天氣悶得讓人煩躁，一直通向遠方的道路顯得很擁擠。我坐在還算豪華的小轎車裏，被牢牢的夾在馬路中間。外麵傳來刺耳的車鳴聲，似乎在嘲笑我心中莫名的緊張與不安
我媽坐在駕駛座上跟旁邊的同事不知正談論著什麽，還不時飄過話來讓我好好學習。一切都顯得那麽庸俗——我覺得我是這個世界上唯一有救的人，像一粒閃耀的明珠般綻放在這世俗的街道——我知道我有閃光，隻是被黑暗覆蓋所以沒人看得清。但我相信未來的某天。對，就在不久後，我可以把所有人都踩在腳下，閃出屬於我的光芒
那時我十六歲，剛升高中，在去報到的途中
想想幾個月以前，我還為了能考上高中在拚搏。即使我拚命努力的方向，根本就是個沒有盡頭的漩渦，我還是擁抱它，義無反顧的跳了進去。什麽都不懂，隻是機械的知道要先將自己淹沒，再慢慢去考慮以後的人生
最終我還是連重點高中的門邊都沒碰上，怕考不上，報了一個很爛的學校，然後等來拿一萬塊擇校費的通知
我覺得自己很沒用，前所未有的絕望。連幾年都見不到麵的父親也匆匆跑迴來，臉紅得像個猴子，一定是灌了幾天幾夜的酒，眼睛裏透著紅光，簡直就是完全妖化的犬夜叉。他操動沙啞的嗓子，不滿的衝我嚷嚷：“你就那麽沒出息，連個高中都考不上麽？怎麽這麽沒用呢——”
我背過身子去不看他，一股屈辱的情緒猛地竄到嗓子眼，淚水將要噴薄
媽的！老子就是考不上了！就是沒用怎麽了！
當時真想這麽喊出來，但我性格中的膽怯跟自尊卻不允許我這麽做
我們就這麽背對著對方，在樓底的儲物室外麵僵持著。。。。。。我冷笑，他連家門都不想進，隻是過來說我沒用——
看著他急速衰老的身體，有時候真的覺得可憐。但此時此刻，滿滿的都隻是抱怨。我真的是不懂，父母不是都應該好好嗬護自己的孩子麽？為什麽他嘴裏出來的都是我是個蠢豬，是個笨蛋。小時候嘛，不懂事。真的以為自己是蠢豬，而且連掏大糞都沒人要的——
想這麽多又有什麽用！總之很現實的事情擺在了眼前，我就是沒考上高中了！家裏的錢都被他所謂的生意不順利給敗光了，我知道他沒錢，就算我腦子發黴了我也知道
那次談話就那麽結束了，他搖晃著離開。我看他離去的背影，滿臉的不忿
那時我的身體也很差，雖然做了兩次手術但效果都不顯著。總是軟弱的撐不住自己的身子。消瘦的很厲害，臉色也經常是蒼白的。還好我不是男人，不然這麽弱小真的沒辦法掏糞了
邁著沉重的腳步爬到掛有我家門牌號碼的六樓，已經氣喘籲籲。我恨自己這沒用的身子，如果我可以再強壯一點，就像那些不良少男少女一樣離家出走！可是我真的很虛弱，隨身的藥都有一堆，我怕我還沒走的出去就被自己的背包給壓死！
刺耳的鳴笛聲一直沒有間斷，瞬間將我的思緒拉迴到現實中。那個被我叫做父親的男人，在中考成績出來後就出現過那麽一次，他是為了貶低我才出現，以後就沒了消息——我當然不知道他現在在什麽地方做著發財的夢，可我未來的開銷全都落在我媽瘦弱的肩膀上
車從剛剛開始就以讓人相當無語的速度緩慢前行著，我幾乎感覺不到它在走，隔著透明的玻璃窗，我跟外麵的人可以很清晰的對視著，焦灼的太陽把他們的臉烤的火辣辣的。我能清楚的感覺到他們的焦躁難耐。未來的某天，我也會在這裏安家麽？我這種身體可以麽？拜我偉大的父親所賜，我每天每天腦子裏都是這樣的想法，想象我做他們那樣的工作，然後在風吹雨淋的大自然中慢慢變老，變老？我會變老麽？我可以活到變老麽？
我低下頭，不想讓腦子裏一直充滿著這樣的想法。因為想多了會覺得痛。母親在前麵一如既往的說著些什麽，我心不在焉的應和。眼習慣性的又看向窗外，然後滿臉恐怖的閉上眼。我又忘記了：外麵太嘈雜
終於在顛簸了接近兩個小時才到了目的地。我歎息，對本來隻用二十分鍾的路程走了兩個小時很不解。但我活了這麽久的經驗告訴我，一般我幹什麽事都會倒黴
依依不舍的下了車，看著門外門裏黑壓壓的人群，心情像踩了狗屎那麽糟糕，難受的沒辦法形容。果然我還是不能習慣人群，還是縮在角落裏幻想出彩的未來心情會比較好
我失落的跟在我媽身後，看她到處詢問，然後把我領到紅紙黑字很喜慶的大字報旁邊，我覺得有點諷刺，明明是拿錢進來的——我的名字寫在一年級十班裏麵——
我不禁驚了一下。哇，好巧！那時候超喜歡灌籃高手，還幻想著自己能在一年十班，因為那是流川楓的班級。在家無聊時總是打開點播台，看到上麵不停地播出灌籃高手的畫麵，心中澎湃不已：
“喂，小子，你是幾年級的？”
“一年十班，流川楓”
我真的希望自己像動漫人物那麽強大，一拳就可以把看不順眼的人揍得老遠。
我真的不像個女生，不溫柔，不浪漫，而且決定不看好任何一個男人——
之後木訥的被我媽領到一個頂著西瓜皮頭的男人跟前，被告知那是我們的班主任。對於老師，我不做任何評價，因為在那時我的眼裏沒個好老師，原因很簡單，我總是那麽沉默，沒老師喜歡這樣的學生。我也同上，沒人會喜歡討厭自己的人
身體不好，根本不能從事一點勞累的運動，包括軍訓。想著初中時的第一次軍訓就因為身體不好差點死掉，所以我媽再也不讓我嚐試做這種危險的事，她有點尷尬的向“西瓜頭”請假
說實話，我真的不想被拒絕在一個集體之外的，我寧願辛苦，也不想讓自己看起來那麽特別。不過好像沒人給我機會讓我不特別，畢竟我已經特別著存在了16年了
每次我都是最出眾的那個，總是被拒絕於集體之外。小時候看別人又蹦又跳，我卻在角落裏不停的摳著腳下的泥土。我強硬的告訴自己沒關係，隻不過是老天為了考驗我最終讓我變成一個偉大的人，所以才給我吃了讓我虛弱的藥——孟子大人說過：天將降大任於是人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚。於是我又明白了：我是被上天看好的人
從“西瓜頭”那兒領到宿舍鑰匙。我漸漸習慣了周圍的一切，並開始斜著眼打量周圍的環境，看見一個一身白色休閑服的男生，頭發是很柔順的黃色。兩手空空，一個陪同的家長都沒有。他像一個魂魄那麽飄來，什麽都不知道，什麽都不在乎，然後又瀟灑的消失在我的視線之外——
我明明是討厭男人的，但是這種莫名的悸動是什麽？
現在想想，那時就是我隨意加注於他的幻想，把他想成是那種人，瀟灑的，無拘無束的，然後想自己也成為那種人——
可是我不能，我病了，身心都是
位移到了宿舍，進去以後裏麵全是滿滿的人，我一個都不想看見。有幾個人圍上來熱心的給我媽講解，我看到貼著我標簽的床位是我討厭的上鋪。。。。。。
討厭是因為我虛脫的不想爬床，而且我厭惡一切嘈雜跟爭吵，不想輕易接觸別人的床鋪，更不想攤上一個庸俗的人住在我下鋪
沒過一會住在下麵鋪位的人就來了，走路的姿勢相當妖嬈，但滿臉油膩隻能讓人覺得反胃。我果然很倒黴，真的攤上了個不好相處的下鋪。所以以後的日子，我練就了抵在爬梯上穿鞋的本領，為了不占用她高貴的床，不觸碰她高貴的血統
那都是日後的事了。起碼剛看見她時我自以為我表現的很友善，但還是看見了她略帶敵意的蔑笑。於是我沒再討好她，我從來不做沒辦法挽迴的事。即使我很懦弱，但沒有自尊的事我完全沒有辦法接受。
我一直不知道為什麽很多人在剛看到我時都會帶著敵意，可能是我心太敏感了吧！或是我自以為很友善的麵孔也是一副冰冷的沒有任何血色的表情。
在我人生的以後幾年，這種疑惑長久存在著，後麵發生的事還加重了這想法，但是卻沒有答案
不久後所以人都整裝待發去軍訓，我卻被安穩的留在宿舍。這一切顯得那麽自然又那麽不可思議。我跟充滿了疑惑的她們一樣，想知道這到底是為什麽，為什麽就我一個人被留下來？連自己都不知道的原因，自然也沒辦法告訴別人
“你為什麽不去軍訓呢？”同宿舍的王夢很好奇
“有點原因——”我很不想觸碰這些事，怕一不小心我就會覺得受到傷害。我努力想保護自己，敏感的討厭著被被人知道我的脆弱，不想承認自己是個別的
“真好呢，不用軍訓！”王夢粗獷的扯著嗓門大喊，卻不知道這也順帶會扯痛我的心
記得初中一次語文課，老師讓描寫一個要好的朋友，其中一個人寫到我，她說我是蒼白的，虛弱的，支撐不起一切——那樣的修飾用了好多，多到我絲毫不想去記憶，我隻記得所有人的目光都聚集到我這裏——可是我真的不想，因為我的病而受到別人的關注。。。。。。
結束了對我的評論，宿舍裏的她們又忙碌起來。那麽的和諧，根本不需要我的存在。才過了不到一天的時間，她們已經結成了幫派，兩兩一幫。原本八個人的宿舍那麽剛好的變成七個人，缺席的那個人在開學前出了個事故而休學——於是我很自然的被孤立起來
因為煩躁所以想出去走走，走在喧鬧的人群裏卻也覺得莫名的煩躁
我媽坐在駕駛座上跟旁邊的同事不知正談論著什麽，還不時飄過話來讓我好好學習。一切都顯得那麽庸俗——我覺得我是這個世界上唯一有救的人，像一粒閃耀的明珠般綻放在這世俗的街道——我知道我有閃光，隻是被黑暗覆蓋所以沒人看得清。但我相信未來的某天。對，就在不久後，我可以把所有人都踩在腳下，閃出屬於我的光芒
那時我十六歲，剛升高中，在去報到的途中
想想幾個月以前，我還為了能考上高中在拚搏。即使我拚命努力的方向，根本就是個沒有盡頭的漩渦，我還是擁抱它，義無反顧的跳了進去。什麽都不懂，隻是機械的知道要先將自己淹沒，再慢慢去考慮以後的人生
最終我還是連重點高中的門邊都沒碰上，怕考不上，報了一個很爛的學校，然後等來拿一萬塊擇校費的通知
我覺得自己很沒用，前所未有的絕望。連幾年都見不到麵的父親也匆匆跑迴來，臉紅得像個猴子，一定是灌了幾天幾夜的酒，眼睛裏透著紅光，簡直就是完全妖化的犬夜叉。他操動沙啞的嗓子，不滿的衝我嚷嚷：“你就那麽沒出息，連個高中都考不上麽？怎麽這麽沒用呢——”
我背過身子去不看他，一股屈辱的情緒猛地竄到嗓子眼，淚水將要噴薄
媽的！老子就是考不上了！就是沒用怎麽了！
當時真想這麽喊出來，但我性格中的膽怯跟自尊卻不允許我這麽做
我們就這麽背對著對方，在樓底的儲物室外麵僵持著。。。。。。我冷笑，他連家門都不想進，隻是過來說我沒用——
看著他急速衰老的身體，有時候真的覺得可憐。但此時此刻，滿滿的都隻是抱怨。我真的是不懂，父母不是都應該好好嗬護自己的孩子麽？為什麽他嘴裏出來的都是我是個蠢豬，是個笨蛋。小時候嘛，不懂事。真的以為自己是蠢豬，而且連掏大糞都沒人要的——
想這麽多又有什麽用！總之很現實的事情擺在了眼前，我就是沒考上高中了！家裏的錢都被他所謂的生意不順利給敗光了，我知道他沒錢，就算我腦子發黴了我也知道
那次談話就那麽結束了，他搖晃著離開。我看他離去的背影，滿臉的不忿
那時我的身體也很差，雖然做了兩次手術但效果都不顯著。總是軟弱的撐不住自己的身子。消瘦的很厲害，臉色也經常是蒼白的。還好我不是男人，不然這麽弱小真的沒辦法掏糞了
邁著沉重的腳步爬到掛有我家門牌號碼的六樓，已經氣喘籲籲。我恨自己這沒用的身子，如果我可以再強壯一點，就像那些不良少男少女一樣離家出走！可是我真的很虛弱，隨身的藥都有一堆，我怕我還沒走的出去就被自己的背包給壓死！
刺耳的鳴笛聲一直沒有間斷，瞬間將我的思緒拉迴到現實中。那個被我叫做父親的男人，在中考成績出來後就出現過那麽一次，他是為了貶低我才出現，以後就沒了消息——我當然不知道他現在在什麽地方做著發財的夢，可我未來的開銷全都落在我媽瘦弱的肩膀上
車從剛剛開始就以讓人相當無語的速度緩慢前行著，我幾乎感覺不到它在走，隔著透明的玻璃窗，我跟外麵的人可以很清晰的對視著，焦灼的太陽把他們的臉烤的火辣辣的。我能清楚的感覺到他們的焦躁難耐。未來的某天，我也會在這裏安家麽？我這種身體可以麽？拜我偉大的父親所賜，我每天每天腦子裏都是這樣的想法，想象我做他們那樣的工作，然後在風吹雨淋的大自然中慢慢變老，變老？我會變老麽？我可以活到變老麽？
我低下頭，不想讓腦子裏一直充滿著這樣的想法。因為想多了會覺得痛。母親在前麵一如既往的說著些什麽，我心不在焉的應和。眼習慣性的又看向窗外，然後滿臉恐怖的閉上眼。我又忘記了：外麵太嘈雜
終於在顛簸了接近兩個小時才到了目的地。我歎息，對本來隻用二十分鍾的路程走了兩個小時很不解。但我活了這麽久的經驗告訴我，一般我幹什麽事都會倒黴
依依不舍的下了車，看著門外門裏黑壓壓的人群，心情像踩了狗屎那麽糟糕，難受的沒辦法形容。果然我還是不能習慣人群，還是縮在角落裏幻想出彩的未來心情會比較好
我失落的跟在我媽身後，看她到處詢問，然後把我領到紅紙黑字很喜慶的大字報旁邊，我覺得有點諷刺，明明是拿錢進來的——我的名字寫在一年級十班裏麵——
我不禁驚了一下。哇，好巧！那時候超喜歡灌籃高手，還幻想著自己能在一年十班，因為那是流川楓的班級。在家無聊時總是打開點播台，看到上麵不停地播出灌籃高手的畫麵，心中澎湃不已：
“喂，小子，你是幾年級的？”
“一年十班，流川楓”
我真的希望自己像動漫人物那麽強大，一拳就可以把看不順眼的人揍得老遠。
我真的不像個女生，不溫柔，不浪漫，而且決定不看好任何一個男人——
之後木訥的被我媽領到一個頂著西瓜皮頭的男人跟前，被告知那是我們的班主任。對於老師，我不做任何評價，因為在那時我的眼裏沒個好老師，原因很簡單，我總是那麽沉默，沒老師喜歡這樣的學生。我也同上，沒人會喜歡討厭自己的人
身體不好，根本不能從事一點勞累的運動，包括軍訓。想著初中時的第一次軍訓就因為身體不好差點死掉，所以我媽再也不讓我嚐試做這種危險的事，她有點尷尬的向“西瓜頭”請假
說實話，我真的不想被拒絕在一個集體之外的，我寧願辛苦，也不想讓自己看起來那麽特別。不過好像沒人給我機會讓我不特別，畢竟我已經特別著存在了16年了
每次我都是最出眾的那個，總是被拒絕於集體之外。小時候看別人又蹦又跳，我卻在角落裏不停的摳著腳下的泥土。我強硬的告訴自己沒關係，隻不過是老天為了考驗我最終讓我變成一個偉大的人，所以才給我吃了讓我虛弱的藥——孟子大人說過：天將降大任於是人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚。於是我又明白了：我是被上天看好的人
從“西瓜頭”那兒領到宿舍鑰匙。我漸漸習慣了周圍的一切，並開始斜著眼打量周圍的環境，看見一個一身白色休閑服的男生，頭發是很柔順的黃色。兩手空空，一個陪同的家長都沒有。他像一個魂魄那麽飄來，什麽都不知道，什麽都不在乎，然後又瀟灑的消失在我的視線之外——
我明明是討厭男人的，但是這種莫名的悸動是什麽？
現在想想，那時就是我隨意加注於他的幻想，把他想成是那種人，瀟灑的，無拘無束的，然後想自己也成為那種人——
可是我不能，我病了，身心都是
位移到了宿舍，進去以後裏麵全是滿滿的人，我一個都不想看見。有幾個人圍上來熱心的給我媽講解，我看到貼著我標簽的床位是我討厭的上鋪。。。。。。
討厭是因為我虛脫的不想爬床，而且我厭惡一切嘈雜跟爭吵，不想輕易接觸別人的床鋪，更不想攤上一個庸俗的人住在我下鋪
沒過一會住在下麵鋪位的人就來了，走路的姿勢相當妖嬈，但滿臉油膩隻能讓人覺得反胃。我果然很倒黴，真的攤上了個不好相處的下鋪。所以以後的日子，我練就了抵在爬梯上穿鞋的本領，為了不占用她高貴的床，不觸碰她高貴的血統
那都是日後的事了。起碼剛看見她時我自以為我表現的很友善，但還是看見了她略帶敵意的蔑笑。於是我沒再討好她，我從來不做沒辦法挽迴的事。即使我很懦弱，但沒有自尊的事我完全沒有辦法接受。
我一直不知道為什麽很多人在剛看到我時都會帶著敵意，可能是我心太敏感了吧！或是我自以為很友善的麵孔也是一副冰冷的沒有任何血色的表情。
在我人生的以後幾年，這種疑惑長久存在著，後麵發生的事還加重了這想法，但是卻沒有答案
不久後所以人都整裝待發去軍訓，我卻被安穩的留在宿舍。這一切顯得那麽自然又那麽不可思議。我跟充滿了疑惑的她們一樣，想知道這到底是為什麽，為什麽就我一個人被留下來？連自己都不知道的原因，自然也沒辦法告訴別人
“你為什麽不去軍訓呢？”同宿舍的王夢很好奇
“有點原因——”我很不想觸碰這些事，怕一不小心我就會覺得受到傷害。我努力想保護自己，敏感的討厭著被被人知道我的脆弱，不想承認自己是個別的
“真好呢，不用軍訓！”王夢粗獷的扯著嗓門大喊，卻不知道這也順帶會扯痛我的心
記得初中一次語文課，老師讓描寫一個要好的朋友，其中一個人寫到我，她說我是蒼白的，虛弱的，支撐不起一切——那樣的修飾用了好多，多到我絲毫不想去記憶，我隻記得所有人的目光都聚集到我這裏——可是我真的不想，因為我的病而受到別人的關注。。。。。。
結束了對我的評論，宿舍裏的她們又忙碌起來。那麽的和諧，根本不需要我的存在。才過了不到一天的時間，她們已經結成了幫派，兩兩一幫。原本八個人的宿舍那麽剛好的變成七個人，缺席的那個人在開學前出了個事故而休學——於是我很自然的被孤立起來
因為煩躁所以想出去走走，走在喧鬧的人群裏卻也覺得莫名的煩躁