迴酒店的過程中，冒失鬼南宮韓中途將車停在馬路邊上。將我一個人留在暖氣充足的車裏，車裏暖暖的，卻很安靜，安靜的讓人感到窒息。剩下一個人的自己，故作堅強的心開始難受起來。剛才在夜店的包廂裏，按耐著自己內心無數次輪迴，直到心力交瘁。
悅齊，在宇文薔薇身邊站立著的你，如今離我越來越遠、越來越遠，我已經找不到任何一個可以說服自己的理由向你靠近。甚至，在我獨自一人失落的這片刻時間裏，這樣奢侈的想念著已經訂婚的你，都是不應該的吧。
頓時，整個人被內心反複無常的情緒折磨的近乎體無完膚，根本無法用一個或無數個深唿吸去調節，胸腔處被狠狠積壓著傷痛無法正常唿吸的自己。
茫茫的夜空裏，星星被雲層細心照料著包裹在溫暖的懷抱裏，月亮嬌羞地躲在雲層身後悄悄窺探著自己未來的孩子們。或許，會有那麽一天，星星的光芒都不再微小，月亮也不會再有陰晴圓缺，人們也不用再經曆悲歡離合。
當四季不再開始明顯了，太陽、月亮、星星，一切的一切都隻是地球寄存在宇宙浩瀚無限的夢想裏的一個黑洞；黑洞會在某個時間，某個地點，巧遇某個命運的輪盤，繼而消失、毀滅或者重生。
那時，人們可以忘掉悲傷，舍去愛情了嗎？
也許，對於那些失去愛情的、被旁觀者同情的那些人們，當然，那其中肯定也包涵了我在內的可憐的、可悲的、可笑的人。
愛情，是人生中偶爾生不如死的艱難坎坷，要不是因為總會遇到願意為愛而生而死的人，世界上又怎會出現視愛如衣如物的人呢？
在車裏一個人胡思亂想的等了好久，始終沒有等到南宮韓返迴的跡象。帶著心裏慢慢的感傷，欣然的下了車，離開了車裏溫暖的空間。光著腳走在深夜無人的街道上，腳底板在接觸到地麵的那一刻，深深的感受到了夜涼如水。盡管地麵如此冰冷刺骨，可是此刻的自己，真的想好好的沉澱一下複雜的心情。
人悲傷的時候，總是會想起所有的不快樂。
月光下，粉紫色的紗裙隔著輕薄的真絲裙底被風任意支配著，時左時右，完全沒有自己。如同幼時分辨不清左右的自己。然而，在大風積極熱情的協助下，飄然而舞的裙擺，仿佛一朵含苞待放的薔薇，帶著少女青澀的嬌羞立於人前，緊張且心喜的展示著她內心深處的狂野與帥氣。
經過路燈下，透過橘黃色的燈光清晰地看到時而斜成線，時而被大風折斷成絲的綿綿細雨。
下雨了嗎？
悲涼地夜裏，是不是連老天爺也開始後悔替我安排了這樣的人生？
出生至今，已經活了二十多個年歲了。三歲被遺棄，隨即被現在的養父母領養。從懂事起，就明白，喊父親的人與自己沒有任何血緣關係，喊母親的人因為有了自己的女兒，所以開始計較血緣關係而潛意識的厭倦我。我不信命運，也從不埋怨誰。現在的父親也好，母親也好。二十幾年的養育之恩，時時刻刻都銘記在心上，一秒鍾也不敢忘記。比起生下自己，養育了自己三年後，不知原由的將自己拋棄在福利院門前，然後消失不見的親人。養育我的父母，會不會更值得去迴報？
可是，帶著疑問的人生，仿佛被潑上墨的油畫；深深地蒙上一層又一層的陰影，灰灰的、黑黑的，沒有意願也無法消除的痕跡，長長久久地印在油畫上。時間久了，連油畫本身都快忘記自己最初的樣子。
司馬悅齊，我以為你能體會到我生存的價值和意義。
我是在用什麽樣的姿態向你悲憐地乞討一個溫暖的家，一份內心缺失的安全和依靠。
我想你是不會明白的，沒有父母的孩子，被父母拋棄的孩子，被領養迴家的孩子。在這個世界上沒有一個與自己血脈相連的親人。時刻擔心害怕著，連著從上帝那偷來的親人，也會不要自己、拋下自己。
熙幼出生後，母親便不再像從前那樣時刻關心著自己。我漸漸明白，什麽是真正的親人。沒有血緣的親人，和有血緣的親人，大抵上的出入和區別還是存在的吧。也是從那時起，我開始害怕。如果，某一天，我不乖了，惹養父母不開心了，被嫌棄了、厭倦了、煩惱了，就會又把我扔下。然後，又會被送到福利院之類的地方，換新家，新父母，還有無數個新的名字。漸漸的，時間流逝了，我也一定會像那幅被潑上墨的油畫，忘記自己最初的樣子。
被雨水衝刷著的地麵，淺淺的水流沿著腳邊安心的流淌著。不會被切斷，也不會被阻擋，它們始終都能找到自己的方向，流向它們向往生活的地方。
小溪也好，河流也好，終將在某一天匯成大江大河，連成一體。
那麽人呢？
出生，成長，最後呢？
是迴到上帝的身邊成為天使，還是像耶穌一樣被釘在十字架上贖罪。
悅齊，在宇文薔薇身邊站立著的你，如今離我越來越遠、越來越遠，我已經找不到任何一個可以說服自己的理由向你靠近。甚至，在我獨自一人失落的這片刻時間裏，這樣奢侈的想念著已經訂婚的你，都是不應該的吧。
頓時，整個人被內心反複無常的情緒折磨的近乎體無完膚，根本無法用一個或無數個深唿吸去調節，胸腔處被狠狠積壓著傷痛無法正常唿吸的自己。
茫茫的夜空裏，星星被雲層細心照料著包裹在溫暖的懷抱裏，月亮嬌羞地躲在雲層身後悄悄窺探著自己未來的孩子們。或許，會有那麽一天，星星的光芒都不再微小，月亮也不會再有陰晴圓缺，人們也不用再經曆悲歡離合。
當四季不再開始明顯了，太陽、月亮、星星，一切的一切都隻是地球寄存在宇宙浩瀚無限的夢想裏的一個黑洞；黑洞會在某個時間，某個地點，巧遇某個命運的輪盤，繼而消失、毀滅或者重生。
那時，人們可以忘掉悲傷，舍去愛情了嗎？
也許，對於那些失去愛情的、被旁觀者同情的那些人們，當然，那其中肯定也包涵了我在內的可憐的、可悲的、可笑的人。
愛情，是人生中偶爾生不如死的艱難坎坷，要不是因為總會遇到願意為愛而生而死的人，世界上又怎會出現視愛如衣如物的人呢？
在車裏一個人胡思亂想的等了好久，始終沒有等到南宮韓返迴的跡象。帶著心裏慢慢的感傷，欣然的下了車，離開了車裏溫暖的空間。光著腳走在深夜無人的街道上，腳底板在接觸到地麵的那一刻，深深的感受到了夜涼如水。盡管地麵如此冰冷刺骨，可是此刻的自己，真的想好好的沉澱一下複雜的心情。
人悲傷的時候，總是會想起所有的不快樂。
月光下，粉紫色的紗裙隔著輕薄的真絲裙底被風任意支配著，時左時右，完全沒有自己。如同幼時分辨不清左右的自己。然而，在大風積極熱情的協助下，飄然而舞的裙擺，仿佛一朵含苞待放的薔薇，帶著少女青澀的嬌羞立於人前，緊張且心喜的展示著她內心深處的狂野與帥氣。
經過路燈下，透過橘黃色的燈光清晰地看到時而斜成線，時而被大風折斷成絲的綿綿細雨。
下雨了嗎？
悲涼地夜裏，是不是連老天爺也開始後悔替我安排了這樣的人生？
出生至今，已經活了二十多個年歲了。三歲被遺棄，隨即被現在的養父母領養。從懂事起，就明白，喊父親的人與自己沒有任何血緣關係，喊母親的人因為有了自己的女兒，所以開始計較血緣關係而潛意識的厭倦我。我不信命運，也從不埋怨誰。現在的父親也好，母親也好。二十幾年的養育之恩，時時刻刻都銘記在心上，一秒鍾也不敢忘記。比起生下自己，養育了自己三年後，不知原由的將自己拋棄在福利院門前，然後消失不見的親人。養育我的父母，會不會更值得去迴報？
可是，帶著疑問的人生，仿佛被潑上墨的油畫；深深地蒙上一層又一層的陰影，灰灰的、黑黑的，沒有意願也無法消除的痕跡，長長久久地印在油畫上。時間久了，連油畫本身都快忘記自己最初的樣子。
司馬悅齊，我以為你能體會到我生存的價值和意義。
我是在用什麽樣的姿態向你悲憐地乞討一個溫暖的家，一份內心缺失的安全和依靠。
我想你是不會明白的，沒有父母的孩子，被父母拋棄的孩子，被領養迴家的孩子。在這個世界上沒有一個與自己血脈相連的親人。時刻擔心害怕著，連著從上帝那偷來的親人，也會不要自己、拋下自己。
熙幼出生後，母親便不再像從前那樣時刻關心著自己。我漸漸明白，什麽是真正的親人。沒有血緣的親人，和有血緣的親人，大抵上的出入和區別還是存在的吧。也是從那時起，我開始害怕。如果，某一天，我不乖了，惹養父母不開心了，被嫌棄了、厭倦了、煩惱了，就會又把我扔下。然後，又會被送到福利院之類的地方，換新家，新父母，還有無數個新的名字。漸漸的，時間流逝了，我也一定會像那幅被潑上墨的油畫，忘記自己最初的樣子。
被雨水衝刷著的地麵，淺淺的水流沿著腳邊安心的流淌著。不會被切斷，也不會被阻擋，它們始終都能找到自己的方向，流向它們向往生活的地方。
小溪也好，河流也好，終將在某一天匯成大江大河，連成一體。
那麽人呢？
出生，成長，最後呢？
是迴到上帝的身邊成為天使，還是像耶穌一樣被釘在十字架上贖罪。