最近熬夜壓力大，掉發比較嚴重。而昨天去理發時，洗頭的小哥可能被我誇張的掉發量驚到了，問我是不是睡眠不好，壓力大，順口就說要注意飲食營養搭配，營養跟不上也是掉發的原因之一，還讓我少熬夜。
幾句閑扯卻讓我有點被暖到了。因為我好久沒有聽到別人這樣和我說話了，父母離異，外婆身丨體不好，母親對外婆不聞不問。所以我除了忙著工作的事情，還要和爸爸一起照顧外婆，爸爸也被生活搞得焦頭爛額，鮮少會和我說體己話。外婆自己都身丨體不舒服，也不會再如原來那般對我噓寒問暖，她才是需要被照顧的人。
其實真的不是是我的家人不愛我，隻是大家都因為各自的勞累而無暇去說關心的話。家人更多的關心是在行動裏了，比如外婆雖然身丨體不適依舊會提前煮好飯，把菜洗好放著備用，飯後會搶著去洗碗，爸爸說還是要讓她做點事情，不能讓她覺得自己是累贅；比如父親，雖然平時老說我這說我那，但是我培訓迴來發現他清潔了我的房間……
但可能我們都沒有注意，和家人的相處中語言的表達其實也很重要，有些話是一定要說出來才有效果的，不能因為離得近就省略了一些步驟。我對路人洗發小哥幾句閑扯的關心，都能心存暖意，卻忽略了家人這麽多年對我的關愛和照顧，因為習慣了就有點麻木的享受著，從來沒有認認真真和他們表達過感謝，就算有也是偶爾才會，因為覺得肉麻。下意識的和他們一樣，隻是把我的在意迴報在行動中，卻少了語言上的表達，我覺得這點真的要改掉，否則真的很像對外人比對自己人還好，雖然事實不是如此。
就像照顧老人這個事，真的一言難盡。我很愛我的外婆，但一天天照顧著生活自理能力不斷變弱的她，感受著她的不斷衰弱……這個過程真的太折磨人了，我漸漸有點受不了，那種感受生命衰敗的過程，我怕她離開。而幫她洗澡換衣丨褲的次數多了也會有毛燥的時候，終於理解了一點，久病床前無孝子這句話。
所以我雖然依舊好好照顧著外婆，卻很少把我為什麽偶爾會兇她，偶爾會焦躁的原因告訴過她。細想下來蠻可怕的，如果外婆誤讀了我的行為，以為我是嫌棄她……加上她因為身丨體衰弱本來就敏丨感，如果她胡思亂想可就太糟糕了！
對於外婆，不是不關心不在意，恰恰有些時候太在意了，麵對這個過程才會那麽難受，當然不否認也有累人的時候，這個隻有經曆過這種情況的人，才能理解我的意思。但是，我好像從來沒有好好把自己的這種心情傳達給她過，我是看著她身丨體不好才會難受，我是看著她記憶退化才會焦躁，我是看著她變得自己困難而揪心……
仿佛我和她角色互換了一般，小時候她也是這樣照顧我的，而我怕自己做的不好，而她卻因為不太能接受自己的衰弱，硬是不喜歡我們給她搭把手而導致局麵更混亂，所有在那樣的情況下，有些時候她很可能誤讀我偶來的火氣，我現在嚐試著和她溝通了，我會在注意自己用詞的情況下委婉的讓她了解，她不是麻煩也不是累贅，而是歲數到了要接受這個現狀，我沒有嫌棄她，照顧她是我願意的也是我該做的。
說實話，我現在麵對她真的很小心翼翼了，我怕敏丨感的她胡思亂想，我怕她有那種不想存活的念頭產生，她是有過的，陪在她身邊我有感受到過，所以我才會莫名很生氣。但現在我不會了，我試著了解她的心態，我會更和緩的去對待她，我希望她能更長久的在我身邊。
我想過日子有一天會變這樣，但沒料到這樣的日子會來的那麽快……而且父親也是快六十的人，而我除了父親和外婆真的什麽都沒有了，我好害怕卻不能讓他們知道我的害怕。以我目前的收入，養自己都困難何況是養家……我心裏有好多糾結和痛苦，總在午夜夢迴壓得我喘不過氣來，但我沒有地方可以訴說，唯有把這些鬱結寫在文丨字中，消解那些害怕和茫然，我覺得自己的靈魂是空洞的，沒有著落點好久了。
我不知道是不是生活把我的靈魂折磨到空洞，我已經迴憶不起來，我的靈魂是否有過安穩靜謐的時候了，是有過的吧！牙牙學語的小時候，小小的靈魂初來人丨世丨間，幼小也沒什麽所求，有人陪伴照顧著，隻要能吃飽穿暖就會幸福的膨丨脹……但隨著時光變遷，人成長了靈魂也變大了，所思所想所求就變多變得複雜了，那些無法填滿的地方就被不安和恐懼占據，迷茫就從體丨內滋生，孤寂就仿佛要破體而出，叫囂著難熬和辛酸，時不時給自己來上一刀。始終還是自己無丨能，未能把同自己一起成長的靈魂填滿，才會讓無丨能控丨製了自己，導致靈魂更加空洞無趣。。
可是不論如何，生命都還在繼續，生活也是真的沒那麽容易，我不是那麽容易貶低和放棄自我的人。雖然過去一些年過得不太好，讓靈魂出現了漏洞，但是還要繼續好好生活，我想要生活的更好，就隻能更努力了。
——2019年8月2日星期五10時32分
幾句閑扯卻讓我有點被暖到了。因為我好久沒有聽到別人這樣和我說話了，父母離異，外婆身丨體不好，母親對外婆不聞不問。所以我除了忙著工作的事情，還要和爸爸一起照顧外婆，爸爸也被生活搞得焦頭爛額，鮮少會和我說體己話。外婆自己都身丨體不舒服，也不會再如原來那般對我噓寒問暖，她才是需要被照顧的人。
其實真的不是是我的家人不愛我，隻是大家都因為各自的勞累而無暇去說關心的話。家人更多的關心是在行動裏了，比如外婆雖然身丨體不適依舊會提前煮好飯，把菜洗好放著備用，飯後會搶著去洗碗，爸爸說還是要讓她做點事情，不能讓她覺得自己是累贅；比如父親，雖然平時老說我這說我那，但是我培訓迴來發現他清潔了我的房間……
但可能我們都沒有注意，和家人的相處中語言的表達其實也很重要，有些話是一定要說出來才有效果的，不能因為離得近就省略了一些步驟。我對路人洗發小哥幾句閑扯的關心，都能心存暖意，卻忽略了家人這麽多年對我的關愛和照顧，因為習慣了就有點麻木的享受著，從來沒有認認真真和他們表達過感謝，就算有也是偶爾才會，因為覺得肉麻。下意識的和他們一樣，隻是把我的在意迴報在行動中，卻少了語言上的表達，我覺得這點真的要改掉，否則真的很像對外人比對自己人還好，雖然事實不是如此。
就像照顧老人這個事，真的一言難盡。我很愛我的外婆，但一天天照顧著生活自理能力不斷變弱的她，感受著她的不斷衰弱……這個過程真的太折磨人了，我漸漸有點受不了，那種感受生命衰敗的過程，我怕她離開。而幫她洗澡換衣丨褲的次數多了也會有毛燥的時候，終於理解了一點，久病床前無孝子這句話。
所以我雖然依舊好好照顧著外婆，卻很少把我為什麽偶爾會兇她，偶爾會焦躁的原因告訴過她。細想下來蠻可怕的，如果外婆誤讀了我的行為，以為我是嫌棄她……加上她因為身丨體衰弱本來就敏丨感，如果她胡思亂想可就太糟糕了！
對於外婆，不是不關心不在意，恰恰有些時候太在意了，麵對這個過程才會那麽難受，當然不否認也有累人的時候，這個隻有經曆過這種情況的人，才能理解我的意思。但是，我好像從來沒有好好把自己的這種心情傳達給她過，我是看著她身丨體不好才會難受，我是看著她記憶退化才會焦躁，我是看著她變得自己困難而揪心……
仿佛我和她角色互換了一般，小時候她也是這樣照顧我的，而我怕自己做的不好，而她卻因為不太能接受自己的衰弱，硬是不喜歡我們給她搭把手而導致局麵更混亂，所有在那樣的情況下，有些時候她很可能誤讀我偶來的火氣，我現在嚐試著和她溝通了，我會在注意自己用詞的情況下委婉的讓她了解，她不是麻煩也不是累贅，而是歲數到了要接受這個現狀，我沒有嫌棄她，照顧她是我願意的也是我該做的。
說實話，我現在麵對她真的很小心翼翼了，我怕敏丨感的她胡思亂想，我怕她有那種不想存活的念頭產生，她是有過的，陪在她身邊我有感受到過，所以我才會莫名很生氣。但現在我不會了，我試著了解她的心態，我會更和緩的去對待她，我希望她能更長久的在我身邊。
我想過日子有一天會變這樣，但沒料到這樣的日子會來的那麽快……而且父親也是快六十的人，而我除了父親和外婆真的什麽都沒有了，我好害怕卻不能讓他們知道我的害怕。以我目前的收入，養自己都困難何況是養家……我心裏有好多糾結和痛苦，總在午夜夢迴壓得我喘不過氣來，但我沒有地方可以訴說，唯有把這些鬱結寫在文丨字中，消解那些害怕和茫然，我覺得自己的靈魂是空洞的，沒有著落點好久了。
我不知道是不是生活把我的靈魂折磨到空洞，我已經迴憶不起來，我的靈魂是否有過安穩靜謐的時候了，是有過的吧！牙牙學語的小時候，小小的靈魂初來人丨世丨間，幼小也沒什麽所求，有人陪伴照顧著，隻要能吃飽穿暖就會幸福的膨丨脹……但隨著時光變遷，人成長了靈魂也變大了，所思所想所求就變多變得複雜了，那些無法填滿的地方就被不安和恐懼占據，迷茫就從體丨內滋生，孤寂就仿佛要破體而出，叫囂著難熬和辛酸，時不時給自己來上一刀。始終還是自己無丨能，未能把同自己一起成長的靈魂填滿，才會讓無丨能控丨製了自己，導致靈魂更加空洞無趣。。
可是不論如何，生命都還在繼續，生活也是真的沒那麽容易，我不是那麽容易貶低和放棄自我的人。雖然過去一些年過得不太好，讓靈魂出現了漏洞，但是還要繼續好好生活，我想要生活的更好，就隻能更努力了。
——2019年8月2日星期五10時32分