我的生活漸漸進入正軌，在宿舍中也能比較正常的跟舍友相處了，我自認為自己除了吃飯吃得少些了別的都算正常。
幾天後我找到了抱到時穿白色休閑服的男生，因為我眼力不好，所以當他再次穿迴那身白色我才認出他。我當時已經對他著迷，他走過的地方都閃爍金黃的亮光。想想真的很諷刺，明明說在這世界上最討厭男人，但還是會對男人心動
他的頭發因為學校的校規而重新變迴了黑色，配上他白的過分的膚色顯得稚嫩幹爽，我喜歡他的頭發，那麽柔順，總是隨著風飄蕩，把我的思緒也帶去很遠
我也想要那種頭發——
我的頭發在我媽的強烈要求下，一直是過肩長發，她讓我留到腰的，我沒同意，因為那樣看起來太淑女。我媽說頭發長一點可以用來紀念我的姐姐，為了這個理由我才放棄了一直堅持的露耳短發
姐姐剛離開的那幾天，我媽終日不說話，飯也不常吃，不過當然不是不吃，脾氣見長，皺紋劇增，所以在過了幾天後她第一次開口跟我說“把頭發留長吧！這樣我就感覺有兩個女兒陪著我——”，我就馬上說好，我事後考慮過我媽是怎麽想的，但卻怎麽也考慮不明白，我再怎麽樣也不是我姐姐，她死了就是死了，我沒辦法代替她的存在
之後我媽終於擺脫了那副溫柔賢惠的偉大母親的形象，變成現在這樣自暴自棄唯利是圖的婦女。所以當她在深夜以為我熟睡時輕輕摸著我的頭發坐在床邊抽泣，我便努力扮演好一個隻聆聽不做評判的聽眾，聽她道盡自己的辛酸
那時候我小學六年級，身體上還算過得去，除了每天都要在身體不同部位打針以外沒覺得不舒服。但六年級以前我都是以男生的姿態展現自己，不想讓別人看穿我傷痕累累的身體，所以穿肥大的衣服掩飾著，為了讓自己的臉色不顯得那麽憔悴，便留一頭幹淨清爽的短發
不過我那時候並沒有想那麽多，隻是覺得不這麽幹渾身都會覺得難受
但當我聽到我媽虛弱的控訴之後，就決定為了她把頭發留長。我甚至嚐試成為像姐姐一樣的存在，想讓自己變得女孩子一點。但最終還是失敗了。穿著姐姐以前穿過的裙子，突然湧上來一股惡心的情緒。我慌張的脫掉，換迴自己寬鬆的長褲。之後的整個初中生活，我都是留著一頭烏黑的長發，然後穿著男式的運動休閑衣褲。跟別人大談熱血動漫。那時候偶爾說話的幾個男生，也是因為坐得很近談遊戲跟動漫熟悉起來的。可能那三年，我的裝備跟性格，都構成了亮麗的風景線
“林凡星，作業借我用一下吧！”我的同位沈彤朝我大喊。經過幾天的相處，我知道她是從來都不寫作業的。而且她家富得流油。我問過她為什麽不上更好的高中，反正錢能解決所有問題。她說她是過來體驗生活的，以後的事沒想太多
我無奈的歎了口氣，白癡才會把自己真正的想法暴露給別人。想想我媽為了還我爸欠下的債付出的那些努力，我突然覺得一陣反胃，我能怨什麽？抱怨這不公平的世界麽？
結束了一天的課，人漸漸走光了，教室裏安靜得發慌，隻剩下幾個嗜書如命的才女君子們還在奮鬥。我抬頭看了一眼坐在前麵的陸小雪，那麽安靜沉重。一會我就要跟她一起去吃飯，然後暢談人生。我們總是亂七八糟扯著不著邊際的話，然後時間就那麽一點一點流逝掉
直到有一天，我媽難得抽出時間來看我一次。我一上午都沉浸在喜悅中。封閉式的教育一個月才能迴一次家，對於在家裏住習慣的我來說是相當鬱悶的一件事。我老早就跟陸小雪打好招唿說不能一起吃飯，她輕輕地說好
我提前到校門口等著，遠見我媽弱小的身子緩緩的移動過來，臉上沒有任何表情
我那時心情卻激動地要死，還在心裏拚命的發誓，要努力學習，天天向上，讓她可以不用再這麽辛苦的活下去
悶熱的夏天似乎就要過去，我明顯的感覺到初秋的涼爽。看著黑壓壓的人群，心情似乎也沒那麽差。她們都是等待團聚的母女，都可以互相依靠給對方幸福
轉眼間我媽已經走到眼前，她往我手裏塞了一堆東西，我開心的邀請她到食堂共進午餐。那時的我不知為何產生了些許微妙的情感，突然肉麻的想對我媽說我愛她。我不懂愛的，但為什麽我的心卻如此清晰的告訴我這句話？
就在我忍不住要將那句似乎是在心中埋藏了很久的話說出來時，我媽突然說了一句話
瞬間一大堆的感動情緒都消失不見。我看見她遠去的背影，甚至連一句再見都沒有說。我總算明白了。愛是沒法跟恨相抵消的。我的心再次證明了這個觀點。即使我上一秒鍾那麽愛她，也不可能把我對她工作深切厭惡的情緒給抹去。那始終是存在的，就像雪白的桌布上滴了一滴刺眼的墨水，我當然不可能把它給忽略掉
其實她根本沒說什麽不可原諒的話，隻是說她還有工作，不能陪我了。但我很清楚這句話背後的含義
我的靈魂又一次孤單了，提著一堆營養品和針劑，邁著沉重的步伐，走向未知的遠方
天氣突然變得悶熱，我聽到自己沉重的唿吸聲，胳膊上傳來一陣陣輕微的疼痛。我低頭看見被針紮的密密麻麻的小孔，似乎連在了一起。那刺痛是為了懲罰我的懶惰
每次注射都是背著同學躲進廁所，為了節約時間跟精力，我都是用用手直接捅進我的左臂——布滿了針孔的左臂在向我抱怨。那一刻我隻覺得被巨大的痛苦包裹著，悶得傳不動氣。我根本無暇顧及屬於左臂那微笑的痛
媽，是不是我離開了你就不用這麽出賣自己去工作了？
周圍的空氣變得渾濁，一切都不堪入目。成千上萬隻鴨子粗俗不雅的叫聲從四麵八方飄來，我的頭就快要爆炸了！真希望可以像大鳥一樣展翅翱翔，可我知道我一旦揮動翅膀必然會招致死亡。我是個被剝奪了一切自由的存在，給予我大鳥的身軀，卻給了我殘破的翅膀。我抱怨蒼天既然不想給我那又何必勉強？他不迴答，就算他說了那也不是我想要的答案。我的思想敏感且善變，這一刻相信一切終究會過去，下一刻就會進入無盡的絕望。
抱怨了半天我還是乖乖的去吃飯，怕自己一不小心又在某地暈厥，然後再被當成瓷器一般的存在
雖然我覺得自己的身體似乎是越來越差，但這絲毫不影響我演戲的功力，我可以在所有人麵前裝成我很健康，包括天天跟我一起相處的陸小雪。
一個人在餐廳嚼著沒味兒的飯菜，不知道陸小雪在哪兒呢，她會怎麽度過這段時間？我漫不經心的朝離我位子最遠的方位看，因為那個地方的人會比較看不清楚。我不喜歡跟人對視，可悲的是我又不是近視眼。
近處的景物跟人我全部都會看得一清二楚，所以我隻能一直望向遠方
今天的我似乎相當倒黴，總是看見或聽到我不想看見或聽到的人或事
剛開始隻是模糊的身影，但一會兒我就確定了那來自遠方的輪廓就是我現在最好的朋友陸小雪。她正跟我平生最不想接觸的一類名字叫做男人的人說說笑笑。是不是同班的我不知道，因為我已經保持了很久不看男生一眼的記錄。當然那個白色休閑服男生除外。我不會輕易相信男人，雖然直到初中結束我偶爾還是會跟鄰座的男生講話，但我已經下定決心不會跟任何男人做不必要的接觸
我迴想前幾天我把我自認為很偉大的想法告訴身旁的陸小雪，她當時深表認同的麵容此時卻隻讓我覺得陣陣反胃。我不懂她為什麽騙我。她果然還是跟普通女生一眼，對男人沒有任何抵抗力
我最受不了的就是我的女性朋友看見男人就像看見菩薩一樣立馬跑過去跪拜，這也是我一向孤獨的原因。因為會被男人吸引時女人的天性，就連我也沒辦法控製的了自己。我沒辦法改變所有女人的心態，也沒辦法改變自己的心態。但起碼不要那麽明顯，就算心底會產生觸動也不能化觸動為主動
我還抱著僥幸心理覺得陸小雪會是個例外，會像我這麽矛盾的思考問題，但結果隻能讓我歎氣
迅速吞下最後一口饅頭，我目不斜視的出了食堂，快步走迴宿舍，將一周用的注射器都藏到衣櫃裏
沒有人迴到宿舍，可能都在跟家長依依惜別吧，不過剛好我喜歡安靜
爬上床，將日記本打開蓋在臉上，不想聽到任何人推門而入的聲音。我猜得到路小雪會來告訴我她戀愛的了，然後我就被自然的無視掉。不過我早就做好一個人奮鬥的準備了，誰都別想將我打敗！
幾天後我找到了抱到時穿白色休閑服的男生，因為我眼力不好，所以當他再次穿迴那身白色我才認出他。我當時已經對他著迷，他走過的地方都閃爍金黃的亮光。想想真的很諷刺，明明說在這世界上最討厭男人，但還是會對男人心動
他的頭發因為學校的校規而重新變迴了黑色，配上他白的過分的膚色顯得稚嫩幹爽，我喜歡他的頭發，那麽柔順，總是隨著風飄蕩，把我的思緒也帶去很遠
我也想要那種頭發——
我的頭發在我媽的強烈要求下，一直是過肩長發，她讓我留到腰的，我沒同意，因為那樣看起來太淑女。我媽說頭發長一點可以用來紀念我的姐姐，為了這個理由我才放棄了一直堅持的露耳短發
姐姐剛離開的那幾天，我媽終日不說話，飯也不常吃，不過當然不是不吃，脾氣見長，皺紋劇增，所以在過了幾天後她第一次開口跟我說“把頭發留長吧！這樣我就感覺有兩個女兒陪著我——”，我就馬上說好，我事後考慮過我媽是怎麽想的，但卻怎麽也考慮不明白，我再怎麽樣也不是我姐姐，她死了就是死了，我沒辦法代替她的存在
之後我媽終於擺脫了那副溫柔賢惠的偉大母親的形象，變成現在這樣自暴自棄唯利是圖的婦女。所以當她在深夜以為我熟睡時輕輕摸著我的頭發坐在床邊抽泣，我便努力扮演好一個隻聆聽不做評判的聽眾，聽她道盡自己的辛酸
那時候我小學六年級，身體上還算過得去，除了每天都要在身體不同部位打針以外沒覺得不舒服。但六年級以前我都是以男生的姿態展現自己，不想讓別人看穿我傷痕累累的身體，所以穿肥大的衣服掩飾著，為了讓自己的臉色不顯得那麽憔悴，便留一頭幹淨清爽的短發
不過我那時候並沒有想那麽多，隻是覺得不這麽幹渾身都會覺得難受
但當我聽到我媽虛弱的控訴之後，就決定為了她把頭發留長。我甚至嚐試成為像姐姐一樣的存在，想讓自己變得女孩子一點。但最終還是失敗了。穿著姐姐以前穿過的裙子，突然湧上來一股惡心的情緒。我慌張的脫掉，換迴自己寬鬆的長褲。之後的整個初中生活，我都是留著一頭烏黑的長發，然後穿著男式的運動休閑衣褲。跟別人大談熱血動漫。那時候偶爾說話的幾個男生，也是因為坐得很近談遊戲跟動漫熟悉起來的。可能那三年，我的裝備跟性格，都構成了亮麗的風景線
“林凡星，作業借我用一下吧！”我的同位沈彤朝我大喊。經過幾天的相處，我知道她是從來都不寫作業的。而且她家富得流油。我問過她為什麽不上更好的高中，反正錢能解決所有問題。她說她是過來體驗生活的，以後的事沒想太多
我無奈的歎了口氣，白癡才會把自己真正的想法暴露給別人。想想我媽為了還我爸欠下的債付出的那些努力，我突然覺得一陣反胃，我能怨什麽？抱怨這不公平的世界麽？
結束了一天的課，人漸漸走光了，教室裏安靜得發慌，隻剩下幾個嗜書如命的才女君子們還在奮鬥。我抬頭看了一眼坐在前麵的陸小雪，那麽安靜沉重。一會我就要跟她一起去吃飯，然後暢談人生。我們總是亂七八糟扯著不著邊際的話，然後時間就那麽一點一點流逝掉
直到有一天，我媽難得抽出時間來看我一次。我一上午都沉浸在喜悅中。封閉式的教育一個月才能迴一次家，對於在家裏住習慣的我來說是相當鬱悶的一件事。我老早就跟陸小雪打好招唿說不能一起吃飯，她輕輕地說好
我提前到校門口等著，遠見我媽弱小的身子緩緩的移動過來，臉上沒有任何表情
我那時心情卻激動地要死，還在心裏拚命的發誓，要努力學習，天天向上，讓她可以不用再這麽辛苦的活下去
悶熱的夏天似乎就要過去，我明顯的感覺到初秋的涼爽。看著黑壓壓的人群，心情似乎也沒那麽差。她們都是等待團聚的母女，都可以互相依靠給對方幸福
轉眼間我媽已經走到眼前，她往我手裏塞了一堆東西，我開心的邀請她到食堂共進午餐。那時的我不知為何產生了些許微妙的情感，突然肉麻的想對我媽說我愛她。我不懂愛的，但為什麽我的心卻如此清晰的告訴我這句話？
就在我忍不住要將那句似乎是在心中埋藏了很久的話說出來時，我媽突然說了一句話
瞬間一大堆的感動情緒都消失不見。我看見她遠去的背影，甚至連一句再見都沒有說。我總算明白了。愛是沒法跟恨相抵消的。我的心再次證明了這個觀點。即使我上一秒鍾那麽愛她，也不可能把我對她工作深切厭惡的情緒給抹去。那始終是存在的，就像雪白的桌布上滴了一滴刺眼的墨水，我當然不可能把它給忽略掉
其實她根本沒說什麽不可原諒的話，隻是說她還有工作，不能陪我了。但我很清楚這句話背後的含義
我的靈魂又一次孤單了，提著一堆營養品和針劑，邁著沉重的步伐，走向未知的遠方
天氣突然變得悶熱，我聽到自己沉重的唿吸聲，胳膊上傳來一陣陣輕微的疼痛。我低頭看見被針紮的密密麻麻的小孔，似乎連在了一起。那刺痛是為了懲罰我的懶惰
每次注射都是背著同學躲進廁所，為了節約時間跟精力，我都是用用手直接捅進我的左臂——布滿了針孔的左臂在向我抱怨。那一刻我隻覺得被巨大的痛苦包裹著，悶得傳不動氣。我根本無暇顧及屬於左臂那微笑的痛
媽，是不是我離開了你就不用這麽出賣自己去工作了？
周圍的空氣變得渾濁，一切都不堪入目。成千上萬隻鴨子粗俗不雅的叫聲從四麵八方飄來，我的頭就快要爆炸了！真希望可以像大鳥一樣展翅翱翔，可我知道我一旦揮動翅膀必然會招致死亡。我是個被剝奪了一切自由的存在，給予我大鳥的身軀，卻給了我殘破的翅膀。我抱怨蒼天既然不想給我那又何必勉強？他不迴答，就算他說了那也不是我想要的答案。我的思想敏感且善變，這一刻相信一切終究會過去，下一刻就會進入無盡的絕望。
抱怨了半天我還是乖乖的去吃飯，怕自己一不小心又在某地暈厥，然後再被當成瓷器一般的存在
雖然我覺得自己的身體似乎是越來越差，但這絲毫不影響我演戲的功力，我可以在所有人麵前裝成我很健康，包括天天跟我一起相處的陸小雪。
一個人在餐廳嚼著沒味兒的飯菜，不知道陸小雪在哪兒呢，她會怎麽度過這段時間？我漫不經心的朝離我位子最遠的方位看，因為那個地方的人會比較看不清楚。我不喜歡跟人對視，可悲的是我又不是近視眼。
近處的景物跟人我全部都會看得一清二楚，所以我隻能一直望向遠方
今天的我似乎相當倒黴，總是看見或聽到我不想看見或聽到的人或事
剛開始隻是模糊的身影，但一會兒我就確定了那來自遠方的輪廓就是我現在最好的朋友陸小雪。她正跟我平生最不想接觸的一類名字叫做男人的人說說笑笑。是不是同班的我不知道，因為我已經保持了很久不看男生一眼的記錄。當然那個白色休閑服男生除外。我不會輕易相信男人，雖然直到初中結束我偶爾還是會跟鄰座的男生講話，但我已經下定決心不會跟任何男人做不必要的接觸
我迴想前幾天我把我自認為很偉大的想法告訴身旁的陸小雪，她當時深表認同的麵容此時卻隻讓我覺得陣陣反胃。我不懂她為什麽騙我。她果然還是跟普通女生一眼，對男人沒有任何抵抗力
我最受不了的就是我的女性朋友看見男人就像看見菩薩一樣立馬跑過去跪拜，這也是我一向孤獨的原因。因為會被男人吸引時女人的天性，就連我也沒辦法控製的了自己。我沒辦法改變所有女人的心態，也沒辦法改變自己的心態。但起碼不要那麽明顯，就算心底會產生觸動也不能化觸動為主動
我還抱著僥幸心理覺得陸小雪會是個例外，會像我這麽矛盾的思考問題，但結果隻能讓我歎氣
迅速吞下最後一口饅頭，我目不斜視的出了食堂，快步走迴宿舍，將一周用的注射器都藏到衣櫃裏
沒有人迴到宿舍，可能都在跟家長依依惜別吧，不過剛好我喜歡安靜
爬上床，將日記本打開蓋在臉上，不想聽到任何人推門而入的聲音。我猜得到路小雪會來告訴我她戀愛的了，然後我就被自然的無視掉。不過我早就做好一個人奮鬥的準備了，誰都別想將我打敗！