這種國民黨高級官員才會的技巧也會被識破。
『現在很晚了...我怎忍心為了一己之私，讓你聽我大放厥詞呢？..』
「痞子...拖延戰術也沒有用的...」
最後一張王牌也失效，看來隻得屈打成招了。其實網路上的邂逅，的確是很浪漫。因為浪漫通常帶點不真實，而網路並不真實。所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。
「痞子...網路為何不真實？...虛幻的應是人性而非網路，不是嗎？..」
話雖如此，但網路由於有很安全的防護措施，所以通常會產生叁種人。第一種人會在網路上突顯其次要性格。一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身並未察覺有這種性格。但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關係。於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。
「是這樣嗎？...那第二種人呢？..」第二種人會在網路上變成他“希望”成為的那種人。
人性千奇百怪，一定會有某些性格是你特別欣賞與羨慕的。但很可惜，這些性格未必為你所擁有。
於是你會很希望成為擁有這些性格的另一種人。
而網路正好提供這個機會，讓你變成這種人。舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。
「痞子...你在蓋嗎？...那第叁種人呢？..」
我沒臭蓋，這是我一個念台大心理研究所朋友的碩士論文。第叁種人會在網路上變成他“不可能”成為的那種人。上帝是導演，它指定你必須扮演的角色，不管你喜不喜歡。而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由你自導自演。於是你很可能在網路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。舉例而言，你若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。
或者你已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。
「痞子...那你是屬於那一種人？...而我呢？..」
我不願意相信你是第叁種人，因為我也不是第叁種人。
而由於在網路上第一種人最多，所以你也不是第一種人。因為你特別。而讓特別的你所欣賞的我，自然也有點特別。所以我們都是第二種人。
「痞子...你很臭屁...那如果我們都是第二種人...是好還是壞呢？..」
這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。
我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第叁種人。
「痞子...請繼續放吧！...小女子洗鼻恭聞..」
第一種人最真實。
因為他所展現的，還是屬於自己的性格。而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。於是從網路上得到成長。
第二種人最愚蠢。
因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。
「痞子...那麽你我都是酸檸檬羅！..這樣算不算同是天涯淪落人？..」
酸則酸矣，淪落則未必。
而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？
「痞子...別又假裝浪漫！..你果然是希望變成浪漫的第二種人..」
好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。
「痞子...myearswillgoon...所以也請你goon..」
第叁種人最可憐。
因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。那麽無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。而且久而久之，便會得到所謂的“網路性精神分裂”。
他很容易將所有的人際關係與喜怒哀樂，建在網路上。一旦離開了網路，便會無所適從。
「痞子...能不能告訴我..為什麽你是第二種人？..」
其實也很簡單。主要是因為我平凡。
我身材不高也不矮，長相不醜也不帥，個性不好也不壞。雖然已習慣於平凡，但有時卻不甘於平凡。因此網路便成為我讓自己不平凡的最佳工具。
「痞子...可是你剛說你有點特別的...不是嗎？..」
平凡加上有點特別，所以是特別平凡。所以我更希望成為另一種人。
「痞子...那你希望變成誰呢？..」
我當然希望像阿泰一樣，浪漫而多情，風趣而健談。因為這是我所缺乏的。
「痞子...那我呢？..」
你？我不知道。
你想輕舞飛揚，希望盡情揮霍年輕，舞動青春。但如果這隻是你無法做到的希望，那麽隻有兩種可能。一是你即將老去；二是你時日無多。我想我講錯話了，因為她一直沒再傳送任何message過來。我不禁自責自己的變態，幹嘛扯這些東西？雖說這是我朋友的碩士論文，但他的口試並未通過。所以一切都還隻是停留在唬爛的階段。再等等吧！也許她當機了。
記得阿泰有次也是如此，那時他的網友送來一句：《阿泰...我已經兩個月了...》
阿泰大吃一驚，狼容失色。他說他一直很小心的，不可能出問題。難道是那種在超市買的買一送一，還附贈激情持久環的保險套出了問題？幸好後來她又送來一句：
《sorry...剛剛當機...我是說我已經兩個月了...沒看到你...我很想念你..》
所以我繼續等著。
雖然隻等了幾分鍾，但我覺得好像等了數小時之久。我很想道歉，卻不知從何說起。
直到她傳來這句：
「痞子...伊莎貝爾...我們見麵吧！..」
我毫不猶豫，輕輕地在鍵盤上敲下o、k兩鍵。
下了線，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中飯，可謂忘食。這次跟她聊天，犧牲了睡眠，可謂廢寢。廢寢與忘食兼而有之，那麽我們應該可以算是有相當程度的熟識了吧?雖然已經決定要見麵，但我們很有默契地不討論細節。更有默契的是，我們都會在深夜叁點一刻上線，然後聊到天亮。都聊些什麽呢？
我也說不上來，反正到時都會有話說。但一定不是風花雪月。也不會是曾文惠是否抽過眼袋脂肪，或連戰是否又了連方幾腳。當然更不會是林誌穎是否混過幫派，或陳進興的入珠到底有幾顆的八卦。至於姓名，阿泰倒是交待我千萬別問。
《因為問了姓名後...你就得記住...以後女友多了...很容易搞混..》
『那你怎麽區分這些女孩子呢？..』
《情聖守則
第一條...必須以相同的名稱唿不同的女人...
因為你對一個女孩子感到興趣的原因...不會是名字..
而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人問姓名..問久了她就會煩..
所以當你一直不問她名字時...她反而會主動告訴你..》
『她如果主動告訴你名字後...又該如何？..』
《goodquestion...》
阿泰讚許似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模樣。
《首先你得讚美她的名字...形容詞可有四種：氣質、特別、好聽、親切。如果她的名字隻可能在小說中出現，你要說她的名字很有氣質..如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要說她的名字很特別..如果她的名字實在是普普通通，乏善可陳，你要說她的名字很好聽..如果她的名字很通俗，到處可見，你要說她的名字很親切..》
《然後你不用刻意去記...因為如果你很喜歡這女孩...你自然會記得...你若不怎麽喜歡...那麽記了也沒用...》
有點玄，聽不太懂。
《痞子...因為女孩子若打電話給你...很喜歡讓你猜猜她是誰？..一方麵是好玩...另一方麵也想測試你是否還有別的女人..萬一你猜錯...或根本忘了她是誰...那怎麽辦？..所以你一律稱唿她們為“寶寶”或“貝貝”就對了..這就叫做“以不變應萬變”..》
阿泰拿出一本他所謂的“罹難者手冊”，裏麵記載著被他征服過的女孩。《痞子...你看看...這裏麵的女孩子都沒有姓名...基本上我是用身高體重叁圍和生日來加以編號，並依個性分為五大類：“b”為潑辣，“c”為冷酷，“h”為熱情，“n”為天真，“t”為溫柔..備注欄寫上初吻發生的時間、地點...還有我挨了幾個巴掌..以及當時的天候狀況..和她的穿著與口紅的顏色..》
太誇張了吧！..這樣也能混？..
《痞子...所以我說你道行太淺...天底下絕對沒有一個女孩子會相信你能記得初吻的細節...卻忘了她姓名的荒誕事..即使你此時不小心叫錯她的名字...她也會認為你在開玩笑..於是會輕輕打一下你的肩膀...然後說“你好壞”..》
《痞子...千萬要記得...大丈夫能屈能伸...這一下你一定要挨..然後
要說：“對..我實在是很壞”...最好再加上一句：“我是說真的”..女孩子很奇怪..你明明已經承認你很壞了..她反而會覺得你很善良有趣。過了這關後..你就不會有良心上的譴責了..》
是嗎？為什麽呢？
《你已經告訴她實話..又說明了你的危險性..她若要飛蛾撲火也隻好由她..薑太公都已經不怎麽想釣魚了..魚兒還是硬要上鉤..你能有什麽辦法..》
阿泰說完，雙手一攤，一付無可奈何的樣子。
《痞子...你不要以為我很隨便..所謂盜亦有道..我其實是很有原則的..我的原則是不到最後關頭，絕不輕易欺騙女孩子..》
我聽你在放x，你若有原則，那宮雪花就會是純情少女了。《痞子...我再舉例來說明我的原則..女孩子常喜歡問我一些問題..其中最棘手與最麻煩的問題就是：“你是不是還有別的女朋友？..以及你以前到底交往過多少女朋友？”..》
沒錯，這兩個問題對阿泰而言，都是致命傷。我不相信他能安全下莊而不撒謊。
《第一個問題的答案很簡單..我當然老實說我還有其他的女朋友..而她們的名字都叫“貝貝”..因為我一直稱唿我的女友們為“貝貝”..但問我問題的女孩子，會以為我都是在說她..於是通常會帶點歉意對我說：“對不起，我誤會你了”...》
這麽好混？我不太相信。
《當然有一些比較難纏的女孩子..仍然會不太相信..這時我就會發誓..而且愈毒愈好..因為我是說實話，也不怕遭報應..》
《至於第二個問題就比較高難度了..我會告訴她：“你先說”..如果她不說，皆大歡喜。如果她說了，我就會說：“既然你已說給我，何苦還要聽我說”..有時幸運點，可以混過去。萬一她又追問“why？”..我會迴答：“聽到你過去的情史，使得愛你的我內心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不願同樣的嫉妒與痛苦，加諸在我愛的女孩身上”。..這時應該已經混過去，但如果她就是要我說，我隻好說：“好..我招了..我一直以為在我的生命中，出現了xx個女孩。但直到遇見你，我才發現這些女孩根本不曾存在過”...》
『阿泰...你這樣不會太濫情嗎？..』
《非也非也...我這樣叫多情..》
『多情和濫情還不都是一樣...
』
《痞子...這怎會一樣？..差一個字就不是純潔了喔！..
多情與濫情雖然都有個情字，但差別在“多”與“濫”..“多”也者，豐富充足也。“濫”也者，浪費亂用也。多未必會濫，濫也未必一定要多。就像有錢人未必愛亂花錢，而愛亂花錢的也未必是有錢人。但大家都覺得有錢人一定愛亂花錢。其實有錢人隻是有很多錢可花而已。有沒有錢是能力問題，但亂不亂花卻是個性問題。..所以由此觀之，我算是一個很吝嗇的有錢人..
開什麽玩笑？如果阿泰這樣叫吝嗇，那我叫啥？
《痞子...你當然比我吝嗇...不過那是因為你根本沒錢可花的緣故..》
shit！阿泰又藉機損我一頓。
《痞子...其實對女孩子真正危險的，不是像我這種吝嗇的有錢人..而是明明沒錢卻到處亂花錢並假裝很有錢的人..》
阿泰如果還不危險，那我就是國家安全局的局長了。
《好了...今天的機會教育就到此...我現在要去赴c-163-47-33-23-32的約..總之..你別問她的名字..“不聽情聖言，失戀在眼前”..懂嗎？..痞子..》
阿泰唱著“我現在要出征”，然後離開了研究室。
看在阿泰這麽苦口婆心的麵子上，我隻好聽他的勸。因此我一直不知道輕舞飛揚的芳名。而她也是一樣，並不問我的名字。難道也有個女阿泰？我常常這麽納悶著。深夜叁點一刻已到，又該上工了。
「痞子...晚安...:)...今天過得好嗎？..」
其實我的生活是很機械而單純的，所以我對生活的要求是：“不求有功，但求無過”，隻要沒發生什麽倒黴事，那就是很幸運了。「痞子...那你今天倒黴嗎？..」
『今天還好，前幾天氣候不穩定，染上點風寒..』
「痞子...那你好點了嗎？..我很關心的！..」
『早就好了...除了還有點頭痛發燒咳嗽流鼻水喉嚨痛和上吐下瀉外..』
「痞子...
『現在很晚了...我怎忍心為了一己之私，讓你聽我大放厥詞呢？..』
「痞子...拖延戰術也沒有用的...」
最後一張王牌也失效，看來隻得屈打成招了。其實網路上的邂逅，的確是很浪漫。因為浪漫通常帶點不真實，而網路並不真實。所以由此觀之，網路上的邂逅是具備浪漫的條件。
「痞子...網路為何不真實？...虛幻的應是人性而非網路，不是嗎？..」
話雖如此，但網路由於有很安全的防護措施，所以通常會產生叁種人。第一種人會在網路上突顯其次要性格。一般人應該具有多重性格，而在日常生活處世中，所展現的為主要性格。次要性格很可能被壓抑，也很可能自己本身並未察覺有這種性格。但在網路上，代表自己的，已不再是血肉之軀，而是一些英文字母。少了所有的應酬與必要的應對進退，也少了很多利害關係。於是豬羊變色，反而在刻意或不自覺的情況下，展現自己的次要性格。
「是這樣嗎？...那第二種人呢？..」第二種人會在網路上變成他“希望”成為的那種人。
人性千奇百怪，一定會有某些性格是你特別欣賞與羨慕的。但很可惜，這些性格未必為你所擁有。
於是你會很希望成為擁有這些性格的另一種人。
而網路正好提供這個機會，讓你變成這種人。舉例而言，平常沉默寡言的，在網路上可能會風趣健談。而害羞文靜的，則很容易變成活潑大方。
「痞子...你在蓋嗎？...那第叁種人呢？..」
我沒臭蓋，這是我一個念台大心理研究所朋友的碩士論文。第叁種人會在網路上變成他“不可能”成為的那種人。上帝是導演，它指定你必須扮演的角色，不管你喜不喜歡。而網路上並沒有上帝，因此所有角色皆由你自導自演。於是你很可能在網路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。舉例而言，你若是女的，很可能會在網路上變成男人。反之亦然。
或者你已30歲，很可能會在網路上裝成17歲的幼齒姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龍，很可能會在網路上以絕代佳人自居。反之亦然。
「痞子...那你是屬於那一種人？...而我呢？..」
我不願意相信你是第叁種人，因為我也不是第叁種人。
而由於在網路上第一種人最多，所以你也不是第一種人。因為你特別。而讓特別的你所欣賞的我，自然也有點特別。所以我們都是第二種人。
「痞子...你很臭屁...那如果我們都是第二種人...是好還是壞呢？..」
這不是好與壞的問題，而是應不應該的問題。
我們應該要成為第一種人，而不應該成為第二或第叁種人。
「痞子...請繼續放吧！...小女子洗鼻恭聞..」
第一種人最真實。
因為他所展現的，還是屬於自己的性格。而且換個角度想，他反而更能挖掘出自己潛在的優點。例如有很多人在板上寫文章後，才發覺自己有當作家的天份。也有很多人在板上和人開罵後，才驚訝自己的臉皮厚度不輸給立法委員。於是從網路上得到成長。
第二種人最愚蠢。
因為他總是羨慕別人的優點，而忘了去欣賞自己本身的優點。如果他是檸檬，就應該試著去喜歡酸味，而不是去羨慕水蜜桃的甜美。因為水蜜桃也可能羨慕檸檬的酸。
「痞子...那麽你我都是酸檸檬羅！..這樣算不算同是天涯淪落人？..」
酸則酸矣，淪落則未必。
而且兩個酸檸檬碰在一起，不也挺浪漫？
「痞子...別又假裝浪漫！..你果然是希望變成浪漫的第二種人..」
好厲害，這樣也會被她抓包。看來她比我酸。
「痞子...myearswillgoon...所以也請你goon..」
第叁種人最可憐。
因為如果他必須變成另一種他不可能成為的人，才能得到樂趣。那麽無論他能不能得到樂趣，他都無法享受這種樂趣。而且久而久之，便會得到所謂的“網路性精神分裂”。
他很容易將所有的人際關係與喜怒哀樂，建在網路上。一旦離開了網路，便會無所適從。
「痞子...能不能告訴我..為什麽你是第二種人？..」
其實也很簡單。主要是因為我平凡。
我身材不高也不矮，長相不醜也不帥，個性不好也不壞。雖然已習慣於平凡，但有時卻不甘於平凡。因此網路便成為我讓自己不平凡的最佳工具。
「痞子...可是你剛說你有點特別的...不是嗎？..」
平凡加上有點特別，所以是特別平凡。所以我更希望成為另一種人。
「痞子...那你希望變成誰呢？..」
我當然希望像阿泰一樣，浪漫而多情，風趣而健談。因為這是我所缺乏的。
「痞子...那我呢？..」
你？我不知道。
你想輕舞飛揚，希望盡情揮霍年輕，舞動青春。但如果這隻是你無法做到的希望，那麽隻有兩種可能。一是你即將老去；二是你時日無多。我想我講錯話了，因為她一直沒再傳送任何message過來。我不禁自責自己的變態，幹嘛扯這些東西？雖說這是我朋友的碩士論文，但他的口試並未通過。所以一切都還隻是停留在唬爛的階段。再等等吧！也許她當機了。
記得阿泰有次也是如此，那時他的網友送來一句：《阿泰...我已經兩個月了...》
阿泰大吃一驚，狼容失色。他說他一直很小心的，不可能出問題。難道是那種在超市買的買一送一，還附贈激情持久環的保險套出了問題？幸好後來她又送來一句：
《sorry...剛剛當機...我是說我已經兩個月了...沒看到你...我很想念你..》
所以我繼續等著。
雖然隻等了幾分鍾，但我覺得好像等了數小時之久。我很想道歉，卻不知從何說起。
直到她傳來這句：
「痞子...伊莎貝爾...我們見麵吧！..」
我毫不猶豫，輕輕地在鍵盤上敲下o、k兩鍵。
下了線，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中飯，可謂忘食。這次跟她聊天，犧牲了睡眠，可謂廢寢。廢寢與忘食兼而有之，那麽我們應該可以算是有相當程度的熟識了吧?雖然已經決定要見麵，但我們很有默契地不討論細節。更有默契的是，我們都會在深夜叁點一刻上線，然後聊到天亮。都聊些什麽呢？
我也說不上來，反正到時都會有話說。但一定不是風花雪月。也不會是曾文惠是否抽過眼袋脂肪，或連戰是否又了連方幾腳。當然更不會是林誌穎是否混過幫派，或陳進興的入珠到底有幾顆的八卦。至於姓名，阿泰倒是交待我千萬別問。
《因為問了姓名後...你就得記住...以後女友多了...很容易搞混..》
『那你怎麽區分這些女孩子呢？..』
《情聖守則
第一條...必須以相同的名稱唿不同的女人...
因為你對一個女孩子感到興趣的原因...不會是名字..
而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人問姓名..問久了她就會煩..
所以當你一直不問她名字時...她反而會主動告訴你..》
『她如果主動告訴你名字後...又該如何？..』
《goodquestion...》
阿泰讚許似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模樣。
《首先你得讚美她的名字...形容詞可有四種：氣質、特別、好聽、親切。如果她的名字隻可能在小說中出現，你要說她的名字很有氣質..如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要說她的名字很特別..如果她的名字實在是普普通通，乏善可陳，你要說她的名字很好聽..如果她的名字很通俗，到處可見，你要說她的名字很親切..》
《然後你不用刻意去記...因為如果你很喜歡這女孩...你自然會記得...你若不怎麽喜歡...那麽記了也沒用...》
有點玄，聽不太懂。
《痞子...因為女孩子若打電話給你...很喜歡讓你猜猜她是誰？..一方麵是好玩...另一方麵也想測試你是否還有別的女人..萬一你猜錯...或根本忘了她是誰...那怎麽辦？..所以你一律稱唿她們為“寶寶”或“貝貝”就對了..這就叫做“以不變應萬變”..》
阿泰拿出一本他所謂的“罹難者手冊”，裏麵記載著被他征服過的女孩。《痞子...你看看...這裏麵的女孩子都沒有姓名...基本上我是用身高體重叁圍和生日來加以編號，並依個性分為五大類：“b”為潑辣，“c”為冷酷，“h”為熱情，“n”為天真，“t”為溫柔..備注欄寫上初吻發生的時間、地點...還有我挨了幾個巴掌..以及當時的天候狀況..和她的穿著與口紅的顏色..》
太誇張了吧！..這樣也能混？..
《痞子...所以我說你道行太淺...天底下絕對沒有一個女孩子會相信你能記得初吻的細節...卻忘了她姓名的荒誕事..即使你此時不小心叫錯她的名字...她也會認為你在開玩笑..於是會輕輕打一下你的肩膀...然後說“你好壞”..》
《痞子...千萬要記得...大丈夫能屈能伸...這一下你一定要挨..然後
要說：“對..我實在是很壞”...最好再加上一句：“我是說真的”..女孩子很奇怪..你明明已經承認你很壞了..她反而會覺得你很善良有趣。過了這關後..你就不會有良心上的譴責了..》
是嗎？為什麽呢？
《你已經告訴她實話..又說明了你的危險性..她若要飛蛾撲火也隻好由她..薑太公都已經不怎麽想釣魚了..魚兒還是硬要上鉤..你能有什麽辦法..》
阿泰說完，雙手一攤，一付無可奈何的樣子。
《痞子...你不要以為我很隨便..所謂盜亦有道..我其實是很有原則的..我的原則是不到最後關頭，絕不輕易欺騙女孩子..》
我聽你在放x，你若有原則，那宮雪花就會是純情少女了。《痞子...我再舉例來說明我的原則..女孩子常喜歡問我一些問題..其中最棘手與最麻煩的問題就是：“你是不是還有別的女朋友？..以及你以前到底交往過多少女朋友？”..》
沒錯，這兩個問題對阿泰而言，都是致命傷。我不相信他能安全下莊而不撒謊。
《第一個問題的答案很簡單..我當然老實說我還有其他的女朋友..而她們的名字都叫“貝貝”..因為我一直稱唿我的女友們為“貝貝”..但問我問題的女孩子，會以為我都是在說她..於是通常會帶點歉意對我說：“對不起，我誤會你了”...》
這麽好混？我不太相信。
《當然有一些比較難纏的女孩子..仍然會不太相信..這時我就會發誓..而且愈毒愈好..因為我是說實話，也不怕遭報應..》
《至於第二個問題就比較高難度了..我會告訴她：“你先說”..如果她不說，皆大歡喜。如果她說了，我就會說：“既然你已說給我，何苦還要聽我說”..有時幸運點，可以混過去。萬一她又追問“why？”..我會迴答：“聽到你過去的情史，使得愛你的我內心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不願同樣的嫉妒與痛苦，加諸在我愛的女孩身上”。..這時應該已經混過去，但如果她就是要我說，我隻好說：“好..我招了..我一直以為在我的生命中，出現了xx個女孩。但直到遇見你，我才發現這些女孩根本不曾存在過”...》
『阿泰...你這樣不會太濫情嗎？..』
《非也非也...我這樣叫多情..》
『多情和濫情還不都是一樣...
』
《痞子...這怎會一樣？..差一個字就不是純潔了喔！..
多情與濫情雖然都有個情字，但差別在“多”與“濫”..“多”也者，豐富充足也。“濫”也者，浪費亂用也。多未必會濫，濫也未必一定要多。就像有錢人未必愛亂花錢，而愛亂花錢的也未必是有錢人。但大家都覺得有錢人一定愛亂花錢。其實有錢人隻是有很多錢可花而已。有沒有錢是能力問題，但亂不亂花卻是個性問題。..所以由此觀之，我算是一個很吝嗇的有錢人..
開什麽玩笑？如果阿泰這樣叫吝嗇，那我叫啥？
《痞子...你當然比我吝嗇...不過那是因為你根本沒錢可花的緣故..》
shit！阿泰又藉機損我一頓。
《痞子...其實對女孩子真正危險的，不是像我這種吝嗇的有錢人..而是明明沒錢卻到處亂花錢並假裝很有錢的人..》
阿泰如果還不危險，那我就是國家安全局的局長了。
《好了...今天的機會教育就到此...我現在要去赴c-163-47-33-23-32的約..總之..你別問她的名字..“不聽情聖言，失戀在眼前”..懂嗎？..痞子..》
阿泰唱著“我現在要出征”，然後離開了研究室。
看在阿泰這麽苦口婆心的麵子上，我隻好聽他的勸。因此我一直不知道輕舞飛揚的芳名。而她也是一樣，並不問我的名字。難道也有個女阿泰？我常常這麽納悶著。深夜叁點一刻已到，又該上工了。
「痞子...晚安...:)...今天過得好嗎？..」
其實我的生活是很機械而單純的，所以我對生活的要求是：“不求有功，但求無過”，隻要沒發生什麽倒黴事，那就是很幸運了。「痞子...那你今天倒黴嗎？..」
『今天還好，前幾天氣候不穩定，染上點風寒..』
「痞子...那你好點了嗎？..我很關心的！..」
『早就好了...除了還有點頭痛發燒咳嗽流鼻水喉嚨痛和上吐下瀉外..』
「痞子...