在路上楊峰問我：“浩南咱們商量個事唄？”
我道：“什麽事情趕緊說。”
楊峰滿臉羞澀的道：“你也知道哥也一把年紀了還沒個女朋友，你看我長得也是一表人才你就把你妹妹介紹給我唄。”
我微笑道：“思想有多遠你就給我滾多遠，你也不撒泡尿照照自己那熊樣，就你配的上我妹妹嗎？”
楊峰不樂意道：“你這話有點傷自尊了啊，哥怎麽說也是一表人才風度翩翩，那點配不上你妹妹了。”
我不屑道：“某個人以前好像去找那些失足少女聊天，最後還被警察叔叔請去喝茶。”
楊峰忙道：“都陳芝麻爛穀子的事了還提它幹什麽，再說了那次是小勇子和小方子非讓我過去給他們倆把風的。”
前麵開車的吳勇忙迴頭道：“你丫的別瞎說，明明是你提出來的怎麽現在不認賬了。”
我看著窗外無語道：“你們都不是什麽好鳥，逛窯子就是逛窯子別找這麽多借口。”
吹牛打屁時間過得就是快，不知不覺間已經到了道觀門口了，我們停好車走了進去，我去還要收門票每人五十，但是為了查案哥忍了，就是不知道能不能報銷，畢竟蚊子再小也是肉啊，這座道觀建的到是古色古香看來下了不少功夫啊。
進了道觀後一看好家夥還真是熱鬧啊，滿滿的都是求算命拜神的，最奇葩的是有兩個六七歲的小屁孩在算姻緣，我不由得感覺到哥已經老了，這些零零後都已經找到女朋友了哥現在還是孤家寡人一個。
吳勇看我發呆問我：“搞什麽啊，你在這發什麽呆別忘了我們的目的。”
我呆呆的指著那對“情侶”不說話，吳勇順著我的手看過去一張臉也變得很是精彩，楊峰這個大齡剩男就不要提了，據說後來這沒出息的家夥花錢買醉，醉了後邊哭邊說哥已經老了跟不上時代的進步了。
我們看了一會迴過頭眼不見為淨，找到一個小道士我道：“小師傅。我們是從外地來投資的想要問問這次能不能賺錢。”邊說邊偷偷塞過去幾張毛爺爺，閻王好見小鬼難纏。
那小子看到毛爺爺後臉上的青春痘都快笑開花了，忙打了個稽首道：“幾位請跟我來，我帶你們去見我們掌門。”
吳勇拉拉我的衣角小聲道：“這也太浪費了吧。”
我道：“你心疼什麽花的又不是你的錢。”他一想也對也就沒再說什麽。這智商真是令人擔憂啊。
我們被帶到一個房間門口小道士道：“三位請在這裏稍等片刻我先進去稟報掌門。“切，不就是去說我們三個是肥羊嗎。我又塞了幾張毛爺爺，他迴了一個算你懂事的眼神，擦嘞以後有你苦頭吃的現在先讓你得意一下。
我們三個在外麵無聊的等了起來，半個小時過去了還是沒認出來。我都忍不住想破門而入了，終於那個小道士出來了笑道：“我家掌門請三位進去，隻是還請三位輕聲點掌門不喜喧嘩。”
我們進去後見房間裏布置得很有一種現代風格，誰能告訴我好好地道觀房間裏鋪一層白瓷地板幹什麽，擦得鋥光瓦亮的地板和辦公桌，桌子上一台看起來就是最新上市的蘋果筆記本電腦，空調開著遊戲玩著，拜托做戲就不能做全套嗎？
在辦公桌後的那個肥頭大耳的道士看見我們臉繃得緊緊地，我們小心翼翼的走到桌子前道：“這次來是由一件事情拜托仙長。”
他很是裝逼的嗯了一聲，我忍。我道：“這個我們三個這次到這來是想開個三溫暖，就是想問仙長這個我們能不能賺錢啊。”說完我做出一個財迷的表現，很好哥的演技看來已經出神入化了，那些奧斯卡影帝估計也就是這個等級了。
那家夥聽後右手大拇指和食指中指來迴摩擦，很顯然的一個國際通用手語，我靠還真是不見棺材不撒鷹啊，別糾結這句話。
我咬咬牙裝出一副肉疼的表情寫了一張兩百萬的支票遞了過去，他看到上麵的數字後顯得很是滿意，不動聲色的將支票收好後正色道：“三位施主都是樂善好施的人一定有神仙保佑大富大貴的。”
說完後凝重的看著我們三個道：“我看你們印堂發黑三日內必有血光之災。”我擦，血光之災。你能不能換個不那麽老套的說法，說我們麵帶兇兆不就好了。
我們裝作誠惶誠恐的樣子，楊峰哆哆嗦嗦道：“敢問仙長該怎麽破解。”
看他這哆嗦是被氣的，但是顯然這個不學無術的神棍很吃這套。裝作莫測高深的道：“本來我是不該說的但是你我今天相見說明我們很有緣分，也罷我不入地獄誰入地獄我就告訴你們破解之法。”我真的很想吐槽，你丫的到底是道士還是和尚啊。
演戲演全套我高興道：“真是感謝仙長賜我們解救之法，隻要我們能夠躲過此災我願意添五百萬的香油錢。”
誰知他把臉一繃道：“救人一命勝造七級浮屠，我就你們是我們有緣並不是看上你的錢了，你這麽膚淺我們以後還怎麽愉快的做朋友啊。”我廖磊個大曹。你特麽的變臉這麽快你媽知道嗎。
這時一旁的小道士笑著道：“掌門既然是這位先生的一番心意您就不要推辭了，我們得到這筆錢後捐往災區也算是替這位先生積德行善了。”他麽的這也行，到了半天原來是在搞雙簧，看著兩個配合這麽默契他們往日裏沒少這麽騙人。
我趕忙笑道：“這位小師傅說的對，仙長您就收下吧。”
他做出一副無奈的表情道：“唉!既然你這麽誠心我就收下吧，我會把它們捐給紅十字會的。”他媽的我忍。
我們趕忙做出一副感激的表情，他坐直身體用手指著我們三個嘴裏念念有詞，我估摸著他自己都不知道他念的什麽玩意，過了幾分鍾直到頭上冒汗才停止。(未完待續。)
我道：“什麽事情趕緊說。”
楊峰滿臉羞澀的道：“你也知道哥也一把年紀了還沒個女朋友，你看我長得也是一表人才你就把你妹妹介紹給我唄。”
我微笑道：“思想有多遠你就給我滾多遠，你也不撒泡尿照照自己那熊樣，就你配的上我妹妹嗎？”
楊峰不樂意道：“你這話有點傷自尊了啊，哥怎麽說也是一表人才風度翩翩，那點配不上你妹妹了。”
我不屑道：“某個人以前好像去找那些失足少女聊天，最後還被警察叔叔請去喝茶。”
楊峰忙道：“都陳芝麻爛穀子的事了還提它幹什麽，再說了那次是小勇子和小方子非讓我過去給他們倆把風的。”
前麵開車的吳勇忙迴頭道：“你丫的別瞎說，明明是你提出來的怎麽現在不認賬了。”
我看著窗外無語道：“你們都不是什麽好鳥，逛窯子就是逛窯子別找這麽多借口。”
吹牛打屁時間過得就是快，不知不覺間已經到了道觀門口了，我們停好車走了進去，我去還要收門票每人五十，但是為了查案哥忍了，就是不知道能不能報銷，畢竟蚊子再小也是肉啊，這座道觀建的到是古色古香看來下了不少功夫啊。
進了道觀後一看好家夥還真是熱鬧啊，滿滿的都是求算命拜神的，最奇葩的是有兩個六七歲的小屁孩在算姻緣，我不由得感覺到哥已經老了，這些零零後都已經找到女朋友了哥現在還是孤家寡人一個。
吳勇看我發呆問我：“搞什麽啊，你在這發什麽呆別忘了我們的目的。”
我呆呆的指著那對“情侶”不說話，吳勇順著我的手看過去一張臉也變得很是精彩，楊峰這個大齡剩男就不要提了，據說後來這沒出息的家夥花錢買醉，醉了後邊哭邊說哥已經老了跟不上時代的進步了。
我們看了一會迴過頭眼不見為淨，找到一個小道士我道：“小師傅。我們是從外地來投資的想要問問這次能不能賺錢。”邊說邊偷偷塞過去幾張毛爺爺，閻王好見小鬼難纏。
那小子看到毛爺爺後臉上的青春痘都快笑開花了，忙打了個稽首道：“幾位請跟我來，我帶你們去見我們掌門。”
吳勇拉拉我的衣角小聲道：“這也太浪費了吧。”
我道：“你心疼什麽花的又不是你的錢。”他一想也對也就沒再說什麽。這智商真是令人擔憂啊。
我們被帶到一個房間門口小道士道：“三位請在這裏稍等片刻我先進去稟報掌門。“切，不就是去說我們三個是肥羊嗎。我又塞了幾張毛爺爺，他迴了一個算你懂事的眼神，擦嘞以後有你苦頭吃的現在先讓你得意一下。
我們三個在外麵無聊的等了起來，半個小時過去了還是沒認出來。我都忍不住想破門而入了，終於那個小道士出來了笑道：“我家掌門請三位進去，隻是還請三位輕聲點掌門不喜喧嘩。”
我們進去後見房間裏布置得很有一種現代風格，誰能告訴我好好地道觀房間裏鋪一層白瓷地板幹什麽，擦得鋥光瓦亮的地板和辦公桌，桌子上一台看起來就是最新上市的蘋果筆記本電腦，空調開著遊戲玩著，拜托做戲就不能做全套嗎？
在辦公桌後的那個肥頭大耳的道士看見我們臉繃得緊緊地，我們小心翼翼的走到桌子前道：“這次來是由一件事情拜托仙長。”
他很是裝逼的嗯了一聲，我忍。我道：“這個我們三個這次到這來是想開個三溫暖，就是想問仙長這個我們能不能賺錢啊。”說完我做出一個財迷的表現，很好哥的演技看來已經出神入化了，那些奧斯卡影帝估計也就是這個等級了。
那家夥聽後右手大拇指和食指中指來迴摩擦，很顯然的一個國際通用手語，我靠還真是不見棺材不撒鷹啊，別糾結這句話。
我咬咬牙裝出一副肉疼的表情寫了一張兩百萬的支票遞了過去，他看到上麵的數字後顯得很是滿意，不動聲色的將支票收好後正色道：“三位施主都是樂善好施的人一定有神仙保佑大富大貴的。”
說完後凝重的看著我們三個道：“我看你們印堂發黑三日內必有血光之災。”我擦，血光之災。你能不能換個不那麽老套的說法，說我們麵帶兇兆不就好了。
我們裝作誠惶誠恐的樣子，楊峰哆哆嗦嗦道：“敢問仙長該怎麽破解。”
看他這哆嗦是被氣的，但是顯然這個不學無術的神棍很吃這套。裝作莫測高深的道：“本來我是不該說的但是你我今天相見說明我們很有緣分，也罷我不入地獄誰入地獄我就告訴你們破解之法。”我真的很想吐槽，你丫的到底是道士還是和尚啊。
演戲演全套我高興道：“真是感謝仙長賜我們解救之法，隻要我們能夠躲過此災我願意添五百萬的香油錢。”
誰知他把臉一繃道：“救人一命勝造七級浮屠，我就你們是我們有緣並不是看上你的錢了，你這麽膚淺我們以後還怎麽愉快的做朋友啊。”我廖磊個大曹。你特麽的變臉這麽快你媽知道嗎。
這時一旁的小道士笑著道：“掌門既然是這位先生的一番心意您就不要推辭了，我們得到這筆錢後捐往災區也算是替這位先生積德行善了。”他麽的這也行，到了半天原來是在搞雙簧，看著兩個配合這麽默契他們往日裏沒少這麽騙人。
我趕忙笑道：“這位小師傅說的對，仙長您就收下吧。”
他做出一副無奈的表情道：“唉!既然你這麽誠心我就收下吧，我會把它們捐給紅十字會的。”他媽的我忍。
我們趕忙做出一副感激的表情，他坐直身體用手指著我們三個嘴裏念念有詞，我估摸著他自己都不知道他念的什麽玩意，過了幾分鍾直到頭上冒汗才停止。(未完待續。)