說他認識我媽。”
7、話說我有一妹子打小就跟他爸特親！有一次他爸出差順便來看她，約在一中高端飯店見麵，最後是有好幾個
同學一起要跟過去改善夥食。到地後，姑娘看見他爸後猛的就撲過去抱住他爸，還在臉上親了一口，他爸被撲了個踉蹌無奈的說：閨女，我是你親爸，不是幹爹……
8、對付那種時不時就優雅的自黑一下的人，就不能慣他的毛病，就得順著他的話茬兒猛黑。比如他雖然嘴上說我真的很笨，其實是想聽你不是笨隻是太善良之類的恭維話。這時候你就不能安慰他，你就說：誒草巧了，我老早就覺得你智商有點兒低了。那就趕緊治唄還在這兒嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最煩有些人跟我說塑料碗泡麵不健康尼瑪泡麵我都吃了還在乎這個
10、剛聽說一個事，iphone5s剛上市的時候，同事他老婆就吵著鬧著要換，但她的愛瘋5還好好的，同事不同意。這天他倆出門逛街，突然竄出來一個人，搶過同事老婆的手機就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定說，老公，隔壁就是蘋果店，你給我買個5s吧！弄半天原來摔手機的人是她老婆雇的，這女人太機智了！
11、不想再逛超市了，跟著唱了一小時我恭喜你發財！我恭喜你精彩！太累了！！！
12、有天我提早迴家。走進臥室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。“怎麽沒穿衣服？”“啊！那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦。”“嗬，你是胡說！”我說著用力甩開衣櫃的門，用手指著說：“你看，裏麵明明有的是衣服！這是條紅裙子，這是條藍裙子，這是隔壁老王，這是條花裙子……”
13、【“豆芽菜”男子伸懶腰將肺撐破】據武漢晚報，26歲小歐身高1。8米，可隻有120斤重。前天早起床後有些犯困，他連續打了幾個哈欠伸了幾迴懶腰，感覺胸口一陣抽痛，當時並沒在意。後來情況變嚴重，檢查才知肺被撐破了洞!醫生說，這種自發性氣胸多見於“豆芽菜”瘦長身型的男性。看來男人不能太瘦啊！
14、在一節快速行駛的地鐵車廂裏，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”
不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”
“那麽請放開我的領帶吧！”這個人氣喘籲籲地說。
15、海賊王裏路飛可謂是真正的全民情人。女生喜歡他因為他可以變長，男生也喜歡他因為他會充氣…
16、和男朋友準備結婚了，正在上大學妹妹打電話來祝賀。妹：“想要什麽結婚禮物？我很大方的！”我：“那你給我買套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考慮一下……”
17、現在相親很多女的都先問有房嗎，有車嗎。鑒於此，本人建議房產開發商和汽車銷售商專門成立女子登記處，需要房子和車子的女人都先登記，然後房產商和汽車商推出買房買車贈女人活動，東西也賣掉了，女人需要的房子車子也有了，皆大歡喜。
18、我以前在街上撿過一包包黑塑料袋裝的現金，50幾萬。我拿迴家一夜沒睡。後來因為良心過意不去，我就把錢拿出來，買了套房子，然後心裏舒服多了。
19、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鍾後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。
20、今天一個同事阿姨給我介紹對象，“”我女兒在日本留學，最近還找到工作了呢，這是新給我買的手機，這是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，這張怎麽眼熟呢，她大腿上是不是有個痣？！”“………………
21、從小被教育：長大後一定要經得起考驗不要被錢財美色誘惑。現在好不容易長大了能告訴我錢財在哪嗎
？？？說好的美色呢？？？你好歹誘惑誘惑我啊！！！…
22、看到一句話“今天的我，配不上昨天的我的夢想”，莫名心酸！
23、前女友讓我去參加她的婚禮，和一幫陌生人坐一桌。旁邊一哥們問我是新娘什麽人？我迴答：“我隻是過來看一下以前戰鬥過的地方！”沒想到一桌子的人舉起酒杯說：“哦，原來都是戰友啊，失敬失敬啊！”
24、哈根達斯冰淇淋店裏，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麽？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裏不是sx麵館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那麽渴了。
25、剛聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，迴家不知怎麽應付？”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮住了就鎮住了，如果沒鎮住……就跪碗茬子上吧”
26、個女生的家離學校很近，一天晚自習，這女學生來晚了，眾目睽睽之下緩緩走進教室，班主任氣憤地指著窗外對她說：“在這就能看見你家，你還來晚！”此女淡定道：“在這還能看見月亮呢……”
27、剛和老婆激戰完了之後老婆說她懷孕了，我開玩笑說指不定是誰的呢！老婆聽後故作惱怒對我說：除了你不帶t別人都帶t，不是你的是誰的！
28、小雞慢慢地長大了，開始思考很多問題，思考自己是怎麽來到這個世界上的。於是他問媽媽：“媽媽，你知道我是從哪兒來的嗎？”媽媽說：“i孵了誘！”
29、一個女同事姓謝，此為背景。早上，一男同事跟此女打招唿：“早，老謝”。此女反應極大，大聲怒斥：“把‘老’字給我去了！”男同事立即改口：“早，謝。”
30、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裏撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗幹淨就可以來和我們玩了……然後我很認真的洗了一個下午的煤球！
31、有一種人，到哪裏都帶著手機吃飯的時候，手機放桌子上；睡覺的時候，手機放枕頭邊；拖地的時候，手機放口袋裏；洗澡的時候，手機放浴池邊；遊戲的時候，手機放電腦邊；手機從來不響，短信也從來沒有，但仍樂此不疲，而我正是這種人！
32、昨天去看了私人訂製這電影，看到一半，前麵的一個妹子突然大聲說，馮導的電影真是越來越難看了。媽的，老子聽到就受不了了，上去就啪啪給了她兩嘴巴子“不會小點聲，沒看見大家夥都睡著了嗎!“
33、接了個詐騙電話，對方張嘴就是“我們係東北的黑社會幫派，裏的蛾子在我們手上”。不禁隱隱地為該團
夥的行業前景擔憂……總覺得還應該加一句“如果不打錢就把裏蛾子七掉！”
34、老爹沒退休前，是我家那裏知名商場家電部的小頭頭。由於職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服。比如：長虹的t恤衫，康佳的短褲，三星的夾克……
35、像你這樣，文章寫的這麽好，又懂音樂，長得好看，柔情似水，風度翩翩，如風中柳絮般飄然又有禮貌的好孩子，說實話，我一個可以打十個！
36、今天去相親感覺很好！慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務！服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識了啊！
37、老公下班迴來，我趕緊迎上去幫他拿拖鞋掛大衣，等他坐到沙發上，我又把泡好的茶遞過去。他喝了一口茶，抬頭看了我半天，確定是本人後，問我“說吧，又想買點什麽？”
38、有個女的叫“先救你媽吧我想再遊會兒”。
39、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
40、夏天那會兒，逛商場的時候偶遇一小孩在哭著到處找媽媽，營業員問他為什麽不牽著媽媽的裙子，小孩說，裙子太短，牽不到……
41、孩子胳膊脫臼了，帶村裏私人診所去瞅瞅，大夫是個花白胡子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰！一二三孩子一抬手搶到了，胳膊接好了。次奧！這樣也行！
42、同樣是不靠譜地把人分成十二類，星座的人氣卻遠遠超過十二生肖。可見起名字是多麽重要，畢竟“我是雙子，我是摩羯，我是處女……”要比“我是鼠，我是狗，我是雞……”好聽很多。
43、迴家到小區門口，擺油炸攤的還在。我有點餓，過去一看，玻璃櫃裏隻剩兩根火腿腸了。老板說，我在收攤了！我說，不要不要嘛！老板說，那你吃什麽？我說:剩下的火腿腸都給我吧。於是老板彎腰，抬出一箱火腿
腸。。他在瘋狂剝皮了，現在我該怎麽辦！
44、同事在辦公室討論《咱們結婚吧》這部劇，認為高圓圓的演技不如黃海波。一個男同事發表意見：她長的漂亮就好，一部劇總需要一個花瓶。另一個女同事答曰：柳岩難道不算花瓶？男同事微微一笑：她算個奶瓶。
45、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還tm在這鬥地主！
46、畢業那年，出去遊玩。到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：“白下賓館。”他說：“就是赤橙黃綠青藍紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康師傅。有一天，一位美女同事開玩笑說：“康師傅，我可以泡你嗎？”那二貨卻說：“那得看你有沒有那麽多水了！”瞬間全辦公室都幹淨了。。
48、“我是個報複心很強的人，你要敢對我好一次，我就對你好十次、百次。”“喏，這100塊錢給你了”
49、你以為土豪的日子就好過嗎？我一個朋友，家裏有錢的遠近聞名。一次他去我們市下麵的一個縣城考察項目，路過超市買水看上了售貨員，覺得自己找到了真愛。然後就開始了瘋狂的追求。結果姑娘死活不同意，我們就有朋友過去找她問為什麽。她說:家條件那麽好，人長得也不差，非要和我談戀愛，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商夠低就可以。
51、去一家單位麵試，簡曆上麵把自己吹的怎麽怎麽好，麵試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
52、昨晚在qq群裏玩視頻的時候。。一哥們說。。不聊了。。我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候。。那邊傳來他媳婦的聲音，xx！快來洗碗！水都涼了！
53、a：“聽說我們的祖先那時沒有電，沒有電視，沒有電腦，更沒ipad，他們怎能生活下去呢？”b：“所以他們都死了唄。”
54、同事老婆帶著孩子來公司找同事，一同事妹子看到小孩特別可愛，就對孩子說：來，讓姐姐抱抱。小孩十分樂意，沒想到孩子就順著領子往下摸，然後抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一樣。
55、女生：“要是我的頭腦中有個google搜索引擎，心中有個殺毒軟件就好了。。”男生迴複：“臉上還得配一個ps。”
56、貧乳的專業文雅高大上說法：脫脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影點、地平線、墊板、海拔水準原點、無之境界、環保模式、死水、步青雲、非武裝地帶、魔鏡、經費削減、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性別欺詐、寂靜嶺。
57、人生最可悲的是，四周充滿了wifi，但我卻沒密碼。
58、每天早晨渾身都在和早起抗爭，困乏不已，隻有一個部位精神百倍。然而它卻是今天唯一不需要努力工作的。
59、在鄰居家玩，他兒子正在看西遊記，我就過跟他兒子一起看。他兒子說：“叔叔，你可以叫我聲孫悟空嗎？“我說：“為什麽？“他說：“叫了就知道了。“我就叫了一聲孫悟空，那小子直接來了句：“爺爺在此，“我當時就囧啦！
60、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。爸爸聽了還開心，誇孔融懂事。爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”?
61、去逛超市，遇見鄰居帶孩子在買東西。她付款時，我熱心地說：“我先幫您抱著女兒吧。”“滾你媽的神
經病！”鄰居還沒說話，她正在讀大學的女兒就開口罵道。
62、路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個麵包吧？”，我看到他麵前的破碗空空的，就買了個麵包迴到他麵前說：“看到發票沒，麵包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！
63、剛知道肯德基還挺人性化的，外賣小哥把飲料撒了，然後跟我說你等一會兒我迴去給你拿一杯新的別著急啊，我說不用了這個不就少了點麽也能喝啊麻煩那玩意幹啥，他說不行我一定得給你補上，我說拉倒吧真事兒的你就把這杯給我放這我喝了就行，他張嘴還要說話，我說我快渴死了趕緊把飲料給我！
64、對於所有中國人來說，有一個四字魔咒是永遠繞不開的。隻要有人對你說出這四個字，你就能中邪般地買票去最坑爹的景點、玩命爬上最艱險的山峰、吃下最難吃的餐館飯菜…這四個字就是———來都來了。
65、老板：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿麽？老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老板自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔於是蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
66、今天聽見倆男的說話，一個對另一個說：“我的臉都比你的腿長！”……真是不知道該心疼他們哪一個。
67、南方和北方下雪打雪仗的差異，想想南方人打雪仗都是優美的，聽到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看東北，滿耳都是嘶吼和呐喊：草你媽！哎我你媽逼！小逼崽子偷襲我，你給我等著！唉我，給你能耐完了？幹死這逼，把這逼給我埋雪裏！東北人在用生命打雪仗，多麽彪悍的人生！
68、朋友看見快餐很賺錢於是想開一個，研究名字時，想到必勝客，麥當勞，肯德基都這麽火，取他們各一個字吧，於是名字是必當基，怎麽樣光看名字就夠火吧！
69、老師：不是讓你叫家長嗎，還愣著幹嘛？小強：我媽沒空。老師：跟我玩花樣是不是？給，現在打，開免提！小強：媽，我惹事了老師讓你來一趟學校。小強媽：你們老師屁事真他媽多，沒空
70、我：我給你講個故事，聽嗎？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宮見玉帝，他邀龜丞相一起，一路上在龜丞相旁邊給它講故事，不知不就到了天宮。玉帝見了，問悟空，你在幹什麽？悟空說---我在給王八講故事。
室友：尼瑪。。
71、今天帶兒子逛街，路過一個家具店時，兒子指著店裏一個大衣櫃說：“爸爸，我們能買那個大衣櫃嗎？咱家的大衣櫃太小了。”我說：“咱家大衣櫃不小啊。”兒子說：“可是好幾次我放學迴家看見王叔叔站在裏麵顯得很擠。”爸爸趕緊給了兒子兩百塊：不要告訴你媽，好不？
72、察問受害者，如果叫你認犯人，你認得出來嗎？受害者氣憤難平地吼道：“他化成灰，我也認得出來！”警察說太好了，然後轉身捧出一個罐子：“嫌疑人被燒死了，您看看這個灰是不是。。”
73、閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均。鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
74、大家都想著天上掉餡餅，真俗！我的夢想是天上掉錢！
75、一人走進藥店，問藥劑師：“請問有乙。酰。水。楊楊酸嗎？”藥劑師：“你是指阿司匹林？”“對對對就這個！哎呀，這名字太難記啦，我老記不住！”
76、昨日，西南交大自主招生複試舉行，筆試和麵試兩輪測試。1名考生對陣4名專家，一些考題讓考生感到措手不及。考官：“請你出一道題把我難住，前提是你知道答案？“該sx考生被“問懵“，反問考官：“那你知道我爺爺叫什麽名字嗎？“
77、有一哥們在現代藝術館上吊自殺了，三個星期後工作人員才發現他不是展品，把他放下來。
78、話說某晚，我和我對象逛馬路。前麵迎麵走來一對情侶，當時是出於虛榮，就讓男友背了我，讓她們嫉妒我。結果，他們與我們擦身而過時，那女的幽幽的對她男友說一句：你看那男的多猛，把她對象x的都不能走路了！我當時是多想衝上去解釋一下。
79、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外麵的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食欲大增，然後迴學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
80、發現身邊叫“若兮”的人好多啊。如果說用古語語氣詞起名字很時髦，難道幾百年之後會有一堆人叫“李臥槽”“劉納尼”“王動次”“陳打次”“張誒媽呀”“趙哈哈哈哈哈哈哈哈”嗎！！
81、天才小熊貓：跟大家打聽個事兒，說出來還挺不好意思的。。端午節是吃月餅還是吃元宵來著？我要給客戶送禮，在線等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文藝青年：真的地震了嗎？；青年：我草，剛才誰抖我一下！
83、以前遇到地震，就算震級再小也會第一時間跑到樓下。現在遇到地震，就算震級再大也得先發個！
84、【時下最in的英文口頭語】我嘞個去：holycrap；額滴神啊：ohmygod；我的天哪：je日st；牛了b了：f日ngawesome；神馬東西：wtthell；傻了吧唧：stupidass；閉嘴吧你：shuttheup；臭不要臉：誘‘egotsuerve；胡說八道：totallynon色n色；我看行：itwllwork。
85、sc宜賓新機場更名五糧液機場，據悉，各地準備紛紛效仿：tj：狗不理機場；sh：軟中華機場；沈陽：醬骨頭機場；武漢：鴨脖子機場；西安：兵馬俑機場；濟南：夏雨荷機場；西寧：狗澆尿機場；衡水：老白幹機場；南昌：潔爾陰機場；bj：新興不孕不育機場······
86、台上，模特一個驚豔的po色，主持人激情澎湃：“本季的新品是這款長裙，那裸露的背部、那細膩的肌膚，全部抽象為一條平緩光滑的線條，及腰及臀，是對人致命的誘惑。”台下，導演：“快切換！入廣告！通知舞台，春春的露背裝穿反了！”
87、人生最重要的不是努力，不是奮鬥，而是抉擇。當你走到人生的十字路口，不知如何辨別方向的時候，請停下來，好好想一想，你是什麽星座。
88、一個老人在高速行駛的火車上，不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一隻，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二隻鞋也從窗口扔了下去。這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說：“這一隻鞋無論多麽昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢！”——老人不知道，有兩個在鐵路上撿垃圾的工人至今還在醫院昏迷著。
89、我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃。突然想起，六祖慧能說了，＂本來無一物，何處惹塵埃＂。於是我就洗了洗，睡了。
90、為了考驗爸爸是否真的戒煙，今早出門的時候我特意沒關煤氣~~~
91、一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後麵，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…
92、家門口公園有一群七、八歲的小孩玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小遙手牽手迴家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦~”說完眨眨眼跑開了…我頓時感覺這孩子已贏在了起跑線上…
93、“別人不過誇了一句你兒子長的像個明星，你為什麽要對他大打出手呢？”“他說我兒子像陳冠希！”謝霆鋒憤怒的吼道。
94、兩個有夫之婦在聊天。a：剛剛去報了個補習班，以後再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。b：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什麽補習班呀！a：我報的是跆拳道補習班！！！
95、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫迴家，見一男子在自己家裏，就問：“這客人是誰啊？”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什麽需要修理的。”
96、丈夫出差迴來，妻子問：“這麽久才迴來，在外麵想我了嗎？”“咋能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！”妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？”
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小醜創意送花送祝福，場麵何其浪漫、何其溫馨！同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
98、有一個男人問一個女人，你把你第一次給了你男友，你拿什麽給你未來的老公啊！那個女人迴答說：技術。
99、絲們！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！現實是殘酷的，還是洗洗睡吧！
100、早晨在車站等大客，一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱走上前來對我說：“先生！這裏有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子裏滿滿的錢，我非常的感動，我接過箱子說道：“謝謝大家。”
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