二
05-4-12 二 22:43:51
今天怎麽樣？
我過得還不錯，我迴憶了一遍我們自認識以來的所有日子。盡管其中的大部分時間我們都各自忍受著孤寂，但沒有這一段，我的人生會是另一個模樣。我很清楚，沒變化或許不是好事，但本質的變化卻一定不是好事。我很高興，甚至可以說得上驕傲，這些年裏，我始終沒變，依舊是那個對你飽有最真摯熱烈情感的我。我也看得到，觀察得到：這些年，你變了很多，但對我的那份摯誠同樣沒變。
我騙不了自己的內心，他很清楚，在過去的日子中，他是怎樣的清楚你的這份誠摯；也正是對這份誠摯的堅信支撐著他等待了這些日子，走過了這些日子。
現在在這一切即將過去，幸福即將降臨的倒計時裏，他開始顫栗，由於激動，由於緊張！
我不知道該如何確切描述此刻我心裏的感受，我幾乎每時每刻都要看一下手機，上麵時間數字的每一下變動都會帶給我一陣言語無法表述的情緒變化。我想它立刻走到零點，進入下一天，卻又在心內害怕不已。我沒幸福過，——或者這五年的時間抹去了我對幸福的記憶，幸福真就要這麽降臨嗎？我一點主意都沒有。我想我是蒙了！
唯一能確切知道的就是：我好想你！
05-4-13 三 08:12:11
就是在今天嗎？對嗎，你告訴我，好乖乖，就在今天，你就會迴來，幸福就會眷顧我，對嗎？
我的心跳得好快，我第一次感受到無法負擔的悸動。但我不怕，我想他快些，更快些，甚至蹦出胸腔都沒問題！我要捧著他，在你來到後拿給你看，他是怎樣的迫不及待！
我甚至不知道該做什麽！我該做什麽？乖乖，好乖乖，我就要見到你，我就要得到你了，是嗎？
15:34:21
下午了，你會在下一秒來到嗎？為什麽我開始莫名地驚慌，心悸？
或許我該去躺下平心靜氣地等待？
可怎麽做得到了？
19:00:00
我忍不住開始抽搐，為什麽呢？時鍾的每一次變化都引起我一陣慌亂，可又沒法不去看它。乖乖，你聽得到嗎？
要是明天當我們一起翻看這些日記時不知你會不會笑我呢？我居然可以這麽幼稚！
真是不可思議，我也覺得自己這一天裏的反應有些弱智呢！可怎麽樣？它就是那麽發生的，難道要我不那麽告訴你？如果連自己和你都不敢真實麵對，那又怎麽會是我呢？你說呢，好美乖？
05-4-14 四 00:00:13
在過去的數個小時裏，我幾乎是看著時鍾數字由05-4-13跳為05-4-14的。我的一切不正常反應都開始轉為正常，我的心不跳了。這很好，我終於止住了顫栗，我也終於再次證實了自己的憂慮——果真，我是不受眷顧的！
忽然覺得很可笑，居然會對幸福抱有指望，我在幹什麽？
我想我不應該怨憤，起碼——應該說很謝謝在過去的數天裏，你帶來的變化。我再次感受到了期盼的力量不是嗎？我的人生中再度出現了可笑的“對幸福的期盼”！哈哈，我是在幹什麽？這就是我一再標榜的智慧？這就是我三年來的成果？
我在幹什麽？
或許我不該去怪你，可要我怎麽做得到？即便此刻我已是心念俱灰，可唯獨內心中對你的憎恨在熊熊燃燒著。為什麽？為什麽要用幸福做誘餌？為什麽要讓我領略幸福的滋味？為什麽是我？對著一個毫無掙紮能力的活死人痛下殺手能滿足你的什麽需求？
我不再感到憤怒，盡管此刻我需要它，也不再想尋求報複，盡管我心裏燃燒著熊熊的複仇火焰。你已奪去了我的靈魂，或許早就奪去了，我不知道，我現在隻剩了一個軀殼，可就連這個可憐可笑可悲的軀殼也都還掌握在你的手中，還有什麽比這更殘忍的？
為什麽要這樣？為什麽會變成這樣？為什麽要做這一切？為什麽讓我去恨？你要怎麽我隻需要說一聲，我就會照你想的去做，為什麽要做這麽多不需要的事出來讓我記恨？這就是你的目的？這就是你的目的？
我要怎樣？還能怎樣？你告訴我好不好？我要你出來告訴我。快出來，出來告訴我，告訴我該怎麽做，要怎麽做。
我恨你，恨你，恨你，恨你……
整整一夜，直到屋裏被鋪滿紅與橙的光線我才意識到自己在電腦前坐了一夜，眼前的屏幕上是滿滿的“恨你”。我警醒過來，我知道這不是我，隻是黑暗，它借著夜色潛入了我的大腦，支配了他。是的，就是黑暗，就是它，它總是這樣，總有擴大人負麵情緒的妖力。
我取消了那滿滿的“恨你”，但上麵的部分卻在之前已經保存過，我也就沒必要刪了它。是的，我有什麽不能麵對的？我並不是一個逃避者，更不會愚蠢地去逃避真實。
我關掉電腦，去洗了個澡。冰涼的水柱打在身上，喚醒了我昏沉的大腦，我需要這樣，我是得冷靜地考慮一下了。
我的牢是已經坐完了，這個我沒法不去承認，即便我仍能那麽過下去，但那也已不再是“坐牢”了。五年的時光不多，也不少，我沒浪費，更沒虛度。該是畫上句號的時候了！
水柱冷冷地打在臉上，我忽然想到，我應該迴家，和家人在一起。對，迴家，迴到那個有愛，有親人的地方。
想到這個我渾身湧上了一股熱潮，我立即關掉花灑，抹去水珠，衝進了臥室。我翻找出一個大箱子，打開櫃子開始收拾行李。是的，我這就要走了，迴到家裏，去盡我本該盡卻沒盡的家庭成員義務。
收好行李，我給家裏打了個電話，一聽到父母安詳和藹的聲音，我混亂不堪的內心就迅速地平靜了下來。我知道，自己這次的決定是對了！
電話裏我並沒告訴他們這個打算，因為內心一平靜下來，我立刻發現那兒還有個心結沒打開。或許我還得把它解開，那麽一來迴家的時間就無法確定了，與其那麽貿然地告訴他們一個時間倒不如給他們一個驚喜來得更好，不是嗎？
放下電話，我拿過手機，過了許久卻按不下去。最後我決定幹脆先睡上一覺，等養足了精神，或許更容易拿定主意一些；何況，經過這些天傻傻期盼的折磨，我真的累了！
05-4-12 二 22:43:51
今天怎麽樣？
我過得還不錯，我迴憶了一遍我們自認識以來的所有日子。盡管其中的大部分時間我們都各自忍受著孤寂，但沒有這一段，我的人生會是另一個模樣。我很清楚，沒變化或許不是好事，但本質的變化卻一定不是好事。我很高興，甚至可以說得上驕傲，這些年裏，我始終沒變，依舊是那個對你飽有最真摯熱烈情感的我。我也看得到，觀察得到：這些年，你變了很多，但對我的那份摯誠同樣沒變。
我騙不了自己的內心，他很清楚，在過去的日子中，他是怎樣的清楚你的這份誠摯；也正是對這份誠摯的堅信支撐著他等待了這些日子，走過了這些日子。
現在在這一切即將過去，幸福即將降臨的倒計時裏，他開始顫栗，由於激動，由於緊張！
我不知道該如何確切描述此刻我心裏的感受，我幾乎每時每刻都要看一下手機，上麵時間數字的每一下變動都會帶給我一陣言語無法表述的情緒變化。我想它立刻走到零點，進入下一天，卻又在心內害怕不已。我沒幸福過，——或者這五年的時間抹去了我對幸福的記憶，幸福真就要這麽降臨嗎？我一點主意都沒有。我想我是蒙了！
唯一能確切知道的就是：我好想你！
05-4-13 三 08:12:11
就是在今天嗎？對嗎，你告訴我，好乖乖，就在今天，你就會迴來，幸福就會眷顧我，對嗎？
我的心跳得好快，我第一次感受到無法負擔的悸動。但我不怕，我想他快些，更快些，甚至蹦出胸腔都沒問題！我要捧著他，在你來到後拿給你看，他是怎樣的迫不及待！
我甚至不知道該做什麽！我該做什麽？乖乖，好乖乖，我就要見到你，我就要得到你了，是嗎？
15:34:21
下午了，你會在下一秒來到嗎？為什麽我開始莫名地驚慌，心悸？
或許我該去躺下平心靜氣地等待？
可怎麽做得到了？
19:00:00
我忍不住開始抽搐，為什麽呢？時鍾的每一次變化都引起我一陣慌亂，可又沒法不去看它。乖乖，你聽得到嗎？
要是明天當我們一起翻看這些日記時不知你會不會笑我呢？我居然可以這麽幼稚！
真是不可思議，我也覺得自己這一天裏的反應有些弱智呢！可怎麽樣？它就是那麽發生的，難道要我不那麽告訴你？如果連自己和你都不敢真實麵對，那又怎麽會是我呢？你說呢，好美乖？
05-4-14 四 00:00:13
在過去的數個小時裏，我幾乎是看著時鍾數字由05-4-13跳為05-4-14的。我的一切不正常反應都開始轉為正常，我的心不跳了。這很好，我終於止住了顫栗，我也終於再次證實了自己的憂慮——果真，我是不受眷顧的！
忽然覺得很可笑，居然會對幸福抱有指望，我在幹什麽？
我想我不應該怨憤，起碼——應該說很謝謝在過去的數天裏，你帶來的變化。我再次感受到了期盼的力量不是嗎？我的人生中再度出現了可笑的“對幸福的期盼”！哈哈，我是在幹什麽？這就是我一再標榜的智慧？這就是我三年來的成果？
我在幹什麽？
或許我不該去怪你，可要我怎麽做得到？即便此刻我已是心念俱灰，可唯獨內心中對你的憎恨在熊熊燃燒著。為什麽？為什麽要用幸福做誘餌？為什麽要讓我領略幸福的滋味？為什麽是我？對著一個毫無掙紮能力的活死人痛下殺手能滿足你的什麽需求？
我不再感到憤怒，盡管此刻我需要它，也不再想尋求報複，盡管我心裏燃燒著熊熊的複仇火焰。你已奪去了我的靈魂，或許早就奪去了，我不知道，我現在隻剩了一個軀殼，可就連這個可憐可笑可悲的軀殼也都還掌握在你的手中，還有什麽比這更殘忍的？
為什麽要這樣？為什麽會變成這樣？為什麽要做這一切？為什麽讓我去恨？你要怎麽我隻需要說一聲，我就會照你想的去做，為什麽要做這麽多不需要的事出來讓我記恨？這就是你的目的？這就是你的目的？
我要怎樣？還能怎樣？你告訴我好不好？我要你出來告訴我。快出來，出來告訴我，告訴我該怎麽做，要怎麽做。
我恨你，恨你，恨你，恨你……
整整一夜，直到屋裏被鋪滿紅與橙的光線我才意識到自己在電腦前坐了一夜，眼前的屏幕上是滿滿的“恨你”。我警醒過來，我知道這不是我，隻是黑暗，它借著夜色潛入了我的大腦，支配了他。是的，就是黑暗，就是它，它總是這樣，總有擴大人負麵情緒的妖力。
我取消了那滿滿的“恨你”，但上麵的部分卻在之前已經保存過，我也就沒必要刪了它。是的，我有什麽不能麵對的？我並不是一個逃避者，更不會愚蠢地去逃避真實。
我關掉電腦，去洗了個澡。冰涼的水柱打在身上，喚醒了我昏沉的大腦，我需要這樣，我是得冷靜地考慮一下了。
我的牢是已經坐完了，這個我沒法不去承認，即便我仍能那麽過下去，但那也已不再是“坐牢”了。五年的時光不多，也不少，我沒浪費，更沒虛度。該是畫上句號的時候了！
水柱冷冷地打在臉上，我忽然想到，我應該迴家，和家人在一起。對，迴家，迴到那個有愛，有親人的地方。
想到這個我渾身湧上了一股熱潮，我立即關掉花灑，抹去水珠，衝進了臥室。我翻找出一個大箱子，打開櫃子開始收拾行李。是的，我這就要走了，迴到家裏，去盡我本該盡卻沒盡的家庭成員義務。
收好行李，我給家裏打了個電話，一聽到父母安詳和藹的聲音，我混亂不堪的內心就迅速地平靜了下來。我知道，自己這次的決定是對了！
電話裏我並沒告訴他們這個打算，因為內心一平靜下來，我立刻發現那兒還有個心結沒打開。或許我還得把它解開，那麽一來迴家的時間就無法確定了，與其那麽貿然地告訴他們一個時間倒不如給他們一個驚喜來得更好，不是嗎？
放下電話，我拿過手機，過了許久卻按不下去。最後我決定幹脆先睡上一覺，等養足了精神，或許更容易拿定主意一些；何況，經過這些天傻傻期盼的折磨，我真的累了！