從破廟裏出來，走了不多時便到了上河村的城門口。。
市中心到底要來得豪華許多，光一個城牆就塗得金光燦燦，還掛著五顏六色的燈籠，城內也是一派人聲鼎沸，趕集的趕集，叫賣的叫賣。一路上聽著街邊的三姑六婆們八卦著張家狐狸的母雞一窩下了10個蛋，李家狐狸的七兒子小小年紀就在外麵玩劈腿腳踏十八條船，還有什麽送親隊伍兩天後要到上河村來。。
類似的小道消息在我的耳朵邊絡繹不絕。我得出的結論就是，千萬不能小瞧了狐狸人民的娛人娛己能力，隨便抓一群擱在我們的世界裏，絕對會成為超級明星狗仔隊。。
我邊消化著那些花邊新聞，邊屁顛屁顛地跟著夜狐狸進了一家客棧。（作者：我看你越來越有做狗腿的樣子了。）。
隻見夜子狐盯著reception處的漂亮狐mm的身後的牆壁上掛著的木頭牌子看了半天，最後吐了口氣，轉向我說：“你，過來。”我很狗腿地走上前。。
“上麵寫什麽？”夜子狐很不爽的問到。。
我暈，大哥你字都不識還敢出來混？。
我定睛看過，慢條不紊地打起了文人腔：“此木牌書曰，上等房kingsize200錢一宿，中等房doublebed100錢一宿，下等房singlebed50錢一宿，柴房nobed5錢一宿。”說完很得意的看著夜狐狸。。
“什，什麽貝得？掌櫃的！”夜狐狸大吼一聲，長得賊眉鼠眼的客棧老板操著個算盤朝我們奔來。。“來啦~”好一個男高音詠歎調，“客官您是打尖兒還是住店兒？”。
“我吃麵！”在一旁的我脫口而出。夜子狐的眼光開始降溫。。
靠！廣告害人不淺啊！都把我練出條件反射來了。。
沒想到掌櫃的來了句更加噴血的：“吃麵啊，您可找對了。咱銀多素食麵，料新鮮，湯又足。”
我不禁懷疑小時候吃過的xx方便麵的廣告作者也曾穿到這家店裏來過。。
“哐”夜子狐打斷了客棧老板，酷酷地丟下一把銅錢在桌上，“我們住店。兩間下等房辛。。。辛格貝得。”。
哈哈哈哈！文盲狐狸。我使勁憋住笑，隻見客棧老板非常專業迅速地‘嗖嗖嗖’把銅錢數了個遍，然後抬起頭擠出笑臉說：“客官，還少10錢。”。
夜子狐望著掌櫃眯成一條縫的小眼睛，一副不可思議的表情：“怎麽會，我都數過20遍了。”
於是一把奪過捏在掌櫃手裏的銅錢又從頭開始數起。。
-------------方小糖說掌櫃啊太陽都快下山了你還要讓他數多久的分割線------------
殺死比爾曾經說過一句至理名言：逃跑，還是不逃跑，thatisthequestion。
我泡在澡盆裏，努力思考這個問題。
夜子狐以一副天上地下唯他是主的姿態，牽著我滿大街跑，不知到底按了什麽心思。還有那天在林子裏他與白斬雞的對話，算什麽意思嘛？。
迷啊迷啊，亂七八糟。我方小糖一定要解開所有的謎團，以我爺爺的名義起誓！
我滿腔豪情，“噌”地坐起身，用手指向前方門口，很cool地甩了一下濕濕的頭發說
“真相，永遠隻有一個！”。
話音剛落，門“啪”地被一陣勁風吹開，隻見夜子狐目瞪口呆地立在外麵。
沉默，暴風雨前的沉默。。
“呀啊~！滾出去！變態狐狸！偷窺狂！暴露狂！@#$%^&*”。
同時從房間裏飛出臉盆，茶壺，茶杯，椅子，燭台，床？等若幹物品。。
作者：那個，暴露狂應該是你吧。。
某糖怒視著將作者pia穿房頂。。
-------------------------作者說叫你不要打臉連你又打臉的分割線------------------
夜深，人靜。。
月黑，風高。。
殺人，夜。。
一個黑色身影矯捷地從巷頭竄至巷尾。月光拉長他挺拔的影子，他停在路口，四下打量了一番，然後轉過頭，朝身後暗處不知名的小角落揮了揮手。。
於是，另一個矮小的黑色身影極慢地，極慢地，跨出一條腿來，又極慢，極慢地跨出第二條。
“啪”。
等我磨磨唧唧來到夜子狐麵前，迎接我的是那久違了的腦門洗禮。。
“你，在搞什麽鬼？”夜子狐壓低了的聲音裏滿是怒氣。。
我捂著腦袋，表情痛苦：“人家絕世大俠出場的時候都是慢鏡頭嘛。”。
“。。。。。。”。
我看到夜子狐蒙在黑布下的臉蛋似乎，好像，可能，也許，maybe，正在扭曲變形。
我怕怕：“好好，我快點走就是啦。”。
唉，好不容易犧牲一次色相，讓夜子狐帶我出來了，我可不想在這個時候被他甩下。
哎？什麽犧牲色相？不是啦，沒有你們想的那樣，喂，作者你是不是偷懶把那段漏掉了！
作者：誰叫你老打我臉的。。
方小糖：快給我補上補上！！！。
於是，鏡頭迴放。。
地點：客棧，方小糖的房間。。
人物：方小糖，夜子狐。。
時間：夜子狐偷窺方小糖沐浴事件暴露後一小時。。
夜子狐握緊拳頭，一拳打中作者的臉。
作者哭：你們兩個。。。果然是。。。很黃，很暴力。嗚嗚。
此時，方小糖坐在床邊嚎啕大哭：“哇啊——你個殺千刀的，我不活了，叫我以後怎麽嫁人啊？褲腰帶，我的褲腰帶呢？讓我吊死算了！”。
一哭二鬧三上吊，經典潑婦型。。
夜子狐麵色發白的坐在椅子上。。
方小糖折騰了半晌見沒有什麽效果，於是決定改變戰術。。
“咳，咳，”捂住胸口作病痛狀，“唉，如今我已不是清白之身，留著這條命，活在這世上，又有什麽意思，還不如，還不如。。。”突然掩麵痛哭。。
故作嬌柔博人同情型。。
方小糖偷偷透過手指縫，瞄見夜子狐的肩膀抖了抖。。
好！再來！。
方小糖挺了挺身子，抹幹一臉的鼻涕眼淚（其實也沒什麽鼻涕眼淚），正色到：“夜子狐，你知道你犯了什麽罪嗎？根據中國民法第一萬四千六百三十八條，凡是偷窺女性洗澡者，不管已遂未遂，都要被處以極刑。你可知道，婦女的身體是神聖而不可侵犯的！”。
夜子狐突然鎖眉若有所思。。
方小糖心想這下看你還不繳槍納械，繼而又說：“不過，念在我們交情一場，我可以不控告你，這樣吧，你答應我一個條件，咱們私了。”。
新新時代討價還價知識女性型。。
“那你想要什麽？”夜子狐終於開口了。。
yes！方小糖在心裏暗暗叫好。。
“帶我迴人間！”。
“不行！”夜子狐迴答地斬釘截鐵。。
“嗚嗚，你，你不守信用，你小人，你偽君子！”方小糖開始耍無賴。。
夜子狐的口氣稍稍軟了下來：“除了這點，其他都可以。”。
好！所謂識時務者為俊傑，我不跟你硬碰硬，迴去的事情咱從長計議。。
“那我問你，你來上河村到底要做什麽？”。
夜子狐遲疑了一會兒：“來向人借點東西。”。
“我也要去！”倒要看看你借的是什麽稀罕物。。
“你，”夜子狐似乎還是有些猶豫，想了片刻，說到，“好！但你一定要牢牢跟著我。”
“沒問題！”方小糖高興地朝夜子狐作了個ok的手勢。做跟屁蟲那還不容易嗎？
哎？可是，借東西為什麽要挑在半夜？。
等等，為什麽還要穿夜行衣，蒙麵？
夜子狐，你又騙我
市中心到底要來得豪華許多，光一個城牆就塗得金光燦燦，還掛著五顏六色的燈籠，城內也是一派人聲鼎沸，趕集的趕集，叫賣的叫賣。一路上聽著街邊的三姑六婆們八卦著張家狐狸的母雞一窩下了10個蛋，李家狐狸的七兒子小小年紀就在外麵玩劈腿腳踏十八條船，還有什麽送親隊伍兩天後要到上河村來。。
類似的小道消息在我的耳朵邊絡繹不絕。我得出的結論就是，千萬不能小瞧了狐狸人民的娛人娛己能力，隨便抓一群擱在我們的世界裏，絕對會成為超級明星狗仔隊。。
我邊消化著那些花邊新聞，邊屁顛屁顛地跟著夜狐狸進了一家客棧。（作者：我看你越來越有做狗腿的樣子了。）。
隻見夜子狐盯著reception處的漂亮狐mm的身後的牆壁上掛著的木頭牌子看了半天，最後吐了口氣，轉向我說：“你，過來。”我很狗腿地走上前。。
“上麵寫什麽？”夜子狐很不爽的問到。。
我暈，大哥你字都不識還敢出來混？。
我定睛看過，慢條不紊地打起了文人腔：“此木牌書曰，上等房kingsize200錢一宿，中等房doublebed100錢一宿，下等房singlebed50錢一宿，柴房nobed5錢一宿。”說完很得意的看著夜狐狸。。
“什，什麽貝得？掌櫃的！”夜狐狸大吼一聲，長得賊眉鼠眼的客棧老板操著個算盤朝我們奔來。。“來啦~”好一個男高音詠歎調，“客官您是打尖兒還是住店兒？”。
“我吃麵！”在一旁的我脫口而出。夜子狐的眼光開始降溫。。
靠！廣告害人不淺啊！都把我練出條件反射來了。。
沒想到掌櫃的來了句更加噴血的：“吃麵啊，您可找對了。咱銀多素食麵，料新鮮，湯又足。”
我不禁懷疑小時候吃過的xx方便麵的廣告作者也曾穿到這家店裏來過。。
“哐”夜子狐打斷了客棧老板，酷酷地丟下一把銅錢在桌上，“我們住店。兩間下等房辛。。。辛格貝得。”。
哈哈哈哈！文盲狐狸。我使勁憋住笑，隻見客棧老板非常專業迅速地‘嗖嗖嗖’把銅錢數了個遍，然後抬起頭擠出笑臉說：“客官，還少10錢。”。
夜子狐望著掌櫃眯成一條縫的小眼睛，一副不可思議的表情：“怎麽會，我都數過20遍了。”
於是一把奪過捏在掌櫃手裏的銅錢又從頭開始數起。。
-------------方小糖說掌櫃啊太陽都快下山了你還要讓他數多久的分割線------------
殺死比爾曾經說過一句至理名言：逃跑，還是不逃跑，thatisthequestion。
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夜子狐以一副天上地下唯他是主的姿態，牽著我滿大街跑，不知到底按了什麽心思。還有那天在林子裏他與白斬雞的對話，算什麽意思嘛？。
迷啊迷啊，亂七八糟。我方小糖一定要解開所有的謎團，以我爺爺的名義起誓！
我滿腔豪情，“噌”地坐起身，用手指向前方門口，很cool地甩了一下濕濕的頭發說
“真相，永遠隻有一個！”。
話音剛落，門“啪”地被一陣勁風吹開，隻見夜子狐目瞪口呆地立在外麵。
沉默，暴風雨前的沉默。。
“呀啊~！滾出去！變態狐狸！偷窺狂！暴露狂！@#$%^&*”。
同時從房間裏飛出臉盆，茶壺，茶杯，椅子，燭台，床？等若幹物品。。
作者：那個，暴露狂應該是你吧。。
某糖怒視著將作者pia穿房頂。。
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夜深，人靜。。
月黑，風高。。
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一個黑色身影矯捷地從巷頭竄至巷尾。月光拉長他挺拔的影子，他停在路口，四下打量了一番，然後轉過頭，朝身後暗處不知名的小角落揮了揮手。。
於是，另一個矮小的黑色身影極慢地，極慢地，跨出一條腿來，又極慢，極慢地跨出第二條。
“啪”。
等我磨磨唧唧來到夜子狐麵前，迎接我的是那久違了的腦門洗禮。。
“你，在搞什麽鬼？”夜子狐壓低了的聲音裏滿是怒氣。。
我捂著腦袋，表情痛苦：“人家絕世大俠出場的時候都是慢鏡頭嘛。”。
“。。。。。。”。
我看到夜子狐蒙在黑布下的臉蛋似乎，好像，可能，也許，maybe，正在扭曲變形。
我怕怕：“好好，我快點走就是啦。”。
唉，好不容易犧牲一次色相，讓夜子狐帶我出來了，我可不想在這個時候被他甩下。
哎？什麽犧牲色相？不是啦，沒有你們想的那樣，喂，作者你是不是偷懶把那段漏掉了！
作者：誰叫你老打我臉的。。
方小糖：快給我補上補上！！！。
於是，鏡頭迴放。。
地點：客棧，方小糖的房間。。
人物：方小糖，夜子狐。。
時間：夜子狐偷窺方小糖沐浴事件暴露後一小時。。
夜子狐握緊拳頭，一拳打中作者的臉。
作者哭：你們兩個。。。果然是。。。很黃，很暴力。嗚嗚。
此時，方小糖坐在床邊嚎啕大哭：“哇啊——你個殺千刀的，我不活了，叫我以後怎麽嫁人啊？褲腰帶，我的褲腰帶呢？讓我吊死算了！”。
一哭二鬧三上吊，經典潑婦型。。
夜子狐麵色發白的坐在椅子上。。
方小糖折騰了半晌見沒有什麽效果，於是決定改變戰術。。
“咳，咳，”捂住胸口作病痛狀，“唉，如今我已不是清白之身，留著這條命，活在這世上，又有什麽意思，還不如，還不如。。。”突然掩麵痛哭。。
故作嬌柔博人同情型。。
方小糖偷偷透過手指縫，瞄見夜子狐的肩膀抖了抖。。
好！再來！。
方小糖挺了挺身子，抹幹一臉的鼻涕眼淚（其實也沒什麽鼻涕眼淚），正色到：“夜子狐，你知道你犯了什麽罪嗎？根據中國民法第一萬四千六百三十八條，凡是偷窺女性洗澡者，不管已遂未遂，都要被處以極刑。你可知道，婦女的身體是神聖而不可侵犯的！”。
夜子狐突然鎖眉若有所思。。
方小糖心想這下看你還不繳槍納械，繼而又說：“不過，念在我們交情一場，我可以不控告你，這樣吧，你答應我一個條件，咱們私了。”。
新新時代討價還價知識女性型。。
“那你想要什麽？”夜子狐終於開口了。。
yes！方小糖在心裏暗暗叫好。。
“帶我迴人間！”。
“不行！”夜子狐迴答地斬釘截鐵。。
“嗚嗚，你，你不守信用，你小人，你偽君子！”方小糖開始耍無賴。。
夜子狐的口氣稍稍軟了下來：“除了這點，其他都可以。”。
好！所謂識時務者為俊傑，我不跟你硬碰硬，迴去的事情咱從長計議。。
“那我問你，你來上河村到底要做什麽？”。
夜子狐遲疑了一會兒：“來向人借點東西。”。
“我也要去！”倒要看看你借的是什麽稀罕物。。
“你，”夜子狐似乎還是有些猶豫，想了片刻，說到，“好！但你一定要牢牢跟著我。”
“沒問題！”方小糖高興地朝夜子狐作了個ok的手勢。做跟屁蟲那還不容易嗎？
哎？可是，借東西為什麽要挑在半夜？。
等等，為什麽還要穿夜行衣，蒙麵？
夜子狐，你又騙我