結束這本書的時候還是在冬天,窗外應該還飄落著雪花,在這個沒有花香的季節,被這些文字充沛的記憶,那些刻在文字裏的記憶,在這個敖過飄雪的冬天,猶如枯萎的落花,看似飛翔卻在墜落。

    在這一切由文字所組成的記憶,卻記載著漫長、悠遠故事的發生,這些瑣粹的故事,它們的運行,豐富哪些夜以繼日陪伴的憂傷,殘酷的迴憶,在這個冬天開始走向墮落,難道這些都是沒有經曆過檢閱的憂傷嗎?

    開始落筆的時刻,那時還在花兒未落的秋天,時光的沉淪與演變,卻崩潰了這樣美好的季節,開始意猶未盡的想起那些故事,總是反複無常的存在,身邊的那些人、那些事,都在這裏被記錄,他們之所以被創造,都有一段淪落的悲傷,他們之所以存在,都要經過漫長的過程,就像一個個璀璨的積木,一段段引人入勝的故事,組成一個飛黃騰達的聖塔,在那裏找得到失去的一切,我的,也在裏麵。

    半年前,那些情感被虛偽所侵入,進一步地延續、擴散,以弧行虐肆生命的全部。在這個堅強的世界,還有軟弱的愛情麽?什麽是愛情,什麽是記憶,它們浪漫嗎?它們憂傷嗎?在這些文字裏,它們將會被講述,而書裏麵所存在的人物,有的會被利用,有的會被替代,連同我自己在內,在每一個孤獨的夜裏,那些事情一一被記起,憂傷的度過溫柔、漫長的黑暗。迴憶的眼眸,去成為了溫柔的禁錮,更可能,我的一切是在記憶裏生存,所以,我的眼前經常下霧,那些由紅色組成的色彩,被憂傷淡化,這並不是我所想要的,包括那段心有餘悸的愛。

    在這段時間裏,憂傷取代了花香,沒有歲月的齒痕,一切都是那麽地暗淡無光,昔日的記憶隻能藏在心底,一旦尚被揭穿,就會心碎而死,有沒有消去憂傷的藥呢?有沒有實現願望的樹呢?如果有的話,那將會是怎樣的呢?如果誠心向善,願望就會實現,如果我可以得到三個願望,我會好好地把握人生,善代感情,即使是一個平凡的人,我也會快樂,因為我要的並不是什麽金銀珠寶,我隻想過幸福平安快樂地日子,和自己心愛的人一起踏過夕陽,依偎著望滿天的翻星,那樣就是最浪漫的時刻。

    閑來無聊看了一場韓劇,真好!我隻想用這兩個字來形容,劇情寫的真不錯,難怪韓劇在中國的市場上很暢銷,它真的不得不讓人折服,那一幕幕的劇情深深地吸引著我,讓我情不自禁地想把它看完,也很想知道它的結果是怎樣的。

    韓劇《宮》又名《我的野蠻王妃》。不曾愛看韓劇的我甚至對它們有一些偏見,可自從看過之後,我才發現自己的看法有些陳舊,如今它對我產生了一種無法抗拒的誘惑,忘不了,也深有體會,從那一刻起我就想起自己身邊所發生的故事,以及我的小說,我現在最需要的就是那種感覺,純純的感覺,愛情的糾葛,世俗的壓迫,權利的爭奪,讓人難以適懷。

    也不知道為什麽,看完韓劇《宮》之後內心一直平靜不了,老是覺得很傷感,也許裏麵有自己傷心地往事吧!一顆不安地心在騷動,我發現自己對她(申彩靜)也有一種無法忘懷的感覺,她的個性和我有些相似,也覺的她是一很幸運的人,即使經曆過風風雨雨,甚至是愛情的挫折,依然那樣堅定,迴首往事就像昨夜樓台小雨,把我的憂傷和快樂交織在一起,愛情是什麽?為什麽有些人不懂得珍惜,直到失去的時候才後悔莫及,我被愛傷過,也同樣被愛過,那段傷心和快樂的日子現在隻能迴憶,每每看到那幸福人在一起的時候,我的心就會出奇的痛,眼淚就會在眼裏徘徊,淚水侵蝕了我的眼珠,傷心也開始步入我的心靈,我就是菱角,一個不為關注的小角色,當我在心痛的時候,沒有人來安慰過我,也沒有人能明白我,我隻有躲在某處,一個人安慰著自己,有時候真的很累,很累!可是我還是在朋友麵前裝成開心的樣子,我不知道我為什麽要這樣做,也許是因為我不想把自己的憂傷帶給他人,在他們麵前我總是表現出一副興高采烈地樣子,幽默而不失風度的我,在他們眼裏,我是一個活潑開朗、風趣幽默的人,整天嘻嘻哈哈。其實那隻是我的外表,我的心已經千瘡百孔,每天都很痛苦,心裏的憂傷無法忘懷,愛情的創傷也無法彌補,多愁善感的我喜歡什麽樣的女孩呢?

    此時,如果真的要愛我會愛一個像她一樣的女孩,忘不了她的聲音,放不下她的身影,(她)我不知道這輩子會不會碰見她,如果有一天,我有機會的話,我一定會親自拜訪她們,(我所欽佩的人)這是我的心願,我發誓,我不會忘記我的諾言,真的。

    寫完這部小說已經進入了初冬,氣溫比較寒冷,為了早日完成這部小說我花了大把的時間。也就是為了趕在新年的開頭,讓大家煥然一新。

    此時已經是二零零七年,晚上八點半,我獨自一人坐在電腦前完成我的作品,此刻的我終於可以輕鬆的停下來休息一下了。

    後記,我不知道該說些什麽,就說說我的現實生活和寫作這些事情吧!

    現實中我的朋友很多,要說知心朋友幾乎沒有,要找一個知己是一件很不容易的事情,是要靠緣分的,有時候我真的很想找一個和我性格一樣的人,來傾訴我內心的痛苦和歡樂,可是上哪去找啊,因此隻有寫出來,這樣也許會好過一點。

    前一段時間看過一本散文,上麵有很多東西寫的很好,就拿這篇來說吧!

    美女是取用不竭的富源,每個女人都有這美的財富的一小部分,這是所謂的上帝賜給他們的,女性美就像陽光一樣,它是那樣的變化無窮。

    對於女性美我的眼睛永不疲憊,每個美女都是一個美的造物,又是一個美的整體,明媚的微笑,期待的目光,沉思的頭,豐盈的意誌,憂悒的情緒,驚人的眉宇,疑惑的嘴唇,神秘的額頭,野趣的行為,茂盛的眉毛,起伏的胸脯,豐滿的肩,小巧的腳,纖細的腰,白皙的手指,天使的純潔,如夢的渴望,空靈的優雅,不可言語的歎息,羞澀的謙柔。這個美女是上天唯一造成的美女,任上帝擁有的天國,我隻願意擁有她。

    唇的紅潤,眼的光輝,胸的起伏,手的允諾,吻的封印,歎息中的手感,觸摸中的顫抖,擁抱中的熱情,這一切在她身上,這財富奢侈地給予我,超過全部世界的價值,這就是:世界和永恆

    克爾凱郭爾的<<美女>>寫的真好。

    愛情是一個很奇妙的東西,我的愛情是太不完美,因為愛的太深,一但出現傷痕是無法彌補的,所以我放開了手,也許這樣比較輕鬆一點,沒有愛情的日子也很快樂,至少沒有憂愁。

    聽歌是我的愛好,我時常一個人在夜裏傾聽流行歌曲,一直以來我蠻喜歡聽<<癡心絕對>>隻是首歌,它給我帶來一份快樂。

    寫作也是我的愛好,我時常也會拿著筆在紙上畫來畫去,不管是白天還是晚上,我都會靜靜地坐在教室裏勾畫心中的故事,即使我一人在漆黑的夜裏,我也不會感到孤獨,因為有一支蠟燭陪著我,還有哪美好以及悲傷的故事情節伴著我,所以我很開心,也很快樂。

    這篇小說完稿之後,我正在策劃下部小說,這部小說一開始我準備用<<落花依然暗香>>經百合的指點我決定用<<落花暗香>>四個字來代替,在這裏我要謝謝她一直對我的指導。

    其實每天我都很繁忙,自從上了大學之後,什麽事情都要靠自己,考試我很怕,我怕我過不了關。又要補考,最後畢業還拿不到證書,唉!生活中有太多的無奈,真想跑到我的故事裏麵去,不過那也太不現實了。

    說真的我發現我真的是一個多愁善感的人,自從感情受到創傷時,就不在像以前那樣,無數次的失敗讓我對感情不敢依賴,在我的眼裏愛情就像過往的雲煙,也從次是我命中的過客,抓不住,也挽留不了。

    驀然迴首,燈火闌珊處,她走了,隻剩下一縷縷青煙,夜已沉睡,風中夾著清香輕輕地飄散,日間抬頭看流雲是因為寂寞,夜裏抬頭看星星是因為孤獨,想起那曾經像風一樣的女孩,心中不免有些惆悵。

    有人說:相思是一杯咖啡,你放的糖越多,相思就越濃。

    有人說:相思是一杯酒,抽刀斷水水更流,舉杯消愁愁更愁。

    曾幾何時,我追逐著夕陽,化成點點星光,為她照亮前進的方向,他她卻躲在角落裏偷偷地流淚,後來她告訴我,不再做我永遠地太陽,從此,她便離開了王子的天堂。

    無數個夜裏香煙繚繞,她就像一盒香煙,層層精美的包裝阻擋了我思戀的視線,為什麽深情總是以受傷結局?為什麽癡迷總是以死亡句讀?

    風中帶著雨水,風中含著清香,飄落到我相思的天堂,雨停了,雲散了,激情過後的天空顯的更加淒涼。

    依然是一樣的風過,帶來的卻是凋零的惆悵,再不會有人眷戀我零落的餘香。

    一千零一夜不會夜夜有月,在如水的日子裏,是誰的淚在曉風殘月裏滴落?灑下滿地的相思。

    相思雖苦,但不要再提起,就讓這一切淹沒在風花秋月裏。

    日子就是這般無奈,越想得到的東西,就越難得到,我每天都會幻想,我也知道幻想是飄渺的,是很不現實的,可是仍然控製不了,什麽時候我的幻想不在成為幻想,那樣的幻想會不會不是幻想,我思索著。

    有時候很無聊就會去上上網,其實上網也是一種消遣,上次上網的時候,突然有一少女對我說叫我叫她姐姐,這下搞的我莫名其妙,我還以為真是我姐呢,後來才知道她是我認的姐姐,我也不知道為什麽,她怎麽知道我的qq號,一接到她的消息我得馬上迴複,因為她很兇,很厲害,一個女孩長的一米七五,就不得了啦,她有一點不好,就是溫柔的時候特別愛撒嬌,很厲害的,我可是被她折磨過好幾次,這不,好不容易擺脫了,也讓我陪她去玩,你說一個大男生陪一個女生到處玩多不好,不過,再不好也得去,說真的我這個姐長的不一般,人不但機靈,而且很漂亮的,人見人愛,唉!這讓我想到我們的學校,美女少啊,隻要有一個稍微起眼的她就會成為很多男生的焦點,物以稀為貴嗎,從愛情中看經濟學,首先是邊際效用遞減法則,美女人人愛,是因為美女有魅力,而美女之所以有魅力,又是因為美女太少了,假如天下女子個個沉魚落雁,閉月羞花,美女未必就有魅力了,美女多了,魅力就少了,看多了美女,美的效用就會遞減。

    小說中的愛情為什麽那麽轟轟烈烈呢?一直以來我都不明白,後來我才知道,越是轟轟烈烈的愛情,越經曆過歲月的洗禮才能更加成熟,現實中的愛情沒有那麽轟轟烈烈,它並不像小說,它的平淡顯示不出它的價值,因而現實中的愛情對人們來說總是那麽模糊,人們看不到他的內在美,隻是一味地追求,因此往往愛的深傷的重,不管是身體上還是精神上都有一個無法彌補的缺陷,愛的越深傷痕越痛。

    談到小說我想說的人就是金庸,他老人家的武俠可謂是出神入化,趣味盎然,他是一個以辦報紙為業,靠寫小說老增加發行量,並用筆書寫了一個神話的淵博學者,所謂平生不見金庸麵,就稱書蟲也枉然。

    學校的生活是我最難以忘懷的,那裏充滿激情與歡樂,甜甜地微笑時常掛在嘴邊,記得我還是在高中的時候,學校裏的孩子們個個都是那麽童真,那段時間學校裏流行一種遊戲,這種遊戲就是做情侶戒指,無論是高年紀的學生還是低年紀的學生差不多沒個人的手上都會有一枚乳白色的指環,這指環並不是很獨特,也並非很昂貴,它隻是一枚普通的錢幣而已,並且價值為1角。

    這1角雖說並不是很昂貴但很有價值意義的,許多同學夜以繼日地用小刀慢慢地劃透它的表麵,一直劃到隻剩下一個圓環,然後再磨一磨,磨掉內環的粗糙程度,於是就製成了。

    男孩就送女孩,女孩也會送給男孩,她們收到禮物之後甭提有多開心,他們知道禮物雖輕,但這是一份情意,那種纏綿的幸福徘徊在情侶之間顯得很溫馨。

    這東西學校很流行,下課之後我在班上穿梭,發現好多同學都在玩,男生有女生也有,他們手中的小刀不停地轉呀轉,我偷地望了望於是幹脆把頭伸了過去,看著他們那種興奮的樣子,我心裏就覺的好笑,為心愛的女孩玩這種遊戲好玩嗎?我沒有他們那種為愛所付出的感受,也體會不到那種喜悅的滋味,但看見他們忙的不亦樂乎!我也不好去打擾。

    這種遊戲看上去像小孩玩的,想想也會感到很有意思,那小小的錢幣在手中不斷地轉啊轉,就變成了小指環,這小指環容納著心的因子,愛的成分,然而此物最相思,在學校裏能收到對方的禮物感受到對方的溫馨是件很開心的事情,越是有很多人追你越能顯示出你的地位你的身價,當然你必須有驚人的外貌,婀娜多姿的身材也是很重要的,氣質也是吸引人的一種魔力,俗話說的好:蘿卜,白菜各有所愛。有的人喜歡溫柔,淑女的那一類。有的人喜歡開朗,活潑的那一類。人各有誌,各有所愛嗎。

    學校裏的愛情故事很多,小說裏經常會出現校園愛情故事,曲折迷離的愛情故事很吸引人,校園的愛情很甜蜜,但離別之後就是苦澀的,苦澀的愛情有花無果,短暫的愛情雖美但很有價值,它很有迴味的色彩,那種愛但願天長地久,卻隻能曾經擁有,他們不懂得愛情,隻是去試著接受所謂的愛情,去品嚐愛情,因此他們很投入,很用心。漸漸地對方成了自己的唯一,當時間流逝,晝夜的更改,萬物的變化,人也開始變了,他們彼此看到對方的缺點,話也變少了,心裏發現有另一個比他(她)更好的,於是他(她)放棄了這個去追求另一個新的,被拋棄的那一個忘不了,至少她(他)還很惦記著他(她)。

    人是善變的動物,也同樣喜新厭舊,對美好事物的追求,是他們的欲望,癡心的人並不是沒有,隻是很少罷了。

    學校裏有很多癡情男女,他們隻是沉迷在愛情的甜蜜中,他們沒有太多的雜念,隻是一味執著地對愛情的追求,他們沒有想過自己,也沒有太多的顧慮,隻是在愛情裏淋浴著春光的美麗。

    閑來無聊我總愛開開同學的玩笑,搞的她每次麵紅耳赤,要和我決交,最後沒有辦法隻好買些零食來哄她,這才放我一馬。

    有人說好吃是女孩的本性,好玩是男孩的本能。想想也很有道理,女生總喜歡逛超市什麽的,不好吃的不吃,不漂亮的不買,她們追求時尚,渴望美麗,也同樣追求個人主義,愛打扮是她們的天賦,總愛打扮出花枝招展的樣子,往往容易招風引蝶。

    男生愛玩是他們的本性,他們不愛受約束,愛自由也愛瀟瀟灑灑,俗話說:男兒誌在四方,男人 天生就是一個流浪者,因而男人灑脫,不愛受約束,他們的心永遠不會停留在某一處,很長很長的時間。也許就是因為這樣女人認為男人很壞,容易變心,愛沾花若草,其實,並非是她們所想的那樣,男人也同樣會追求美好的事物,女人也一樣,隻是它們受傳統的約束,而不可以隨意放蕩,不過隨著時代的進步,社會的發展男人和女人都變了,變得連自己也不知道自己在做些什麽。

    愛情的概念對我來說是無法描敘的,那愛情到底是什麽呢?我也無法表達出來,對每個人看來所謂的愛情有不同的意義,我也是其中的一個而已,總之愛情是永恆的,隻要有生命的地方愛情就會發芽開花。

    情人節是中國的一個傳統,情侶都會約定在一起,手中捧著一束火紅的玫瑰,過著快樂的一天,至於其他國家的情人節我是不知道怎麽過的,但中國的情人節我比較清楚,一對對情侶漫步在燈火通明的大街上,他們靠在一起,臉上帶著甜眯的微笑,幸福地望著天空,說著情話,彼此聊的很開心也很快樂。

    我總是愛在紙上塗畫,也愛寫些無聊的情詩,然而,我最拿手的就是情書了,人稱:情書王子。我可不是在自誇,也並非自誇,事實也就是如此,前一段時間,我幫我的同學“好色鹿”寫過幾封情書,那女孩看過之後很是吃驚,於是派人來暗訪,問我們是他自己寫的還是抄來的,搞的他一頭汙水,不知如何迴答,他的戀愛總是按麽短暫,他有一種精神勝利法,就像魯迅筆下阿q一樣,真的很像,這種精神勝利法對他來說真的很有用,精神勝利法在今天看來不就是自我安慰嗎,其實我想不止他一個人在用,也許有很多人都在用,至少我身邊就有很多,他愛自欺欺人,也不是哪一種討女生喜歡的那種人,他不懂得什麽憐香惜玉,在女生麵前他總是表現的一塌糊塗,看見不認識的女生,有時候他為了引起女生的注意竟然用東西砸她們的頭,暈!這樣的人真讓我無法開口說他,看見漂亮女生他從來不敢去和她們說話,即使她們和他說話他也會臉紅,每當他笑的時候就會露出一對虎牙,媽呀!挺嚇人的,一看就像色狼樣,不了解他的人有可能真會把他當成色狼,有時候嚇得女生魂飛魄散,拔腿就跑,不過說來也巧,我們的小啊q竟然戀愛了,他真和小一年級的女生纏綿著,日子過得似乎也蠻逍遙的,可是纏綿逍遙的日子也沒有那麽幾天,不足一個月就搞成了孔雀東南飛。

    還別說幾次戀愛之後,這“好色鹿”三個字可紅了,可謂是無人不知無人不曉,未見其人先聽其名,因而有許多小女生都在議論他,好色,好色到底有多好色呢?沒有多少人知道,隻有了解他的人才明白,才知道他並不是非常好色,隻是名字沒有取好罷了,和這三個字有點諧音而已,二是因為他的笑有些色咪咪,還有一點就是他的頭發染成了黃色,常常因為他的名字引起了不少笑話,“好色鹿”這個名字響當當,搞得有些女生(都是些乳臭未幹的小女孩,至少我是這樣認為的)專程跑到四樓來探望他,看完之後嬉笑地跑走了,最後他感到很沒有麵子,幹脆一不做二不休,削發為僧,可是還是心太軟,以至於還沒有剃掉那幾根黃毛,沒辦法隻好洗心換麵,一個人躲在角落裏偷偷地自娛自樂。

    十月二十九的這一天,我收到了一封很驚訝的禮物,是我妹送的,我很開心,因為今天是我的生日,我都快忘了我的生日,她卻記得那麽清楚,我記得我根本沒有告訴她我的生日可是她又是怎麽知道的呢?從那一刻我的心在沸騰,突然間我發現我是世界上最幸福的人,沒有什麽事情比這更讓人開心的了。

    在我的生命裏沒有什麽很可悲的事情發生,別人說要當一個作家,他的人生是曲折的,童年是很傷感的,其實並非如此,做為一個作家他的人生未必就是傷感曲折的,也並一定都有不幸的人生,他們的小說,文字並不一定都是在寂寞中產生,美與醜,邪惡與善良到處都有,對於我們的眼睛隻是缺少發現而已,作家對每個人來說都不是很遙遠,隻要你拿起筆寫出了屬於自己的東西,就可以說你是一個作家,作家就像編劇一樣,隻要自己承認,它不像導演,如果你說你是導演,誰相信呢,如果你說你是作家或編劇別人都可以承認,但你如果說你是導演別人都會投來不可思議的目光,畢竟你沒有讓人信服的理由,在作家的眼裏他們似乎能看穿所有的一切,在他們的筆下,一切都能呈現出原樣,仿佛是件藝術。

    驀然迴首,燈火闌珊處,我仿佛一個人孤零零地走在鄉間小路上,湖麵倒影著美麗的月影,月兒悄悄地躲在樹影裏,靜靜地湖麵偶而泛起層層漣漪,鄉間小路青青的小草在哪孤芳自賞,這是一條通往家鄉的路,遠處的燈火依然不停地閃耀,燈火與繁星交融在一起,已分不清是在天上還是在人間,隻知道那遠處的天邊似乎有一個村莊,這時我感到有些迷路,眼前好象有什麽東西在浮動,可我的意識裏又流露出對它的熟悉,我已經分不清楚自己是否還很清醒,鄉間小路飄來陣陣清香,

    在我的思緒裏仍然殘留著往事的某些片段,時間可以衝淡一切可並不能衝斷一切,在我的思想的深處,蘊涵著一種草香味,那是一種忘憂草,它隻能排去憂愁,減少煩惱,然而並不能讓我失去那段不開心或痛苦的往事,人生並不是一帆風順,有傷心的事也再所難免,正確對待就可以了。

    我邁著輕盈的步子,路很窄但我走的很輕鬆也很安穩,有時候我在夢裏尋找家,在夢裏有些模糊,我又清楚的感覺到家的消失,那是我從學校迴來的時候, 才發現家的搬遷,我找不到家,也失去了方向,可這畢竟隻是一個夢而已,夢總有一刻會醒來,當夢醒十分的時,我的思緒很飄渺,意識也有些紛亂,但我知道這隻是一個夢,我隨時都可以迴家,除非有一天我離家太遠,一時半刻無法到達,那種思念的意識才會增加。

    有時候我會突然煩躁,總愛把每件事情想的那麽重要,因此往往因為一點小事情而傷心,在某方麵我的心是很脆弱的,甚至經不起一點打擊,但在大多數方麵,我的心是很堅定的。

    我試著讓自己平靜,一旦平靜之後就會默默的保守沉默,愛說愛笑得我從此心裏沒有快樂,心情不好的我會一個人坐在黑暗的教室裏,用筆勾畫心中的哀愁,在我孤單的時候總會不經意地想到她,我沒有辦法掩飾內心的痛苦,也扶平不了內心的憂傷,她在我的眼裏是那麽的純真,可是為什麽便便和那些不三不四的人在一起呢?我試著問自己,可是沒有結果,我想我一定是太過於自私了,我不知道,我隻知道自己此時有太多的淚想流出來,然而最痛苦的就是沒有流下來,我的心在顫抖,我有好多的話想告訴她可是我不知道怎麽向她說,此時的她在我心裏不在那麽完美了,不知道是我看錯了她還是我自己的原因,總之一切都無法挽迴,我忘不了她,忘不了她的身影,一直很果斷的我此刻失去了所以的對策,我感覺到自己的懦弱,我快發瘋了,所有的煩心事都讓我碰見了,真的快發瘋了,瘋了也好,什麽都不用去想,什麽都可以不做,也可以把世間的情和愛放在一旁,沒有了愛,卻隻有靈魂,一個孤零零的靈魂總會在夜裏飄來飄去,它不會有憂愁,也不會有煩惱,它隻是一個靈魂,一個不懂人世間情為何物的傻靈魂,它自由,它快樂,它想去哪就可以去哪,無憂無濾多快樂,它永遠為自己而活著,累了就休息一下,永遠不受管束。

    傳說人間的婚姻是月老所管屬的,我不太明白它的含義,月老爺爺說:婚姻就是男女之間的愛情,就是相守到死的緣分,在人間,每個每個人的手指上都有一根看不見的紅線,牽著與自己有緣分的另一半,就像他們說的:千裏因緣一線牽。那麽我的小指上有紅線牽著嗎?我試著問月老?月老爺爺哈哈大笑地說,有啊。那我的那一半在哪了?月老爺爺說,有緣千裏來相會,無緣對麵不相迎,當愛情來的時候你就會感受得到。

    我不大懂什麽叫愛情,但我和大家一樣也希望擁有一份美好甜蜜的愛情,當元宵佳節的時候,街上總有那麽多男男女女手拉著手,相畏相依,有說有笑過著快樂的元宵佳節。

    我開始盯著那似乎不曾有紅線的小指頭,問自己,我的另一半在哪啦?

    我想去找她,也決定去找她,可是我不知道她在哪,也不知何去何從,我沒有她的地址,也不知道她的行蹤,大千世界我該從何找起呢?有誰能告訴我她在什麽地方,又有誰可以讓我不再迷失方向,我的腳步開始變的沉重,整個人就像在黑暗的大海之中尋找航標,我的身體慢慢地有些疲倦,迷離的雙眼也不聽使喚,這時,月老爺爺來了,月老爺爺摸著我的頭對我說,傻孩子,愛

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